Je dobrý nápad zavolať si mamu na pomoc k novorodencovi?

Ja mamu už nemám, svokru som pri všetkej úcte volať nechcela.. muž si zobral par dni dovolenky a učili sme sa spolu.. keď sa bábo narodilo išlo to akosi prirodzene samé od seba.. nevravím že to bolo ľahké, hlavne tie nočné révy som ťažko niesla a mala som popôrodnú depresiu.. ale bola som rada že sme to zvládli s mužom sami..

Keď sa narodila druhá dcéra som sa bála čo s mojim 1,5r synom bude aby som to stihala.. zavolala som svokru nakoniec lebo muž nemohol mať dovolenku keďže si ju minul na čas kým som bola v nemocnici.. a úprimne už by som to vzivote neurobila.. svokra mi síce chcela byť nápomocná, ale syn na ňu nebol.extra zvyknutý, reval vždy keď ju videl, takže som okrem novorodeniatka mala na sebe stále zavesené 1,5r dieťa.. svokru sme veľmi opatrne a slušne poslali domov skôr ako bola dohoda..

Pri treťom to uz išlo úplne samé že sme boli všetci spolu doma a zvykali sme si navzájom, ale muž išiel do roboty hneď keďže už tiež nemohol byť doma - v nemocke som bola 2t..

Osobne si myslím že je najlepšie si zvyknúť hneď sama a ideálne aj manžel aby ste sa na bábo nastavili spoločne.. ale to je na každom ako to cíti.. držím palce

Tiez este dieta nemam, ale vacsina kamosiek mala u seba par dni mamu, tie mamy sa na to aj tesili a brali to ako samorejmost ze pridu, myslim, ze sa to aj zvyklo tak robit, ze vzdy nejaka skusenejsia prisla pomoct v zaciatkoch mamke. Kamosky neocenovali ani tak pomoc s dietatom, ako skor spolocnost, mat moznost hned sa poradit, ked si niecim neboli iste a take ze varenie a domacnost, to bola vacsinou hlavna pomoc zo strany matky. Ja sama by som brala, keby mamka aspon obcas prisla po porode, ale zial ma teraz sama zdravotne problemy, ze by som skor mala chodit ja pomahat jej a nie naopak.

Ako prvorodička sme s mamou obe tak trochu rátali že ten prvý týždeň mi bude pomáhať s malým,nakoniec mi pomáhala len s prvým a druhým kúpaním,čo sa týka ostatného bola som zabehnutá z pôrodnice nakoľko som sa tam oňho nonstop sama starala 4dni,takže mi jej pomoc vôbec nebola treba a úprimne, nie že by som si nevazila jej pomoc,ale keď mi začne dávať nevyziadane rady čo sa robilo pred 30timi rokmi,komentovať má alebo ma nebodaj buzerovat,či podceňovať tak mám chuť ju vyraziť cez zavreté okno a nie ju tu mať na tyzden🤣🤣 to posledné čo som chcela počúvať ubolena po pôrode je počúvanie že prečo to nerobím tak ako sa to robilo kedysi. 🙈🙈 s domácnosťou mi pomáha/l chlap čo sa týka upratovania alebo varenia(takže ďalšia ženská ruka vôbec nebola treba) a po pár dňoch sa zabehol aj v starostlivosti o malého že má vedel na 100% zastúpiť takže kľudne som mohla doma porobiť aj sama,navariť,ísť na nákup alebo si niečo vybaviť...ale záleží aj od toho aký vzťah máš s mamou a nakoľko jej dôverujes,ja sa tu moju bojím pustiť psa vyvenčiť 🙈🙈.čo sa týka spania Napr. Ja si nepospim ani keď je malý s tatom lebo sa už automaticky budím po 2-3hodinach,alebo ani nezaspím keď malý není pri mne 🙈🤣🤣 (má 7 týždňov) a už 6tyzdnov som nespala dlhšie ako nepretržite 2hodiny a v noci asi 5 tyzdnov🤣🤣 mali sme otočený režim,len teraz pred pár dňami začal aj v noci viac spat ;) tak veľa šťastia nech sa rozhodneš spravne

Mne v porodnici ukazali iba kupanie. Ak mate s mamou dobry vztah a citila by si sa istejsie, tak preco nezavolat. Mne moja mama od porodu casto pomaha a som za to vdacna. Vobec nemam vycitky, ze si idem zdriemnut a ona zatial strazi maleho, o to viac energie potom prenho mam. A on ma zase o jedneho blizkeho cloveka viac.

Hlavne je aky mas vztah s mamkou - pokial dobry a viete sa pochopit, urcite zavolaj. Je to velka pomoc. Ale pokial jedina tvoja motivacia je strach ze to nezvladnes, neboj zvladnes 🙂
Ja trochu nechapem preco sa z toho robi taka veda. Nemam sice rada porovnavacky s minulostou, kedze doba je dnes zasadne ina. Ale ked ludia zili v sirsich rodinach/komunitach bolo uplne normalne ze zene po porode rodina pomohla s domacnostou. V sestonedeli sa mas venovat hlavne sebe (zotaveniu po porode) a babatku.
Mne napriklad prisli na par dni pomoct rodicia a vobec sa preto necitim "neschopna". Venovala som sa babatku, krasne sa rozbehlo kojenie, nedepkacila som ze nic nestiham :D Jednoducho urob tak aby ste boli v co najvacsej pohode, lebo jedine to je dolezite. A k tvojej otazke ci je to normalne ze pride pomoc - samozrejme ze je. Vsade kde su dobre dobre vztahy je to uuuplne normalne. Vsetko dobre prajem

Moja mama zomrela rok pred narodenim nasej dcery, svokra bola prichystana hned, bola kedysi sestrickou na novorodeneckom. Ibaze ja som jej pomoc nepotrebovala. Ju to aj mrzelo, tak velmi chcela byt s babom. Ja som presvedcena, ze na zaciatku ma byt babo hlavne s mamou, pricucnute na mamu, aby sa spustilo mliecko a aby si mama vytvorila vztah s babatkom. Nie vzdy je to tak, ze to dietatko od zaciatku milujes. Neviem ako to vyjadrit aby ma tu neukrkali, ale skratka clovek to niekedy tak siti, ze ta zodpovednost je velikanska a trochu aj o hromujuca, ma instinkty chranit ho, zboznovat ho, ale zaroven pride pochopenie, ze to dietatko je tu navzdy a ze to nie je len ten sladky anjelik, ale aj place a ty nevies hned preco, a sa tak trochu musis s nim zzit, vytvorit si nove ritualy, trosku sa vzdat predosleho zivota, zalub v prospech casu s dietatkom 🙂 A prave tym spolocnym bytim to zaciatocne puto stale rastie a je hlbsie, cloveku prestava byt cokolvek okolo babatka cudzie.

U nas v nemocnici ukazuju na izbe kupanie babatka. Na kazdej izbe je take hlboke unyvadlo a tam sme si kupali deticky. Kazdej jednej z nas prisla sestricka pomoct. Ukazala ako si ababtko chytit, prechytit, kam ruku podlozit, potom nas to nechala urobit same, potom poutierat, ponatierat, pupok osetrit, plienku zalozit obliect a hotovo. Asi zalezi od nemocnice ako tak citam

Mne prisla na 2 tyzdne pomoct mama - bola som po sekcii s dvojickami, plus muz mal komplikovanu zlomeninu lavej ruky (je lavak), tak este on potreboval moju pomoc. Prvych par dni bolo fajn, ze mi mama pomohla s varenim, domacnostou, ukazala mi, ako sa kupe, cvici s nozickami. Po par dnoch som uz jej pomoc nepotrebovala, skor som bola rada za spolocnost a ona bola hrda babka, ktora si cas s vnucatami uzivala😉

Podla mne je to individualne. Zalezi od sposobu porodu, vasho vztahu s mamou, od toho, ci sa na to naozaj necitis a bola by si radsej,keby si tam niekoho mala. Ja som bola po sekcii a prve dni som bola rada,ze mamina prisla, navarila mi, ale o maleho som sa starala sama. Teraz cakam druhe a planujem byt po porode u nasich, jednak muz ma novu pracu z ktorej chodi neskoro a neviem si predstavit byt cely den po sekcii s dvomi detmi, pricom starsiemu sa treba akurat dost venovat, tak som rada,ze si cas rozdelime. Uvidime, ake to bude. Ale ja mam s rodicmi velmi dobry vztah a sme spolu kazdy vikend, maly aj ja sme na nich zvyknuti velmi. A uz len to mat niekoho s kym sa porozpravat okrem maleho je pre mna benefit 🙂

Vôbec sa tým nestresuj. V podstate bábätko bude nonstop len papať a spať. Teda ak nebude mať nejaké problémy s kolikami a tak, to treba poklopať. My sme boli s mužom vyhukaní že čo to toľko spí 😂 na kúpanie nás volali vždy po jednom a pekne v kľude ukázali ako sa bábätko kúpe. Naštuduješ prípadne na YouTube 😄

Mne bolo v aprili po porode luto, ze mamina nemohla prist, vtedy bolo vsetko zakazaner a hlavne chodi do prace, tak sa bala, aby nedoniesla koronu. Potrebivala by som vtedy niekohp, kto by navaril, popral a podobne. Manzel sice robi z domu, ale v praci sa nezastavi, tak pomohol len co to a hlavne bol to hladny krk, ktory cakal jedlo. Proste cele sestonedelie okrem stresu z predcasniatka som riesila aj domacnost a teda nevedela som,.ci skor spat, krmit, prebalovat, varit alebo po dvoch tyzdnoch v porodnici prat. Ale bola som rada, ze kvoli korone nemozu chodit navstevy, bo to uz by som psychicky nezvladla.

Ja som velmi ocenila pomoc mojej mamky. Ale tak ja som mala veľké komplikácie po pôrode skoro som im odišla. Aj preto mamina došla na 2 týždne. Nesmela som nič robiť (samozrejme že som to nedodržiavala) ale mamka mi veľmi pomohla s kúpaním, aj keď mi to v pôrodnici ukázali je to úplne o inom. 2x ho kúpala mamka ja som bola pri nej. Na 3 krát som to skúsila ale mamka potom dokupala lebo som sa bála ho otočiť ale na 4 x už sama. Kojenie ti ukazu tiež tak že ani nestihnes obkukat. Ja som mala také ragady že som sa 2 mesiace spamatavala z toho a volala som laktačnu domov. Ale najviac mi pomohlo to že mi mamka varila to by som ja nedala kvôli tým problémom bola som po tranzfuzii veľmi slabá. Ale všetku starosť o malého som robila ja nechcela som aby to za mňa niekto robil, samozrejme že ho prebalila aj mamka občas aj uspala ale to bolo z jej chcenia nie že som jej to kázala. Muža mám od rána do večera v práci takže on mi pomôcť nemohol veľmi cez deň ale cez víkend aj v noci pomáhal stále. Nebudila som maminu všetko sme robili dvaja keď bol doma.

v mojej porodnici ukazuju kupanie, kojenie, a prebalovanie,,, ale kludne ked je ta moznost preco si nezavolat maminu uz len pre lepsi pocit 🙂

Ak máš takú možnosť tak to sprav. Nikdy nevieš, ako sa budeš cítiť, ako náročné bábo budeš mať. Ja som mala ťažký pôrod, tri týždne som si nemohla sadnúť, ledva som žila a bola som velmi vďačná za maminu pomoc.
V nemocnici kde som rodila bolo ukážkové kúpanie - priniesli vaničku na izbu a kúpali bábo, mamy sa mohli pýtať na čo chceli. Kamoška bola v nemocnici, kde si dokonca každá mama kúpala bábo sama.
Vieš @11iva11 teraz si dôležitá, tak ako mnohé iné pred tebou, ktoré sa tvárili ako hrdinky a potom po čase vytvárajú anonymné diskusie, v ktorých sú slová "prepáčte, že píšem anonymne, ale bývala som v diskusiách vždy hrdinka a teraz sa hambím..." V poslednej dobe som čítala na MK niekoľko diskusií, keď matky tváriace ako "matky roka" zistili, že niesú dokonalé a zrazu nemali odvahu vystúpiť pod svojim nickom. A aj to otvorene napísali. A to ešte nehovorím o všetkých tých, ktoré to nepriznajú a pod nickom sa tvária, ako všetko zvládajú lavou zadnou a potom tu anonymne vyplakávajú 😁 Takže trošku skromnosti by ti neuškodilo, nevieš čo má pre teba budúcnosť nachystané...

Ak svojej mame doverujes a mate spolu blizky vztah a vies zeby mohla,chcela a neobtazovalo ju to,a nevadilo by to ani tvojmu muzovi, skuste sa dohodnut... Ja taky vztah s mojou mamou nemam, ale aj som hrda a vzdy chcem dokazat ze ako zena zvladnem to co kazda, navyse nema cas (pracuje este)...ale priznavam ze obavy som mala aj ja,ale nastastie,muz si vybavil dovcu na par dni (pri oboch detoch) a to bolo najlepsie,ze sme stravili prve dni spolu... Pozir si daj hlavne ak bybti chcela prehnane kybicovat do vychovy a starosylivosti,predsa len ina doba bola ked si ty bola babatko a ina je dnes,,nieco je rovnake,nieco sa zmenilo,nieco je nove..a hlavne,kazda matka ma svoj pristup a nemusi byt rovnaky ako babkin a uz je zle zle zleee

Tiez som rozmyslala nad tym ze zavolam maminu na prvy tyzden aby nam pomohla s varenim, nakupom, upratovanim, ale nakoniec sme sa rozhodli ze to s manzelom zvladneme a bola som rada. Manzel si pocas prvych tyzdnov vybudoval s drobcom krasny vztah, ked mal cas tak prebaloval, uspaval, kupal - rovnako ako ja a vsetko mu preto prislo prirodzene. Nasi prisli na 1 den, pozriet vnucika, priniesli navarene na niekolko dni, urobili nam nakup,... ale nezostali na noc - nam to velmi pomohlo, ale zaroven sme tie prve dni, ktore su krasne ale tazke zaroven, mali pre seba. Kamaratka mala po porode maminu, a povedala ze manzel v jej ociach po porode totalne zlyhal, vobec nepomahal- co mohlo byt aj tym ze bol na druhej kolaji. V kazdom pripade, kazdy to ma ine, treba sa vzdy zamysliet nad pre a proti.

@scila Neviem, čo riešiš. Neviem, kde píšem, že som matka roka. Ja som len písala, že doteraz sa o moje 21-mesačné dvojičky starám hlavne ja, s výpomocou manžela (v rámci jeho možností). Žiadna mama a svokra. Takže dá sa to a možno to niekomu bude slúžiť ako inšpirácia. Mám samozrejme občas aj slabé chvíľky, ale zatiaľ som nepotrebovala anonymne tu vyplakávať. Aj tak mi tu nikto nepomôže a keď už, tak sa vyrevem manželovi.
Ja som narážala na to, že keď autorka má pocit, že potrebuje na pomoc mamu a tá je ochotná prísť, nech príde. Proste mi prišlo divné sa pýtať akoby na schválenie na nejakom fóre.
Potom mi ešte prišlo choré, ako zrušila manžela s jeho ochotou pomôcť. (A nečudovala by som sa, keby jej manžel nechcel mať doma svokru.)

Ak mate dobry vztah a vies,ze ti pomoze a nebude ti liezt na nervy,kludne ju zavolaj.Ja som po navrate z porodnice chcela mat klud,chcela som byt len s malou a muzom.Aj pri druhom som to tak chcela a zvladla v pohode.Teraz cakame 3. a prvykrat zvazujem, ale kvoli starsim.Aby ich aspon tyzden, dva mal kto odprevadzat do skolky a na kruzky.Co neviem ako pojde s novorodencom.

Autorka ahoj, mas este 4 mesiace do porodu, vyuzi ich na samovzdelavanie. Vyhliadni si dobreho pediatra, nahlaste sa unho a aj jeho mozes poprosit o pomoc pri vysvetlovani, ako dieta kupat. V porodnici sa vela pytaj. Napis si zoznam otazok, a odchyt si niekoho s personalu. Mozno sestricky vo vecernych hodinach, ked uz maju toho menej. Pytaj sa, ako dojcit, kupat, cistit pupcek, ako ho dat odgrgnut, pytaj sa na ich triky. Oni maju denne okolo 10 novorodencov, ktori su od mamy po sekcii na ich hlave, maju v tom prax a poradia Ti ich hefty.
Kef si najdes dobreho moderneho pediatra, nepotrebujes rady mamy. Tie rady su najmenej 30 rokov stare, veda a technika isla dopredu. Napt. Uz sa nenosia perinky, no stare mamy deti drzia zaklonene ako pecen chleba, akoby tu vystuzenu perinku stale mali na babatkach. Odporucam Ti knihu Rozvijej se, detatko. Skupina fyzioterapeutov uci ergonomickemu uchopu dietata. Tak, ako drzi starsia generacia, podporuje zle rozvijanie sijovych svalov a moznu diastazu (rozostup "prednych" brusnych svalov) u babatiek. Vertikalizuju prilis skoro babatka, ktorych svalovy korpus sije a chrbta nie je este na tonprirpaveny, aby bol vzpriameny.
Babky to nemyslia zle, boli v tom vychovavane, sle ich neznalost vie narobit velku sarapatu, ked ju prebesu ako svoje know how na mlade maminky.
Mozes si kludne absolvovat aj predporodny kurz (do aprila snad anticovid opatrenia nebudi take prisne), aj tam ucia vela veci o dojceni a prebalovani.
Al3bo si vyhladaj detske fyzioterapeuticke centrum a chod na hodinku tam, fyzioterapeutky Ti ujazu na babike velmi podobnej babatku (je rovnako tazka a aj ma realny tvar babatka), ako s nim spravne manipulovat.
Aj tu na koniku som videla cca rped mesiacom jedno skvele videlko s fyzioterapeutkou na tuto temu...skus ho pohladat.
Pritomnost babky moze mat v domacnosti osoh, ak babka nie je prilis dominantna, skor disktetna pomoc, ze navari, pomoze, o co ju poziadas, no nevnucuje sa do ulohy matky maleho.
Riesila som vo svojej praxi uz ptipady, kedy rodickina mama vrirskala aj na nu aj na jej manzela, alebo babku, ktora sa tak vzila do ulohy, ze cerstvu maminu ani k babu nepustila a musel zasiahnut manzel. To su typy pomoci, ktora skor depta ako pomaha.
Asi si musis zvazit len Ty sama, aky typ je Tvoja mamina a ake mate obe ocakavanie od jej pritomnosti u vas doma.
Vacsina modernych mamiciek, co pozorujem, preferuje stravit prve dni a tyzdne s babatkom v tej svojej najblizsej rodinnej jednotke (mama, otec, /surodenci babatka), aby sa zzili spolu a zvykli si ma seba, utvorili si intimitu. Aj manzel sa moze citit odstrceny svokrou na 2.kolaj.
Asi tolko skor negativne postrehy, tie pozitivne si doplnis na misku vah sama, a rozhodnes sa. Stastne dojddenie az do ciela v aprili zelam 🙂

Je to dobry napad. Mne mamka pomahala prve 2 tyzdne. Sama sa ponukla. Vela som odolavala az kym sa mala nenarodila. Hormony sa zblaznili a ja som bola strasne ubolena a unavena. Mozem povedat ze to bolo najlepsie rozhodnutie 🙂

@biela_sova preklep, z personalu 🙂

Myslim,ze ak si mlada neskusena mamicka tak je to urcite dobry napad.. mne mama pri prvom velmi pomohla, hoci som vedela vsetko co sa tyka kupania atd( mala som.netere a skusenosti s nimi) ale bola som po akutnom cisarskom a rozbita uplne. Bola spasa,ked mi uvarila,oprala,ozehlila..isla nakupit...toto bola nenormalna pomoc...ak mas muza,co ti moc nepomoze a je malo doma a s mamou normalny vztah, urcite ju popros o pomoc na prve dni.

Ja som sa tiež veľmi Bala nikdy nezabudnem a teraz to už rozprávam aj mojej 7 ročnej paradnici ako som plakala keď sme prišli domov narodila sa mala a nechcela jesť a keďže môj manžel v tom čase chodil na týždeň do Strecna do školy po príchode s pôrodnice som sa len pobalila a on má rovno zaviezol do mami a tam som strávila s malou prvé tri mesiace toľko ešte chodil do školy za ten čas som získala istotu potom sme prišli domov teraz pri tretej som už bolo doma od začiatku časom sa všetko naučíš a získaš istotu a kto iný ti má pri tom pomôcť ak nie mama veď naše mami nás sprevádzajú na našich cestách celý život a pomôžu ak je treba aspoň ja takú mamu mám.😍😘🥰

Ja som to mala podľa mňa ideálne, lebo mama býva 3 ulice od nás a tak síce casto, skoro každý deň, prišla a zostala približne 3 hodiny, ale inak som bola sama. Čiže ona ak varila, varila u seba a doniesla len hotové. Prišla, presne vedela, čo treba. Umyla mi zem, uspala malé, ja som sa mohla v kľude najesť, urobiť si v kľude, čo som potrebovala. Keď prišla pri prvej dcére svokra, to bolo celé zle. Keď aj niečo išla variť, mala k tomu milión otázok, všetky suroviny som jej musela ja vytiahnuť a pripraviť. Nervózna som bola z nej, každú otázku som vnímala ako výčitku, "dobre ráno" o 9.30 ako provokáciu, keď som bola hore od 6.00, u a večer keď som si mohla ísť ľahnút, tak som jej musela robiť program. 2 týždne tu bola. Mala mi vrieskala od nervov, čo odo mňa cítila moju žalúdočnu nervozitu. Normálne som pri druhej bola rada za koronu 😁 takže treba toto zvážiť, či mama bude reálna pomoc, alebo bude kritizovať a len sedieť pri káve... predpokladám, že nie. Aj v minulosti mali ženy pomoc vlastnú mamu... ale čo sa týka starostlivosti o bábo, to ti pôjde samé, najprv trochu nešikovne, ale potom to už pôjde 😊

Bývame ďaleko od rodičov,ale poviem Ti pravdu,že najlepšie je,keď ste tie prvé týždne sami.Vy sa musíte zladiť,zvyknúť si na novú situáciu.Veľa záleží aj od pôrodu.Po cisárskom budeš potrebovať pomoc, po prirodzenom pôrode (ak budeš pred pôrodom cvičiť s epinom alebo aniballom) budeš behať ako srnka a nebudeš potrebovať nikoho.Naše mamy rodili za socíku=dojčili Max pol roka každé 3 hodiny,pchali deti krupicovou kašou a schválne ich nebrali na ruky,... Takéto rady ozaj nepotrebuješ počúvať.Dosť sa ich napočúvaš,keď prídete k rodičom na návštevu po šestonedelí.

Novorodenec stále spí, nepotrebuješ žiadnu pomoc. Horšie je to neskôr, ale to sa k tebe už hlásiť nikto nebude. Každý by len "pomáhal" s novorodencom 🙈

je rozdiel ci pirodis prirodzene alebo cisarakom. Vela zien po cisaraku potrebuje viac pomoci. Ja pisem ako to bolo u.mna po prirodzenom . Ja som sa tiez hrozne bala a nevedela si predstavit byt s novorodencom doma z nemocnice, o detoch som nic netusila, iba co som si precitala alebo kamosky povedali. No podla mojej skusenosti za ten tyzden co som bola v nemocnici, som sa naucipa viac menej vsetko najnutnejsie. Kupat mi ukazali, doma sme s manzelom este pozreli na nete video. Prve jupanie dopadlo na dpho, ale sme sa spolu naucili a potim to slo uz stale rychlejsie. Novorodenec vacsinu dna aj tak prespi, aspon u nas to bolo take, ze prebalit, nakojit, spat a dookoola. Kedze manzel nevari, tak nam akurat svokra alebo mama vzdy navarili na par dni, to bola velka pomoc. Ale inak som bola rada, zd tu nie su, lebo ja mam perfrktne vztahy s oboma, ale nechybali mi tu :D takto som sa vedela naladit na babatko areagovat instiktivne, s manzelom sme to spolu takto v trojici vsetko zvladli a bolo to take intimnejsie, kedze nikto nekafral do toho :D lebo kazde babatko je ine a ty za tych par dni v nemocnici sa uz naucis co s nim robit. Ale ak ty sa budes citit istejsie, ze tam bude mama, tak si iu kludne zavolaj. Ale mozno by som spravila skor tak, ze nech na zaciatok nepride a ked zistit, ze ju potrebujes, tak vtedy ju zavolat.

Podľa mňa každý to ma inak ja som napríklad nechcela chcela som sa postarať s manželom sama ved predsa je to naše dieťa...sem tam prišla moja mama na chvíľku na 2-3 hodinky cez týždeň pokocikovat a pobaviť, ale ináč sme zvládali sami s manželom. Mojej svagrinej sa narodilo zas nedávno a ta zas bola mesiac u mami aj s priateľom v podstate tam mesiac bývali mama jej e pomáhala... Neviem každý to ma inac, ale ak máš maminu co Ti pomôže a je ochotna a Ty by si bola za pomoc vďačná tak prečo nie...

@duratlicka dávno som sa tak nepobavila, ako na vete, že po cvičení s ep. alebo anibalom budeš behať ako srnka 😂😂😂 Akoby to bola zázračná palička, po ktorej žiadna žena nemala nástrih, alebo sa nenatrhla. Akoby vtedy nešli žiadne deti s lakťom pri hlavičke... Si predstav, že sú aj ženy, ktoré behajú po cisaráku ako srnky, aj tie bez cvičenia, a rovnako ak ženy, ktorým ani cvičenie nepomohlo.
A to, že ťa tvoja mama pchala od polroka krupičnou kašou a že podla teba ti nemala ako pomôcť neznamená, že má takú mamu aj autorka aj ostatné ženy.