Na ihrisku si robili deti srandu z mojej štvorročnej dcérky. Ako som mala reagovať?

Co to tolko riesis, ze by to "skusila" ? Vies kolko sa toho este "nauci" v skole, skolke...? Kolko toho este "skusi" ?
Fakt nechapem.. mam z teba pocit akoby si si myslela ze svet je dokonaly a plny len dobrych a milych ludi a dokonalych situacii... takto velmi dcerke veru nepomozes, nebude vediet reagovat...

@0silvia0
Prave naopak - aj v skolke sa s nou kazdy chce hrat, rano na nu uz zdialky kricia, ale ona nejavi zaujem. Preto som sa ju snazila namotivovat, aby sa troska zapajala do kolektivu a snazila som sa do toho priamo nezasahovat. Chcem, aby sa sama osmelila, sama riesila.konflikty...len tento "konflikt" ani nepochopila

@kikk Dakujem za tvoje slova. Viem, ze v kolektive treba mat siroke lakte, urcite sa s nou o tom budem rozpravat, ale je to moje prve dieta a nemam s tym skusenosti. Uprimne poviem, ze len tazkk hladam sllva a vysvetlenia niektorych situacii. Jednoducho mi nenapadnu tie spravne argumenty. Je velmi tazke drzat na nas na nejakej urovni (a nezacat zjapat ako hulvat - schvalne pisem mnozne cislo, lebo ked to urobim ja, odzrkadli ma....) . Cize sa snazim riesit situacie rozumne a zaroven ju vies k samostatnosti, ze mamina vsetko nevyriesi za nu, musi sa s tym aj ona popasovat

k tvojmu strachu, ze sa jej to zafixuje a skusi to - ked to skusi, niekto ju usmerni, ze sa to nerobi. bud ty, ak tam budes, alebo ucitelka, alebo dieta, na ktore to skusi. ako pisu baby, este toho bude, co vyskusa.
co sa tyka nesmelosti, mam pocit, ze ju chces akoby trocha zmenit, aby bola taka, ako si predstavujes ty. nepisem to vobec v zlom, tiez to tak mam s mojim malym, ale snazim sa s tym pracovat a netlacit ho do niecoho, lebo ja to tak chcem. dolezite je, aby bola tvoja mala stastna a spokojna, nie aby sa nasilu hrala s inymi detmi, lebo sa to tak ma. mozno je introvertna, mozno ma take obdobie, mozno sa casom zmeni a mozno nie. treba ju taku prijat 🙂

@kayyaa
Lebo vidim, co skusa doma😉 ze pouziva moje slova, co prakrizujem ja na nu, praktizuje ona na nas. Bude mi to treba aby mi odpovedala, ze nepocujem?

nerozumiem prečo si ju nezavolala k sebe keď si pochopila ze si z nej robia srandu, takých situácii ešte bude, k takým deckám musí byť drzá aj ona ("máš v ušiach špinu že nepocujes?") alebo odísť sa hrať s niekým iným

@deedol
Beriem ju taku, pre mna je to uzasne dievcatko 🙂 akurat sa ju snazim motivovat, lebo napr.pride, ze sa s nou deticky nechcu hrat, pritom sa ani nespyta. Tak ju podporujem, ze za nimi moze prist, ze sa treba spytat..... pre mna ako mamu je velmi tazke ucit ju ssmostatnosti (napr aj tym, ze sa stretne s takouto neprijemnostou, ktora jej vsak ukaze, ze aj drze deti su) a zaroven ju ochranovat a aktivne niecomu branif

@januska12323 toto asi nie je cesta pre nas a nasu vychovu, nechcem ju viest k drzosti, ale dakujem za nazor

Rozumiem ale nejak sa obranit musí sama.

@patka06 presne tieto slova som mala pouzit, uplne sa stotoznujem s tym, co si napisala.... taktiez sa snazim o takyto styl vychovy ale ako vidim, nestretavam sa s velkym pochopenim, niektore mamy by tam ask nabehli a pokojne za pobili . Je to moje prve dieta, casto preto nenachadzam spravne vety

No hnusny sikan ten chlapec... pride mi to ako scena s nejakeho filmu ked serzant ziape do tvare vojaka ze nepocuje. Cista psychicka sikana.
Podla mna si v prvej casti reagovala dobre ze si tam hned nevletela. Podla mna je zdrave sa zapajat do detskych sporov minimalne. Ako inac sa deti naucia ako reagovat ak matka hned zasiahne. Treba im dat trochu priestoru.
Ale nesuhlasim s druhou castou v ktorej si "klamala" aby si ochranila jej city, alebo ju nenaucila zlu vec. Bola to velmi dobra prilezitost aby si dcere vysvetlila co je to sikana a ako na to reagovat. Je mozne ze ona sa potom bude tak spravat k inym detom, lebo deti skusaju vsetko nove, ale to nevadi. Bude zase na tebe aby si jej spravanie usmernila.
Mne sa osvedcilo ze najlepsie je detom nikdy neklamat. Ani milosrdnu loz. Clovek sa potom do toho sam zamota.
Inak, nespoliehala by som sa na to ze dcerka nic netusi. Deti su mudre a je dost mozne ze ona vie ze si z nej robili srandu, ale vidi aka bola tvoja reakcia a tak sa tiez pretvaruje ze si srandu z nej nerobili. Asi by som s nou dala dalsi rozhovor a vsetko jej vysvetlila.
Mozes ju ucit ako spravne reagovat tym ze si zahrate divadielko.

By som jej povedala ze zo seba robil debila a chcel sa jej vysmievat. Naco ju balamutit s nepocujucim a strojcekom? Povedat tak ako je, ved dcera nie je z cukru? Cim skor pochopi spravanie v detskej "svorke" tym lepsie. Povedala by som jej ze mu mala povedat nech jej da pokoj alebo odist hrat sa dalej od neho.

Podla mna si urobil dobre. Dojcila si a co teraz. Rady ako ist s kojacim deckom robit poriadky na ihrisko.. co ja viem. Deti sa musia naucit popasovat s roznymi situaciami v zivote. Nebudeme stale pri nich .. v skolke nastanu tiez situacie a nebudes behat z domu alebo z roboty aby si robila poriadok😃🙈.. ked prisla k tebe vysvetlila si jej to podla mna ok.. nabuduce jej povedz nech zopakuje meno 3x a ide prec. Ale pokial sa deti nebiju nie je dodov zasahovat..

Tu sa asi niekto nudí 😂 naozaj toto riešiš? Však pekne dcérke vysvetli, že chlapec má asi veľmi špinavé uši a preto nepočuje..... Koniec, bodka. 😂😂😂 😂
Asi si veľmi citlivá, ale popracuj trochu na tom, aby si aj dcérku naučila reagovať do budúcna lepšie 🤗

Keby som to videla,tak by som ju zavolala ku sebe alebo by sme odišli s tým,že už musíme ísť.Ale ak si ju 30 krát nechala zopakovať...no moja po 2 razoch by prišla ku mne s revom,že ju nepočujú.
Ona by toto nevydržala určite.

Tak dcére povedz ak sa to zopakuje, po 3raze nech sa dotyčný h spýta ci ne počujú a takisto ak jej je niečo nepríjemné nech z takej situácie vycuva, ako sa vraví múdrejší ustúpi, a nie sa opakuje ako papagáj keďže zjavne si z nej robili srandu

Nechapem, ze to tak prezivas. Z toho maleho kretena vyrastie pravdepodobnr velky kreten. Ty si jej povedala jednu milosrdnu loz, ze je nahluchly a mas vybavene. Ak si malej nechcela povedat pravdu vyriesila si to salamunsky... A uprimne vyhovarat sa na decko na prsniku je teda chaba vyhovorka... Vsak s nim mozes aj chodit, prist k nim a opytat sa ako sa to "hraju".. Na svojom sebavedomi by si mala zapracovat.

Maly kopiruje, co vidi doma... My sa s frajerom tiez takto podpichujeme, tak snad z naseho buduceho decka nevyrastie taky maly kreten. Budem na to davat pozor

Čítala som všetky príspevky co si napísala. Osobne v tejto situácii nemaj zlý pocit,že si dveru "oklamala". To je tá milosrdná lož z tvojej strany. Každý by v danej situácii reagoval inak ako vidíš. Záleží to aj od našich pováh ako matiek. Ja osobne keby sa mi stane toto a beriem do úvahy ako píšeš, že si dieťa dojcila atď. Skôr by som to riešila s matkou. Nie len pohľadom,ale aj slovne. Ale to som zase ja. Pretože ako píšu baby vyššie,dieťa kopíruje rodiča. Čiže to dieťa možno za to ani nemohlo,lenže keď ho nemá kto usmerniť/upozorniť tak to riešiť s rodičom. Aj keď v dnešnej dobe si myslím,že po upozornení rodiča by si možno ešte vyšla ty ako najväčšia...... to nemyslím v zlom. Len rodicia v dnešnej dobe mi prídu bez zábran. Resp keď v mojom okolí sledujem tú "vychovu". No ďakujem pekne.

Mne je strašne ľúto ako ostro na teba diskutujúce vybehli a nerozumiem tomu, pýtaš sa úplne normálnu otázku a takto by sa malo vybehovať na tých, čo tu zakladajú úchylné diskusie alebo fotia hovná v plienke. Práveže je pekné, že myslíš na to, aby to nezačala robiť ostatným deťom, mne sa presne nepáčia na ihriskách takéto nevychované samorasty, ktoré sú drzé a šikanujú, lebo ich mamičky to považujú za priebojnosť v kolektíve. Dcére si to vysvetlila síce klamstvom, ale bolo to podľa mňa lepšie ako jej povedať, že chlapec bol čudný. Ja by som sa k tomu možno ešte vrátila a vysvetlila jej, že ak sa jej niečo nepáči, tak môže kedykoľvek odísť hrať sa s inými deťmi, ale podľa mňa si to zvládla dobre, ja som sa vždy snažila do takýchto ihriskových konfliktov nemiešať.

Ja ta chapem. Moj syn je tercom podobnych trikov nonstop a to rozprava uplne dobre. A neviem mu napriklad vysvetlit preco deti a dospeli klamu v uplnych banalitach. Preco sa prikrasluju klamanim uz 5 rocne deti.
Uz zvazujem, ze pojdem ja psychologicke nech ma preskoli. Nemozem dieta odizolovat, ale zas velmi casto je smutny, lebo mu deti nieco narozpravaju.

Tak ako ti tu píšu, že dieťa len napodobňuje a asi ten chlapec vidí to iste doma, tak tak je to aj v prípade keď sa matka zapojí do hry tým, že ich usmerni aby sa k sebe správali lepšie. Zo začiatku pomáha rodič, ale potom to dieťa zvládne aj samo. Ako sa inak naučí brániť? Deti k sebe vedia byť hnusne. Co by si robila keby ju udrel? Co sa chlapcom stáva bežne... Nepovedala by si, že to má vrátiť lebo je to škaredé a co keď to ona bude niekomu prvá robiť? Nebolo by lepšie vysvetliť rozdiel medzi sebaobranu a sikanou? Proste sa s ňou rozprávať, deti sú múdre, oni to pochopia. Keď nemajú byť šikanovane tak sa musia vedieť brániť

Nerobila by som z toho drámu. Povedala by som dcére, že chlapec si myslel, že je to vtipné a nevyšlo mu to. Neriešila by som to v štýle, že si robil srandu z nej.

1. Hneď ako by mi docvaklo, ze si robia z nej deti srandu, tak by som sa nahlas opýtala jeho maminy, či jej naozaj chlapec nerozumie ako sa volá. Snáď by pochopila, že ma zakrocit a usmerniť si svoje dieťa.
2. V tom momente by som to hodila za hlavu a pokračovala v zivote ďalej. Uzatvorená vec.
3. Nedošlo by k tomu, ze by si sa nad tým este teraz pozastavovala a riešila to tu, keď to aj tak polovica mamičiek otočí proti Tebe a zase sa budeš len a len zamýšľať. 😉

Dcérka sa otuka.Asi bude nesmela a život ju naučí.Deti sú kruté a často na to doplatia ti dobrusikovia🙂Ja by som ju zavolala po chvíľke, ty si kojila...nauč ju, že nie je neslušné odísť a pod....musí sa vedieť sama za seba postaviť ešte Vas všeličo čaká.Asi by som zaklamala ako ty, alebo jej povedala, že srandoval, aj keď to nepochopí...

No a ja naopak ako komentujúce, keď je 4 ročná dcéra v takejto pozícii (tj ona nerobí zle), nezasahujem, ak neda najavo, že to potrebuje. Kým sa za mnou neobzera, prípadne nesnaží od tých detí odísť, určite by som s dieťaťom na prsníku nikam nebežala. "Odjakživa" je poučená, že keď sa jej nepáči, čo jej iné dieťa hovorí alebo robí, ma sa ohradiť jasným a dôrazným "prestaň" a ísť od neho preč a keď neprestane, prísť za mnou/ učiteľkou. Takže to nechávam na ňu a vidím, že keď si nevie rady, začne ma hľadať a vtedy zasahujem.
Takže ja by som jej na tvojom mieste povedala, že to bola chlapcova hra a keď sa jej nepáčila, nemusi mu odpovedať, môže radšej odísť alebo mu povedať, aby prestal.

Na jednej strane píšeš že v škôlke je obľúbená len ona nejak nejaví záujem o hru s ostatnými deťmi a potom v ďalšom príspevku píšeš že príde za tebou že druhé deti sa s ňou nechcú hrať.. tak ako to vlastne je?
A co sa týka toho “incidentu” na ihrisku, určite by som nenechala aby sa jej chlapec pýtal 30 krát na meno - zavolala by som ju k sebe a vysvetlila jej, že mu nemusela toľko krát povedať meno, ze ju chlapec počul, len mu to prišlo ako srandovná hra.. a že sa ho napr na oplátku mohla spýtať na jeho meno.

Trápi ťa, že si z neho urobila postihnutého? Ja by som to asi povedala aj priamo tomu decku, či slabšie počuje...

autorka - neviem, mám taký pocit, že na jednej strane nechceš aby dcéru zraňovali ale na druhej akoby ti chýbala sebadôvera zasiahnuť. Tak ked raz nechcem, aby moje dieťa niekto zosmiešňoval, je mi jedno kde som, ako som, vyletím a riešim to. Píšeš samé výhovorky, nemohla som, dojčila som, toto som, hento som, nie sme miestny. A čo keď nie ste? Tak keď ju budú zosmiešňovať aj naďalej, tak ju nechaj tak a klam ju. Myslíš, že jej bude lepšie?