Ako zvládnuť reakcie dospievajúceho dieťaťa na mladšieho súrodenca?

Len tak na zamyslenie, dcéra pisluchne, búchanie, robenie zle sa bude stupňovať, malý tyran dobre bude vedieť ze toto môže robiť, keď ho rodičia nevidia, nikto ho nepokarha lebo - ved je to iba dieťa. A príde nástup do školy a malý tyran bude pokračovať, kým nestretne silnejšieho alebo sa šikanovaie dieťa nepostazuje doma a rodičia, no to je už iná káva, autorka, tým ťažko povieš aby boli ticho, lebo sú to deti. Nasrata maminka ta uprace raz dva.

@jablkovastrudla @biba_18 ano ked to nevidia, tak mu nepovedia nic, nemozu mat oci vsade. Ja mam pocit,ze ma tu je zle rozumiet, autorka napomenie obidve deti, ked nezachyti, ze mladsi robi zle, tak ho napomenie sestra, na co autorka reaguje na jeho sestru, cize sestra vychovava mladsieho a zarovem autorka potom sestru, ze byt sa nema. Teda tak si to aspon predstavujem.

@domkakvet ona napomenie staršiu že nemá napomínať mladšieho ...

@domkakvet autorka zruší 15-tku, že sa správa jak malé decko, má držať ústa a nemá brata upozorňovať. A čo autorka nevidí, to nerieši.

@domkakvet autorka pise ze ked mladsi robi zle sestre tak ho sestra napomina. Potom ju mama upozorni ze ona tam nie je na to, jej brat ma rodicov ktory ho maju napomenut, povedat mu ked robi zle. Ked ju mladsi aj buchne a dcera im to povie tak mu nepovedia nic, Lebo to nevideli.
A stale mi pride ok ked sa mladsi surodenec upozorni tym starsim, este ked ho nahodou aj bije.
Toto som teda z toho vycitala ja

@biba_18 @galganka @jablkovastrudla ano tie slova by mohla autorka zvolit ine, tie nie su vhodne. Ked autorka nevidi, tak neriesi, ale ked sa to dozvie, tak snad to uz potom riesi.

Píšem ti ako staršia z dvoch súrodencov. Tiež je medzi nami 9 rokov rozdiel a môžem povedať, že som sa celý život cítila šikanovaná mladším bratom iba preto, že on bol mladší a ja som "mala byť tá staršia a rozumná". On mohol všetko, ja som ho nesmela upozorniť, ale keď ochorel, lebo ma vonku nerešpektoval a kúpal sa v mlákach a potokoch a chytil zápal pľúc, bola som ja na vine, lebo som na neho nedala pozor. Rodičia ma trestali za veci, ktoré vyviedol on, hoci ja som sa snažila, ale nerešpektoval ma, lebo videl, že rodičia mi zakazujú mu čokoľvek povedať a nemusí ma rešpektovať.
Takže áno, má právo ho upozorniť a malý tiež musí vedieť, kde sú hranice. S bratom sme doteraz k sebe kvôli takýmto veciam nenašli cestu, lebo ja som bola stále tá zlá, staršia, musela som chápať, rešpektovať, "obetovať" sa, strážiť ho vonku namiesto toho, aby som behala s kamarátmi. Zostalo to vo mne do dnes...

Autorka no co? Nejak ticho si ostala. Dufam ze preto lebo prehodnocujes celu svoju nevychovu

Poviem zo svojej skusenosti. Som najstarsia z 3 sestier. Medzi mnou a najmladsou je tak isto 10r. rozdiel. Odmalicka moji rodicia viedli moje sestry a mna ze ked tam niesu, tak som za ne zodpovedna ja, a neexistuje ze by ma neposluchli. Vdaka tomu rodicia vedeli, ze ked ich nechaju mne na starost, ked museli niekam odbehnut alebo byt dlhsie v robote, tak ja budem za ne zodpovedna a ze sa im nic nestane, a zaroven sestry vedeli ze ma musia respektovat. Neviem si predstavit ze by mi niektora robila zle a nemohla som sa obranit. Rovnako ako keby som ja im robila zle a nemohli sa oni obranit. Vdaka tomu mame so sestrami krasny vztah a lubime sa a sme najlepsie kamosky 🩷 a velakrat ked si najmladsia neda povedat nieco od nasich, tak na moje slova da, alebo si ma aspon vypocuje. Respekt by mal byt vzajomny, je jedno kolkorocny je tam rozdiel.

Ja mám medzi deťmi 10r dcéra ma momentálne 12 a syn bude mať 2 Keď som v miestnosti riešim vzniknuté veci ja,keď je dcéra s nim sama rieši ona.Vysvetľujem jej že je ešte maly a za veľa veci nemôže lebo si neuvedomuje.Keď nemusi nech nevracia len razne povie NONOAle keď udrie upozornim krpca nie staršiu musi vediet aj on že nesme udierať.Ale musim povedať že krpec niekedy poslúcha viac segru ako mňa 🙈😅

Takto nas vychovavali aj nasi, on nic on malinky, nenavidela som vlastneho brata kym sam nedosiel do puberty a nezacali sme si ako tak rozumiet. Rozumiem ze na vychovu je rodic, ale ani moji rodicia casto nevideli veci tak ako hovori aj tvoja dcera.. a sama sa pristihnem kolkokrat ze karham starsieho aj ked vlastne mladsi je problem, lebo to tak nejak podvedome ide. Takze kym nie je neskoro, sadni si s dcerou a pekne sa rozpravajte, spolu, nech aj ona ti povie svoj pohlad, co by som za to dala ja vtedy.

@domkakvet presne toto mi napadlo! 😀 Rodicia capnu decko, je to podla nich zlyhanie rodiča. Sestra ho capne, je to ok 😀.

5 ročný je pomaly školák takže by mal už nejaké tie základy chovania ovládať si myslím

a preco by ho nemohla upozornit? to co je za nezmysel.... je to uplne normalne a aj ked ju buchne a mu vrati = to ist eby zazil aj s mladsim surodencom. Iba by som ju uspernila voci fyzickym trestom, ze odtial potial, on je proste este "maly", ju tiez nefackate, nebude ani ona.. proste nech mu povie aby nieco nerobil, posle ho prec a pod.. zase nerobte z toho melaeho chraneneho tvora, sestra je presne na to aby sa do vychovy pridala.. ja mam brata o 14r mladsieho a teda ten vztah a respekt voci mne je neskutocny :DDDD do teraz mama sa smeje, ze mna pocuval viac ako ich ked bol taky 5-7 rocny, proste nedovolil si to co k rodicom:D jednu som mu z otocky struhla ked mi ublizil a ked robil dramy tak som to s lavou zadnou dala stylom, vsak nic sa nedeje, ideme dalej nieco robit... zatial co rodicia by ofukovali maznacika :D
Vy ste presne asi ten typ rodicov, co v skole dieta ucitel upozorni a potom pridu robit dramy, lebo "vy ste na vychovu"...

@domkakvet tak za mna je rozdiel to, ze aj sestra je stale "decko", co sa nevie tak ovladat ako dospely(a nerazaj mne dospelej buchli pri dcere nervy) navyse v puberte. ked brat bije sestru, deti v skolke nebije? ja som pri dcere a jej "uzasnej" spoluziacke uz dospela do stadia, ze tak jej to vrat. lebo po dobrom zo strany vychovavatelky sa nic nedeje. horsie je, ze moja to vratit nevie.

a autorka, 5 rocny uz nie je male dieta ktore nevie, ze bitie je zle. a ze druhym sa neublizuje.

Vasa dcera ma viac rozumu zjavne ako vy s manzelom....smutne..... ocividne vy toho maleho neupozornite led vam to aj ona povie a este ma byt aj ticho? Ja by som sa zblaznila na jej mieste... ja mam 4a pol rocneho syna, a vie ako sa ma spravat, nebije sa aj ked jeho udrie alebo provokoje jeho mladsi bratranec, tak mu to nevracia, lebo ma asi v tej svojej hlavicke trosku vacsiu inteligenciu ako ten 2 a pol rocny..no chcem len povedat, ze ten vas 5 rocny si uz musi uplne uvedomovat c, ze sa nema bit len tak...a este sa ma dcera nechat od neho tlct...och Boze drzte ma:(

Fakt 3krat som si to prečítala... "Tým, že syn je mladší o 10 rokov tak je problém tam, že dcéra ho upozorňuje keď niečo urobí. Či uz jej niečo zlé alebo niečo čo nemá" - tu absolútne žiadny problém nevidím, akože prečo by ho nemala upozorniť, v takýchto prípadoch, najmä ak vy s manželom to "nevidíte" ona nevie, čo iné robiť. A pokiaľ ako píšeš, že vám to dcéra hovorí, čo robí syn a vy nič, tak na to fakt nenachádzam slová... Namiesto výchovy 5ročného, ktorý nie je bábätko, ale o rok školák, nakričíš na dcéru, že sa správa ako decko a nech drží ústa? To vážne? Žena, prosím, spamataj sa, aj ak má možno dcéra iného otca, s ktorým nemáš dobrý vzťah, je to tak isto tvoje dieťa ako syn a takýmto pristupom ju akurát tak strácaš a bude sa ti len vzďaľovať. To, že máš aj mladšie dieťa, neznamená, že budeš riešiť len to a neprirodzene ho ofukovať. To ti píšem úplne v dobrom, prosím, skús to trošku prehodnotiť...

Hm a spytala si sa ho, na co potrebuje nazhromazdovat peniaze? Evidentne tam je problem, ze peniaze z uctu ubidaju. Mozno ma nejaký sen, ciel a takto to je stale v nedohľadne. A potom moze byt z toho namrzeny, hundravy, negativisticky. Ano, vyzera to navyhorenie 😟
Skus si s nim sadnut, podebatovat o com sníva. Prejavit nadsenie, aby to bol Vas sen, nielen jeho. A potom s ohladom na realitu spolu vymysliet, ako nato.

Ahojte, u nas to iste, dcera 14 rokov a syn 6 rokov.
Avsak u nas, ked syn dceru buchne/kopne ma povolene vratit mu to, to iste opacne, kedze aj dcera ma sem tam chvilky, ze zapara do neho.
Co sa tyka slovneho napominania, tak isto dcera moze napomenut syna ked robi/ povie nieco zle. A to aj za nasej pritomnosti, nevidim na tom nic zle, ked treba synovi dohovorim aj ja alebo manzel, resp. dovysvetlujeme, zalezi od danej situacie.
Vas postoj je za mna dost divny, nechapem preco by dcera nemohla zasiahnut a branit sa, ci uz slovne alebo aj vratenim.

Ja som bola už 5 ročná v prvej triede. Rozumu má mať chlapec už dostatok. Asi vidí, že je uprednostňovaný, tak si dovoľuje. Nie je nič zlé na tom, že vám dcéra sem tam otvorí oči.

Mám 13 ročnú a 7 ročnú dcéru, väčšinou do hádok a bitiek nezasahujem. Avšak učím staršiu dcéru , že brániť sa môže len silou, akou bol vyvinutý útok. To znamená, že keď ju sestra kopne malou nohou silou slimáka , nevráti jej to tak , že malá bude mať modré nohy.... Zatiaľ sa to celkom darí, malá vie , čo si môže a nemôže dovoliť a veľká sa učí mať veľké srdce 😂 ale teda ľúbia sa úplne najviac ...

Príde mi to vymyslená téma

Zvláštny postoj z tvojej strany..ja mám 15 ročnú dcéru a 8 ročného syna a nemám problém ak ho upozorní ak niečo vymýšľa a ja zrovna pri tom nie som.. a ak ju capne a ona vráti .. nech mlady vie že sa to nemá a boli to druhého .. snažím sa byť spravodlivá, nie že mladší môže všetko a staršia niečo len preto že je staršia.. dúfam že sa mi to darí

Ja mam medzi detmi 15r a moje segry su o 11 a 12r starsie,ale uplne normalne ma vychovavali a usmernovali a povedali, co mam a co nemam...vyhoda je,ze od dietata to to ten mlads8 vezme viac k srdcu, to viem podla seba a vidim to aj na dcerach, mlada k nej vzhliada ..
Nerozumiem,preco ti to vadi, takymto pristupom akurat zastavas jeho zle robenie a to nie je dobre za mna.
Mna sestry prakticky vychovali, starali sa o mna cez prazdniny ked nasi stavali dom napriklad, kdeze by som ich neposluchala, boli zodpovedne. Bud rada,ze tvoja dcera javi zaujem .

Dcéra supluje rodičov vo výchove. Ako nehnevaj sa,ale 5 ročné dieťa nemá čo búchať svojho súrodenca. Je správne,že reaguje a nenechá si to. Nepises do akej miery ,ale každopádne má 5 a nie 1-2 roky. Už by mal pochopiť ,že existuju nejaké hranice a keď sa prekročia tak príde adekvátny trest . A koniec koncov aj sestra ho môže vychovávať , na výchove sa podieľa celá spoločnosť a nie len rodičia. To je mylná predstava tejto doby a preto je tu kopa problémov od frustrovaných deti, cez vyhorenych rodičov. Nič nie je dokonalé ani čiernobiele. Dcéra sa správa evidentne úplne normálne. Ja by som na tvojom mieste dbala aj na ňu a citlivý vek,že nie je malé decko, má už nejaké názory a osobný priestor ,ktory treba rešpektovať a nie ju nútiť ,aby si nechala od mladšieho ,aby jej robil zle.