Ako zvládnuť reakcie dospievajúceho dieťaťa na mladšieho súrodenca?
Ahojte, moja dcéra má 15 a syn 5 rokov. Tým, že syn je mladší o 10 rokov tak je problém tam, že dcéra ho upozorňuje keď niečo urobí. Či uz jej niečo zlé alebo niečo čo nemá aj keď jej hovoríme s manželom, že na upozorňovanie sme my dvaja aj tak to robí. Niekedy mi povie, že keď to ja s manzelom nevidíme tak co ma robiť? Príde za nami a mi nič. Vždy ho upozorni alebo keď ju buchne ona mu to vráti. Ale ja uz nemam silu ju stále upozorňovať, niekedy jej poviem, že sa správa ako malé decko alebo jej poviem nech drží ústa. No potom je ona akurát na mňa nahnevaná keď jej niečo poviem. No ja už neviem ako ju mam donútiť byť ticho a ani mu to nevraciat. Není to uplne vždy že mu vrati alebo niečo casto.
Stručné zhrnutie
- 15‑ročná sestra často upozorňuje 5‑ročného súrodenca, keď rodičia nereagujú, a praktické riešenia sú jasné hranice správania, dôsledné napomínanie 5‑ročného a rodičovská intervencia pri fyzickom násilí.
- Staršie dieťa môže pomáhať s vedením a nápravou správania mladšieho, pokiaľ rodičia nastavujú pravidlá, dozerajú na dôsledky a učia vhodny tón komunikácie.
- Konkrétne prostriedky nápravy zahŕňajú súkromný rozhovor so 15‑ročnou, konzultáciu s vychovávateľmi v škôlke/škole/družine a dôsledné uplatnenie rovnakého metra pre oboch súrodencov.
Q: Ako naučiť 5‑ročné dieťa, aby neudieralo staršieho súrodenca?
A: Nastavte jasné pravidlá „nebiť“ a dôsledky pri porušení, komunikujte ich nahlas a opakovane 5‑ročnému, a pri opakovanom správaní zapojte vychovávateľa v škôlke alebo učiteľa v škole (škôlka, škola, družina).
Q: Môže 15‑ročná sestra napomínať a „vychovávať“ 5‑ročné dieťa?
A: Áno, 15‑ročná môže napomínať a usmerňovať 5‑ročného ako súčasť rodinnej výchovy, ale rodičia majú nastavovať hranice, dozerať na vhodny tón a zabrániť fyzickému násiliu.
Q: Čo robiť, keď rodičia nereagujú na konflikt medzi súrodencami?
A: Sadnite si so 15‑ročnou na súkromný rozhovor, vysvetlite pravidlá a očakávania, a konzultujte situáciu s osobou, ktorá deti stráži (vychovávateľka, učiteľka, družina), aby ste zabezpečili dôslednosť.
Q: Je v poriadku, aby staršia sestra fyzicky oplácala úder od 5‑ročného?
A: Fyzické oplácanie nie je odporúčané; jedna z navrhovaných zásad v diskusii je „brániť sa len silou, akou bol vyvinutý útok“ (obrana úmerná útoku), pričom preferované sú verbálne napomenutie a rodičovská intervencia.
Q: Ako predchádzať dlhodobému zhoršeniu vzťahu pri veľkom vekovom rozdiele (10 rokov)?
A: Dajte staršiemu dieťaťu priestor byť mentorom a dôverníkom, nezmiaňujte ho za „ten, čo má byť ticho“, zabezpečte spravodlivé pravidlá pre oboch a zapájajte staršie dieťa do dohody o hraniciach a dôsledkoch.
Q: Kedy zapojiť vonkajšie osoby (škôlku, vychovávateľa) do riešenia domáceho konfliktu?
A: Zapojte vychovávateľa alebo učiteľa hneď, ak sa agresivita 5‑ročného opakuje mimo domácnosti alebo ak rodičia nedokážu dosiahnuť dôslednosť; školy a škôlky sa v diskusii uvádzali ako praktický zdroj podpory.
Závery z diskusie
Zhoda
- 5‑ročné dieťa už nie je úplne malé a potrebuje jasne nastavené hranice; bitie iného dieťaťa sa nemá tolerovať.
- Rodičia musia aktívne riešiť konflikt, nenechávať to len na staršom dieťati; sú potrebné dôsledné zásahy a rovnaký meter pre oboch.
Sporné názory
- Niektorí účastníci tvrdia, že staršia sestra má mať právo upozorňovať a korigovať mladšieho; iní varujú, že rodičia by nemali presúvať zodpovednosť na staršie dieťa a nemali by jeho napomínanie kritizovať.
Otvorené otázky
- Ako nastaviť pravidlá a dôsledky tak, aby staršia sestra necítila, že je nútená byť „druhou rodičkou“ bez rešpektu?
- Kedy je primerané, aby rodičia ponechali staršie dieťa pri dohľade nad mladším a kedy sa to stáva zaťažujúcim?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
škôlka, škola, družina, nastavenie hraníc, rovnaký meter, napomínanie, rodičovská intervencia, súkromný rozhovor, obrana úmerná útoku, dohoda o dôsledkoch
Miesta a osoby
žiadne
*není to úplne vždy ale častejšie
a prečo mu nemá vrátiť?
@biba_18 lebo by to nemala robiť. Predsa len ona ma 15 a on len 5 je to este male dieťa
Takze tvoj cesta je aby dcera drzala hubu a maly milacik nech aj podpali dom? Som si ista ze nez nu vrati pekne dlho drzi. Otvor oci a prestan dceru odstkovat lebo sa to vypomsti
Mne sa nepaci vasa reakcia. Preco by mala drzat hubu? Ste rodina, jedna skupina, tahate za jeden povraz. Co ma chodit zalovat. Ked tak s nou preber ako ma komunikovat s bratom a nie aby chodila za vami.
Tvoj pristup je spravny, aj ked je pre teba unavny, uz iba vydrzat, kym jej skonci puberta.
Medzi mojimi deťmi je rozdiel 9 rokov a vždy staršia mladšej povedala , upozornila keď mladšia sa nevhodne správala atd , ani by ma nenapadlo , prečo by to nemala robiť .
Ja som to precitala 2x a stale nevidim ze co zle ta dcera vlastne urobila
Celý tento príspevok pôsobí, ako keby ho písala 15-ročná. Ak je toto naozaj, tak dcera sa veľmi rýchlo od rodiny odpojí a začne žiť po svojom. A ešte bude za zlú, ze jej predsa nikto nič neurobil.
Takze ju môže v pohode buchnúť a nemá sa stazovat? Ani ho upozorniť? A keď ste to nevideli tak sa nestalo? To vážne ma toto tolerovať? Buď rada ze ti ho pomáha vychovávať, ked to už vy nevidíte
Píšeš, že ho upozorňuje keď jej spraví niečo zlé alebo niečo čo nemá robiť.. a prečo by ho akože nemohla upozorniť ? Na hlavu toto.. a že ju buchne ? Tak ho vychovaj nech sa správa, nemá 2 roky, čo má koho čo búchať. Sa spamätaj.
mne sa nepáči že tvoja dcéra vráti buchnutie malému synovi...
je predsa rozdiel keď buchne 5 ročné decko a 15 r.
sprav tomu koniec, lebo inak nebudú mať dobré vzťahy... nikto nikoho nebude búchať. na buchnutie si tam predsa s manž. ty
Som na strane dcery. Poznam takych ”ale sak ho nechaj, on je maly ty si velka” a vyrastli z nich nie velmi pouzitelnu jedinci…5 rocne dieta nie je 2 rocne, nema co koho bit, capnut, facnut a ani nic podobne
5r nie je zase az tak malo... A predpokladam, ze 15r ho nebuchne tak, ako by bol rovesník...
Treba rovnaky meter na oboch... Ani ten mensi si nemoze buchat a robiť co chce.. neboj, on uz to vsetko pekne vidi, kopiruje a rozmysla, co robi, vie ze co mu prejde u teba...nema 2r
A co spravite, ked pride dcera a oznami, ze jej brat nieco vyviedol?
Modelova situacia: Syn dcere rozhadzuje veci na stole. Co podla teba ma dcera spravit?
A co spravite, ked pride dcera a oznami, ze jej brat nieco vyviedol?
Modelova situacia: Syn dcere rozhadzuje veci na stole. Co podla teba ma dcera spravit?
@viestta som si takmer ista ze nespravia nic. Povedia jej ze je velka, on maly, tak nech to predycha. A takto stale dokola…..
Takže je staršia a má mať rozum a tolerovať všetko čo jej malý spraví?blbý názor.
Prečo ju ten malý búcha? On je nejak postihnutý, že si neuvedomuje čo robí? Moje deti majú 9 ročný rozdiel, aktuálne 16 a 7 a neexistuje aby ten malý búchal toho veľkého. Máš teda postihnuté dieťa, len si to neuviedla, alebo ste s mužom obaja mimo?
No mne sa zda divne preco dcere nedovolite aby ho tiez viedla a vychovavala?? Je od nej o 10 rokov mladsi, ma 5 musi maly vediet ze sestra sa necape a ani sa jej nerobi zle🤷♀️ a ze ked jej bude robit prieky zle sestra bude nahnevana. Ale dcera aj ked ju cape nema mu vracat.. to kde sme? Neni jej hamba? Malemu bratovi? Ja mam brata o 10 rokov mladsieho,, a bola som pre neho ako druha mama ked bol maly,,,
Takze maleho v kuse neofukujte a musite mu ukazat ze sestre sa nerobi zle, a nechat ju nech mu aj ona vie vysvetlit, preco by nemohla? Nechapem ta ? Ma 15 r,,
A co spravite, ked pride dcera a oznami, ze jej brat nieco vyviedol?
Modelova situacia: Syn dcere rozhadzuje veci na stole. Co podla teba ma dcera spravit?
@viestta ....toto budú jedny z tých toxických rodičov,čo razia teóriu,že kým je dieťa pod ich strechou tak nemôže mať vlastný názor a pohlad na nič.A pritom sami sú extra leniví a zahľadení do seba aby vychovávali poriadne.
Nie, 5 ročný už nie je malý, on už nemá čo nikoho búchať. Ma už dosť rozumu. A myslím, že to robí naschvál lebo vie ze môže. Ze rodičia mu to tolerujú. Zla výchova. Zmeňte to, lebo takto to nedopadne dobre. Chúďa tvoja dcéra.
Autorka, neviem ci sa nam este ozves, lebo urcite si necakala, ze budes citat co sme ti napisali. Iste je jedno, uz treraz maju tvoje deti zly vztah. Dcera uz teraz vie, ze je odstavena na druhu kolaj "lebo ma mat rozum, uz je velka", maly je uz teraz nevychovany (mysli si co chces, ale je to fracek nevychovany bez hranic a limitov). Lepsie to nebude, len horsie. S tym pocitaj, je vasa zasluha, ze nikdy nebudu spolu dobre vychadzat. Nezvladate to minimalne 5 rokov, mozno uz 15
Kebyže upozorním brata aby ma nebúchal a matka mi povie aby som držala hubu.... no, asi by sme mali problém 🙂
Má 100% právo ho upozorniť. Presne pre toto je dôležité aby deti chodili do školy a škôlky. Aby si pomaličky začali riešiť veci medzi sebou a učiť sa normálnemu, spoločenskému správaniu.
A vy by ste si mali uvedomiť že vaša dcéra je ľudská bytosť, ktorá si tiež zaslúži rešpekt a vypočuť. A nie pes, ktorému môžete povedať "Ticho! Sadni!". Ak budete pokračovať týmto smerom, dcéra nebude mať s bratom dobré vzťahy a bude to iba vaša vina.
Dá sa to prepáčiť fakt iba ak je brať postihnutý.
a prečo mu nemá vrátiť?