Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Moje a jeho deti

odbornicka
21. sep 2012

Ahojte mamicky,
Chcem sa vas opytat a poziadat o radu. Ja mam 2rocnu dcerku z exmanzelom. Moj priatel je v rozvodovom konani a velmi chce ziskat do starostlivosti svoju 6rocnu dcerku. Ona je vsak velmi narocne tvrdohlave dievcatko,obcas agresivne skoro ako chalan. Ja mam hruzu z toho,ze ju naozaj do starostlivosti dostane.O svojich obavach som mu povedalq,on si vsak stale to svoje,ze je to jeho dieta à bude on bojovat. Mate skusenosti,ako to funguje ked su takto zmixovzne pary s detmi? Moze takato rodina fungovat? Som vam vdacna za akykolvek postreh.

bodka13
21. sep 2012

@odbornicka prečo by nemohla fungovať 😕 ...je veľa párov,ktoré majú moje deti-tvoje deti a naše deti . 🙂 ... ak on je schopný akceptovať a starať sa o tvoju dcérku príde mi divné,že ty jeho dcérku nechceš ...to,že je jeho dcérka teraz ťažšie zvládateľná sa vplyvom vašej spoločnej výchovy určite zlepší,hlavne keď malá nadobudne pocit istoty a bezpečia pretože rozvodový stres vplýva aj na ňu....ale treba si potom dávať pozor,aby ste neboli precitlivelí na svoje dieťa a na partnerovom videli aj tú najmenšiu chybičku 😉

barbora01
21. sep 2012

@odbornicka preco chce dceru ziskat do svojej starostlivosti?

cairka
21. sep 2012

@odbornicka , hm, zvláštny názor 😒 Ty dáš tvoju dcérku otcovi, aby nemusel mať priateľ hrôzu z toho, že ju dostaneš do starostlivosti? Aby si sa nezobudila, keď bude mať tvoja malá 6 rokov a ty budeš sama bez priateľa s náročným tvrdohlavým, občas agresívnym dievčatkom (tým tvojim, nemôžeš vedieť, aká bude v 6 rokoch, hlavne keby sa jej práve rúcal život rozvodom rodičov... )

odbornicka
autor
21. sep 2012

Matka priatelovej dcerky ma problemy z alkoholom... Je mi toho dietatka luto,n'a druhej strane mam si zobrat na plecia vychovu dalsieho dietata,ked ledva stiham to svoje? Navyse muz je cele dni v praci à ja som s mini sama à zazivam jej trucovite spravanie, problemy s jedenim,à pod... Nadobudam pocit,ze muz ma odsunul n'a tretiu kolaj za pracu à. Svoju dceru. Tak vazne uvazujem,ci mi to za to stoji.

diusik
21. sep 2012

@odbornicka podla toho co pises,ti to podla mna zoto nestoji,ak nie si priptavena milovat jeho dieta a dat mu vsetko ako vlastnemu,tak radsej nie,tak ta laska k tomu muzovi nebude taka velka,najdi si bezdetneho ak ti vadi ine decko,podla mna...

anjelicek26
21. sep 2012

@odbornicka - ona je u vas asi len na vikendy a potom sa vracia k mame, nevie, kde je sever, trucuje, rebeluje, ale ked ju budes mat doma, v beznej rutine, ako rodina, bude to ine. 6 rocne dieta je stale maly krpec tuziaci po laske, ver mi ;) Cim viac sa budes ty burit a jedovat, tym on viac bude drzat a chciet ziskat do starostlivosti malu, hlavne ak pises, ze jeho ex pije. Ved to je logicke, je to jeho krv. Treba si stanovit doma pravidla a pojde to. Ber to 6 rocne dieta ako vyhodu - velku. Ja neviem niekedy, co by som bez tej mojej zaby robila 😀 Strasne moc pomoze, predovsetkym zabavi maleho, pohraju sa, usmernuje ho, ked tam nie som a on pekne pocuva 😅 Je to PLUS, ked bola mala prec a ja s malym doma, vzdy som sa tesila, ze uz prijde Saska, uz sa maly bude mat s kym hrat, aj on na nu cakal...

Ci ti to za to stoji, to si musis zvazit sama. Moj manzel ma dve deti, snes uz 14 a 16 rocne baby... nie neziju u nas, ale kazdy druhy-treti vikend su u nas, takze si clovek neoddychne, pribudne varenie, pranie, malo sukromia.... ALE.... ja som vedela, ked sme sa davali dokopi,, ze ma exmanzelku a ze ma deti... proste to k balicku - manzel - v mojom pripade patrilo. S babami vychadzame vyborne. Nahorsia bola ta faza zoznamenia, neistota, strach na oboch stranach, chcelo to len CAS. A pozitivny pristup, sem-tam si v zaujme rodinnej pohody zahryznut do jazyka. Nie neskakala som meter dvadsat, ze to tak je, dodnes neskacem, alimenty platime riadne... ale su to JEHO deti. Rovnako by som si nechcela prestavit obratenu stranu karty, keby sme sa nejakym zazrakom my rozisli, ze by sa nestaral, neplatil, ze by nejaka baba, co si potom najde robila nasim detom dusno :(

barbora01
22. sep 2012

@odbornicka
@anjelicek26
@diusik baby cim to je, ze ked si zena s detmi najde niekoho, tak ten muz je s detmi dennodenne a stara sa a nenadava na nich (velakrat aj financne prispieva na tie deti), ale nove manzelky/ priatelky nevedia prekusnut partnerove deti a to ich maju niekedy ozaj len 4 dni v mesiaci? Poslednu dobu si to dost vsimam (asi preto, ze sa ma to aktualne tyka) a zvlast ma to prekvapuje u zien, co uz maju vlastne deti. Moji znami - chlapi, co su v takej situacii nove deti nijako neriesia a kamosky v tejto situacii furt nadavaju na partnerove predosle deti. Ako mne je jasne, ze nikto nie je dokonaly, ale tak tie deti snad neboli utajene? Trochu mam pocit akoby na tie deti ziarlili.

odbornicka
autor
23. sep 2012

@barbora01 mas pravdu. Tiez som si to nechcela priznat,ale n'a partnerovu dceru asi ziazlim. Stale mam pocit, ze je u neho na prvom mieste. Ked sme spolu v trojici, tj.on,ja, Moje dieta, nikdy neni uplne stastny, chyba mu dcera,.Chapem to,je to logicke,je to jeho krv. No ja mam vtedy pocit, ze Moja laska mu je stale.malo, je to pre mna velmi frustrujuce. Dnes ma s nim caka tazky ale uprimny rozhovor. Som zvedava, co mi n'a to povie.

barbora01
23. sep 2012

Ale to su len tvoje domnienky, ze tvoja laska mu je malo. Keby s tebou nechcel byt, tak nebude. Laska k detom je predsa ina ako k partnerovi. Ty svoje dieta milujes a mas to stastie, ze si s nim stale. Tvoj partner tiez miluje svoje dieta, ale nemoze s nim byt, preto je smutny. To ale neznamena, ze mu nestacis. Skus si predstavit, ako by bolo tebe keby si mala svoje dieta len sem tam. A neziarli na jeho dceru, ver mi, ona ta neohrozuje vobec. Ona len chce vediet, ze jej otec je tu pre nu. Bola otcova princezna a zrazu vidi, ze jej otec ma inu princeznu (teba). Ona sa citi ohrozena a preto je neprijemna a zla. Ked uvidi, ze ty ju neohrozujes a jej ocko je tu stale pre nu a lubi ju, zmeni sa.Presne toto riesim so svojou dcerou, nova priatelka jej otca sa s nou preteka, ze ktora je lepsia. A moja dcera mi doma place, ze ocko ju uz nema rad a ze ona tu bola skor a tak podobne. Chapes ty si velka a dospela, bud velkorysa, dieta to este nevie. A poviem este raz tvoja laska pre neho znamena urcite strasne vela, ved inac by s tebou nebol, ale aj dcera si zasluzi mat dobreho otca, ktory ju miluje. Drzim palce pri rozhovore

anjelicek26
23. sep 2012

@barbora01 - prekusnut to je velmi tazke. Ten vnutorny pocit je cudny, tazko sa to opisuje. Ano chce to byt sakra dospely - doslova - vediet sa cez to preniest. Vikend je vlastne jediny cas, kedy manzel ma sancu travit s detmi (aj nasimi - inak velmi dlho pracuje, väcsinou uz spia, ked prijde) a aj o to sa delime. Ked niekam ideme, musime ist dvoma autami, na co sa ja casto vykaslem, aj tak pri tom vekovom rozdieli robit spolocny program je takmer nemozne.. Cas, ktory venuje im, ukrajuje mne a nasim detom. Ja ich stale povazujem za cudzie. Nie moje deti, moje dam vzdy na prv miesto. Vadi mi, ked mi minu sampon na vlasy, cesu sa mojou kefou, zjedia moj obluben jogurt a podobne hovadiny 😅 Hadam som to napisala zrozumitelne. Nie som harpia a zijeme v sulade, ale casto mi prebleskne hlavou, ze preco ja a ake by to bolo, keby neboli. Lenze potom si tresknem obrazne povedane po jazyku, ze kazde dieta - ci moje, ci jeho ex - ma na tatina rovnake pravo a bodka. Su to len drobnosti, proste treba sa za to v zaujme rodinneho kludu preniest.

barbora01
23. sep 2012

@anjelicek26 sak toto, ja to asi aj viem pochopit, mne je len strasne luto mojej dcery, ktora to velmi preziva (a ja s nou samozrejme) ked ju vidim doma plakat, ze ocko ju uz nema rad, pretoze jej povedal, ze sa s nou nemoze stretnut, lebo nema cas, lebo pracuje a potom dal fotky na FB ako sa bol so svojou priatelkou zabavat presne v tom istom case, co jej tvrdil, ze musi pracovat... pre nu to bolo strasne sklamanie a jeho priatelka tam dala koment v zmysle, ze si to vybojovala. Ja som nastvana na novu priatelku mojho ex, lebo si myslim ze ublizuje mojim detom, ved v poriadku, ze je s nim, ale aj moje deti s nim chcu byt aspon niekedy (a to su s nim fakt len 4 dni v mesiaci, este aj to sa jej zda vela) ale dakujem za tvoju odpoved, lebo ono to cele je asi inak a ja sa na to pozeram len cez moje deti, ktore su samozrejme najmilsie najkrasie a najlepsie 🙂 ale porozmyslam aj nad tym ako sa asi citia druhe partnerky.

barbora01
23. sep 2012

@anjelicek26 a vies co este? mam precitanych par tvojich prispevkov a myslim, ze si velkroysa k byvaleho detom, klobuk dolu, nech sa ti to v dobrom vrati

anjelicek26
23. sep 2012

@barbora01 - je to ak to poviem otvorene, pocity - cista zavist, ze partner tak velmi miluje niekoho ineho 😉 Neda sa proti tomu bojovat a cloveku potom uz vadi cokolvek. Trva to skutocne dlhsie, kym sa nova zena citi "bezpecne" vo vztahu, ze dokaze akceptovat, ze nemiluje aj ju, ale aj niekoho ineho. Pri vlastnych detoch to cloveku prijde prirodzene, ze sa laska medzi partnera a dieta deli, pri "cudzich" je to tazsie akceptovat. Ale ono sa to da, z vlastnej skusenosti ale viem, ze to chce cas, nova muzova partnerka sa nahradnou mamou - takou dobrou - nerodi - to sa tiez treba naucit. Treba si uvedomit, ze to nie je boj, nie nejaka sutaz o hlavnu vyhru... dieta byvalej partnerky nie je konkurent, ale partak, ktoreho treba akceptovat a dostat na svoju stranu idealne 🙂

lili_mia
23. sep 2012

@barbora01 zažila som to a išlo ma rozdrapiť z jeho malej, z tých 4roch hodín týždenne, na stretnutia sa tešil ako malý a odchádzal aj smutný, no vytešený, pri mne som ho takéhoto nevidela, ale nikdy som nepípla, ked som sa pýtala, čo robíme cez voľný deň a on, že ide za malou, síce ma takmer rozdrapilo .. časom, ako sa malá začala motať okolo nás, teda aj okolo mňa, to bolo už iné, už nás akoby spájala .. čiže ja to hodnotím ako bežnú ženskú žiarlivosť na partnerových kamarátov, aj ked jasné, nedá sa to porovnávať, proste žiarlivosť na niekoho, koho nepoznáš, ale vieš, že ho partner miluje .. asi tak ako ked matka vidí, že dcéra niekoho má, ale nechce sa k nemu priznať, môže ťa aj rozdrapiť, že všetok voľný čas venuje dcéra frajerovi .. a tie fotky na fb .. to sa nedá vysvetliť, iba zdrbať exmanžela, že malá preto plakala, resp. nech sa malá priamo spýta, či program s ňou zrušil kvôli frajerke a prečo .. to je už pre otca iná káva a snaží sa to napraviť

janinah
23. sep 2012

@odbornicka deti rozvodom trpia a je na rodičoch im pomáhať ako sa len dá a to utrpenie minimalizovať,aj za cenu "obete",dospelí majú byť zrelí, ty by si mala partnera podporovať a problémy riešiť až keď prídu a budú konkretne / so 6r. slečnou/ ak by si to nezvládala,máme odborníkov,ale skúsiť a snažiť sa jednoducho musíš v záujme vás všetkých a hlavne detičiek

barbora01
23. sep 2012

@anjelicek26
@lili_mia kocky drzte sa, dali ste mi novy pohlad na vec, lebo ja stale riesim len to, ze moje deti su z novej priatelky nestastne a oni tu boli skor a maju pravo na otca, nejako sa neviem vzit do pocitov novych partneriek, stale to beriem tak, ze ved su to moje skvele deti a kazdy ich musi mat rad. Ale z toho co ste napisali si myslim, ze to mate aj vy tazke, ale vy sa aspon snazite (co je velmi pekne podla mna) , ale moj ex akurat vynada detom, ze sa dost nesnazia, lebo jeho nova priatelka je super a obmedzi s nim kontakt a nestretne sa s nimi dovtedy, kym ho neodprosia. Viete co? Budte radi, ze vas partner ma zaujem o svoje predosle deti, znamena to ze ma charakter a bude dobry otec aj pre svoje nove deti, narozdiel od mojho ex.

duracelko
23. sep 2012

@odbornicka ja mám podobnú dcéru ako tvoj priatel. no je to tažké, ale ked si chceš vziať muža mala by si akceptovať a prijať aj jeho deti/dieťa. aj ked je to dieťa s takou komplikovanou povahou a manierami. on ju bude lubiť vždy takú aká je... podla mna ked budeš trpezlivá, a skôr kamarátka tak to všetci spolu zvládnete 🙂

duracelko
23. sep 2012

@barbora01 presne bud rada že tvoj partner má záujem o dcéru a je dobý otec... ak by to bolo naopak nejavil by záujem o dcéru, neplatil by na nu, a podobne to by si mala mať obavy

anjelicek26
23. sep 2012

@barbora01 - veru toto je pravda, keby sme sa s manzelom rozisli viem, ze pre nich bude uzasny otec aj nadalej. Keby mu jeho deti boli jedno, bolo by to cudne, bala by som sa akosi. Dieta ostane dietatom. Pred ci po rozvode rodicov.

Inak sa tu stretavam s vela mamickami, ktore maju deti z prveho manzelstva alebo vztahu, novy partner to vie akceptovat, adoptuje ich casto, vychovava ako vlastne... zenam padne omnoho tazsie sa s tym "zivym dokazom lasky" k inej zene zmierit. Ako keby tato "neuzavreta" kapitola z partnerovho byvaleho zivota mohla narusit ci znicit ich novy vztah. Ale to vobec nie je pravda. Ale ten strach tam je, aj bez logickych dovodov...

vivusika
23. sep 2012

@anjelicek26 no, u nás detto 🙂 muž mal 13 ročnú dcéru z predchádzajúceho manželstva, keď sme začali spolu žiť, dievča práve v ,,najlepšom veku,, . Kým sme sa oťukali bolo všeliako, ja som toho prehltla dosť, ale oplatilo sa. Ale aj napriek tomu, že sme vychádzali dobre, keď sme jej povedali, že bude mať súrodenca, ťažko to niesla - my sme sa to dozvedeli od jej mamy, až keď už bola naša Tami na svete. Dnes už má 28 rokov a vzťah medzi nami si myslím, že je úplne fajn. Žije mimo Slovenska, ale vždy keď príde neobíde nás a deckám nosí plné tašky vecí, super vychádzame aj s jej mamou - mužovou exmanželkou, s ktorou sa pravidelne navštevujeme, chodíme spolu na výlety... a ja sa vždy smejem, že ako v Amerike 😀 Ono je to len o tolerancii, pretože s hnevom človek ďaleko nezájde 😉

odbornicka
autor
24. sep 2012

Ach moje zlate, ani neviete ako mi vase prispevky, pribehy pomahaju sa zorientovat. Prakticky cele leto som sa starala o obe deti, moje aj jeho a bolo nam fajn. Sice sakra narocne, ale dalo sa. Potom prisla skola, jej matka jej kupila psa a mala sa uplne poblaznila a dala prednost psovi. Cloveka to zamrzi. 😒

lerinka
14. jan 2013

@odbornicka ...to človeka zamrzí, ano, a ešte kopu iných vecí...ale hodnotu, že si jej bola aj Ty matkou si uvedomí neskôr...ak má mamu alkoholičku, príde na to určite vekom...buď len dôsledná pri dodržiavaní pravidiel, aby si malá nevynucovala tým správaním ako popisuješ výnimky u otecka....hlavne on Ťa musí podporiť vo výchove, žiadne ústupky...Tvoja vlastná dcérka ju môže začať napodobňovať, myslím, skúsenosť s mladším súrodencom nemám...ale máme doma vekovo podobné dievčatko, aj keď nie s takým problémovým správaním, stojí ma viac energie ako ďalší traja 🙂 Ale aj moji pubertiaci jej zase dajú pocítiť, keď sa správa zle, takže je to vzájomná výchova zo všetkých strán, pomoc pri úlohách a hranie vrátane 🙂

najorbitka
8. okt 2014

Dievcata vo vela prispevkoch som sa nasla.Je to ziarlenie na priatelovu dceru a tiez sa velmi snazim aby som to nerobila lebo viem ze ma lubi ale musi sa venovat aj jej.Ale ja mam este trosku iny problem.Ja mam dve deti.Syn ma 11 a dcera cerstvych 16- nast.No a ona je jasne v tom uzasnom pubertalnom veku a na vsetko citliva.A ja zas uzasne citliva matka 🙂 No a minule jej ten moj priatel povedal nieco v zmysle ze sa nema vyvysovat....slo o ucenie ze ma toho viac ako mensi...no a jej a samozrejme ze aj mna sa to dotklo.Tak sme sa zato pohadali a on len pozeral lebo ze to nemyslel v zlom a tak.No po case to vidim inak a viem ze to vzlim nebolo ale neviem ako to berie dcera.Bojim sa ze ak jej zas nieci take povie a urazi sa tak ho prestane mat rada.Vidim ze tieto prispevky su uz dost stare ale dufam ze sa niekto najde a poradi ako nato 🙂.

Tu začni písať odpoveď...

Odošli