Nevenujem sa bratovi. Som zlou sestrou?
Dobrý deň, prosím o radu. Mám 21 rokov, bývam s mamou, rodičia sú rozvedení, bola som jedináčik. Pred 3 rokmi sa mi narodil brat, ktorého má mama so svojím partnerom. A tu je ten problém - ja mám prácu, ktorá ma celkom vyčerpáva, pracujem na zmeny a mám počas voľna rada svoj kľud a ticho. Je pravda, že sa bratovi nevenujem, a to mi každý vyčíta. Stále dookola počúvam len, ako mám mame pomáhať, lebo som veľká sestra atď. Mám z toho dosť. Som hnusná, keď proste to beriem tak, že mám svoj život prácu a kým nemám deti, nemienim sa prispôsobovať a venujem sa v prvom rade sebe a počas voľna si riešim svoje? Je mi z toho zle,cítim sa ako sviňa, ale takto to cítim, že kým nemám ja deti, prečo by som sa mala jemu prispôsobovať? Chcem žiť svoj bezstarostný život a nie počas voľna riešiť jeho. Ďakujem za odpovede
@anonym_autor Ahoj autorka, urcite nie si povinna sa starat, zvlast ked si "spravili" dieta az s takym vekovym rozdielom medzi vami, ALE byt tebou tak volim zlatu strednu cestu, a to, ze by si sa surodencovi aj venovala, kym si doma-napr.sa s nim aspon trosku pohrala, alebo mu precitala knizku a potom ked ides von s kamoskami, tak kludne chod. Myslim to tak,ze predpokladam,ze vonku nie si 24hodin, ked mas volno...cize za ten cas co si doma sa drobcovi trosku povenuj, lebo predsa aj ked neskoro, ale je to tvoj maly bracek. A druha stranka veci, aby ti raz neprislo luto, ked vekom vsetci zostarnete a aj tvoj brat raz bude dospely, ze nemate k sebe ziaden vztah-to uz vasi rodicia budu zrejme aj v dochodkovom veku, kedy aj oni raz budu potrebovat aspon sem tam od vas pomoct. Predstav si skor taku situaciu do buducna,ze bude pre teba krajsie, lepsie, ked budes s tvojim bratom raz vychadzat a budete mat vztah, alebo od malinka ho budes ako teraz brat ako maleho "votrelca" rodiny a v jeho dospelosti nebudes o nom nic vediet a ked sa aj stretnete u vasich, tak sa nebudete pomaly ani poznat? Nikdy nevies do buducna co sa moze nedajboze prihodit, a tym padom nikdy nemozes vediet, ako si prave vy dvaja mozete byt raz napomocní. Ale to chce, aby si si s nim od malinka aspon nejaky vztah vypestovala, pretoze ked zacnes az v jeho puberte, tak on uz zaujem o teba nemusi potom mat. Dobre to zvaz, uvazuj dospelo teraz za vas oboch kedze on je este malicky, daj svoje ego pri rozmyslani bokom a verim, ze prides na spravnu odpoved a ze sa rozhodnes spravne. Drzim palec🙂🍀
Tak mamka si spravi "poskrabka" a ty ho mas vychovavat, lebo po 40.az tak nevladze... To je tvoja dobra vola, nie povinnost, ma krpca aspon s rovesnikom, ci 60.tnikom a onedlho bude chciet, aby si ho brala na prechadzky na inv. voziku.... ❓.... trhni sa, cim skor🤔
@anonym_01fac3 Fuj na tvoju mluvu!
@mamina7070 jednoducho asi nebudem ten typ ženy, ktorá bude gazdiná..Sama sa zamýšľam nad tým, či chcem mať rodinu, lebo chcem si žiť asi skôr svoje a venovať sa svojim záujom a aktivitám, namiesto vypekania koláčov🙏 Existujú aj také ženy a myslím si, že z môjho pohlavia neplynie povinnosť rodiť, starať sa o deti a vyvárať..Jasné, že nebudem žiť v bordeli a chodiť v nevypratom oblečení, aby to zas niekto neotočil
@anonym_autor Nuž ale , čosi nebude v poriadku. Lebo: 1. finančne neprispievaš, hoci pracuješ. 2. O brata sa nepostaráš. 3. v domácnosti nepomôžeš, lebo k tomu nemáš vzťah. Takže žiješ u svojej mamky, ktorá ti dáva strechu, navarí a operie, aj tebe a zadarmo ako taký prarazit. A nei , nie je to v poriadku. Ty nie si povinná, ale už an tovja mama nie je poviinná sa o teba starať. A predsa sa stará. Tak sa zamysli. Nemáš len práva...
Možno by nebolo zle 1-2h za týždeň sa mu venovať aj preto lebo to posilní vzťah a brat su to bude pamätať, že sestra tiež sa s nim napr pohrala. Určite nesuplovat rodičov ale občas ho zobrať na ihrisko alebo pohrať hodinku podľa mňa nie je obmedzujuce.
Šetri si a čím prv do garsonky aspoň nech máš kľud..tiež by sa mi nechceli starať o nevlastného súrodenca veď má oboch rodičov
@anonym_autor ahoj, necitala som celu diskusiu ale zdas sa mi velmi sebecka. Je to tvoj brat nie je to cudzi clovek, nemusis mu robit opatrovatelku, ale sem tam si s nim pozriet rozpravku, pohrat sa, okupat ho, na hodinku vziat do detskeho kutika. Daj si cez tyzden aspon 1 hodinku ked sa venujes jemu. Potom to pekne zvysuj na denne 30minut.
Tu ti zeny pisu, ze nemusis nanho davat pozor a toto a ono.
Toto nie je pravda, ked som mala.12 rokov davala som pozor na sesternicu ktora mala 7 rokov.
Rodina si navzajom pomaha.
Ano, davat nanho pozor 24/24 nemusis, ani po nocnej k nemu stavat nemusis, ale vtedy ho mozes okupat.
A ked sa ti nechce, tak chod na nakup namiesto mamy, cestou vynes aj smeti, potom pekne uvar obed, vyloz mycku, naloz pracku, vyvesaj pradlo.
@anonym_autor keď sa budeš venovať svojmu malému bratovi pomôžeš tým mame, ktorá Tebe celý život pomáhala.
@anonym_05eee4 este som len na 1 strane komentarov, ale musim reagovat. Mama sa ma starat, kym to dieta potrebuje, dieta sa ma starat, ked to raz mama bude potrebovat (moj nazor). Nikde v tejto vete nevidim 3 rocneho surodenca a "nutnosť" pomahat s nim. To by malo byt naozaj len na dobrovolnej baze od surodencov s takým, ale aj mensim vekovym rozdielom. Nie kazdy ma ku tomu vztah a nikto to nemá ocakavat, ani nic vycitat, tak donuti dceru jedine cim skor ist z domu.
@anonym_autor A aka starostlivost sa od teba ocakava? Ze sa s nim chvilu pohras alebo ho zoberies von popr. obcas vecer okupas, nakrmis? Je to tvoj brat, tak ak ta take bezne veci obtazuju, to je velmi sebecke.
Starat sa o dieta zahrna toho oveeeela viac, snad od teba mame nechce, aby si mu len TY prala, zehlila, varila, po doktoroch s nim chodila, sople v kuse utierala, riady, podlahy umyvala, hracky upratovala, alebo ano?
Moja 7 rocna je s jej malym bratcekom 2,5 rocnym rada, aj nanho dozrie, aj pomoze, aj postrazi.... lebo ho lubi a je s nim rada. Svojich povinnosti ma tiez dost a tuez na rada svoj klud a svoj priestor.
@cyneric A to kto napisal? Tam sa jedna o situaciu, ze mladej sa nepaci nejaka situacia nad ktorou tu vyplakava, tak ma moznost zbalit sa a odist. Kde vy zijete, ked si myslite, ze mam doma mat decko pomaly do 30 /ved chudatko nema vlastny byt/ a ked od neho nieco chcem tak sa mu to nepaci🙈🙈🙈 Toto by som teda ja ako matka nikdy netolerovalaa ani mne by to rodicia nikdy netolerovali. Kym som byvala u nich, prisposobovala som sa ich situacii. Keby sa mi nepacilo zbalim sa a idem a nebudem vyplakavat. A keby nemam kde ist, drzim hubu a krok🙈
@lupajole ked si urobim dieta, tak nechcem, aby mi utekalo z domu, alebo nedaj boh, aby som ju ja vyhanala a uz vôbec nie preto, lebo ja som si urobila druhe dieta. Ma 21, ano, moze sa osamostatnit, ale nie ju nuti preto, ze nechce pomáhať s malym. Ja nie som za to, aby matky to brali tak, ze surodenci musia automaticky travit spolu čas a starat sa.
@lupajole ked si urobim dieta, tak nechcem, aby mi utekalo z domu, alebo nedaj boh, aby som ju ja vyhanala a uz vôbec nie preto, lebo ja som si urobila druhe dieta. Ma 21, ano, moze sa osamostatnit, ale nie ju nuti preto, ze nechce pomáhať s malym. Ja nie som za to, aby matky to brali tak, ze surodenci musia automaticky travit spolu čas a starat sa.
@luizina čo by si očakávala od 21 ročného dospelého dieťaťa, akým spôsobom by sa malo podieľať na chode domácnosti?
@anonym_748d41 Ale to nie je predmetom diskusie, tu riešime či je niekto zlý súrodenec ak nemá potrebu sa venovať o dve generácie mladšiemu súrodencovi. To, že si niekto nerozumie s malými deťmi a nemá k tomu inklináciu starať sa a riešiť z nej nerobia “lenivé rozmaznané decko”. Môžu si vybudovať vzťah neskôr, možno vôbec; nie je to podmienka aby domácnosť ďalej fungovala.
@cyneric nie, nerieši sa tu len to, či je niekto dobrý súrodenec. Rieši sa tu to, za mladá má poskytovať nejakú protihodnotu za bývanie a servis zadarmo. Cize keď ju nebaví tráviť čas s bratom, mohla by prevziať podstatnú časť domácich prác, ak nie všetky. Mňa by teda hanba fackovala na jej mieste.
Ja myslim, ze toto je proste taka generacia, alebo taky vek v zivote cloveka. Na male deti pozeraju ako na ufónov a chcu sa venovat sebe a svojim konickom 🤷♀️ "odvsadial pocuvam"... akoze od babky alebo od susedy? To ta trapit nemusi. Ak od mamy a partnera - šup do podnajmu 😃
@luizina čo by si očakávala od 21 ročného dospelého dieťaťa, akým spôsobom by sa malo podieľať na chode domácnosti?
@anonym_748d41 moja dcera byvala u mna do zaciatku augusta, ma 24 rokov a vobec mi to nevadilo. Do starostlivosti o domacnost sa zapajala rovnako ako ja, tym myslim vsetko, aj nakupy, upratovanie, sem tam navarit. Prispievat financne zacala hned sama, ako sa zamestnala. Nemam sa vobec na co stazovat a ked si nasla terajsieho priatela a obaja boli pripraveni, tak sa prestahovala.
@anonym_748d41 moja dcera byvala u mna do zaciatku augusta, ma 24 rokov a vobec mi to nevadilo. Do starostlivosti o domacnost sa zapajala rovnako ako ja, tym myslim vsetko, aj nakupy, upratovanie, sem tam navarit. Prispievat financne zacala hned sama, ako sa zamestnala. Nemam sa vobec na co stazovat a ked si nasla terajsieho priatela a obaja boli pripraveni, tak sa prestahovala.
@luizina keby toto nerobila nakupy, upratovanie, sem tam navarit ani prispievat financne a venovala sa len svojím záujmom, tiež by si ju do ničoho nenútila, lebo veď si si nerobila dieťa na to aby ti v domácnosti pomáhalo?
@lupajole ked si urobim dieta, tak nechcem, aby mi utekalo z domu, alebo nedaj boh, aby som ju ja vyhanala a uz vôbec nie preto, lebo ja som si urobila druhe dieta. Ma 21, ano, moze sa osamostatnit, ale nie ju nuti preto, ze nechce pomáhať s malym. Ja nie som za to, aby matky to brali tak, ze surodenci musia automaticky travit spolu čas a starat sa.
@luizina nemiesajte si prosim starostlivost o dieta a travenie casu s dietatom 1 hodinu, lebo tu su 2 rozdielne veci.
Nielen ty, ale mnohy tu pisete, ze nie je jej povinnostou starat sa - prosim Vas, postrazit dieta na hodinku, raz do tyzden ho okupat, alebo ho raz do tyzdna ho zobrat na ihrisko nie je starostlivost, je to pomoc, travenie casu..., ale nie je to full servis, nie je to starostlivost o dieta!
@luizina keby toto nerobila nakupy, upratovanie, sem tam navarit ani prispievat financne a venovala sa len svojím záujmom, tiež by si ju do ničoho nenútila, lebo veď si si nerobila dieťa na to aby ti v domácnosti pomáhalo?
@anonym_748d41 tak u mna bola toto klasicka sucast vychovy, aby sa zapajala a vedela uz skoro sama fungovat. Do varenia som ju nikdy netulila, az ked sa sama zopojila, ale do obchodu chodila napr v uz v 13 tich cez pol dediny a vedela oprat atd. To, ze autorka to nerobi, je rozhodnutie jej matky, ale stale to nema nic spolocne s 3 ročným surodencom o toho sa nemusi starat, ak ku tomu nema ziadny vztah. Ostatne je uz na nich, ako doma funguju, ani ja som dceru "nenutila" mi financne prispievat, ked ze prvotne platy nemala boh vie ake. No stale to nema nic s danou temou.
@luizina nemiesajte si prosim starostlivost o dieta a travenie casu s dietatom 1 hodinu, lebo tu su 2 rozdielne veci.
Nielen ty, ale mnohy tu pisete, ze nie je jej povinnostou starat sa - prosim Vas, postrazit dieta na hodinku, raz do tyzden ho okupat, alebo ho raz do tyzdna ho zobrat na ihrisko nie je starostlivost, je to pomoc, travenie casu..., ale nie je to full servis, nie je to starostlivost o dieta!
@mira0611 nepisem o komplet starostlivosti a podobne. Ak k tomu dievca nema vztah, co uplne chapem, tak naco ju "nutit". Uz ostatna politika v domacnosti a ich fungovanie je uplne ina vec.
@mira0611 nepisem o komplet starostlivosti a podobne. Ak k tomu dievca nema vztah, co uplne chapem, tak naco ju "nutit". Uz ostatna politika v domacnosti a ich fungovanie je uplne ina vec.
@luizina vztah si treba vybudovat a tym, ze sa autorka zaviera do izby a nechce mat vztah, tak sa ani nevybuduje.
Ja by som obcas pomohla,si mlada,neverim,ze si tak unavena,ze obcas nemozes pomoct...a hlavne,raz budes mat vlastne deti,aby si nepotrebovala tu istu pomoc od svojej mami
@anonym_autor mas 21 rokov a pracujes. Odstahuj sa z domu a mama si z teba nebude robit babysitterku. Ja ta chapem. Nie, nechcelo by sa mi v 21 rokoch starat o male dieta, ale nechcelo by sa mi ani byvat s rodicmi.
Aby ti raz mama pri vnucatach nepovedala že veď tie deti majú rodičov, tak sa starajte. 🤷🤷🤷 Keď sa ti u mami nepáči, plat si vlastné bývanie, inkaso, stravu atď + všetky domáce práce. Aby sa jedna baba trochu nepovenovala bratovi a neodbremenila mamu 🙈
Alebo choď bývať k otcovi 😛
@anonym_autor ty si si dieta nezaobstarala,ale tvoja mama ano,tak nech sa teraz stara. Na starostlivost je tu ona. A take vycitky,ze si starsia sestra a blabla ved mas pravdu mas svoj zivot,ked ratala s tym ze ju budes suplovat vo vychove tak sa preratala. Ak mas vsak ty sama vycitky,tak skus si na brata vyhradit cast,nemusi to byt ani v zmysle ze sa budes o neho aktivne starat,ale napr pohrajes sa s nim, pojdes s nim vonku,...
@anonym_autor Mám 4 deti s tým istým mužom. Sme manželia 21 rokov. Máme 19 ročného syna, 17 ročnú dcéru a 5 ročné dvojčatá dievčatá. Nezapájali sme ich do starostlivosti o dvojičky, ale keď som ich poprosila o pomoc a nebolo to často (lebo som si napr.bola vyčerpaná al. som potrebovala niečo v domácnosti urobiť), boli vždy a bez slova ochotní pomôcť. Na začiatku mi povedali, že nechcú chodiť vonku s kočíkom, ale radi pomôžu inak. A tak aj keď nie sú často s mladšími súrodencami, pomáhajú inak, napr. povysávajú, vynesú kôš, umyjú WC a kúpelku, dajú do poriadku kuchyňu a dokonca aj niečo uvaria... Možno ak by si toto častejšie a ochotne urobila, tak by si potom mala aj ten svoj kľud a pokoj, pretože neverím, že by mamka nebola v pohode s mladším bratom, ak by si jej s tým ostatným pomohla aj napriek tomu, že chodíš do práce, pretože väčšina ľudí chodí do práce a stíha mnoho iných vecí okrem oddychovania. Píšem v dobrom a mám nádej, že nastane aj nejaká sebareflexia. Ak to nedáš, je čas sa postaviť na vlastné nohy so všetkým čo k tomu patrí 🙂.
Mna ina otazka zaujima - ty tvojho brata nelubis?
Mala som 12 ked sa mi narodil brat, spomienky uz nemam uplne cerstve ale pamatam ze som ho bezne prebalovala a kocikovala, bravala ho von ked sme chodili s mojimi kamosmi, ucila sa s nim, prispievala sem tam k vreckovemu, obcas na tajnasa cigarety kupila aby nasi nevideli 🙂 … dnes je to moj najblizsi clovek na zemi (po manzelovi), sme v dennom kontakte, casto sa navstevujeme, je mojim detom super stryko.
Vobec ta netaha travit cas s malym chlapcatom, ktore stavim cokolvek na to tuzi po tvojej spolocnosti? Podla mna si bezcitna. A leniva. Na mieste tvojej mamy by som ta veru hnala osratou metlou.
Ďakujem za normálne, slušné a konštruktívne názory. Preto som sem písala, ale prosím vás, niektoré sa zamyslite, ako si dovoľujete človeka, ktorého ani nepoznáte nazývať lenivou hnidou? 😂 To tiež svedčí o vašom charaktere, hlavne, že ku mne sa vyjadrujete🙈 A takisto, že ja som zlatokopka, ktorá čaká kým sa vydá za niekoho bohatého😂😂 Toto akým právom niekto môže napísať? Moje zlaté, kým som bola s bývalým, kúpila som nám ja našu letnú dovolenku, ktorú som zaplatila a bolo to odo mňa prekvapenie, tak kľud..Takisto som si vo svojich 20 rokoch kúpila úplne nové auto, na ktoré som nedostala ani cent, moji rovesníci väčšinou teda dostali autá..Tak naozaj mňa zlatokopkou nenazývajte😁 Ale čo sa týka NORMÁLNYCH odpovedí, uvedomujem si, že asi by som sa mala začať správať inak
Niektoré komentáre na koni sa ťažko čítajú. Bazalne ľudské vzťahy v rodine sú už pre mnohých neznámt pojem. Egoistické ja ja a moje pohodlie, môj život. Smutné. :(
Ďakujem za normálne, slušné a konštruktívne názory. Preto som sem písala, ale prosím vás, niektoré sa zamyslite, ako si dovoľujete človeka, ktorého ani nepoznáte nazývať lenivou hnidou? 😂 To tiež svedčí o vašom charaktere, hlavne, že ku mne sa vyjadrujete🙈 A takisto, že ja som zlatokopka, ktorá čaká kým sa vydá za niekoho bohatého😂😂 Toto akým právom niekto môže napísať? Moje zlaté, kým som bola s bývalým, kúpila som nám ja našu letnú dovolenku, ktorú som zaplatila a bolo to odo mňa prekvapenie, tak kľud..Takisto som si vo svojich 20 rokoch kúpila úplne nové auto, na ktoré som nedostala ani cent, moji rovesníci väčšinou teda dostali autá..Tak naozaj mňa zlatokopkou nenazývajte😁 Ale čo sa týka NORMÁLNYCH odpovedí, uvedomujem si, že asi by som sa mala začať správať inak
@anonym_autor Tak tu
@anonym_autor V zivote som na ziadnu diskusiu nereagovala a neprispela, ale tu mi neda... Mila moja, vies, preco si si mohla kupit dovolenku a auto? Lebo doma neprispievas ani cent. A ver mi, ze mam plne pravo reagovat. Mam doma presne to iste ako si ty. Len to ma uz 22. A ja mam tie deti 2 a som na ne sama. Akurat ta moja dospela este aj studuje dennou formou na VS. Nevidí, ze mama pada na hubu, nepomoze v domacnosti ani s detmi, neprispeje financne. A nie, starostlivost necakam, pomohlo by hodinku sa s nimi zahrat. A mama, ty si oddychni, precitaj knihu, vypi kavu. Toto caka aj tvoja mama. Tie zavrete dvere na tvojej izbe je to najhorsie, co moze zazit jedna matka, ktora sa tolke roky starala o svoje dieta. A to jej to takto vracia. Najskor som sa hrozne rozculila a teraz mi tecu slzy. A ver, te aj tvojej mame. Len ty to nevidis! Keby si tu dovolenku aspon kupila mame. Hanba ti!
@cacianka zhodneme sa v tom že sa nezhodneme. Nemá povinnosť starať sa o cudzie dieťa, napriek tomu že to je jej nevlastný súrodenec. Tak isto nemá povinnosť prispievať na domácnosť a hromadu iných vecí ktoré síce môžeme povedať že sú očakávané, ale to je predmetom slovnej dohody medzi nimi. 🙂
@cyneric Rovnako jej mama nema voci nej vyzivovaciu povinnost...a slecna napriek tomu vyuziva mamahotel.