Aký je váš názor na dieťa bez svadby?

My máme 8 ročného syna a v októbri sa po 11 rokoch berieme.❤️

Vždy budú ľudia, čo sú za manželstvo a potom deti a ľudia, čo žijú bez toho, a sú spokojní. Každý robí, ako mu vyhovuje.
Ak sú obaja tak spokojni, je to v úplnom poriadku. Horšie je, ak jeden z nich je za tradičnú svadbu, a potom deti a druhy ani omylom, zubami nechtami sa bráni. Obvykle chlap akosi berie viac, že svadba je "záväzok na celý život", aj keď sú výnimky, samozrejme. Poznám pár, čo žije spolu roky rokuce, majú dve deti, ona by aj chcela to "oficiálnit" ale už sa zmierila, že nikdy sa on neozeni. Keď raz rovno sa ich ktosi opýtal, že prečo sa nevezmete, veď aj tak máte všetko spolu (deti, byt, hypotéka, auto "tak muž až ozelenel, že preboha, svadba je obrovský záväzok, to nie. Nuž neviem, ale kopu záväzkov ma už teraz a dieťa je predsa najväčší záväzok.

Kazdy ako mu vyhovuje. Len pre mna zaujimavy pohlad, ze sobasny je kus papiera, ale rodny list, kde by bolo meno po matke koniec sveta. S tym muzi nesuhlasia. A to nikde nie je dane ze dieta musi mat meno po otcovi. Dalo by sa povedat, ze je to len tradicia tak ako aj sobas. Nechapem preco potom muzi tak trvaju na tom, aby dieta malo meno po otcovi. Ved ich dietatom je bez ohladu na priezvisko.

Nazor? Ze je to zbabele zo strany muza priznat ze sme rodina... papierom dava zene najavo ze ju tu pre nich navzdy, vyjadruje jej tym uctu a istotu...samozrejme ze svadba nic nezaruci ale.ide o to gesto!keby som ja bola v tej roli a cakam dieta to dieta by malo priezvisko po mne!nie po partnerovi..a preco by aj malo.mat? On sa nedokaze priznat pred spollcnostou ze ma rodinu?

Mame 2 deti, nie sme zobrati. Staci ako nazor?

@lenkakamen presne, súhlasím s tradičným poňatím a teda najskôr svadba a potom deti. Nielen z praktického hľadiska, ale aj z akéhosi morálneho, sociálneho, charakterového. Čo je to za chlapa, ktorý chce žene urobiť dieťa ale nechce ju za manželku? Mňa osobne by to vyslovene ponižovalo, ja nebudem predsa trpieť pôrodné bolesti, nevyspaté noci, a ešte nadôvažok prať a variť a upratovať pre chlapa, ktorý nemá ani toľko chochmesu, aby urobil zo mňa svoju právoplatnú manželku. Aby uznal vo svojom srdci a aj pred ostatnými, že o mňa a naše deti sa chce starať, pri nás stáť, toto je niečo, čo podľa mňa každá žena, ktorá si ešte váži samu seba potrebuje od muža cítiť. A muž tiež inak berie takú ženu, ktorá si váži samú seba, to sú veci, ktoré sú síce nehmatateľné a nemateriálne, ale môžu toho moc ovplyvniť v ďalšom živote. To že dnes mnohé mladé ženy súhlasia žiť len tak na kope je podľa mňa gól do vlastnej brány, ženy celkovo ťahajú za kratší koniec už len tým, že ony sú tie čo rodia a starostlivosť o deti je poväčšine na nich a tak sú viac vyradené aj z pracovného procesu, "doplácajú" istým spôsobom v podstate na to celoživotne, pretože aj dôchodky, invalidky, maródky majú potom nižšie atď. Ženy by sa mali chrániť a nie ešte súhlasiť s týmito módnymi výstrelkami, že žijeme na kope, deti majú priezvisko otca a žena platí pol na pol všetky výdaje. Ten inštitút manželstva tu pre niečo je a je dobre vymyslený, má zmysel nielen z materiálneho ale aj z mnohých ďalších nemateriálnych hľadísk. Napríklad sa robil prieskum, že v akom type zväzku najlepšie prospievajú deti, a boli tam rôzne typy rodín, kompletné, rozvedené, homosexuálne, žijúce na kope, klasické manželstvo. Bola som fakt prekvapená, aký to má vplyv na deti, že rodičia sú vzatí, myslela som, že nebude rozdiel medzi tými čo mali svadbu a tými čo len tak žijú na kope, v konečnom dôsledku z pohľadu toho bežného života sa život takýchto rodín nejak nelíši. No napriek tomu deti z klasického manželstva prospievali o dosť lepšie ako z rodiny síce kompletnej ale bez manželstva. Psychológovia to vysvetlili práve tým "nehmatateľným" pocitom istoty, bezpečia, opory ktorú prežíva hlavne žena - matka v klasickom manželstve a ktorá sa prenáša podvedome aj na deti. Celkovo z tejto štúdie vyšli najlepšie práve deti z klasických manželských zväzkov. Takže tento inštitút manželstvá má zmysel nielen pre ženu a jej hodnotu, jej zabezpečenie kvôli rodeniu detí, ale aj kvôli prosperite samotných detí. ja to teda považujem za poslednú a najdôležitejšiu previerku chlapa, s ktorým chcem žiť a mať deti, ktorú by mala každá žena urobiť - Vezmeš si ma? Ak je to správny chlap s čestnými úmyslami, nezaváha. Ak zaváha, tak si s ním deti nerobím, dokým si neujasní čo chce.

@krasnysen tiež som toho názoru, že potom človek neuteká hneď pri prvom probléme.

@halienka výstižne napísané. 👍👍👍

Aj dieťa, aj svadba sú velke záväzky. Mali by ísť ruka v ruke. Ja som mužovi hneď povedala, že tehotná sa vydávať nebudem. Boli by reči, že sa MUSÍME brat. My sa CHCEME brat. A čo mám v okolí kamarátky, čo mali najprv dieťa, tak teraz majú problém svadbu zorganizovať a stále len riešia oddelené účty, nehnuteľnosti, nedôvera tam je... toto by som nechcela

Toto je dokonalý článok o tejto téme:
10 dôvodov, prečo ma mrzí, že sme sa nevzali. Píše žena
https://www.rodinka.sk/zena/vztahy/10-dovodov-p...

Netreba hladat chlapov idiotov, viem ze sa niektori vedia poriadne zmenit, ale ked uz od zaciatku vidite ze ten chlap nema zaujem ze vas tak nelubi tak dieta by nepripadalo do uvahy absolutne ne to ze svadba. My sa o svadbe otvorene bavime, raz ju aj chceme mat, ale neviem ci skor sa nam podari dieta alebo partner ma poziada o ruku. Obidvaja sme z tej temy SVADBA len vystresovani. Kazdy sa nas to pyta, a nas to len odradza.. rodicia sa brali len preto ze bola na dedine v rodine vypasena svina na zabijacku a babka im povedala ze ked ne teraz ta kedy ? To len kvoli tomu sa maju ludia brat? Zeby na dedine bol pokoj? A ludia neohovarali? A poriadne sa najedli? ...

@halienka zena ma hodnotu len ak je v manzelstve? Vazne? A ak sa zena nechce vydavat, tak potom ma aky zmysel tvoja teoria? Ak dvaja neziju v manzelstve nemusi to byt len o tom, ze chlap si ju nechce zobraz... niektore zeny sa same nechcu vydavat. A tym padom su menej hodnotne?

@mistymay33 je nehovorím, že žena má hodnotu iba ak je v manželstve, prosím čítaj s porozumením, píšem, že ak si váži samú seba, tak do takého niečoho nepôjde, lebo ženu, ktorá si váži samú seba taký stav ponižuje. To nemá nič spoločné s hodnotou ženy ako takou.

Ahoj, ja mam skusenost, ze 3 dni po svadbe sa stal manzelovi tazsi uraz a tak som mohla ci uz v nemocnici, na urade, v praci alebo inde za neho podpisovat papiere, riesit, davat na seba kontakt, lebo inak by pytali kontakt na rodicov.... Takze svadba nie je len papier, ale aj pravomoc a zodpovednost

Môj názor je že je to každého osobná vec, ale musia s tým súhlasiť obaja (resp.mat rovnaké plány a očakávania od vzťahu) ..

sama.som mala prvé dieťa bez svadby.. brali sme sa keď mal syn 13m a ja som čakala druhú dcéru - byť manželkou je podľa mňa jednoduchšie z pravnej strany, inak tam nie je žiaden rozdiel..

@halienka no to je pekná blbosť, ja som žila bez manželstva 12 rokov, obaja sme to tak chceli a vôbec som sa tým necítila ponížená, to čo je za stredoveký názor? a ver tomu, že sa mam rada až-až

vacsina zien tu zabuda ze deti sa nerodia vzdy len planovane 🙂 jednoducho sa niekedy podari aj ked sa neplanovalo, ja som otehotnela po 9 mesiacoch odkedy som priatela spoznala, ani len spolu zatial nebyvame.. a napriek tomu ze je uzasny, na babatko sa hrozne tesi (tak ako ja) a viem ze sa on vzdy postara a bude zaujimat, po 9 mesiacoch si chlapa jednoducho brat nebudem, nech je akykolvek uzasny. podla mna to by bolo ovela hlupejsie nez jednoducho par rokov pockat kym uvidime ako nam to funguje ako rodine, nie je rok 1970 aby sme sa brali len kvoli tomu ze som tehotna. to mi teda pride maximalne neromanticke :D

Hmm, každá minca má 2 strany. Určite, že je to také krajšie, či viac v norme, keď je najprv svadba a potom dieťa.
A v mojej blízkosti pozorujem, že chlapom do 30, 35 sa svadba nechce a potom je to naopak. Akosi žena dostáva druhý dych okolo 40 a na svadbu sa jej vôbec nechce. Proste akoby bola žena "pružnejšia" a chlap taký ja neviem, moc pohodlný.
Potom sa ženám nechce do svadby a chlap by tú svadbu prijal akokeby na tú "starobu" zabezpečenú opateru pre seba, pre svoje pohodlie.
To sú tie partnerské vzťahy, kde muž je od ženy starší o pár rokov.

@beatka25 A keby mu rodičia nežili?

@beatka25 Teda na koho by si pýtali kontakt?

@nelca84 je mi jasné, že ženy, ktoré tak žili alebo žijú, si to nebudú chcieť priznať😉 ale stojím si za svojim názorom a zo stredovekosťou to nemá nič spoločné.

Mna napr velmi udivuje, ze ked je svadba len obycajny papier, tak preco sa o neho tak velmi biju homosexualne pary

@halienka ja si nemám čo priznávať, keď som otehotnela, svokrovci dosť tlačili na teraz už manžela aby si ma zobral, keby to spravil pod tlakom rodičov preto, že som tehotná, tak to by bolo viac ponižujúce, nemyslísš?

@guiseppinka Že by možno kvôli tým hlúpym zákonom? Že status manžel/ka má väčšie právo?

@guiseppinka určite by sa o neho bili aj niektoré hetero, keby to nebolo uzákonené
a zas ani všetky homosexuálne sa hneď nebudú brať, si nemysli

@eva112014 ze keby som nebola uz manzelka, tak na rodicov

@eva112014 tak asi niekoho z rodiny alebo sa to nejak dokladuje prostrednictvom splnomocnenia, zase lekarske veci sa nemozu len tak komukolvek hovorit. Urcite je na to postup. Ja som napisala len moju skusenost

@nelca84 byt zosobaseni je trochu viac pravnej istoty. Napriklad ako partnerka nededis po partnerovi, ako manzelia po sebe ano. Ano, po partnerovi by dedili deti a ti ti mozu v 18 povedat mama no najdi si uz podnajom 🙈 Toto plati ak je nehnutelnost iba muzova. Ano, mozu ju mat partneri aj pol na pol, ale casto je to inak. Ako manzelka mas narok za istych podmienok na vyzivne na seba, mozes si ked si na RD na teba uplatnit nezdanitelnu cast, mozes ist s manzelom na OCR ak je napriklad po uraze, operacii... (pri partnerovi nie) atd. Za mna deti v manzelstve.

@makova333 vidíš, ja nevidím svadbu cez peniaze a výhody, pre mňa to bolo o inom, a áno, vzali sme sa po 13 rokoch, ale nie preto, aby som po ňom dedila ani pre vdovský ako tu mnohé argumentujú. Mne bude úplne stačiť, že manželov dom zdedí náš syn, ja mám kde bývať keby niečo, mama býva v mojom byte.

@guiseppinka preto, aby mali rovnakú možnosť ako heterosexuálne páry - lebo aj medzi hetero, aj medzi homo nájdeš páry ktoré si nevedia predstaviť žiť spolu bez manzelstva, ale aj také, ktoré manzelstvo jednoducho nechcu.. v manželstve máš práva, ktoré keď niekto nechce využiť je jeho vec, ale nevidím dôvod mu zakázať využit to ak o to ma pár záujem..

ludia sa maju brat zo spravnych dovodov a idealne v spravnom case. a nie kvoli svini ani susedom. spravny dovod je emocionalna stranka medzi nimi a spravny cas je tiez dolezity. lebo ked sa ta spravna chvila presvihne uz je to potom presne o hladani dovodu preco ano a ci vobec.
ja ako mala a mlada som po svadbe nikdy netuzila. biele saty ani zavoj a lupienky ruzi pre mna neboli snom. netuzila som po tom dni svadobnom ani po tych dokonalych cackach. nemam rada tie velke svadby a milion ludi. venovat sa rok priprave, byt v strese a oplieskat na to majetok. a tak som aj hovorila ze sa nevydam. mala som frajera skoro 6 rokov. byvali sme spolu a svadba nebola v plane ale ani deti lebo tie som zas nechcela "na divoko". dnes po rokoch viem preco to tak bolo. ano papier nebol dolezity a hoc to bola na zaciatku blazniva velka laska v skutocnosti to v mojom podvedomi nebol pre mna partner na cely zivot. to som si ale vedome neuvedomovala. bolo to hlboko v mojom podvedomi a preto bolo aj jednoduche povedat ze na to aby sme boli spolu nepotrebujem papier. nakoniec sme sa rozisli. kedze vyvoj ustal. vztah bol akoby v slepej ulicke.
potom sme sa dali dokopy s terajsim manzelom. to bolo zas o inom. uplne iny typ vztahu ale tiez som sa hned nehrnula do vydaja (nemam potrebu niekomu patrit)
ale vzali sme sa po roku kym to este bola laska, a aj to poblaznenie, kym potreba byt spolu bola vacsia ako kupa noveho auta , zaplatenia uctov, platby za skoly skolky. bola to mala svadba a v podstate aj lacna. v case ked som stala pred oltarom som tam bola kvoli nemu a sebe nie pre susedov a rodinu. jemu som slubovaa a zrazu to nebolo o tom ci papier ano alebo nie. ten slub som mu pred vsetkymi chcela dat. bolo to o odovzdani tej mylsienky ze ano budem tu aj ked budes chory a stary, aj ked budes na dne a pojdeme spolu zase hore. ano mohla som mu to slubit aj doma na gauci ale to nema tu atmosferu. je to ako promocia. tiez som nestudovala len kvoli papieru a slavnostnej promocii. ale papier v pracovnom svvete potrebujem a ta promocia bola taka pekna ceresnicka za tolkorocnu snahu. a tak je to aj so svatbou. ma to proste svoju atmosferu aj ked je len malinka. ide o ten obrad nie o to jedenie a pitie potom. sme po svadbe 15 rokov. preskakali sme spolu kadeco. a nie papier nieje to co nas drzi pokope ten taku moc nema. to co nas spaja tu je ci s papierom alebo bez neho ale ak by sme ho nemali neviem ci by som ho uz dnes po detoch riesila. uz by mi to prislo ako fraska po tolkych rokoch zrazu saskovat na svatbe.

ja si myslim ale ze deti su milionkrat vacsi zavazok ako svatba. a nerozumiem tomu ze na takyto zavazok sa ludia citia ale na podpis "papiera" uz nie
ten papier v dnesnom pravnom svete nie len na slovensku stale znamena vela. pre oboch. nechrani pravne len manzelku ale aj manzela.
ludia si pletu pojmy s dojmami. papier nikomu nezaruci stastny vztah. ten treba budovat a to ani neni funkcia papieru. rovnako ako titul na diplome nikomu nedava patent na rozum. ale vo svete prava hovori ze tito ludia k sebe patria maju spolcne prava ale aj povinnosti.
je vtipne ako komunita LGTBI bojuje aby ziskali tieto prava lebo vedia ze v pravnom systeme vacsiny krajin je dolezity tento papier pred zakonom ale my co k tomu mame pristup to povazujeme za zdrap nepotrebneho papiera a sekame machrov ako sa bez neho zaobideme.
pre mna osobne je svatba signal o tom ze zabezpecime pravnu istotu jeden druhemu v case ked nastane problem, ze nevystavime jeden druheho neistote v krizovej situacii lebo aj take sa stava. ze to s tym clovekom mylsim vazne a chcem ho chranit. ze chcem aby vsetci vedeli ze patrime k sebe, mame spolocne meno majetok aj deti. ze ak sa nieco stane dostaneme sa k informaciam. lebo laska je jedna vec ale k vyzretemu vztahu patri aj uvedomenie si takych praktickych veci. tym ze sa budeme tvarit ze neexistuju nezmiznu. ak by sa mi nieco stalo a muz by bol vdovec budem rada ak dostane peniaze, ked bude treba nieco vybavit a ja nebudem moct budem rada ked ma bude moct zastupit. neda mi to zaruku lasky az za hrob ale tu ani od papiera necakam. a nikdy som ho s tymto vedomim nepodpisovala.

inak ja som mala raz v praci pani klientku ktora uz bola starsia pani. mala partnera
nie manzela. obaja boli rozvedeny s predoslymi partnermi. a spolu len zili. ale bola to velka laska. mali sa radi boli zlati ale uz vo veku kedy sa im zdalo trapne saskovat so svatbou. uz mali aj dospele deti. on vazne ochorel a jej ako nepribuznej nechceli poskytnut ziadne informacie v case ked on nemohol s nou komunikovat a bol v nemocnici v inom meste ako spolu zili. nakoniec zomrel a jej to ani neoznamili. bolo to take smutne. oznamili to jeho rodine. cize len detom.