Mám im nechať svoj podiel?

Vypiste sa im na dedicskom z podielu s tym, ze v ded.rozhodnuti budu zaviazani povinnostou do urciteho casu vas vyplatit... mozno treba zohladnit o aku hodnotu majetku ide a ake mali oni naklady s doopatrovanim svokry...

Spravodlivo rozdelit dedicstvo, cize kazdy dostane svoj diel.
Ked sa neudu bavit, tak sa nebudu. Zrejme za to ani nestoja...

Skoda ze nemali nejaku dohodu predtym..myslim teda ze asi ked bola svokra u brata tak to povazuju,dochovali sme mame narok..ale tazko povedat ako to bolo cele..my sme sice s manzelom doopatrovavali moju babicku po ktorej sa dedilo,ale moj brat napriklad ak bolo treba nieco vybavit alebo odviezt(my sme auto nemali) tak sa podielal..tak som to tak brala ze si nebudem narokovat viac..ja som s nou sice ostala doma,ale pomahali sme navzajom..neviem o co ide svagrinej..my mame vdaka bohu dobre vztahy tak sme mali dohodu dopredu pre spokojnost oboch

Ťažko radiť, ak nevieme žiadne podrobnosti. Otázkou je aj, ako spolunažívali v tom predmetnom dome čo sa týka financovania údržby, opráv a podobne. My sme sa našťastie všetci rozumne dohodli po odchode mojich rodičov a rovnako teraz manžel po strate svojho otca. V rámci dobrých vzťahov v rodine mi príde rozumné, ak sú už všetci zaopatrení, vzdať sa svojho podielu, prípadne sa dohodnúť na nejakej sume, ktorá môže byť vyplatená, ak to finančná situácia dovoľuje. Ale to všetko naozaj záleží na vzťahoch v rodine.

@danuta1414 presne tak ako pisu baby...ked sa teraz vyhrazaju nebavenim, tak o com su take vztahy 🙄 nechajte sa pekne vyplatit podla zakona. oni by sa kvoli vam svojho dielu tiez nevzdali.

rozdeliť spravodlivo by bolo, že kto svokrovcov doopatroval, má nárok na väčší podiel. Samozrejme, aj podľa toho, o čo ide. Pokiaľ ide iba o dom - nehnuteľnosť s pozemkom, tak ak tam švagrovci bývali a spolupodieľali sa na opravách, údržbe, zveľadovaní domu, tak by bolo rozumné z vašej strany aj so strany ostatných švagrovcov, aby dom pripadol im, ostatné si rozdeľte na 4 diely. Viem podľa seba - tiež bývame so svokrovcami, majú 4 synov, 3 už sa odsťahovali, my sme poslední čo s nimi bývame. Sú síce dosť samoobslužní, lae na údržbu prispievame, aj nájomné platíme, 1 podlažie sme si zrekonštruovali za vlastné peniaze, manžel sa umaká na údržbe, vkuse sa niečo pokazí, ostatní bratia nemajú záujem pomáhať, a to svokrovci ešte k tomu gazdujú. No by ma fakt naštvalo, že ak sa pôjde dediť, tak z každej koruny, ktorú sme do domu investovali, by sme museli 3/4 vyplatiť ostatným bratom, ak vôbec by nebrali do úvahy, čo my sme do toho my vložili. Z tvojho príspevku ťažko rozlíšiť, ako ste sa ostatní podieľali pri opatrovaní svokrovcov, lebo realita je vačšinou taká, že pomáhať nechce nikto, ale dediť chce každý... škoda, že to neporiešili svokrovci ešte za života...

@jklara Presne toto som myslela. Mne je fakt smutno, keď čítam príspevky, v ktorých ide súrodenecká láska a rodinné vzťahy úplne bokom, keď ide o financie v rodine, opatrovanie starých rodičov a podobne.
Je v tom veľmi veľa faktorov, ktoré treba brať do úvahy. Neverím, že za tie roky spoločne neinvestovali do domu a jeho prevádzky a bločky si asi málokto odkladá a nie všetko sa dá i zdokladovať.
Vzdať sa podielu ako takého nemusia, ale určite sa podeliť rozumne a s ohľadom na minulosť.

@jklara toto som aj ja chcela povedat..my sme tak tiez byvali u starkej a ja som s nou ostala na opatrovatelskom a aj som doopatrovala..ale brasko sa staral o kopec inych veci ( tiez okolo babinky i ked tam nebyval ale staral sa) a k tomu sme mali dobre vztahy tak sme sa vedeli este pred vsetkym dohodnut.

@danuta1414 Tomu kto doopatroval a staral sa o rodicov patri najväcsi podiel, ak nie vsetko ...Dnes oto uy tak bzva, ye ked sa treba starat tak nema kto,a lebo sa chodi len na kratke navstevz, ale ked sa idete dedit tak hrrrr do toho, chceme svoj podiel .ak rodicia travili cas u kaydeho dietata rovnako, ciye si ich bral kaydz opatrovat, tak potom je sparvodlive delenie medyi vsetkz deti namieste, ale ak nie, tak soravodlivo vsetko patri tzm, co sa starali

Ak sa niekto zo surodencov podujme na doopatrovanie, malo by to byt nezistne a s laskou. Cest, ze mozem stravit s nimi najviac casu, ktoreho uz vela nezostava. Neratat dni a necakat vacsie dedicstvo.
Dedicstvo nie je "dorovnanie dlhu" v zmysle "investoval som" do rodicov viac ako ten druhy surodenec, tak si o to viac vypytam naspat. Ak niekto vnima takto dedicstvo, tak ma pomyleny rebricek hodnot a charakter tiez. Ako voci rodicom, tak aj voci surodencom.

@lorela ked to citam ,ako si to napisala, mas bohovsku pravdu...ale co si veky vekov pamatam, fakt to bolo tak, ze kto doopatroval rodica, tak mal akoze akysi vacsi narok, lebo ze mal vacsiu starost oproti ostatnym...ozaj, aka hovadina... 😖 ..na druhej strane, mozno preto, aby ten ktory mohol doopatrovat toho rodica, sa niekedy musel vzdat dobrej prace, ukratit tym svoju rodinu..neviem...

ak by svokrovci chceli mohli este za zivota urobit z tych u koho dozivali jednych dedicov a ostatne deti vydedit..
svagrinej rodicia to nejsu ale dedit chce vsetko ..hmm si mala dohodnut podmienky ked si babku brala k sebe..
a to zase nevieme ci im babka neprispievala svojim dochodkom niekedy nie je uplne jasne kto komu pomaha..dalej nepises ci bola akcna ci bola postihnuta ze ozaj ju museli opatrovat ..
nebudu sa bavit=budes mat pokoj..
Je to na jeho vedomi a svedomi ci ma dedit po svojich rodicoch nech uzna sam ci to potrebuje (narok a pravo na to ma)ci to oni nahodou nepotrebuju viac (ale to ozaj tazko posudit kazdy ma co si zabezpeci)alebo ako si mysli ze by sa zachovali oni keby babka dozila u vas a chceli ste vsetko..a ci babku nemali u seba len preto aby ju presvedcili ze maju zdedit vsetko?
su to len peniaze nech kazde dieta dedi rovnako a to ako sa chovali k rodicom sa im oplati na ich vlastnych detoch..

@ivivaiveta Asi mam stastie; vo svojom okoli, z minulosti, z pocutia - dedilo sa medzi surodencami rovnakym dielom. Alebo sa respektovala posledna vola rodicov, kde mohol byt pokojne len jeden univerzalny dedic. Sem - tam nejake tragikomicke pribehy o velkych zvadach a hriechoch v rodinach kvoli majetkom, ktore tam kde zacali obvykle aj koncili.
Ovsem, mam namysli "bezne" doopatrovanie rodicov, ci inych pribuznych, o ktorych starostlivost si nevyzaduje extra narocne dlhodobe opatrovanie, 24-hodinovu starostlivost a s tym spojeny odchod zo zamestnania, casovu narocnost, vysoke financme vydavky spojene s liecbou a ine specifika, ktore nie su caste.

spravodlivo je v prvom rade rozdelit medzi surodencov rovnakym dielom a tak aj je to pravne osetrene aj , ak nie je urcene inak, ze by rodicia prepisali na niekoho dom, ze uz nebol ich vlastnictvom alebo neuzavreli inu dohodu, vsetci surodenci maju na dom pravo rovnakym dielom... mozno sa vzdat dedicstva, cize zanika narok a vzda sa ho tvoj manzel v prospech daneho surodenca alebo ak chce byt jeden surodenec vyhradnym vlastnikom a ostatni sa dedicstva vzdat nechcu tak v pripade nehnutelnosti ma povinnost vyplatit ostatnych v hodnote dielu, ktory mu z dedicstva patri......

ak rodinne vztahy nie su najlepsie a niekto nechce komunikovat, zo skusenosti je dobre sa dohodnut pravne resp. to pravne osetrit, lebo ustne nic neznamena a su s tym problemy.....

nasa znama musela takto vyplatit deti, lebo manzel zomrel a deti si na dedicstvo narokovali islo to aj sudne, ale to boli zle rodinne vztahy...cize tvoj manzel ma narok na svoj podiel ci ako cast nehnutelnosti alebo financne...ja som zastancom vyplatenia, ak sa neda komunikovat...pri dedicstve hned vidno kto smuti ci mu ide hodnotu rodiny atd... a kto ide po peniazoch a chce k niecomu lahko prist....

@lorela no vieš, bežné doopatrovanie sa pri stále vyššom priemernom veku a neskoršom odchode do dôchodku vyskytuje stále zriedkavejšie. Rodičia, ktorí majú okolo 80 majú deti,ktoré chodia do práce, takže niekto z detí musí zostať z práce doma. je už v preddôchodkovom veku, takže následne prácu hľadá veľmi ťažko, ak sa mu to vôbec podarí. Mať rodiča na posteli po mozgovej porážke osem rokov je nesmierne fyzicky a psychicky náročné. Ak sú súrodenci so srdcom na pravom mieste, tak to pri delení majetku zohladnia, no je to v dnešnej dobe bohužiaľ skôr výnimkou ako pravidlom. Je dobré, ak toto rodičia vyriešia ešte počas svojho života, napríklad darom a všetkým to objasnia, no nie vždy sa to dá. Ako nevesta by som sa ale do toho vôbec nemontovala, je to vec detí, nie ich partnerov.

@lorela
mas zvlastny pohlad na vec. co je zle na spravodlivom podeleni sa?

ak situaciu pootocime z ineho uhla, ale stale podla tvojej logiky- to, ze sa jeden surodenec nezistne a z lasky podujme na doopatrovanie svojich rodicov ostatnych surodencov objektivne odbremeni. ti by sa rovnako tak, ako sama pises, "z cistej nezistnosti a surodeneckej lasky" kludne mohli z vlastnej iniciativy vzdat casti (nie vsetkych) svojich narokov v prospech toho jedneho.
nezastavam sa jednania svagrovcov zakladatelky temy, tiez mi to pride ako extrem, ale ty si sa svojim zovseobecnenim voci nemu vyhranila do extremu opacneho. to, ze sa jeden surodenec podujme na doopatrovanie nedava ostatnym surodencom pravo brat ako samozrejmost to, ze to spravil. z pohladu rodicov je to ine, voci nim by to samozrejmost mala byt, ale vo vztahu k surodencom to samozrejmost vobec nie je. a to je ten zasadny rozdiel, ktory si vo svojom komentari nielenze opomenula, ale rovno prekrutila.

cisto teoreticky, jednak absolutne nevidim (a nemam ani snahu) konkretne do situacie zakladatelky temy a jednak preto, ze ja sama toto realne riesit nikdy nebudem pretoze surodencov nemam. ale nevidim najmensi dovod, preco vo vseobecnosti nedelit ci nekompenzovat spravodlivo, nech sa jedna o cokolvek. vyjadrenie o pomylenych hodnotach a krivom charaktere mi v tomto kontexte pride jednoducho ako manipulacia a falos.

@asaela To je tvoj nazor.
A neprinalezi ti posuzdovat ani hodnotit moju osobu.

@lorela mas pravdu, ja nehodnotim teba, to by som si nedovolila a ani mi to neprinalezi, posudzujem len tvoje vyjadrenie, ktore si odprezentovala a ktore mne osobne silno zarezonovalo. dobru noc prajem 🙂

@asaela No nevyzeralo to len na posudzovanie mojho vyjadrenia a do urcitej miery vnimam tvoj prispevok ako prekrutenie mojich slov, resp. si ich vsadila do takej polohy, v akej ti viac vyhovovali a doplnila o dalsie, ktore som ani len na mysli nemala, toboz nenapisala.
Napokon, od vynesenia pomyslelnych sudov tu nie sme ani jedna, ani druha.
Stotoznujem sa aj nadalej s nazorom, ze surodenci maju dedit rovnakym dielom. A nie je to len nazor, tak to predsa urcuje zakon (pokial nebola vola rodicov ina alebo pokial sa surodenci nedohodnu inak.).
Rovanko povazujem za prirodzene, ze ak bolo doopatrovanie rodicov mimoriadne narocne a podujal sa na to jeden zo surodencov, tak v rovine ludskej by sa surodenci mali dohodnut na urcitej kompenzacii, ci skor podielania sa na starostlivosti este pocas trvania doopatery rodicov, a to podciarkujem.

Celkom by ma zaujimalo, co si predstavujes pod pojmom "dedicstvo", co to pre teba znamena. Nemam na mysli ziadnu definiciu, jednoducho co v tebe evokuje "dedicstvo".

Vzdat sa podielu v prospech brata co odchoval rodicov. Koli peniazom sa pohadat s rodinou je velka chyba.

@danuta1414 Ahoj, rada by som ti poradila, ale ty sama s manzelom by ste mali citit ako by to malo byt. Lebo jedna vec je spravodlive dedenie a doopatrovanie rodica z lasky a druha vec je, ze dieta ktore ostane byvat s rodicmi (vo vacsine pripadov odsledovanych v rodine a susedstve) je to najhorsie, vsetko robi zle, .... Ludia sa v starobe menia (asi aj my sa zmenime), ale je to s nimi tazke, velmi tazke a kto nezazil niekolko rocny zivot so starsim dochodcom (nad 70-75 rokov) nevie a nepozna to. Ine je stretnut milu babicku raz za mesiac, vypocut si jej dobre mienene rady a zachovat sa podla seba a ine je kazdodenny zivot v jednej domacnosti. Kto zazil, pochopi.
Dnes bola v telerane sprava - najviac tyraju dochodcov pribuzni - som sa aj zasmiala (nie vysmiala), lebo urcite existuju dochodcovia tyrani vlastnou rodinou, ale ja som si spomenula na 90 rocnu susedu. Minule som ju stretla pred vchodom a ona sa ma pyta (vychadzame spolu velmi dobre, pomahame jej, hlavne manzel):preco sa na mna hnevate? Ja:cooooo? Ona:Lebo minule ste isli po chodbe a ste sa tak divne pozerali, tak viem, ze sa hnevate! Ja som jej vysvetlila, ze urcite nie, len som sa mozno ponahlala do obchodu, .... Prosto nevysvetlis staremu cloveku niektore veci, ked si ich vezme do hlavy. Oni si vedia take veci vsugerovat do hlavy, ze amen tma.
Odpoved na tvoju otazku: Je tam vela faktorov - ake tazke bolo doopatrovanie, ako dlho trvalo, co sa povazuje za majetok, aky nazor mali svokrovci pred smrtou na dedenie,.....Prosto musis nejak citic, co je spravodlive (zase existuju aj nenasytni ludia - mozno svagrovci), preco by si mala dat nieco, naco ma tvoj manzel legitimny narok. Na druhej strane - vy musite vediet, ci sa chcete rozhadat kvoli majetku. Moja mama to zazila - tazke doopatrovanie, ale spravodlive dedenie - pekne sa dohodli, ale ani jej ani jej surodencom nestali majetky za rozhadanie sa. 🙂 Drzim palce, nech sa dobre rozhodnete! 😉

...ak sa starali o svokrovcov,tak by som sa vzdala podielu...ak sa teda naozaj starali,nie svokrovci o nich a este aj o ich deti 😖

@ig0r obavam sa, ze ta "rodina" existuje uz len na papieri, ked musia riesit taketo veci.

@danuta1414 ja by som svagrinu osobne poslala kade lahsie, pretoze ona ziaden narok na dedicstvo nema a vobec by do toho sporu nemala vstupovat. Dokonca by som nebola prekvapena, keby svojho muza do toho napadu vmanipulovala.

Pises, ze s babkou byvali, to ale neznamena, ze sa o nu aj starali.. zrejme bola sebestacna, ci? Alebo sa nebodaj strala ona o nich, kym ju chuderu neklepla pepka.. holt aj taki ludia su. Do vasich vztahov nikto nevidi. Ak by mal svagor (nie svagrina) opodstatnenu poziadavku, v poriadku, nie je problem sa predsa vramci normalnej rodiny dohodnut. Ale vydierat sa urcite nenecham.

pokial byvam u svokrovcov/svojich rodicov v ich dome/byte, t.j. nic nie je pisane na mna a na manzela, tak bez vysporiadania nebudem na dome/byte, ktory nam nepatri, nic prerabat v nejakom vacsom mnozstve, cize investovat vacsie peniaze. A to prave preto, ze bohuzial v dnesnej dobe sa surodenci zvyknu veru riadne prejavit prave pri dedicskom konani.
Ja som bez surodencov, takze tato situacia mi "nehrozi". Ale vidim to vsade naokolo, ake niekedy az bizarne hadky vznikaju pri bitke o cent po nebohom. Najhorsie je to presne v tychto pripadoch, ked deti doopatruju rodicov/svokrovcov a bez predoslej akejkolvek dohody si potom narokuju na vsetko, na co sa da. Ak je viac surodencov tak predpokladam, ze bola nejaka debata a nasledna dohoda, kto doopatruje, kto sa postara, zaroven by vsak mala byt dohoda, sprosto povedane čo za to. T.j. niekedy musi ostat zarabajuci clovek doma, najhorsie je ak ma par rokov do dochodku a nehrozi najst si potom pracu, plus samozrejme bude tratit na dochodku - v tomto pripade je podla mna potrebne sa vopred dohodnut na kompenzacii. Lebo zasa narovinu - ano, robim veci z lasky, ale na dochodku z lasky nevyzijem, pripadne ak som mladsi rocnik, laska mi ucty nezaplati, deti nezafinancuje. Kazda minca ma dve strany.
Je najlepsie ist byvat do domu/bytu, doopatrovat (nie kazdy ma zasa bunky na klasicke doopatrovanie vratane prebalovania, krmenia a podobne), poprerabat si to tam podla seba a potom sa na dedicskom konani jedovat, ze idu dedit vsetci dedicia - ked predtym nebola spisana ziadna dohoda, ziadne vysporiadanie.
A verit tomu, ze dnes su len pekne vztahy v rodinach je blud. Dnesna doba vztahom nepraje medzi cudzimi, nieto medzi svojimi. Kolko rodin sa pohadalo prave na dedicskych konaniach? Smutné, nie?
Pokial nie som "krkavčie" decko a pomaham rodicom/svokrovcom v ramci vsetkych svojich moznosti a schopnosti, nevidim dovod sa vzdavat podielu len preto, aby sa so mnou rodina nepohadala - to je moja odpoved pre ig0r.

Tazko radit, ale keby svokra a svokor chceli, aby podiel, resp byt bol len jedneho z bratov,, mali spisat darovaciu zmluvu este za zivota. Kedze to tak nechceli, tak teraz to treba rozdelit. Ak je dom jedina nehnutelnost a majetok, ktorý svokra mala, treba to rozdelit rovnym dielom, ci uz podiel alebo sa dat vyplatit. Pride na to, ci to stoji za pokazene vztahy. Ale ak tam ziadne pekne nie su, tak potom nie je o co stat a peniaze si dajte vyplatit, zo zakona na to mate narok. Ja som niecim podobnym teraz presla, fuj, az mi na zvracanie ostalo, len pri myslienke na dedenie 😝 🙄

Odpovedaj si na otázku. Z akého dôvodu by ste im to mali darovať??? Bývať tam môžu aj keď to bude Vaše - neznamená že ich hned musíte vyhodiť na ulicu........
Aj u nás to bude ťažké keby sa svokrovci pomynuli 😝 . Pretože si nechcú vo veciach urobiť poriadok a mohli by sami a to už im dlho hovoríme 😝

Tazko radit kedze nie su zname presne okolnosti....

Ale pripad z nasej rodiny....rodicovsky dom ma zdedit ujo (1 z maminych bratov) kt tam nikdy behol krizom slamy len preto ze "chudacik" ma djabetes a tazko podnika (3x rozsiril prevadzku, 1dcere kupil byt, sebe dom kde druha dcera bude mat vlastnu obytnu jednotku len na vysvetlenie preco musi chudak tolko pracovat) ale rodicia aj 4 suroddnci chcu sby ich doopatrovala moja mama lebo je najstarsia a je to jej povinnostou....a nikoho nazaujima ze mama este praacuje (54r) a byva najdalej zo vsetkych surodencov...ked chcela ale odkupi od rodicov jeden ich pozemok v rovnakej dedine tak nie lebo ako by k tomu prisli ostatny surodenci a podotykam odkupif nielen tak darovat a ked teda nesuhlasili tak si kupila mama pozemok a dom inde 100 km od rodicov...a zrazu po nej kazdy chce ze je jej povinnostou doopatrovat....rodinne vztahy jl. V dnesnej zvlastne pre peniaze sa rofina rozhada...

ked moj otec umrel ja som sa vzdala podielu v prospech jeho druzky kt. Sa o neho starala a bola pri nom v posl. Chvilach....
takze rozhodnut sa musi kazdy sam s svagrina sa nemaa co montovat apropo ty tieh nie

@ig0r máš pocit, že tu ešte ide o nejak rodinné vzťahy, keď sa im rodina vyhráža, že s nimi prerušia kontakt, ak sa svojich podielov nevzdajú? Myslím, že už dávno sú tu vzťahy narušené 😒