Perly našich detičiek, vaše zážitky a trapasy
Pôvodná diskusia bola prevedená na cz konika, ale tam sa nejak nechytila. Mne veľmi chýba a tak sa pokúšam ju obnoviť. Dúfam, že sa podarí....pridajte sa 🙂
Malý 3 a pol roka ráno pozeral ako sa češem. Pýtam sa ho: No čo ty nato budem pekná. Syn nato: Maminka daj si radšej vlasy do gumičky, vyzeráš ako strašidlo:D
Boli sme s malou (4 r) na WC v Eurovea, pred weckami v chodbe je take velke akvarko s bublinkami. Ked sme ho minali, mala: Mami, tam ide to vsekto ciko?
Hovorím synovi: "Prosím Ťa, nekrič tak, veď Ťa musí byť počuť až k susedom."
Syn: "A možno až k prasusedom, alebo až k praprasusedom." (Rozumej druhým a tretím susedom od nás.)
Večerné maznanie sa s 3,5 r. synom. Oblapil ma, stiskal a nežne mi vraví: "Najskvelejšia maminka na celom svete, ty klamárka moja drahá". 🤦😂😂
Stankovi som ráno v škole vravela, že budú mať školskú sobotu, že vtedy prídu do školy deti aj rodičia a spolu robia napríklad výzdobu školy a pod. Večer sme prišli na tému oslava, ja že bude v sobotu, a on celý nešťastný, že on chcel ísť do tej školy. A keď som mu povedala, že školská sobota bude až o dva týždne, tak zahlásil: Jejda, to som si uľavil!
Taká aktuálna téma. . išla volebná reklama, a nejaky politik že : štát by mal pomáhať ľuďom... syn, 5 ročný vyprskol posmešno-ironicky : Štát, a pomáhať ľuďom?? Čosiiiii! 😀
Slovník nášho malého:
Uspavala som ho, samozrejme zadriemala som skôr ako on. Ležala som hore značky a tak som krátko zachrapla. Malý hneď čulo zareagoval: "ty čo takto robíš hlasom, potom ma to znervi a potom som zlý ako kron." 😵😂😂
Teraz budem za "matku roka"
Dnesny rozhovor s 9-rocnym synom
- Mami, co je to p..a?
- To si kde take pocul?
- Vsak od teba...
Muž mal včera so synom chlapsky rozhovor a pýta sa ho: "no čo, ako to pokračuje s Karolinkou" (Karolínka zo škôlky sa mu páčila a malý (5r) že "už sa mi nepáči"
Muž: "To fakt a kto sa ti teraz páči?"
Syn: "Filipkova mama"
Manžel usúdil že musí pre neho chodiť častejšie do škôlky 🤣
Vravím synovi (8r.): "Musím ti to tu upraviť, zle som ťa ostrihala..."
Syn: "No, to áno. Vieš, aby som bol pekný a čím viac dievčat BOLO DO MŇA, aby som si mal z čoho vyberať." 🤦♀️🙈😂😂
O čom sa bavia tretiaci na ZŠ prvý deň v škole po voľbách:
Chlapec č.1: "Maťo, koho volili Tvoji rodičia?"
Chlapec č.2 (Maťo): "Mňa!"
Môj syn: "To je pravda, veď voľby vyhral MAŤOVIČ!"
Maminka a keď vyrastiem budem taký chlpatý ako ocko? Áno. FUJ: odpoveď malého:D
3 a pol roka malý. Sedím ráno na záchode, príde ku mne a vraví: maminka ja som chlapček? Áno. A ty si dievčatko? Áno. A prečo nemáš pištek, niekto ti ho odstrihol?
Po ulici išiel skinhed a farebnými vlasmi, malý, to mal asi 2 roky kričí: Maminka papagáj. A počul to, a ja rehot:D
Ranný rozhovor s mojím 3,5ročným:
-"Oli, daj si dolu slipy"-
-"mami, a prečo slipy?"
-"ahá, nie slipy, ale pyžamové nohavice"-
-"máámi, prečo sa stále pomyluješ?" 🤣😁💞
U rodiny na návšteve sa manželova sesternica zo srandy pýta jej 4r. syna a potom mladšieho 2.r.:
-"Filipko, chceš byť kňazom?"
-"niéé"
-"a ty, Adamko, chceš byť kňazom?"
-"nie!" ....
Na to mu Filip povie:
"Čo chceš, to budeš mať dobré, budeš odchádzať z kostola prvý" 😆😆😆
Pytam sa dcery (4r): Co bolo na olovrant? - Smradlavy chlebik, dala som si cisty. (rozumej chlebik s natierkou)
Vravim rano nahnevane synovi cestou do skoly: Ty sa uz zobud Filip! Dcera nechapavo: Vsak je zobudeny, co nevidis?
@adelajda2012 krpec stále otravuje s bábätkom. Má dvoch o dosť starších bratov, a on chce ešte jedného (!) mladšieho. Tam som mu vysvetlila, že tatino musí dať maminkinmu špeciálnemu vajíčku v brušku semienko. A on: NEMUSÍ, AJ JA MÁM, TAK TI DÁM... 😁... Má také podarené skratky napr. motorová píla - motorila 😁, mám nápad - mapad...
opakovala som s dcérou na písomku z prvého polroka. No nie veľmi je išlo skloňovanie, hlavne skloňovanie - 2 pád, genitív. Písomku napísala a volá mi zo školy : Maminka , všetko som mala dobre, aj to skloňovanie , hlavne ten GENITAL, ten som mala že úplne na jednotku .
Rozhovor medzi synom a jeho babkou...babka bola na kontrole u lekara...
Syn: Babka, co Ti robili u doktora?
Babka: Zobral mi krv.
S: Neveriacky ,,Aj takú starú?
B: Áno.
S: Stále neverí ,,Aj do takej starej kože pichajú?
B: Áno, aj do starej kože pichnú ihlu a ukazuje mu miesto vpichu.
S: Pohladká jej to a vraví ,,Máš tam vráskavú kožu. Ako vráskavec, babka si vráskavec.
B: To som teda dopadla, že vraj som vráskavec.
Veľká vizita. Tristo päťdesiat lekárov a sestričiek, primár pozrie na mňa a pýta sa. Tak ako sa dnes cítite? Pozrela som naň a takým tichým ukrivdeným hláskom som povedala - tak rozhárane. Nastalo hromové ticho, spolubývajúca sa začala smiať. Ku cti lekárom slúžilo to, že hromový, hromadný výbuch smiechu nastal až na chodbe. Chcela som totiž povedať rozhádzane.
Čítam tu smejem sa a moja 21a3/4 ročná dcéra skoro s titulom hovorí vieš že macko PU bol vlastne mačica , (malo to byť medvedica) tak som sa smiala až som sa skoro zadusila vlastnou slinou😂
V elektricke boli 2 psy s nahubkom. Dcera (4r) zamyslene: Mami, naco to maju ti havkovia na ustach? Keby spadli, aby sa nebuchli?
@lubi40 on aj presne "vie" čo by sa malo vyliahnuť, vraj kačičky 🦆🦆😁