Platonický vzťah s ex
Ked som studovala na vysokej, mala som jeden kratsi ale velmi intenzivny vztah s o 9rokov starsim. Boli sme jeden pre druheho priam osudovy a planovali buducnost. Bolo nam spolu krasne az prisla chvila kedy sa mi on prestal ozyvat. Potom mi povedal dovod: rozhodol sa ist studovat do zahranicia s tym ze sa bude venovat svojej kariere ktora vyzaduje plne casove,osobnostnea studijne nasadenie a nie je to vhodne na rodinny zivot. Nechcel aby som na neho dlho cakala. Pre mna riadna podpasovka pretoze cely cas mi tvrdil ako chce rodinu a tak tazko som to niesla. Potom prisli vycitky a dovody, napr ako sa k sebe nehodime,a aka som este mlada a nezrela pre prakticky zivot.Porovnaval ma so svojimi starsimi kamaratkami (casom som zistilaze to bola strategia ako si ma dostat emocionalneod seba). Ano, som snillek a romanticka dusa ale vzdy som vedela co chcem, nemala som tuzbu si len uzivat a bola pre mna rodina podstatna. Teraz uz svoju rodinu mam a som stastna az na to, ze moj muz sa trochu zmenil. Rozumieme si, mame spolocne ciele, vieme si zariadit vsetko doma a okolo deti ale emocionalne to nie je ako byvalo. Mozno je to aj detmi a vycerpanim ale predo mnou dava prednost praktickym veciam a svojim zalubam. Chyba mi pozornost a neha, hlbsi rozhovor. Citim sa ako robot ktory len doma maka. A ten nedostatok pozornosti ma robi emocionalne zranitelnou.
Po mnohych rokoch sa moj ex vratil sem na isty cas a videli sme sa kratko ale sa len pozdravili. Bolo to zvlastne, motyle v bruchu a podlomene kolena, videla som ze ma cely cas sleduje a pozera na mna inak. Priznam sa ze cele roky som na neho obcas myslela, na to ako sa ma, ako sa mu dari i obcas sa mi aj ozval, napisal slusne a strucne ako sa mame. Mam rada svoju rodinu a urcite by som si s nim nezacala aviem ze ani on by si nic nezacal ale je tam hacik, je stale sam a citim ze emocne nie je ok a akoby lutoval cele tie roky. Raz davnejsiesa aj vyjadril ako mi moju rodinu zavidi a ake mam krasne deti. Minule sa chcelaj stretnut a porozpravat ale zamietla som to. Na jednej strane by som sa s nim rada porozpravala, vzdy sme si rozumeli ale mam strach. Vidim ze z oboch stran su tie emocie velmi silne.
Je ok mat take myslienky? Mate take platonicke spomienky na svojich byvalych? Citim ze je medzi nami iste prepojenie a neda sa to pretrhnut inak len dialkou. Niekedy si prajem aby siel zase prec, daleko.
Stručné zhrnutie
- Je bežné, že ľudia v dlhodobých vzťahoch majú platonické spomienky na bývalých partnerov a tieto spomienky môžu vyvolať silné emocionálne reakcie.
- Diskutujúci odporúčajú riešiť nedostatok pozornosti v súčasnom manželstve priamym rozhovorom s partnerom, oživením vzťahu cez rande alebo víkendový pobyt a spoločnými rodinnými aktivitami.
- Alternatívne riešenia zo diskusie zahŕňajú dočasné prerušenie kontaktu s ex, stanovenie hraníc alebo stretnutie s ex za účelom vyjasnenia pocitov; názory na bezpečnosť týchto krokov sa rôznia.
Najčastejšie otázky
Q: Je normálne mať platonické spomienky na bývalého partnera?
A: Áno; diskusia uvádza, že také pocity sú bežné v dlhodobých vzťahoch a jeden príspevok ich pomenoval ako "spomienkovy optimizmus".
Q: Ako mám hovoriť s partnerom o tom, že mi chýba pozornosť a nežnosť?
A: Diskutujúci odporúčajú priami rozhovor a praktické kroky ako "rande vo dvojici", víkendový pobyt alebo spoločné aktivity a jeden príspevok konkretizoval povedať partnerovi na rovinu, aby vás objal alebo povedal, čo potrebujete počuť.
Q: Pomôže stretnutie s bývalým ukončiť idealizáciu spomienok?
A: Názory sa líšia; niektorí tvrdia, že úprimný rozhovor môže idealizáciu rozptýliť, iní varujú, že stretnutie často obnoví city a môže viesť k komplikáciám pre súčasný vzťah.
Q: Môžem zostať kamarát s ex bez rizika?
A: Diskutujúci sú rozdelení; niektorí píšu, že priateľstvo po rokoch môže fungovať, ak sa najprv dohodne dočasné neprerušovanie kontaktu a hranice, iní tvrdia, že priateľstvo často znovu rozvíri emócie a môže viesť k telesnému zblíženiu.
Q: Aké praktické kroky pomôžu zvládnuť túžby po ex počas rodičovstva a vyčerpanosti?
A: Radí sa venovať si čas pre seba (masáž, kozmetika, kaderník, výstava, kino), dať dieťa k babke občas na oddych a riešiť stereotyp v manželstve cez spoločné aktivity a rozhovor.
Q: Existujú v diskusii nejaké odporúčané zdroje alebo literatúra na zlepšenie komunikácie v páre?
A: Jeden príspevok odporučil knihu "Muzi su z Marsu, zeny z Venuse" ako zdroj praktických situácií na zlepšenie komunikácie medzi partnermi.
Závery z diskusie
Zhoda
- Mať myšlienky na bývalého partnera je normálne a v dlhodobých vzťahoch sa tomu veľa ľudí nevyhne.
- Riešiť nedostatok pozornosti je lepšie v rámci manželstva cez rozhovor, rande alebo spoločné víkendové pobyty.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú stretnutie a úprimný rozhovor s ex, aby sa ukončila idealizácia, zatiaľ čo iní radia úplné prerušenie kontaktu, aby sa predišlo riziku obnovenia citov.
Otvorené otázky
- Pomôže stretnutie s ex ukončiť fantázie bez rizika pre súčasné manželstvo?
- Ako dlho by malo trvať dočasné prerušenie kontaktu, aby city vybledli?
- Ako postupovať, ak partner odmieta spolupracovať na oživení vzťahu a zmenení rutiny?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
Muzi su z Marsu, zeny z Venuse, víkendový pobyt, dočasné prerušenie kontaktu, rodinný výlet, rande vo dvojici, masáž, kozmetika, kaderník, spomienkovy optimizmus
Miesta a osoby
žiadne
Ja si myslim, ze zijes nejaky sen, ktoremu zastal cas🙂 Elan to pekne spieva v jednej piesni: "Zo vsetkych lasok na svete je najdlhsia kratka." Skus tuzbu ktoru citis voci ex pretavit do vasho vztahu - viac si vsimaj svojho muza, bud k nemu mila, viac pre neho rob - a vrati sa ti to. Ak by si vkrocila do ineho vztahu bude pekny, ale casom sa tiez dostane tam, kde si teraz - zovsednie, pretoze okrem snov pridu aj povinnosti atd... vsetko co formuje tvoj terajsi vztah.
Mila autorka, pobluznili ta romanticke spomienky 😉 ... ak by ste s tym ex boli aj ostali spolu, velmi pravdepodobne by si bola presne tam, kde si teraz so sucasnym manzelom... Jednoducho, rokmi veci (vztahy, praca) zovsedneju, vzrusenie a motyliky v bruchu pominu... ale vztah sa dostava na inu kvalitativnu uroven, mozno s mensimi endorfinmi a motylikmi, ale zase s vacsou istotou a doverou...
Neries exa a jeho "nenaplneny" zivot - je dospely, svojpravny, mal (a este ma) roky na to, aby si zivot zariadil k svojej spokojnosti aj po stranke rodinnej ci vztahovej (a teraz aj bez naburania tvojho zivota - kedze si zas "poruke"...)
Sranda ako nas vedia spomienky dostat, az je mi to usmevne. Presne je to tak, ze susedova trava sa nam zda zelensia a pritom to vobec tak nie je, nad tym sa treba zamysliet. Zhodit ruzove okuliare.
Snívanie ti nikto nemôže zakázať, ale zostan len pritom.Neurob žiadnu hlúposť, lebo nič ti za to nestojí aby si si pokazila vzťah a manželstvo kvôli pár hodinám vášne. Keby si svojho muža podviedla, hrýzol by ťa Chrobák vyčitiek dokonca tvojho života.A to nehovorím o tom , že máte aj deti, takže rozmýšľaj ake by to malo následky.
@zemislava uplne si vystihla zo vsetkyych odpovedi najviac ako to citim. Asi ma viac trapi ze to nie je vyrozpravane a doriesene. A urcite by som rodinu neopustila, to nie -som lojalny clovek. Emocie su proste emocie, rozum je rozum a emocie ma prejdu, to viem.
Uz len ostaava ta dilema, ci sa s nim stretnut a porozpravat. Mozno by to pomohlo a iluzie by odisli. A aj jeho iluzie o mne. Lebo takto ked sa clovek nevidi niekolko rokov a este vyzera lepsie ako predtym a chemia funguje je tazke. Ale ak sa na to pozriem racionalne, on ma vela chyb a vzdy bol nerozhodny. Som stastna ze mam svojho muza lebo ten je v tej opore a istote pravy opak ako ex,chvalabohu.
@obsadenemeno nic si nefabulujem, je to vztah. A sam ex mi povedal o svojich citoch aj lutoval, dokonca v zaciatkoch vztahu s mojim terajsim muzom ma chcel spat i sondoval ci je to vazne ale bolo neskoro. Ale sam mi fandi a praje mojej rodine. Len sa obavam a neviem ci mat s nim kamaratsky vztah alebo radsej ignorovat. Lebo ludsky sme si vzdy rozumeli.
@giu84 ja som presne toto isté zažila totiž tak si to viem predstaviť, a navyše s rôznymi mužmi, za rôznych okolností, nakoniec sme sa rozhodli to predebatovať, a bola to ťažká debata, usúdili sme že na určitú dobu by sme nemali byť vôbec v kontakte a každý si žiť vlastný život a časom sa uvidí či dokážeme byť priatelia, ale v tom momente sa toto riešenie nedalo uskutočniť, prešlo pár rokov a začalo sa to celé meniť k lepšiemu, lebo ako píšeš ľudsky si s nimi veľmi rozumiem a nakoniec to ostalo v príjemnej kamarátskej rovine, kde každý má svoj život a svoju rodinu a navzájom to rešpektujeme a prajeme jeden druhému len to dobré a dokážeme sa hocikedy o hocičom porozprávať
ale kým sa k tomu dopracuješ tak prežijete asi veľa bolesti, keď sme si to vyrozprávali a rozlúčili, tak som cítila obrovskú dieru a bolesť, napriek tomu že som mala stáleho partnera, mne nechýbal on ako partner alebo milenec ale ako kamarát, a veľmi ma to bolelo celé mesiace
no všetko raz prejde a neľutujem svoje rozhodnutia, s manželom sme spolu šťastní i keď rutina je občas nudná ale stále mi lepšie vyhovuje ako každodenný partner, ako ktokoľvek iný z mužov, ktorých som riešila
boli obdobia kedy som pochybovala či som si ozaj vybrala správne, ale potom som si bez ružových okuliarov predstavila vzťahy s tými druhami a uznala, že by neboli vhodné a v niečom by časom začali dosť škrípať
nebudem ti radiť, aby si to celé rýchlo hodila za hlavu a venovala sa rodine alebo koníčkom, to nepomôže, nepomôže nič len si to vyriešiť buď sama v sebe alebo zoči voči aj s ním, chce to aj trochu odvahy pretože také rozhovory nie sú príjemné a väčšinou skončia bolestným odlúčením, ale tá bolesť je lepšia ako teoretické fantazírovanie čo by bolo keby a časom zistíš že bolesť a prázdnota slabnú a spomienky blednú
držím ti palce, aby si si svoju dilemu vyriešila, a nech sa rozhodneš akokoľvek, bude to tvoje rozhodnutie, tvoj život, ale ako radia ostatné baby, treba sa na to pozrieť aj z tej triezvejšej stránky a nenechať sa od neho obalamutiť
tak on sa na teba dost hnusne vykasle a opusti ta a ty este vobec nad nim rozmyslas. Cosi. Vobec si to nezasluzi a idealizujes si ho, ublizil by ti skor ci neskor, tieto typky su jasne.. zivot s nim by bol emocionalne narocnejsi nez toto comprezivas teraz. Ty mas pravo na svoje fantazie, kazdy ma nejake, ale vedz ze realita by bola ina..
asi takto 🙂 ale tvoje pocity su normalne, aj mna obcas napadne, co by bolo keby a nie s jednym 😉)) a ja verim aj tomu, ze moze byt laska, taka ina aj medzi dvoma, co uz nie su a nebudu spolu, ale je to len take, ze to nikomu neublizuje, ale stale to tam je... v jednom vztahu sa mi stalo, ze sa mi priatel prriznal, ze stale mysli na svoju ex, ze ju asi aj lubi..och, au, bola to zaroven aj moja kamoska a zila v inom meste, ale ja som jej napisala, ze ten moj vtedajsi a jej byvaly, by sa s nou potreboval stretnut a pokecat a bolo to velmi tazke pre mna , ale dopadlo to fajn, ked sa stretli a pokecali, tak opadla ta jeho zalubenost a hlavne idealizacia, a zostali sme vtedy spolu.. bolo to daaavno, teraz sme uz vsetci zase s niekym inym a uz v manzelstvach., take beverly hills 90210. 🙂)) nieco na tom je, ze najvasnivejsie a najvacsie lasky su tie, ktore spolu boli len kratko z roznych pricin.. starajte sa o ten vas ztah s muzom a bude dobre, spomienky nam nikto nevezme a to je krasne, ale naco zbytocne pokusat.. vela stastia 🙂
On si s Tebou robí, co chce. Obcas sa objavi a zas zmizne. A ver tomu, ze Ta nechal prvy raz preto, ze Ta nechcel. Vyhovárať sa vie dobre. Aj tie reči 🐵🐵🐵
Od takýchto chlapov čo najďalej, súhlasím s obrázkom, čo fazulkova pridala, je to veľká pravda, ale škoda je, že na to prichádzame až časom :-/
Jedna vec je čo by sme mali alebo nemali cítiť a druhá vec je čo realne aj cítime, chce to veľa energie a pracovať na sebe aby sa sme sa s tým vedeli vysporiadať a hlavne rozlíšiť, kedy pracujú hormóny, kedy fantázia, kedy namýšľanie, kedy spomienky a kedy realita a uvedomiť si že v predstavách všetko vyzerá krajšie, romantickejšie, dramatickejšie, vznešenejšie narozdiel od “krutej” reality