Podvedené manželky a milenky
Začala som túto tému a dúfam že v nej nezostanem sama...Ak sú medzi vami také ktoré sa snažia nejako zabudnúť ,odpustiť vyrovnať sa s neverou partnera ..sem sa. 🙂 🙂 Alebo možno uvažujete nad rozvodom ale čosi ich pri tom svojom manželovi stále drží ...a neviete ako ďalej sem sa 🙂 🙂
Tiež ak ste milenkou...nebojte sa prísť medzi nás chcem poznať aj druhý pohlad na neveru ako ten svoj.
Nechcem nikoho súdiť ..veď ako sa hovorí nikdy nehovor nikdy 😝 😝 😝
Ja som tiež len nestranny pozorovatel a čitala som ako teraz pisali p.jacky, mia či krajinka a prve strrany boli viac menej len o ich manželoch a o ich situacii, o milenkach uplne že len okrajovo, takže je blbosť že vinu nehadžu na manžela.
O milenkach sa tu začalo baviť až ked sa milenky ozvali
@vejula na prvych 15 stranach sa spomina ze milenka je ta ktora rozbila vztah vela krat...aj na poslednych... opakovane viac citat nechcem, je to tazka tema. Ja chapem aj milenky, aj manzelky, aj manzelov aj cely svet. Ale ak som priamo uprostred toho, tak rozumne slovo by zo mna nevyslo zrejme. Aj ja by som nadavala asi na milenku a podobne, podla strany kde by som bola. Ale je nam to naozaj take blizke, vinit niekoho ineho. Partner sa nam stava dietatom a to ochranujeme a pritom si ublizujeme. Zbavujeme ho zodpovednosti. Zivot nie je lahky
akože poviem to tak, že vo svojej podstate by som tu neriešila konflikt, kto prvý koho osočuje a obviňuje.. to už je teraz jedno, podľa mňa my, ženy, sme mužom schopné odpustiť aj neveru, ak sa stala, nepoviem každý má svoje dôvody a tak, to je celé o tom danom vzťahu a situácii.. ale áno, myslím si, že istým spôsobom je to tým, že máme menej sebavedomia, že mužom doma skáčeme okolo zadku a staráme sa o nich ako o deti, pričom to berieme tak, že je to správne.. niekto skáče a ochraňuje, bojuje za nich aj keby čo bolo ... a niekto nie.
ale tu je podstata iná, je to príšerné (pre ženu!) že miluje, dáva zo seba všetko, obetuje sa či už vedome alebo nie, ona chce kompletnú rodinu a stará sa o to - a na oplátku dostane čo, zradu, úplný výsmech od človeka, čo nasľuboval modré z neba pomaly.. o to horšie je to, keď je žena aj matka a muž/otec je schopný jedným slovom či činom opustiť svoje vlastné dieťa! to bolí ešte viac, nie kvôli sebe, ale kvôli deťom.
v prvom rade musí muž byť správne vychovaný alebo ja neviem, dospelý?! mať utrasené životné priority.. sex je sex, túžba vie poblázniť.. každý sme si tým prešli na začiatku vzťahu, len by som si bola myslela, že po rokoch spolu a kadejakých situáciach, čo sme zažili a prekonali, že bude aj on vedieť, čo je podstata a čo nie.. (to bolo tak o všetkých vzťahoch z môjho pohľadu) toto je priestor pre nás, podeliť sa, posťažovať sa, vyplakať sa a nájsť niekoho, kto nás pochopí 🙂 trošku sa odbremeniť, držme spolu 🙂
@silvia31 ja suhlasim a urcite som to nemyslela ako obvinenie alebo utok, ale ako navod, kluc k tomu vsetkemu. Stretla som sa s mnohymi parmi a velmi casto je zena ta schopna, dominantna, stara sa o partnera naozaj materskym sposobom a muzovi to sice vyhovuje, ale vlastne straca postavenie, status muza...tak ako napr.zena sa venuje detom, praci, domacnosti a nezostava cas na jej konicky, na nu samu, na jej zenstvo, tak obaja takyto ker stretnu niekoho kto ich odhadne velmi lahko a presne instinktivne vie co treba povedat, ako sa spravat, co robit, tak toho cloveka namota. Lebo akokolvek sme ludia, samicky sa snazia najst otca pre svoje mladata, zabezpecit. Kolko zien bolo fanaticky zamilovanych a ked otehotneli alebo porodili, tak na partnera zanevreli, nie len ze odsunuli na vedl.kolaj, ale proste prestal byt pre ne zaujimavy. Myslim si ze sice chtic a pudy nami mozu lomcovat, ale mame rozum, tak ich drzime na uzde. A tiez materske pudy a pudy vychovavat nami mozu lomcovat ale aj tu mame mat rozum a dokazat to korigovat, manzela nevychovavat. Tak som to myslela. A existuje aj nejaka chemia, ze ak muz citi ze je zena zavisla, tak sa sprava viac ako lovec a menej ako partner. Dcery su na slovensku vychovavane skor k zodpovednosti za seba a pripadne aj za surodencov. Synovia byvaju ovela viac rozmaznavani, je im viac odpustene, vina sa rozdeli skor na dalsich surodencov. Vo vacsine rodin ma vychovu na starosti matka. Ako sa my dnes spravame k svojim synom a dceram tak sa oni budu potom spravat k svojim partnerom. Ak nenaucime synov zodpovednosti za svoje spravanie, tak si najdu partnerku ktora ich budeospravedlnovat. A to bude zase ta dcera, ktora videla ako matka ospravedlnuje otca a vychovava ho a ako ospravedlnuje syna a rozmaznava ho.
@sissmiss s tou muzskou a zenskou rolou mas urcite pravdu, ja som sa az teraz od svagrinej dozvedela, ze moj ex bol vzdy uprednostnovany, rozmaznavany, kazdy problem sa mu prepiekol...najhorsie je, ze to exsvokra prenasa aj na vnucata, ze moj syn je preferovany pred svagrininymi detmi 😠 ...co som teda nevedela a je mi to strasne luto, lebo su to krasne, sikovne deti 😵
takze moj ex je zvyknuty sa chodit vyplakavat k mamicke, nakydal na mna asi riadne a stara mu vsetko zozrala, lebo odvtedy sa tvari, ze neexistujem, ale to mi uz moze byt jedno 😝
@krajinka to je smutné. Ja som to tiež tak mala, brala som si jedináčika ktorého matka žila sama....Ja som bola zodpovedná keď som s ním šla v aute a on zle šoféroval a oškrel ho ale tiež som bola zodpovedná keď šiel v aute sám a zle šoféroval a oškrel ho. 🙄 Ale to som už mala asi extrém. Oni manipulujú a to nie je len nevhodné správanie, to je choré správavanie. Žena má z domu zase naopak naučené byť trošku pokornejšou a často sa sestry starajú o bratov a dovychovávajú ich...a potom v manželstve to jeden vyžaduje a manipuluje, a druhý na tú rolu nabehne...
ahojte dievcata,tak sa po dlhsej dobe hlasim.Na dalsi tyzden idem podat o rozvod.Este som vyckavala ako sa to vsetko utrasie.Ale muz uz odmieta platit byt.Ze zaplati hypoteku a energie a vsetko ostatne na zitie si mam platit sama.Ze maximalne mi da 200e a matersku dostanem 220e a stoho musim vsetkeho vyzit.Ak vsetko poplatim na zitie s dcerkou nam ostane ledva 160e.A vraj(muz sa vyjadril)ze ak sa rozvedieme,tak mu sud urci max. 50 euro.Mam zacat setrit.Nemam si ja uzivat,ale mam davat malej.... ☹ ked som mu povedala ze dcerka potrebuje nove topanky,povedal ze mam kupit opotrebovne v bazare,ze to jej staci,povedala som mu nech on si kupuje obnosene a povedal ze on nemusi,lebo on si na nove zarobi... 😨 uplne som v soku....a ked som povedala ,ze ale dcerka pride o byvanie,ze po nas nic neostane pre nu..povedal ze bohuzial,je to moj problem lebo ja sa neviem uskromnit.za tento mesiac na zitie a celovu domacnost a potreby malej mi dal 270e a ze to je prilis vela.Mam jej davat pit kravske mliek,nie drahy sunar...boze co sa to snim porobilo.... 😢 😢 😢
@p.j.jacky tak to sa neboj , teraz sa mi rozvádzala kamarátka a jej muž zarábal 1500EUR a má výživné 320 EUR na ročné dieťa,
Musíš sa teraz skonsolidovat a konečne rozviest , tak ako ti radila alica, je právnička a vie čo hovorí a robí. Dodržať postupnost jej krokov, nečakat už na nič.
Nič nie je tak zlé aby nebolo ešte horšie. 😉
@p.j.jacky vieš ono to tak vždy dopadne, naprv sa sľubuje a potom ked začne žit s niekým iným tak už ti vlasnte nič netreba a ani deťom.
Keby som ti ja mala poslať čo mne vypisoval exmanžel , že naďalej budeme hrat v jeho živote podstatnu ulohu a kopec iných drístov a teraz ..... pošle výživné a ani nevie že existujeme.
@p.j.jacky predovšetkým hľadaj chybu vo svojom manželovi, on je ten čo porušil manželský sľub a opustil partnerku a malé dieta.
Ona je len tá čo využila šancu a hľadá náhradného otca pre svoje deti. Keby to nebola ona , bola by to iná . Tu musí mať jasne tvoj manžel a on mal vediet kedy stop.
Pozri, kašli na neho , nie je to človek s ktorým by si mohla prežit celý život, bude niekto iný
@sissmiss no nie vždy je to v rodinach tak. U mojho mm to bolo presne naopak. Rodičia ho splodili ked ešte neboli zobratí(Teda ani to neplanovali) a jeho otec si odmietol jeho mamu vziať ako tehotnu, že on bude radšej platiť. Nakoniec sa vzali asi ked mal mm 2 roky. Potom sa mu narodila sestra, ked mal 4 roky. A to bolo a stale je diametralne odlišne spravanie. Moj mm bol vždy neposlušny, zly, lenivy.... (proste nechcené dieťa) A jeho segra bola ta mila krasna šikovna dcerka. Moj mm od malička mal skolny segru chraniť stražiť, asi ako videl rodičov. A ostalo mu to trochu do teraz, ta tendencia ochraovať (malu) sestričku hoci už ma 24..... Aj ke si to možno neuvedomuje ostalo to vnom. A jeho rodičia tiež
@vejula nie je to vzdy tak ako som pisala, ale tak ako som pisala vo vacsine pripadov.
@p.j.jacky jo, jak moj ex, akurat ze ked doslo k rozvodu tak zacali jobovky, okrem financnych podvodov na mna z jeho strany som zistila ze ja som sice platila energie, stravu a vsetko okolo syna, podla dohody, ale on neplatil hypoteku...pol roka...takze k rozvodu este aj dlh na hypoteke a fura problemov. A tiez som podla neho vela minala a mam sa uskromnit...Akurat ze dovtedy bolo platenie hypoteky jedinou jeho ucastou na financiach, o vobec nic ine sa nestaral. Strava, energie, maly...nic. Takze v konecnom dosledku som platila viac ako mal platit on a on pan podnikatel v robote od rana do noci a ja rano a poobede pre maleho do skolky, kolko som tak asi mohla odpracovat a zarobit...komedia.
Co sa tyka jeho novej partnerky...nooo...pre tvoje dieta bude lepsie ak ju budes akceptovat...nepomoze stavat dieta medzi 2 mlynske kamene...zial, ale je to tak. A to ti hovorim ako baba ktora tym presla. A jeho nova partnerka je totalne magor. IQ tykve. Ale pre dieta je lepsie, vyhodnejsie, ak rodic nanho netlaci. A to sa ti vrati, dieta vyciti. Ak nebudes pred dietatom na nich nadavat ani ho huckat, tak bude dieta ok, a nebude ho to tam laaakat, aj ty budes ok. Drzim palcem bude lepsie. Ja som potom stretla muza svojho zivota a to som uz myslela ze nieco take neexistuje
@sissmiss absolutny súhlas, netreba na dieta tlačit, príde čas kedy si to vo svojej hlave zrovná, tak ako si to zrovnáva vo svojej hlave môj 12 ročný syn. Na otca som pred ním nikdy nenadávala, ale ani ho neospevovala, v primeranej forme som mu dávkovala realitu. Opýtal sa , odpovedala som mu.
Napríklad sa ma pýtal či ho má oco rád, povedala som že ano , len tak inak ako ja. Tak sa pýtal ďalej že teda aký je ten rozdiel, tak som mu povedala že ja ho mám rada tak že sa s ním učím, vodím ho k lekárovi, vybavujem krúžky , chodím na rodičovské a platím veľa vecí a oco ho má rád tak že mu pošle výživné.
Ďalej som to nerozvíjala, ale viem a som si istá že príde čas kedy môj syn dospeje a pochopí ten rozdiel 🙂 . Treba len vydržať.
Baby,tak dnes mi povedal,ze sa vrati do bytu,lebo dve domacnosti neutiahne..... 😕
@sisaha hmmm, to je vždy otázne. Ja som bola podľa mojich kamarátok sebavedomá, schopná a silná a ex na mňa žiarlil. V skutočnosti som sa pred ním bála ako myška, snažila som sa pomáhať mu, stále som ho obhajovala. A narazila som iks krát. Takže to vyzeralo nejako a doma to bolo celkom ináč. Mám známych kde je žena tichá a ústupčivá, ale ktovie ako je to naozaj. Také manželstvá čo som naozaj poznala aj pozlátku aj realitu...musím povedať že muž z toho manželstva si našiel spriaznenú dušu po tom, čo ho žena odmietala. Roky. Nežili ako partneri, ale ako matka s dieťaťom. On nebol veľmi dominantný, zrejme mu aj vyhovovalo že za neho všetko vybaví, ale ona si z toho spravila úplne náboženstvo. A potom sa čudovala keď si on našiel niekoho, kto ho neponižoval a mal chuť s ním tráviť čas ako s partnerom, nie ako s dieťaťom. A tá žena bola nahnevaná že koľko sa ona o neho starala a on takto. Nuž...to sa preje. Najhoršie je to, keď človek žije život niekoho iného, keď sa naoko obetuje aj keď vlastne len maskuje svoju neschopnosť žiť svoj vlastný život. potom je ukrivdený, že on čo všetko spravil a tá druhá strana sa mu pekne odvďačila. To hovorím o takých vzťahoch, keď jeden z partnerov po rokoch ochádza. Tam sa isto nedá hovoriť to okrídlené o stavaní šťastia na neštastí... Máš presne pravdu v tom, že sú nevery a nevery, vzťahy a vzťahy. A je iné keď chlap, bavíme sa tu primárne o nich, zahne z nejakého hlúpeho dôvodu, ja neviem, alkohol, hocičo, ale po precitnutí si uvedomí že nie, toto nechce. A iný typ, ktorý to má v životnej náplni. Alebo taký, čo využije každú lepšiu príležitosť. Ja sa na to pozerám z viacerých pohľadov, lebo som bola na viacerých stranách tých trojuholníkov. A nezastávam ani jednu stranu. Len si treba uvedomiť, že partnerstvo nie je väzenie bez okien. To že niekto sľúbil vernosť a potom zistí že ten druhý oblboval, klamal telom, že sa z neho vykľulo niečo iné než dopredu avizoval...kto koho vlastne podviedol? To je podľa mňa prípad od prípadu inak. Ja som rozvedená, môj muž tiež. Obaja sme sa stretli keď sme svoje manželstvá ukončovali, aj keď na papieri sme ešte neboli slobodní, okrem našich zásad nám nič nebránilo začať budovať vzťah. Síce to už bola len otázka dní, ale aj tak, technicky vzaté... Ja keď som sa snažila slušne sa dohodnúť s exmanzelom na rozvode pomerne dlhý čas, tak som narazila na hnev, výčitky, vydieranie, problémy...ťažko by sa mi uplatňovali rady že najskôr slušne a obojstranne ukončiť starý vzťah a až potom začať nový....keby som mala čakať na to, kým sa dohodneme aby on bol spokojný...to som v tom vzťahu ešte roky...Takže aj keď som sa snažila dohodnúť, komunikovať sa nedalo. Takže som to len uzavrela, oznámila mu že idem podávať žiadosť o rozvod a bolo. Tým chcem povedať že partneri často manipulujú toho druhého a nechcú počuť čo im hovorí, vydierajú, vyčitujú a zabraňujú tomu aby sa dozvedeli niečo nepríjemné...ak tam vznikne pretlak, ten partner ktorý chce odísť si nepovie že áááá šak, nechám to tak, veď mám aj ďalšie životy, tak budem šťastný potom, teraz to už nejako dobojujem...ak má strach komunikovať s partnerom ktorý je rozzúrený, vyhráža sa, robí výčitky...tak to síce skúsi, ale ak neuspeje, tak nebude pichať do osieho hniezda, ale odíde. To ale stále hovorím o stave, kedy je jeden z partnerov tak trošku manipulátor a ten druhý je dlhodobo vo vzťahu nespokojný. Jednému to vyhovuje a ten druhý nežije, len sa schováva.
K tomu že sa tu ozvali milenky a stavali sa minimálne do pozície akú majú manželky....noooo, ale veď prvý príspevok ich sem pozval, aby sa nebáli a by sa predviedli, aby sa ukázali a že nebudú kameňované a podobne....A keď príde nejaká, tak do nej. Čítala som len pár z nich, prvá bola celkom k veci. Ďalšia zase dostala rozhrešenie, lebo nevedela že jej milý je ženatý... Ale rozhrešenie od koho? Kto má právom hádzať tým kameňom? Ak bude žena v manželstve nepokojná, urážaná, ponižovaná, nebude mať sex, nedostane sa jej uznania, nebudú napĺňané jej potreby...tak si nájde chlapa, ideálne alfasamca, a najlepšie ženatého, lebo nechce vzťah, ale chce sex a chce byť zase ženou. Alebo chce vzťah, tak nejakého gentlemana, na tom či má manželku alebo nemá nezáleží, ale stará sa o ňu, aj sex je, aj sebavedomie stúpa. V celom tom ide iba o uspokojovanie potrieb. Ak manželka svojho muža dennodenne zvozí aký je neschopák, tak čožeby si neuspokojil potrebu byť potrebný, milovaný, schopný. Prečo by mal strádať. Uspokojovanie potrieb- aj žena matka uspokojuje potreby- potreby detí a potreby manžela....ale musí aj vlastné, inak sa z nej stane troska, ktorá len dáva, ale sama chradne. Držím palce všetkým babám tu, aj inde, ktoré sa trápia pre nevhodného partnera. Aby našli silu uspokojovať aj svoje potreby a aby to nebrali ako niečo zlé a aby si to nevyčítali. Aby mali silu ukončiť neperspektívny vzťah a začať nový, hodnotný a rovnocenný. A ešte taká perlička nakoniec- ako som čítala tu aj inde, v drvivej väčšine ak ženy vo vzťahu boli podvedené, ak boli slobodné bezdetné, tak to brali ako fakt a vyrovnali sa s tým, odpustili alebo nie a išli ďalej v partnerstve alebo nie. Ale ak sa to stalo v manželstve, kde boli deti, tak bol oveľa väčší problém rozhodnúť sa čo ďalej. Či odpustiť a zostať, alebo odísť...Zväčša to končieva neodpustiť ale aj tak zostať v nefunkčnom vzťahu. Podľa mňa ide o to, že žena ak je slobodná, vyberá si. Ak je vydatá s deťmi, záväzkami, cíti sa neslobodná a tlačená do nejakého rozhodnutia. Tri deti, hypotéka, auto na leasing. Možno by sa dokázala z neverou vyrovnať, ale takto cíti, že "musí", že je donútená, že je vazal, a tým pádom ani z voza ani na voz...Ak má niekto riešenie, sem s ním. Lebo čo ako sa cítime slobodné, hypotéku, alebo finančné záväzky ktoré si žena netrúfa niesť sama, to je asi v každom manželstve. Možno by sme mali mať viac sebavedomia a mať aj doma príklad, že aj žena je človek, silný a má svoje práva, schopný a má uspokojovať svoje potreby.