Vtipy

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v hamé babice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

riana 😝 😝 😅 😅

som chcela trochu oživiť tuto tému.... 😉 😀

supeeer 😀 😀

😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

😀 😀 😀

Dáma telefonuje svojmu lekárovi:
Pán doktor, nezostali u vás moj nohavičky?
Ľutujem, madam, nie.
Hm, tak budú u zubára.

stretli sa dve radodajné a obe s kočíkmi:
Tak už aj ty kolíšeš?
To vieš, osud.
Teba o sud a mňa o strom.

Páni poslanci máte ženy?
Máme.
Tak ondite ich a nie národ.

Kino, tma a zrazu hlas:
Chlape, to nie je sukňa, ale reverenda.

Milujú sa operná speváčka a dirigent. Speváčka to komentuje.
- Myslela som, že budeš mať väčšiu paličku.
Dirigent nato:
- Nevedel som, že budem dirigovať v tak veľkej sále.

Bubba (B) je na pytačkách a pýta si od jedného otca jeho dcéru, ale otec (O) má podmienku:
O: - Musíš jej kúpiť nový dom.
B: - Bubba ľúbi, Bubba kúpi.
O týždeň príde Bubba zas, ale otec má ďalšiu podmienku:
O: - Musíš jej kúpiť auto.
B: - Bubba ľúbi, Bubba kúpi.
Zas príde o týždeň a otec má ďalšiu podmienku:
O: - Musíš ho mať 5-metrového.
B: - Bubba ľúbi, Bubba skráti. 😀 😀 😀 😀

Večer, príjemné počasie. Večerné šero pomaly prikríva riedky lesík. Po lesíku sa prechádza naša dvojica. Janko a Marienka.
Odrazu sa Marienka oprie o strom a nežným hláskom sa prihovorí Jankovi:
"Janko, zamakaj si."
A Janko vyrúbal celý les.

Ide babka po ulici a pred Sexshop-om vidí štát dlhý rad žien. Pýta sa poslednej:
- Slečinka a čo tu dávajú?
Ona sa otočí a hovorí babke:
- Cukríky babka, cukríky.
Tak sa babka postaví do radu a po chvíli príde ďalšia žena, postaví sa do radu za babku a pýta sa udivene babky:
- Babka a vám to ešte chutí?
Babka hovorí:
- Pravdaže slečinka, len aby bol tvrdý a vydržal celú noc! 😀

Babka si vyberá v banke peniaze a slečna pri prepážke jej hovorí:
"Pani, ale zo zadnej strany, tam dolu sa musíte aj podpísať."
"A čo to tam mám napísať, dcérenka moja?"
"No normálne, tak ako sa podpisujete na listy."
A babka napísala:
"Všetkých vás pozdravujem a bozkávam. Vaša babka..."

Príde babka do spovedelnice a hovorí:
- Kurva, aká je tu tma.
Farár otvorí okienko a hovorí:
- Babka, tu sa nenadáva.
- Och ti chuj, ako som sa ta zľakla.

Babka varí pri šporáku, keď dobehne dedko celý zadychčaný a kričí:
"Babka rýchlo dvíhaj sukne, ide to na mňa".
Ale kým sa babka rozkýve dedka to prejde. Tak jej dedko hovorí:
"Počuj babka, ak ma nabudúce uvidíš takto bežať, neváhaj a zdvihni sukne, lebo to už môže byť posledný krát".
Asi tak o mesiac vidí babka z okna ako dedko strašne rýchlo uteká. Babka teda zdvihne sukne, vyskočí na posteľ a rozkročí nohy. Dedko dobehne a kričí:
"Babka, ty sa tu vyvaľuješ a nám zatiaľ horí stodola".

Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
- No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Veď človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
- Mama, nerozptyľujte sa a sústreďte sa.

Ide šéf do firmy, zaparkovať do dvora, keď tu zrazu vidí, že cez celé parkovisko leží dlhá rúra. Tak si zavolá dvoch robotníkov a povie im nech odnesú tú rúru preč. Za hodinu si ide po spisy a vidí,ako tí dvaja sedia na tej tyči. Pýta sa ich:
"Prečo ste ju neodniesli?"
Oni na to:
"Ťažká!"
Tak si zavolajte ešte troch, štyroch, ale už nech je už preč. Za hodinu si ide šéf po desiatu a vidí ako šiesti robotníci sedia na tyči.
"A teraz máte čo za problém?"
A oni zas:
"Ťažká!"
Tak si zavolajte pre mňa za mňa aj desiatich, ale ja tu chcem už parkovať!!! Šéf ide na obed a na tyči sedí pätnasť robotníkov.
"Prečo ste ju ešte neodniesli?"
"Ťažká!"
Tak si zavolajte celú fabriku, lebo mi ukradnú auto. Šéf príde po obede a celá fabrika sedí na tyči.
"Len mi nepovedzte, že je ťažká"
A oni na to:
"Nie je KRÁTKA!" 😎

Príde murár do bordelu, nabehne na recepciu a spustí:
- Dobrý deň, ja by som potreboval černošku do hodiny.
Majiteľ odpovedá:
- Ľutujeme, černošky v ponuke nemáme.
Murár sa nedá odbiť a žiada svoje. Tvrdí, že za ňu zaplatí čokoľvek. Majiteľ prikívne hlavou a černošku mu do hodiny zoženie. Murár a černoška prídu na izbu a murár spustí:
- Vyzleč sa, otoč sa ku mne zadkom a roztiahni si ju.
Černoška tak spravila, murár sa poďakoval a odchádza. Černoške to nedalo, tak sa ho pýta:
- A to je všetko? Nič viac nebude?
Murár nechápavo pozrie na černošku a odpovie:
- Moja zlatá, ja teraz robím čierne kachličky a len som chcel vidieť, ako tam bude pasovať ružová špárovačka. 😀 😀 😀

- Mami, ako som prišiel na svet?
- Bocian ťa priniesol, synček.
- A ocko?
- Taktiež ho priniesol bocian.
- A babka?
- Aj babku priniesol bocian.
Chlapček odíde do svojej izby a do zošita napíše: "V našej rodine sa už 70 rokov ľudia nemilujú."

danielitka, tak k tomuto by som dodala: a mama s ocovej strany? .... Tú priniesol čert 😀

asi 😀 😀 😀

Slovensky premier sa vyberie na nastevu do Ameriky, za ich premierom.ten ho privita, prejazdia dialnicou pol statu, potom zsadnu jedia piju..
Slov premier sa pyta: a zaco teraz jeme a pijeme?
-no, vyzbierali sma 20000 dollarov za dialnice, za 10000 sme ich spravili, za zbytok jeme a pijeme.
potom pride americky premier na Slovensko, slovensky premier ho povozi po state, zajdu jest a pit
americky premier sa pyta: zaco teraz jeme a pijeme?
- no vies, vyzbierali sme 2 000 000 Sk na dialnice, a videl si ich niekde?

Žena príde za kňazom a hovorí:
"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje,samičky,a
tie stále opakujú jednu vetu.
"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.
"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
"To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí
a hovorí:
"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo
vyriešiť.
Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil
modliť sa a
čítať bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov,
dáme ich do klietky k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie
dve vaše
nezbednice zbožnosti a modlitbám. Potom určite prestanú
opakovať
tú... frázu." "Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať.
Toto by skutočne mohlo pomôcť," hovorí žena.
Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi
domov.
Keď
vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov,
ktorí držia ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a
vpustí
do nej svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve:
"Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden
šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí:
"Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané."

😀 😀 😀 😀 😀

kam klesla moja témička??

Popoluška je už stará, chudobná a osamelá. Jedného dňa, keď sedí v húpacom kresle a na kolenách má svojho čierneho kocúra, sa zjaví dobrá víla.
- Popoluška, kedže si bola celý život dobrá, tak ti splním tri želania. Aké je tvoje prvé želanie?
- Chcem byť taká krásna ako zamlada.
Želanie sa splní.
- Chcem byť opäť bohatá.
Víla splní aj toto želanie.
- Chcem, aby sa z môjho kocúra stal krásny a mladý princ.
Víla splnila všetky želania a odišla. Krásny princ sa otočí k Popoluške a hovorí:
- Stavím sa, že teraz lutujes, že si ma nechala vykastrovať.

Karkulka dostala prvý krát menštruáciu a má strašný strach, lebo nevie čo to je. Rozmýšľa s kým by sa mohla o tom poradiť a rozhodne sa, že s tým zájde za vlkom. Príde teda k vlkovi, že má taký problém, či by sa vlk nemohol na to pozrieť. Vlk sa jej pozerá medzi nohy, neveriacky krúti hlavou a po chvíli povie:
"Karkulka, prisahám fakt, tebe niekto odhryzol gule."