Informácia o ochrane osobných údajov a používaní cookies.

Prečítaj

Vtipy

Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.



🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
danielitka26
20. máj 2008
Leží zajac na lúke a oddychuje. Tu k nemu pribehne jeleň, vidí zajaca, tak ho len preskočí a zajac na to:
- Waw!
Jeleň si to nevšíma, ale keď sa vracia, znovu natrafí na zajaca, preskočí ho a zajac zasa len:
- Waw!
Keď už jeleň tretí raz ide po lúke a preskočí zajaca, aby ho nezranil a zajac zasa len to svoje WAW, už mu to nedá, zastaví a nahnevane vraví:
- Počuj zajo, prečo stále vravíš len to WAW, keď cez teba skáčem, niečo sa ti nezdá?
Zajac sa len vystrašene ospravedlňuje:
- Ale nie pán jeleň, len mi jedno nejde do hlavy. S takým veľkým a mať toľké parohy? 😃 😃
danielitka26
20. máj 2008
Muž si kúpi papagája. O pár dní sa dozvie, že mu už pomiloval ženu , psa, mačku, sliepky i zajace. Rozhodol sa, že ho dá trochu schladiť do mrazničky. Keď ju po týždni otvorí, nájde papagája spoteného.
- Papagaj, povedz mi ako je to možné?
Papagaj na to:
- Veď skús roztiahnuť nohy tým zmrznutým kurencom. 😃 😃 😃 😃
danielitka26
20. máj 2008
Janko hovorí Aničke:
- Zlatko moje, vyzeráš ako klietka.
- Prečo Janko?
- Len vtáka do teba.
danielitka26
20. máj 2008
Čo si robil cez prázdniny Jožko?
- Bol som pri mori s maminkou a jej novým priateľom.
- A čo, páčilo sa ti? Skamarátil si sa s "novým ujom"?
- On je super kamoš! Každé ráno ma brával loďkou päť míl od pláže a ja som vždy potom plával k brehu.
- A vládal si toľko plávať?
- Plávanie bolo fajn, ale najhoršie bolo vymotať sa z vreca
danielitka26
20. máj 2008
Marienka rozkročí nohy a vraví Jankovi:
- Janko, strč mi tam prst!
Janko strčí.
- Janko, strč ešte jeden!
Janko strčí.
- A teraz celú ruku!
Janko strčí celú ruku.
- A teraz druhú!
Janko strčí aj druhú.
- Janko, a teraz zatlieskaj.
- Marienka, nemôžem, nedá sa.
- No vidíš! A stále mi vravíš, že ju mám veľkú! 😃 😃
danielitka26
20. máj 2008
Hovorí žena manželovi:
"Starý, poď sa milovať. Ty na mňa úplne kašleš. Jediné, čo vieš, je zájsť si do chladničky po pivo a na mňa vôbec nemyslíš."
"No tak dobre, ale rozdáme si to na koníčka."
"Ale keď my sme sa už tak dlho nemilovali, že už ani neviem, ako sa to robí."
"To je jednoduché. Postavíš sa na všetky štyri, ja si na teba sadnem a ty ma dovezieš k chladničke, kde si vezmem pivo
danielitka26
20. máj 2008
Mladík s dievčinou prichádzajú po rande k nemu domov. On vytiahne kľúče od bytu a ona mu hovorí:
- Vieš, ja sa vždy pozerám, ako muž otvára dvere. Podľa toho usudzujem, či sa k sebe hodíme, či nie. Ak muž hrubo vrazí kľúč do dverí, je to hrubý milenec a nehodíme sa k sebe. Ak mu vypadávajú kľúče z rúk a nemôže nájsť kľúčovú dierku, tak je to neskúsený milenec, ani ten nie je pre mňa. A ty, milý môj, ako otváraš dvere?
- Noo... - odvetí mladík - Ja najprv obliznem kľúčovú dierku
danielitka26
20. máj 2008
Muž strašne chrápe a žena to už nemôže vydržať, tak mu pod nos dá olomoucke syrečky. Zaberie to, muž prestane chrápať a aj sa prebudí:
- Anča, spíš?
- Nie nespím.
- Tak sa aspoň prikry!
danielitka26
20. máj 2008
Stretnú sa traja chorí. Jeden je slepý, druhý hluchý a tretí na vozíku. Keď tak idú, prídu až k liečivému prameňu. Prvý sa napije a hovorí: "Ja vidím!", druhý: "Ja počujem!" a tretí hovorí: "Ja mám nové gumy!" 😃
danielitka26
20. máj 2008
Hovorí Janko učiteľke: Zložil som pesničku o sexe. Hm? Dobre, Janko, tak si ťa vypočujeme. Ráno skoro vstávam, idem do školy, učím sa, potom sa trochu hrám, opäť sa učím, idem spať a takto stále dookola... No dobre - pýta sa učiteľka - a kde je tu sex? Pesnička sa volá "J.... ja taký život".
danielitka26
20. máj 2008
Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete: Američan : " ...ooo god, it's wonderfuuuuuuul".... Nemec : " ...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar"....Rus : "...gospooooooodin, eto prekrasnojeeeee".... Slovák : " ...Ty k.....t. Ja to j.......m. Do p....."....
danielitka26
20. máj 2008
preklad do jazyka polského 🙂)
: POTKAN??? AGENT KANALOVY!!!
: MYS??? REVIZIJA SPAJZOVA
: HOLIACI STROJCEK PO POLSKY???? KOMBAJN BAJUZOVY!!
danielitka26
21. máj 2008
halooo hallooo sem nikto nechodí ???
rusovcanka
21. máj 2008
Ale chodí,dnes sa mi Tvoje vtipy postarali o pekný začiatok dňa 😃
jasterica
21. máj 2008
co znamena ropucha a 30 zabicek?
...svokra vesia zaclonu... 😃 😃 😃
danielitka26
21. máj 2008
to som rada rusovcanka že aspon niekoho potešili 🙂
alionuska
21. máj 2008
Danielitka 26.Ja som sa tak dobre uz dlho nezasmiala.Super! 😃 😃 😃
danielitka26
21. máj 2008
dnes večer pokračujem teraz sa idem povoziť na autíčku 🙂)
emily333
21. máj 2008
baby perfektne
pacna
22. máj 2008
danielitka 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃
emily333
22. máj 2008
stoji baca oprety o salas hrozne zvracia.Ide okolo kamarat ,,Duro a co si bol opyty?Ala nie zjedol so styry halusky a myslym si ze sa neoplati zadok spinit
emily333
22. máj 2008
vodku majes?....majem ..ta nalivaj....a skolka stojit? piat dolarov....VYLIVAJ
danulik
23. máj 2008
Leti bocian a nesie v plachte v zobaku 75 rocneho dedka. Dedko tak na neho pozrie a vravi: "Pocuj, ked sme to doteraz nenasli, nevy****** sa na to?"
😃 😃 😃
pacna
23. máj 2008
dani 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃
ukana
23. máj 2008
Blondynka si koupi vibrator.
Prinese si ho domu a zapne ho. Vibrator se zacne trepat a blondynka rika:
'Neboj se, taky to delam poprve.'
weja
23. máj 2008
Pride chlap na trznici k Vietnamcovi a hovori:
"Ty tu furt stojis..., nemas krcove zily...?"
Vietnamec: "Nie, ale zajtra doveziem...."
ukana
23. máj 2008
😃 😃
marta09
23. máj 2008
Viete aký je rozdiel medzi hrnčekom bez uška a 50-ročným chlapom? žiadny vyhodiť je to škoda a chytiť to niet za čo
riana246
29. máj 2008
Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem Panna!" Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho. Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!" Potom se otec otočil k 20leté starší sestře: "A ty, ty jseš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!"Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří!" Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dceře: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?" Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!"
riana246
29. máj 2008
Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví: "Máš větší péro než soused."

Začni písať odpoveď...

Odošli