Vtipy

Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.



🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
mirka099
30. máj 2011
Onanuje chlap vo vani a vystrekne mu to na dlaždičky. Keď potom
vylieza z vane, šmykne sa a buchne si hlavu. Vstane a hovorí: - Svine
jedny, vlastného otca by zabili!
mirka099
30. máj 2011
Vojde chlap do preplnenej lekárne a kričí:
- Pusťte ma, doma mi leží žena!
Ľudia ho pustia k okienku a chlap vraví:
- Prosím si štyri kondómy.
mirka099
30. máj 2011
Ráno sa zobudí medved a hovorí si:
- Kurva, taký som nadržaný, že fiknem prvé zviera, ktoré stretnem.
...stretne ježa. Vezme ho do láb, ale ježko sa stocí do klbka. Medved ho
obracia a hľadá nejaký otvor, ale nič nevie nájst. Tak rozcúlený kricí:
- Kde máš p..u? Kde máš p..u!
- Ja také nemám... - odvetí ježko.
- cím si to povedal?... - reve medved - cím si to povedal???
mirka099
30. máj 2011
Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde tampóny. Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne. Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny. Muž jej odpovedá:
- Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE. Tak nech si šúľa aj ona
nadhera
31. máj 2011
Dva zloději se domluví na nočním vyloupení banky. Když k bance dorazí, podaří se jim zneškodnit bezpečnostní systém a vejít do sejfu.
Po velkém úsilí se jednomu z nich podaří otevřít jednu bezpečnostní schránku, ale k velkému zklamání v ní
objeví pouze jeden jogurt.
Druhý zloděj otevře další schránku a najde také jen jogurt.
Otevřou tedy všechny bezpečnostní schránky a ve všech je to samé.
První zloděj říká - to musí být nějaký špinavý trik od policie!
Víš co, sežereme jim všechny ty jogurty a uvidíme,jaký budou zítra ve zprávách titulky!

Druhý den je na titulních stranách všech místních novin velký titulek:
Neuvěřitelná loupež ve Spermobance...
nadhera
31. máj 2011
Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule:
Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy.
Druhému ho kouří 75-ti letá babka.
Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká?
.
.
.
.
.
.
Hlavně se nedívej dolů
ivett1
31. máj 2011
@nadhera 😃 jo, jo hlavne se nedivat dolu...
ivett1
31. máj 2011
Sú traja Číňania - Du, Lu a Fu... Idú do Anglicka, tak sa premenujú.
Du sa premenuje na DuCK, Lu na LuCK a Fu sa radšej vráti naspäť do Číny
ivett1
31. máj 2011
Zoznámi sa muž s blondínkou. Pri lúčení sa muž pýta:
- Môžem ti zavolať do práce?
- Môžeš,ale keby to brala vedúca tak polož.
- A ako ju poznám?
- Je kučeravá a má okuliare.
ivett1
31. máj 2011
starý...ale 😃
Dôchodca v autobuse hovorí mladej mamičke oproti:
- Prosím Vás, to dieťa nech ma prestane napodobňovať!
Mamička prikývne a hovorí malému:
- Peťko, prestaň zo seba robiť debila!
ivett1
31. máj 2011
- Včera sa mi snívalo o tvojej žene.
- Hej? A čo hovorila?
- Nič.
- Tak to nebola moja žena.
ivett1
31. máj 2011
Pacientka zisťuje podrobnosti o plastickej operácii na súkromnej klinike.
- Asi ma uspíte však?
- Za narkózu je príplatok 500 eur.
- Čoze?! 500 eur za to že stratím vedomie?
- Nie, to je grátis, tie peniaze sú za to, že sa znovu prebudíte.
ivett1
31. máj 2011
Príde policajt do bytu jedného muža:
- Pane, vaša žena bola zatknutá!
- Čože? Ešte raz?
- Vravím, že vaša žena je vo vazení!
- Nerozumiem, zopakujte to ešte, prosím.
- Chlape, vaša žena sedí v base, ste hluchý!?
- To nie poručík, ale dobrú správu môžem počuť aj stokrát.

ivett1
31. máj 2011
Manželka volala svojej mamičke:
- Zase sa ten môj Jožo so mnou vadil, prídem bývať k tebe.
- Nie miláčik, on musí zaplatiť za svoje chyby. Ja prídem bývať k Vám!
ivett1
31. máj 2011
Stretli sa dve klebetnice na námestí:
- Hana, čo máš nové?
- Nič, Ty?
- Ani ja.
Hana nešťastne zavolá:
- Panebože a čo budeme teraz robiť!?
ivett1
31. máj 2011
Pán sa nechtiac vo vlakovom kupé pritlačil k cudzej žene, ale tá hneď spustí:
„Čo si to dovoľujete, budem kričať!“
Po hodine jazdy sa žena na neho pozrie a nesmelo vraví:
„Tak rada by som si zakričala!“
ivett1
31. máj 2011
Včera jsem se svými kamarádmi vyrazil na večírek. Manželce jsem řekl, že se vrátím o půlnoci.
„Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!“ prohlásil jsem a vyrazil. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků… bylo to tak skvělé, že jsem zapomněl na čas!!! Když jsem se vrátil domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomil, že manželka se při tom kukání může probudit, zakukal jsem ještě devětkrát… Byl jsem na sebe velice pyšný a spokojený, že i když jsem ožralý jak dělo, dostal jsem takový dobrý nápad – podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželkou…!!! Rychle jsem si lehl a usínal s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manželka zeptala, kdy jsem se vrátil z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbil. Nic neříkala a ani nevypadala, že by měla nějaké podezření.
„To je skvělé, jsem zachráněný..!“ pomyslel jsem si a otřel pot z čela. Manželka se na mě po chvíli vážně podívala a povídá:
„Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.“
Zbledl jsem strachy a ptám se pokorně:
„Aaano? A proč, miláčku?“
A ona na to:
„Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom – nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.“
jijitka
31. máj 2011
@ivett1 @nadhera @mirka099 holky 😃 😃
nadhera
31. máj 2011
Muz pride do krcmy a dava si pivo. Po kazdom pive, vytiahne z vrecka fotku a pozera na nu.

Barman, zvedavy, sa ho pyta, preco to robi. Chlapik mu odpovie: to je fotka mojej zeny

a ked sa mi zacne zdat krajsia... idem domov.

Dokaz - posuvajte pohar piva doprava.

http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/0062...
nadhera
31. máj 2011
Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, že se mu ještě postaví.
Děda přijde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!"
Prodavačka na to:"To je pro Vás, dědo??"
"Ano!"
"Vždyť Vám ztvrdne!!"
"Ku.va, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!"
nadhera
31. máj 2011
Liliputánka jde na gyndu...
Pane doktore já když jdu, tak mě strašně řeže mezi nohama.
Pan doktor si ji postaví na stůl, nadzvedne sukýnku a porychtuje jí to tam... Postaví ji na zem, aby se prošla...
No, pane doktore, to jsem ráda, že jste mi pomohl,co jste mi s tím udělal???
Vohrnul jsem vám gumáky...
nadhera
31. máj 2011
Miláčku, mohl bys mne vyfotit?
Proč?
Aby ses ve stáří mohl podívat na tu fotku a zavzpomínat, jaká jsem byla krásná.
Ty myslíš, že bude ještě hůř?
nadhera
31. máj 2011
Dnes ráno u nás soused zvonil v 2:30! Chápete to ?!!! O půl třetí ráno!!!
Naštěstí jsem ješte nespal, protože jsem právě trénoval na bubnech.
nadhera
31. máj 2011
Stastne manzelstvo nadovsetko


Moje žena a já, chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.

Máme oddělené ložnice.
Její je v Brně, moje je v Praze.

Beru svou ženu všude.
Ona však vždycky najde cestu zpátky.

Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby. Řekla, že někam kde dlouho nebyla.
Tak jsem ji navrhl kuchyň.

Vždycky se držíme za ruce.
Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá: „Všude spousta elektrických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout.“
Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru.
Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, že v rybníce.

Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle.
Pak bahno opadalo.

Ráno běžela za popelářem a volala: „Stihla bych ještě odvoz?“
Popelář se vyklonil z okénka a řekl: „Ale jo, naskočte si!“

Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.

Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.
syslica
1. jún 2011
@nadhera Ten vtip o Alzheimerovi je dobrý starý kameňák - my máme bohužiaľ z reality inú verziu: k mojej 95-ročnej omame zvykol chodievať Nemec, čo jej pichal injekciu pod jazyk, aby nemohla kričať, keď jej bral veci.
Zvyčajne prichádzal vtedy, keď skombinovala lieky so štamperlíkom pre zdravie :-N .
nadhera
1. jún 2011
NAVOD NA SCITANIE LUDU:

1 / Ráno sa vyberte do Billy

2 / v oddelení ovocie a zelenina si vytlačte kódy napr. banán (ja som si
dal paradajku)


3 / ten kód nalepte na sčítací hárok

4 / hárok odovzdajte sčítaciemu komisárovi

Tento postup zabezpečí vašu anonymitu a istotne aj požiadavku na neduplicitu.




Možno že sa budú v štatistickom úrade diviť, koľko paradajok a banánov žije na Slovensku, ale aj my sa divíme koľko a aké tekvice riadia
tento štát.
lucisa
1. jún 2011
@mirka099 , @nadhera , @ivett1 tak půjdu spát s úsměvem na tváři, vy mě bavíte 😃 😃 😃 😃 😃
nadhera
1. jún 2011
@lucisa 😉 😉 😉
erin25
1. jún 2011
VYBRANE SLOVA PO d PRE BLONDINKY:doruky,došušky,doriti,dopusy,dosprchy a domov


Pribehne mladý upír do pekárne a kričí: "Chlieb, chlieb, rýchlo dajte mi chlieb." Predavačka na neho: "Veď upíri chlieb nejedia." --- "Ale za rohom je havárka, idem si namáčať."


Policajti najdú pred kinom ľudskú hlavu. Jeden hovorí druhému: "Ja budem hovoriť a ty zapisuj." "Máme tu hlavu pred kinom." "Kino s akým i/y?" "Neviem... kopni ju radšej pred bufet."


Učiteľ tahá žiaka do riaditelne. Riaditel sa pýta: -Čo spravil? Učiteľ: -Jeho otec mi odpísal na poznámku, nech si kúpim viagru. Riaditel: ...... -A akú poznámku ste mu napísali? Učiteľ: -Keď som prišiel do triedy, nepostavil sa 😃


Miláčik, kým sa spolu zosobášime, musíš mi ešte sľúbiť, že ma budeš bozkávať na miestach, kde ma ešte nikto predtým nebozkával. - Dobre láska moja, ktoré sú to miestočká? - No... napríklad Kanárske ostrovy, Seychelly a Mauricius... 😃😃
ivett1
2. jún 2011
@lucisa 😃 😉

Začni písať odpoveď...

Odošli