• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame: Mojasvadba.skModrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

10. novembra 2016 
Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu. Prodavač jí říká: „Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol”.
Jeptiška: „To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo”.
Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde. Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.
Prodavač se vyděsí: „Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo...”
Jeptiška odpoví značně huhlavě: „Až mě pan farář uvidí, tak se z toho pos***!!!”
2. jún 2011 o 09:08  • Odpovedz  • Páči sa mi to (4)
Volby v Čechách
Ptá se synek tatínka, táto, co jsou to volby do parlamentu?
Pojď já ti to ukážu na příkladu.
Na zahradě přistoupí ke keři plnému vrabců a zatleská.
Frr, všichni vrabci uletí, ale za chvíli jsou zpátky.
Táto vždyť jsou zase zpátky.
To ano synku, ale každý sedí na jiné větvi.
2. jún 2011 o 09:09  • Odpovedz  • Páči sa mi to (2)


Tři prostitutky potkají ministra zdravotnictví. Dvě ho uctivě zdraví a třetí se nechápavě ptá:
"Co je to za člověka?"
"Holka, ten zdědil největší bordel v republice!"
2. jún 2011 o 09:11  • Odpovedz  • Páči sa mi to (1)


Pán Smutný vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:
- Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama.
Predavačka mu prinesie figový list.
- Tento je malý!
Predavačka prinesie ďalší, väčší list.
- Aj ten je malý!
Predavačka robí maximum pre spokojnosť zákazníka a prinesie ten najväčší list zo skladu.
- Stále malý!
To už ženu za pultom nahnevá a hovorí:
- Počujte, šampión! Najlepšie bude, ak si ho prehodíte cez plece a pôjdete prezlečený za benzínové čerpadlo!
2. jún 2011 o 09:12  • Odpovedz  • Páči sa mi to


Souloží chlap se svou milenkou u ní doma.
Najednou z pod polštáře vyleze šváb.
Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."
Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu.
A jak už to tak bývá,zarachotí klíče v zámku manžel milenky se
vrací ze služební cesty.
Panika vrcholí ..... znovu se ale objeví šváb povídá:
"Přišel můj čas, teď se ti mohu odvděčit.
Když si jednou zatáhneš za přirození změníš ve švába a můžeš se
schovat pod postel.
Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zatahej za svůj penis
dvakrát."
Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába.
Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne.
Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky potichu se vytratit.
Zatahá tedy za svůj penis dvakrát,ale nic se nestane, zkusí to tedy
znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj
penis .......
Náhle se ozve hlas:
"Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"
2. jún 2011 o 09:13  • Odpovedz  • Páči sa mi to (1)


Aký je rozdiel medzi policajtom a holubom?
Žiadny. Všetko poserú a strielať sa na nich nesmie.
2. jún 2011 o 09:13  • Odpovedz  • Páči sa mi to


Holič stříhá osmiletou holčičku, která žvýká žvýkačku.
Ta jí vypadne, holčička ji sebere a dá si ji zpět do pusy a žvýká dál.
Holič se zarazí a ptá se "Holčičko, nemáš ji chlupatou?"
Holčička odpovídá: "Je.. ti? V osmi??"
2. jún 2011 o 09:14  • Odpovedz  • Páči sa mi to (1)
Ten s tým švábom ma dostal -suprový :grinning: :grinning: :grinning:
2. jún 2011 o 11:52  • Odpovedz  • Páči sa mi to
Po zabíjačke niesli výslužku richtárovi. Marienka niesla polievočku a Janko klobásky. Cestou Janko musel odskočiť na záchod. Marienka prišla k richtárovi a vraví:
- Priniesla som vám zo zabíjačky polievočku a Janko, keď sa vyserie, vám donesie klobásky.
2. jún 2011 o 12:57  • Odpovedz  • Páči sa mi to
Dedko Kvačka trpí reumatizmom. Zašiel za známym odborníkom do Bratislavy.
- To ste si mohli aspoň nohy umyť! - vyčíta mu lekár.
- To mi vravel aj doktor u nás v Čadci na stredisku, - odvetil dedko, - ale kým sa k niečomu takému odhodlám, chcel som sa poradiť so špecialistom.
2. jún 2011 o 12:59  • Odpovedz  • Páči sa mi to
Zahraničný turista sa pýta pastiera:
- Nie je to nuda takto sedieť celý deň a nič nerobiť?
- Vôbec nie, - hovorí pastier, vždy sa nájde niekto, čo nemá nič na robote a pýta sa hlúposti.
2. jún 2011 o 13:00  • Odpovedz  • Páči sa mi to
Tetky sa na dedine zhovárajú:
- Ty, Mara, vidíš. aké sú dnešné dievky skazené? Túlajú sa celú noc s chlapčiskami.
Zuza na to:
- Veru veru, my sme boli porádne. My sme frajera o polnoci pustili oblokom do komory.
2. jún 2011 o 13:00  • Odpovedz  • Páči sa mi to
Stretli sa dve susedky a akože ináč, začali hovoriť o tretej, Zuzke Kováčovej.
- Len si predstav, počula som, že Zuzka dostala infarkt.
- Nuž vidíš, aká je to nespravodlivosť. Tá musí mať všetko prv ako my.
2. jún 2011 o 13:01  • Odpovedz  • Páči sa mi to
Podporujem slovenské výrobky… kúpou v Čechách. Sú lacnejšie.
2. jún 2011 o 13:02  • Odpovedz  • Páči sa mi to (3)
Teta ukazuje svojmu malému synovcovi:
- Pozri sa Tomáško, tam ide tutú…
- Aké tutú? To je šesťvalcová Fordka so zadným náhonom!
2. jún 2011 o 13:03  • Odpovedz  • Páči sa mi to (1)
Moudra z Moravy

Esli ste dobří, nahrnú na vás všecku prácu.
Esli ste kurva dobří, dokážete sa jí zbavit!

V životě je dobré sa pro neco zapálit.
V krematoriu už je pozdě!

Štěstí nezávisí na penězoch.
Ale v limuzíně sa brečí líp než v autobuse!

Nekdy sa sám sebe ptám: Kdo kurva sme? Odkáď sme přišli?
Kam míříme? Jáký má smysl lidská existence?
Pak si naleju odpověď - a je mně dobře!

Tož, Hospoda je jediné místo, kde sa ze savců stanů plazi.

Každé ráno shlédnu seznam 50-ti nejbohatších lidí na světě.
Když tam nejsu, idu do práce
2. jún 2011 o 17:54  • Odpovedz  • Páči sa mi to
Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: "Už mě za těch patnáct let začínáš iritovat, nechám se rozvést." Manžel mlčí.Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům." Manžel zase mlčí, ale přidá plyn. Manželka pak: "A obě konta a auto." Manžel pořád mlčí, zase zrychlí. Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi." Manžel stále mlčí, opět přidá plyn. Manželka se na něj podívá a pokračuje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem." Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn. Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?" Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju." A žena odsekne: "Jo? A co to je? " A muž odpoví: "Airbag."
2. jún 2011 o 17:54  • Odpovedz  • Páči sa mi to (1)
Lekár poučuje nastávajúceho otca:
- S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vám vlčiu polohu.
- A to je aká?
- Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.
5. jún 2011 o 17:10  • Odpovedz  • Páči sa mi to (1)
-"Asi budem chorá, už druhý deň ma boli hrdlo," hovorí sekretárka účtovníčke.

-"Tak na to viem skvelý recept," odpovie jej ona.

-"Mňa keď bolelo minule hrdlo, vyfajčila som môjmu mužovi a bola som ok."

Na druhý deň sa sekretárka vrhne k účtovníčke a nadšene jej vykladá:

-"Počuj, naozaj mi to pomohlo! Len tvoj muž, keď som mu ho fajčila stále nemohol uveriť, že to bol tvoj

nápad!..."
5. jún 2011 o 17:10  • Odpovedz  • Páči sa mi to (3)
Všechny děvčata hledají milého, pěkného, galantního a upraveného chlapce...ale takový chlapec už chlapce má!
5. jún 2011 o 17:10  • Odpovedz  • Páči sa mi to
Viete kedy treba požiadať dievča o ruku ?
- Keď už nevládze ústami ...
5. jún 2011 o 17:10  • Odpovedz  • Páči sa mi to
Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?" Matka odpoví: "Ne, protože hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě. "Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži." Malé děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belle
na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe." Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach, a řekl: "Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou." Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl.Překvapený otec se zeptal: "Kde je Belle?" Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů."
5. jún 2011 o 17:12  • Odpovedz  • Páči sa mi to (3)
Jeden začínající filmový hudební skladatel po dlouhé době konečně získal první větší zakázku. Jednalo se ale o hudbu k porno filmu. Chvíli rozvažoval, ale nakonec v zájmu placení činže zakázku vzal.
Po nějaké době byla v jednom erotickém klubu premiéra filmu.
Skladatel tam s ostychem šel. V klubu se rozhlížel, kam si sedne a vyhlédl si dva starší manžele, kteří také vypadali, že tam jsou omylem.
Při promítání se ukázalo, že šlo o hodně brutální porno film, kde si to mimo jiné rozdával každý s každým a nakonec se do toho přimíchal i pes.
Na konci se staršímu páru skladatel celý rudý omlouval a říká:
- Já bych sem normálně nešel, ale skládal jsem k tomu filmu jen hudbu.
- No, my bychom sem také normálně nešli, ale chtěli jsme se podívat na našeho pejska....
5. jún 2011 o 17:14  • Odpovedz  • Páči sa mi to (1)
Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap. "Kdo jsi?"
"Pepa."
"A co tu děláš?"
"Jím klobásu."
Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká:
..."Ty jsi ale blbec - to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!"
Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap. "Kdo jsi?"
"Honza."
"A co tu děláš?"
"Jím klobásu."
"Tak poslyš, až uvidíš Pepu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!"
5. jún 2011 o 17:14  • Odpovedz  • Páči sa mi to
Romka donutí konečně svého syna, aby se vykoupal.
Kluk se cáchá ve vodě a za hodinu se ozve:
- Mamí, už jsem umyl roční špínu.
A za další hodinu:
- Mamí, našel jsem ten ztracenej svetr....
5. jún 2011 o 17:14  • Odpovedz  • Páči sa mi to
policista najde tučňáka. "Co s ním?" Ptá se nadřízeného. " Nejlepší bude, když ho vezmeš do Zoo." Jaké je šefovo překvapení, když po třech hodinách vidí strážníka, jak si to mašíruje op ulici - opět s tušňákem. "vy jste nebyli v Zoo?" "Byli, teď jdeme do kina!"
5. jún 2011 o 17:15  • Odpovedz  • Páči sa mi to (1)
Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem?
.
.
Frajer si nechá s rukama za hlavou provést orální sex a pak se zeptá: "Tak co,
jakej jsem byl?"
Superfrajer si taky nechá provést orální sex, ale nepostaví se mu, tak poplácá
dotyčnou po tváři a povídá: "Stává se ti to často, brouku?"
5. jún 2011 o 17:15  • Odpovedz  • Páči sa mi to (1)
Při střídání směn policajtů povídá jeden druhému. „Člověče, to byl dneska den. Stojím na kraji křižovatky najednou ke mně přijde takový malý klučík a povídá: "Pane příslušníku, můžu se prosím na něco zeptat?“ „Samozřejmě že můžeš chlapče.“ „No víte, točí se Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?“ „Hm, těžká otázka. A co jsi mu řekl?“„No, takovou vyhýbavou odpověď.“„A jakou?“ „Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej, nebo dostaneš pendrekem přes držku až se z toho posereš !“
5. jún 2011 o 17:15  • Odpovedz  • Páči sa mi to (1)
Mami, jeden ujo mi včera povedal, že je mojím otcom. - Také reči si nevšímaj, to by mohol povedať každý! :D
6. jún 2011 o 21:56  • Odpovedz  • Páči sa mi to
Už neverím ničomu , otvoril som dvere s nápisom "ženy" a boli tam len záchody ...
6. jún 2011 o 21:57  • Odpovedz  • Páči sa mi to
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok