Vtipy

Volby v Čechách
Ptá se synek tatínka, táto, co jsou to volby do parlamentu?
Pojď já ti to ukážu na příkladu.
Na zahradě přistoupí ke keři plnému vrabců a zatleská.
Frr, všichni vrabci uletí, ale za chvíli jsou zpátky.
Táto vždyť jsou zase zpátky.
To ano synku, ale každý sedí na jiné větvi.

Tři prostitutky potkají ministra zdravotnictví. Dvě ho uctivě zdraví a třetí se nechápavě ptá:
"Co je to za člověka?"
"Holka, ten zdědil největší bordel v republice!"

Pán Smutný vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:
- Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama.
Predavačka mu prinesie figový list.
- Tento je malý!
Predavačka prinesie ďalší, väčší list.
- Aj ten je malý!
Predavačka robí maximum pre spokojnosť zákazníka a prinesie ten najväčší list zo skladu.
- Stále malý!
To už ženu za pultom nahnevá a hovorí:
- Počujte, šampión! Najlepšie bude, ak si ho prehodíte cez plece a pôjdete prezlečený za benzínové čerpadlo!

Souloží chlap se svou milenkou u ní doma.
Najednou z pod polštáře vyleze šváb.
Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."
Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu.
A jak už to tak bývá,zarachotí klíče v zámku manžel milenky se
vrací ze služební cesty.
Panika vrcholí ..... znovu se ale objeví šváb povídá:
"Přišel můj čas, teď se ti mohu odvděčit.
Když si jednou zatáhneš za přirození změníš ve švába a můžeš se
schovat pod postel.
Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zatahej za svůj penis
dvakrát."
Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába.
Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne.
Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky potichu se vytratit.
Zatahá tedy za svůj penis dvakrát,ale nic se nestane, zkusí to tedy
znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj
penis .......
Náhle se ozve hlas:
"Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"

Aký je rozdiel medzi policajtom a holubom?
Žiadny. Všetko poserú a strielať sa na nich nesmie.

Holič stříhá osmiletou holčičku, která žvýká žvýkačku.
Ta jí vypadne, holčička ji sebere a dá si ji zpět do pusy a žvýká dál.
Holič se zarazí a ptá se "Holčičko, nemáš ji chlupatou?"
Holčička odpovídá: "Je.. ti? V osmi??"

Ten s tým švábom ma dostal -suprový 😀 😀 😀

Po zabíjačke niesli výslužku richtárovi. Marienka niesla polievočku a Janko klobásky. Cestou Janko musel odskočiť na záchod. Marienka prišla k richtárovi a vraví:
- Priniesla som vám zo zabíjačky polievočku a Janko, keď sa vyserie, vám donesie klobásky.

Dedko Kvačka trpí reumatizmom. Zašiel za známym odborníkom do Bratislavy.
- To ste si mohli aspoň nohy umyť! - vyčíta mu lekár.
- To mi vravel aj doktor u nás v Čadci na stredisku, - odvetil dedko, - ale kým sa k niečomu takému odhodlám, chcel som sa poradiť so špecialistom.

Zahraničný turista sa pýta pastiera:
- Nie je to nuda takto sedieť celý deň a nič nerobiť?
- Vôbec nie, - hovorí pastier, vždy sa nájde niekto, čo nemá nič na robote a pýta sa hlúposti.

Tetky sa na dedine zhovárajú:
- Ty, Mara, vidíš. aké sú dnešné dievky skazené? Túlajú sa celú noc s chlapčiskami.
Zuza na to:
- Veru veru, my sme boli porádne. My sme frajera o polnoci pustili oblokom do komory.

Stretli sa dve susedky a akože ináč, začali hovoriť o tretej, Zuzke Kováčovej.
- Len si predstav, počula som, že Zuzka dostala infarkt.
- Nuž vidíš, aká je to nespravodlivosť. Tá musí mať všetko prv ako my.

Podporujem slovenské výrobky… kúpou v Čechách. Sú lacnejšie.

Teta ukazuje svojmu malému synovcovi:
- Pozri sa Tomáško, tam ide tutú…
- Aké tutú? To je šesťvalcová Fordka so zadným náhonom!

Moudra z Moravy

Esli ste dobří, nahrnú na vás všecku prácu.
Esli ste kurva dobří, dokážete sa jí zbavit!

V životě je dobré sa pro neco zapálit.
V krematoriu už je pozdě!

Štěstí nezávisí na penězoch.
Ale v limuzíně sa brečí líp než v autobuse!

Nekdy sa sám sebe ptám: Kdo kurva sme? Odkáď sme přišli?
Kam míříme? Jáký má smysl lidská existence?
Pak si naleju odpověď - a je mně dobře!

Tož, Hospoda je jediné místo, kde sa ze savců stanů plazi.

Každé ráno shlédnu seznam 50-ti nejbohatších lidí na světě.
Když tam nejsu, idu do práce

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: "Už mě za těch patnáct let začínáš iritovat, nechám se rozvést." Manžel mlčí.Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům." Manžel zase mlčí, ale přidá plyn. Manželka pak: "A obě konta a auto." Manžel pořád mlčí, zase zrychlí. Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi." Manžel stále mlčí, opět přidá plyn. Manželka se na něj podívá a pokračuje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem." Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn. Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?" Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju." A žena odsekne: "Jo? A co to je? " A muž odpoví: "Airbag."

Lekár poučuje nastávajúceho otca:
- S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vám vlčiu polohu.
- A to je aká?
- Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.

-"Asi budem chorá, už druhý deň ma boli hrdlo," hovorí sekretárka účtovníčke.

-"Tak na to viem skvelý recept," odpovie jej ona.

-"Mňa keď bolelo minule hrdlo, vyfajčila som môjmu mužovi a bola som ok."

Na druhý deň sa sekretárka vrhne k účtovníčke a nadšene jej vykladá:

-"Počuj, naozaj mi to pomohlo! Len tvoj muž, keď som mu ho fajčila stále nemohol uveriť, že to bol tvoj

nápad!..."

Všechny děvčata hledají milého, pěkného, galantního a upraveného chlapce...ale takový chlapec už chlapce má!

Viete kedy treba požiadať dievča o ruku ?
- Keď už nevládze ústami ...

Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?" Matka odpoví: "Ne, protože hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě. "Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži." Malé děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belle
na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe." Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach, a řekl: "Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou." Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl.Překvapený otec se zeptal: "Kde je Belle?" Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů."

Jeden začínající filmový hudební skladatel po dlouhé době konečně získal první větší zakázku. Jednalo se ale o hudbu k porno filmu. Chvíli rozvažoval, ale nakonec v zájmu placení činže zakázku vzal.
Po nějaké době byla v jednom erotickém klubu premiéra filmu.
Skladatel tam s ostychem šel. V klubu se rozhlížel, kam si sedne a vyhlédl si dva starší manžele, kteří také vypadali, že tam jsou omylem.
Při promítání se ukázalo, že šlo o hodně brutální porno film, kde si to mimo jiné rozdával každý s každým a nakonec se do toho přimíchal i pes.
Na konci se staršímu páru skladatel celý rudý omlouval a říká:
- Já bych sem normálně nešel, ale skládal jsem k tomu filmu jen hudbu.
- No, my bychom sem také normálně nešli, ale chtěli jsme se podívat na našeho pejska....

Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap. "Kdo jsi?"
"Pepa."
"A co tu děláš?"
"Jím klobásu."
Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká:
..."Ty jsi ale blbec - to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!"
Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap. "Kdo jsi?"
"Honza."
"A co tu děláš?"
"Jím klobásu."
"Tak poslyš, až uvidíš Pepu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!"

Romka donutí konečně svého syna, aby se vykoupal.
Kluk se cáchá ve vodě a za hodinu se ozve:
- Mamí, už jsem umyl roční špínu.
A za další hodinu:
- Mamí, našel jsem ten ztracenej svetr....

policista najde tučňáka. "Co s ním?" Ptá se nadřízeného. " Nejlepší bude, když ho vezmeš do Zoo." Jaké je šefovo překvapení, když po třech hodinách vidí strážníka, jak si to mašíruje op ulici - opět s tušňákem. "vy jste nebyli v Zoo?" "Byli, teď jdeme do kina!"

Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem?
.
.
Frajer si nechá s rukama za hlavou provést orální sex a pak se zeptá: "Tak co,
jakej jsem byl?"
Superfrajer si taky nechá provést orální sex, ale nepostaví se mu, tak poplácá
dotyčnou po tváři a povídá: "Stává se ti to často, brouku?"

Při střídání směn policajtů povídá jeden druhému. „Člověče, to byl dneska den. Stojím na kraji křižovatky najednou ke mně přijde takový malý klučík a povídá: "Pane příslušníku, můžu se prosím na něco zeptat?“ „Samozřejmě že můžeš chlapče.“ „No víte, točí se Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?“ „Hm, těžká otázka. A co jsi mu řekl?“„No, takovou vyhýbavou odpověď.“„A jakou?“ „Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej, nebo dostaneš pendrekem přes držku až se z toho posereš !“

Mami, jeden ujo mi včera povedal, že je mojím otcom. - Také reči si nevšímaj, to by mohol povedať každý! :D

Už neverím ničomu , otvoril som dvere s nápisom "ženy" a boli tam len záchody ...