Vtipy

Chlápek přijde k lékaři a povídá, že jeho maželka s ním už sedm měsícu odmítá
souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost
o vysvětlení povídá:
"Víte, před sedmi mésíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak
musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám zadné peníze a
taxíkář se mě vždycky zeptá" ´Tak zaplatíte dneska, nebo co?´ a já tedy
vždycky musím ´nebo co´. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě
zavolá a povídá: ´Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?´ no a ja vždycky
musím ´nebo co´. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxíkář
zeptá: ´Tak zaplatíte teda dneska, nebo co?´ a já tedy vždycky musím ´nebo co´.
No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani
pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to
řekneme manželovi, nebo co?"

Víte, jaký je rozdíl mezi současným zřízením
a tím, co tu bylo před rokem 89?
Tenkrát to brali politici vážně a lidi si z nich dělali srandu.
Teď to berou vážně lidi a srandu si dělají politici.

Na Staroměstském náměstí u Husova pomníku sedí pán,
škube trávu a cpe si ji do úst.
Jde okolo Václav Havel a ptá se, co to provádí.
"Víte, já zchudnul, nemám ani na jídlo a tak se musím pást."
Havel sáhne do kapsy, dá mu stovku a říká:
"Člověče, nedělejte tady ostudu a běžte si koupit něco k jídlu."
Pán poděkuje a odchází, ale jakmile se Havel vzdálí,
už je zase zpátky na trávníku. Jde okolo Václav Klaus a taky
se ptá, co tady ten pán dělá. Když se mu dostane stejné odpovědi,
sáhne do peněženky, odpočítá dvanáct korun a povídá mu:
"Tady máte na jízdenku. Jeďte do Bráníka, tam je šťavnatější."

Ivanovi do Ruska volá jeho přítel John z Kalifornie:
"Právě jsem slyšel va zprávách, že je u vás -60°C."
"To je blbost, tak maximálně -20°C."
"Když jsem viděl, jak si ten reportér odplivnul a na silnici dopadnul kus ledu, tak bych tomu věřil!"
"Jo ty myslíš venku! Tak to jo!"

"Jak zastavíte cikánovi krvácení?"
"Nevím."
"Správná odpověď."

Prečo nemožno púšťať diviaky na nudapláž?
Lebo žerú žalude...

Bača Jano sa chváli honelníkom:
- Chlapi tá Viagra to je, ci pána, fasa vec! Dal som si len pol tabletky a hneď som vy*ebal fľašku slivovice!

Rok 2020, niekde, kde bola Bratislava:
V jaskyni sedí otrhaný špinavý muž a pri ohníku rozprava deťom:
"... a jedného dna sa východniari po sviatkoch do Blavy nevrátili"

Staručká babka príde do nemocnice, zastaví okoloidúceho doktora a pýta sa ho :
Synček, kde je tu očiar??
Očiar, babička, je na druhom poschodí.
... a ušiar je kde, synak
Ten je tiež na druhom poschodí.
Synček, a ty že si aký doktor?
V podstate ja som gynekológ. Ale po vašom babka som asi pičiar...

Tři feministky mají na sjezdu přednášku o svých zkušenostech s přetvářením svých manželů. Francouzská říká: „Přijdu domů, manželovi řeknu - nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím, třetí týden koukám a manžel vaří.”
Následuje potlesk.
Německá říká: „Přijdu domů, manželovi řeknu - neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím, třetí týden koukám a manžel pere.”
Následuje větší potlesk.
Česká říká: „Přijdu domů, manželovi řeknu - nevařím ani neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím, třetí týden začínám vidět na pravé oko.”

V irském Dublinu pláče na kostelních schodech malý chlapec. Uvidí ho kostelník a ptá se ho: "Co se ti stalo, chlapečku?"
"Umřela mi máma," odpovídá chlapec plačtivě.
"Ale to je mi líto," říká kostelník, "nechceš jít dovnitř za otcem O´Reillym?"
"Moc děkuju, pane," říká chlapec, "ale sex je to poslední, na co mám teď náladu."

Pta se medved dinosaura:
"Ty, Dino. Přidal si tě Noe na Facebooku do přátel?"
"Ne, proč?"
"Hmm, tak to si asi v hajzlu..."

Počítačová konzultantka, mladá a hezká, pomáhá novému pracovníkovi nastavit počítač a zeptá se ho na jeho uživatelské heslo.

Pracovník ji chce přivést do rozpaků a odpoví: "PENIS".

S konzultantkou to však nic neudělá a heslo zapíše.

Po chvíli se však složí smíchy, když počítač odpoví: "Pro nedostatečnou délku zadejte jiné heslo, prosím..."

Vzhledem k dramaticky sníženým cenám okurek a další zeleniny je nejvyšší čas rozšířit fámu, že krvavé průjmy způsobuje benzin, voda, plyn a elektřina…

Voják v autobuse osloví krásnou jeptišku,
zda by s ním nechtěla mít sex.
\"Jsem zaslíbená Bohu,\" odsekne mu ona.
\"Já ti poradím, jak ji dostat,\" říká vojákovi autobusák.
\"Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov.
Převlékni se do bílého hávu s kapucí,
přidělej si plnovous a řekni, že jsi Bůh.
\"Ještě ten večer to mladík zkusí.
\"Jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!\"
Jeptiška souhlasí. \"Bože, prosím, ale jen anální,
ať navždy zůstanu pannou.
\"Bůh souhlasí.
Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí:
\"Ha, ha, ha, já jsem voják!\"
A jeptiška si sundá čepec a povídá:
\"Ha, ha, ha, a já jsem autobusák!

Hadka manzelov:
On: - Prosim ta, nestvi ma, lebo vo mne prebudís zviera!
Ona: - ...si myslis, ze sa bojím somara ?!?

Promlouvá otec do duše synovi: "A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou.
Viš jaké tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, ja tvou matku a viš jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici.

Vrati se dcera z pionyrskeho tabora domu, lehne si na postel a povzdechne si: "Konecne u sebe."
Slysi to jeji otec a nastvane rika: "Jak u sebe? Snad u nas, ne?"
A dcera odpovi: "Ale nohy

Jaký je rozdíl mezi půvabnou a ošklivou horolezkyní?
Ta půvabná dojde k vrcholu už v základním táboře.

Jak se pozná veselý cyklista?
Má mouchy mezi zubama...

Co je patnáct centimetrů dlouhé, pět široké a ženské po tom šílí?
Peníze.

Starý dědeček si chce ke konci svého života splnit svůj velký sen,letět letadlem..A tak si za poslední peníze objednal letadlo.Nasedá do letadla a ještě říká pilotovi ,at ho nešetří a zkusí i nějaké ty akrobatické kousky.Letadlo se odpepí od země a pilot vyletí prudce nahoru..a děda povídá..,,to sem čekal"..pilot tedy vletí prudce dolů..a děda.,,to sem čekal"..pilot byl celej vyplašenej z toho jak to mohl stary děda vědět co udělá ..a tak najednou udělal výkrut.a děda..,,to sem taky čekal".a pilot rychle obrátí letadlo a udělá výkrut na druhou stranu..a děda na to..,,to sem teda nečekal"..let končí a pilot přistane a ptá se dědy co si to tam mumlal ..a děda povídá..,,že se počůrám z toho když poletíte nahoru sem čekal, a že se z toho poseru když poletíme dolů sem taky čekal.A že když obratíte letadlo se pobleju to sem taky čekal,ale že mi to nateče zpátky z helmy do krku sem fakt nečekal.."

Příjde svatý Petr v Karviné do hospody a posadí se...
číšník ho upozorní: "tady si nesedejte, zde sedí štangasti! Vyhodí vás! "
Sv Petr nereaguje...
Ke stolu příjdou slepý, hluchý a horník.
Kupodivu ho nechají mezi sebou.
Sv Petr: " Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí: "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!"
Otočí se k horníkovi a ten na něho:
"Na mě nešahej pičo, já mám rentu!"

Chlapík je na služební cestě a tráví měsíc sám v městě,
kde nikoho nezná. Jednou večer vyrazí do vykřičeného domu,
vytáhne pár tisícovek a říká bordelmamá:
"Chci nejhorší holku v podniku!"
"Ale pane, za tyhle peníze můžete mít tu nejlepší."
"Ne, chci tu nejhorší a nejošklivější."
"Pane, to nepůjde. Uvědomte si, že my taky máme nějaké jméno,
které si musíme udržovat."
"Heleďte, madam, pochopte, já nejsem nadrženej,
mně se jen děsně stejská po domově."

"Češi jsou mírumilovní lidé." "A jak to myslíte?"
"No...že mají rádi dobrou míru."

Chlap je na rybách, ale vůbec nejdou. Kolem skáče žába a on jí chce ze vzteku zabít.
Žába najednou promluví, že když ji nezabije, tak mu ho pěkně vykouří.
A tak se taky stalo. Jenže mu to nedalo a nechal si ho přeblafnout ještě jednou.
Pak se zamyslel, nechal prut u vody a spěchal i s žábou domů.
Přišel do kuchyně, položil žábu na stůl a říká svý starý: "Nauč ji svíčkovou a vypadni!"

@nadhera 😀 😀 😀 a prečo práve sviečkovú? 😀 😀 😀

@ivett1 😀 😀 😀

Policejní, plně obsazené auto zastaví na E 55 podezřelou osobu, tedy prostitutku. Ta jim hned nabízí pohlavní styk:
"Za kolik?"
"Zepředu za tisíc, zezadu za patnáct set."
Ze zadního okénka se ozvalo:
"Proč my na zadních sedadlech to máme mít dražší?"

Baví se dva hluší:
Včera jsem se vrátil pozdě večer domů a žena na mne začala křičet.
A co jsi udělal?
Zhasnul světlo.