Vtipy

aky je rozdiel medzi Ficovou vladou a terajšou ? Fico naš štat tlačil do prdele cele jeho obdobie vladnutia zato Radičova. našla skratku 😢

poznate tento vtip ako ide Mikloš po Bratislavskom namesti a dostane facku ?
no ja tiež nie ale začina to dobre .....

v balone letia dvaja slovaci a jeden rom zrazu začnu padať a ked už vyhodia všetky vrecia z pieskom chcu vyhodiť roma ale v tom sa ukaže sväty peter a povie kolka nespravodlivosť ja vam dam každemu jednu otazku a ten kto nebude vedieť toho vyhodite pyta sa prveho slovaka : v ktorom storoči bola 1 svetova vojna v 20 .tom odpoveda pyta sa druheho slovaka a kolko ludi tam zomrelo? vela hovori a teraz mi ich ty vymenuj.....

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!"
"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."

aky je rozdiel medzi mužom a mrakom ? žiadny ked odtiahne je krasny deň.

Boh hovori Adamovi: mam pre teba dve spravy jednnu dobru a druhu zlu -
tak najprv ta dobra -
dal som Ti dva vynimočne organy , mozog a penis
teraz ta zla -
nedal som Ti dosť krvi aby si ich mohol použivať sučasne...

prebieha milostny akt. lord suloži a sluha drži sviečku , lord sa pyta :
lady ste uspokojena?
nie pane .
po chvili
lady ste uspokojena ?
nie pane .
lord vravi sluhovi :james teraz ja budem držať sviečku a ty budeš suložiť
po chvili -
lady ste uspokojena?
ooo ano pane .
no vidiš james takto sa drži sviečka !

Hrá karty medveď, líška a zajac. Medveď hovorí:" Dopredu vás všetkých upozorňujem, kto bude podvádzať, dostane po tej ryšavej papuli"

Ide chlapík po ulici a vykrikuje:
- Menštruácia, menštruácia.
Zastaví sa pri ňom druhý a ten mu hovorí:
- Ale ujo, aká menštruácia, veď to je demonštrácia.
- To je jedno, aj tak potečie krv.

Aký je rozdiel medzi babou z mesta a z dediny???
baba z mesta má na klitorise piercing.
a baba z dediny kliešťa 🙂)))))

POZOR, NOVÝ TYP PODVODU NA Ebay !!!
Kamarát zaplatil 150€ za aparát, ktorý mu mal údajne zväčšiť penis a...zmrdi mu poslali lupu!

Pani chce kúpiť papagája. Príde do obchodu, vyberá a vyberá až jej do oka jeden padne. Vraví predavačovi, že ho chce, no on na to:

,, Viete, ale tento papagáj je strašne vulgárny. Donedávna ho totiž mali v jednom verejnom dome". Žena na to: Nič to, aj tak ho beriem.

Príde so svojim novým miláčikom domov, odkryje klietku, papagáj sa začne rozhliadať a vraví: nový bordel, nový bordel. Pani ho upozorní : Nie, nie toto je teraz tvoj nový domov.

Papagáj sa na ňu pozrie a hovori: Nová bordel mama, nová bordel mama.

Pani zasa : Nie , ja som teraz tvoja nová panička a budem sa o teba starať. Zrazu príde domov dcéra a papagáj hneď pustí: Aha nová šlapka, nová šlapka. A pani na to: Nie , to je moja dcéra.

Nakoniec večer dorazí aj otec , papagáj ho zbadá a veselo zvolá: Á , konečne známa tvár, nazdar Fero!

Na intráku chlapi v sprche. -"Fero ty onanuješ!!??" -"Čo ťa je potom, ako rýchlo sa mydlím!!"

Su dvaja muži v stane a jeden hovori druhemu : tak čo honiš , honiš ? Nuž honím a chceš aby to bolo ešte lepšie ? Ano chcem . Tak si hoň svojho !

Mladá žena spoločensky vysoko postaveného úradníka absolvuje prvú lekciu golfu. Profesionálny inštruktor vie ako na ženy, a tak jej hovorí:
- Tak, dôležité je správne uchopenie. Chyťte palicu tak, ako držíte manželov penis.
Žena vezme palicu a slušným švihom odpáli loptičku. Inštruktor hovorí:
- Paráda. Celkom dobrá rana na prvýkrát. Teraz vyberte tú palicu z úst, chyťte ju rukami a skúste to ešte raz.

Biblia učí - miluj blížneho svojho. Kámasútra zase vysvetľuje - ako

mama budem sa ženiť ! skvele a koho si ideš brať , susedovie Paľa ! Paľa ? ved toje chlapec ! ale aky že chlapec veď už ma 30 rokov !

@mana85 :DDDD

To si tak šetříš na nový lamborghini a ostrov někde v Karibiku a najednou BUM! Koupíš si coca-colu a snickers 😀

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho vytrestá. Převlékla se za Lucifera a když se v noci, po dni stráveném v hospodě, připotácel opilí domů tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla. Manžel si jí prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl : " Mě nevyděsíš, jsem ženatej s Tvojí ségrou!!! "

Přijde velmi pokorný věřící, který se celý život postil, do nebe a myslí si, že zde bude jen nebeská hostina.

První den ráno dostane jen jogurt a rohlík. S pokorou to sní a těší se na další den. Další den opět dostane jen jogurt a rohlík. Sní to, ale již není nadšen, ale stále doufá. Třetí den, když dostane opět jogurt a rohlík, se podívá dolů do pekla a tam vidí, jak si vaří guláš, maso, ..... Jde proto za Bohem a povídá mu:

"Pane Bože, proč mám každý den jagurt a rohlík, celý život jsem žil skromně a postil se. Čekal jsem tu jiné jídlo, proč v pekle mají maso?

"Nevyplatí se mi vařit jen pro dva." odpoví Bůh.

Víte proč se ženy prohrabují ve vlasech???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Protože nemají koule 😀

Host: Poslal jsem vám postel.
Recepční: My jich sice máme dost, ale přesto vám jménem hotelu děkuji.
Host: Plosím, ládo se stalo!

@janik26 Ten vtip o zvieratkách hrajúcich karty si môj starší syn prednedávnom prečítal v časopise Adamko 🙂 , tiež sa mu páčil.. ale napíšem vám jeden, ktorým syslík dostal do úžasu učiteľku angličtiny v MŠ:

V Anglicku sa vráti Dežo domov od zubára a sťažuje sa, že mu vytrhli dva zuby. Tak ho znalejší poučili, že "two" je anglicky dva a preto tak dopadol. Že nabudúce to musí doktorovi lepšie vysvetliť.
Keď Deža zas rozbolí zub, ide k zubárovi a jasne mu ukáže: "TEN !"

dvaja medvedi sa preberu počas zimneho spanku , a maju strašnu chuť na sex ,ale medvedica je niekolko 100 km. daleko tak uvažuju čo s tym nakoniec začne jeden presviečať druheho pozri ved sme tu sami nikto nas nevidi môžme si užiť spolu ten druhy nato ale nije ja nie som homosexual ved ani ja to len teraz môžme sa aj vymeniť medzi sebou no dobre suhlasi aj druhy medved tak už dupocu spolu a zrazu sa cez brloh preženie zajac ako ho zbadaju medvede vybehnu za nim von nahanaju ho aby to nikomu nepovedal a ako zajac uteka po zamrznutom jazere prepadne sa pod lad tak medved sa opatrne plazi k diere v lade a chce zajaca vytiahnuť aby sa ubezpečil že je utopeny ale schmatne z vody žabu a ta kriči daj preč tie buzerantske ruky !!! 🙂

Realita dnesnych dni:

1 - Chudák: pracuje
2 - Bohatý: vykorisťuje
3 - Vojak: oboch obraňuje
4 - Platiaci dane: platí aj za tých troch
5 - Vagabund: oddychuje aj za tých štyroch
6 - Pijan: pije za piatich
7 - Bankár: podvádza šiestich
8 - Právnik: klame siedmich
9 - Lekár: zabije ôsmich
10 - Hrobár: pochová deviatich
11 - Politik: žije z tých desiatich!

Přijde Lord domů. V pokoji sedí lady na židli, je nahá, zády opřená, kolena má od sebe a vzdychá: „Ou nou, ou nou!"
Lord se ptá: „Oh lady, co se vám stalo?"
Lady: „Ou, mám vlka."
Lord se na ní podívá a praví: „Oh lady, nevím co je to za zvíře, ale tlamu to má strašnou."

Provází lord své hosty po zámku a ukazuje:
"Tak tady je Modrý salonek, tady Čajový salonek, toto je ložnice mé ženy,."
"Co tam dělá vaše žena s tím gentlemanem?"
"To je soulož, neznáte? Velmi příjemné..."

Jean vejce.
Na měkko nebo na tvrdo?
Podrbat!!