• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame: Mojasvadba.skModrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

10. novembra 2016 
Milujú sa chlapec s dievčaťom a v tom najlepšom chlapec prestane, ostane nehybný na 3 minuty.
Dievča: "Čo robiš?"
On: "To je volaka novinka, videl som to na internete, ked som pozeral porno, vola sa to Loading.
30. júl 2011 o 20:27  • Odpovedz  • Páči sa mi to (6)
O kohoutkovi
Kupuje hospodář nového kohouta.
Prodavač mu říká: "Pozor, je to strašný nenasyta!"
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát.
Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto
sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se,
praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!"
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká:
slepice, kachny i husy jsou úplně hotový.
Tak mu zase domlouvá: "Kohoutku, šetri se ..."
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maji
dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře,
nehýbe se a nad ním už krouží supi.
Přistoupí k němu a se slzou v oku a povídá:
"Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!"
Kohoutek otevře očičko a povídá:
"Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám tebe !!!"
30. júl 2011 o 20:28  • Odpovedz  • Páči sa mi to (8)
Rada pre všetkých ľudí v strednom a pokročilom veku:
Nejedzte zdravú stravu! Vo svojom veku už potrebujete konzervanty.
30. júl 2011 o 20:30  • Odpovedz  • Páči sa mi to (2)
Ide chlap s náklaďakom po diaľnici, zle odhadne výšku nákladu a zasekne sa pod mostom.

O chvíľu dorazí policajné auto, jeden policajt príde ku kabíne, v ktorej sedí naštvaný šofér a pýta sa:

"Tak čo, pán vodič, zasekli ste sa, že?"

...."Nie ty debil, veziem most a došiel mi benzín :slight_smile:
30. júl 2011 o 20:31  • Odpovedz  • Páči sa mi to (6)
Ak sa zruší armáda tak nás prídu ochrániť:


taliani - lebo tu majú elektrárne,
holanďania a dáni - pôdu,
francúzi, nemci a kórejci - automobilky,

američania - oceliarne,

rakúšania - smetisko,

maďari - občanov a

číňania - najlepších zákazníkov.

No povedzte - dovolí niekto aby stratil takú dobrú kolóniu?
30. júl 2011 o 20:32  • Odpovedz  • Páči sa mi to (2)
Denník Američana na Slovensku:
Pondelok - pijem s Východniarmi
Utorok - skoro som zomrel
Streda - zase pijem s Východniarmi...
Štvrtok - ľutujem, že som nezomrel v utorok ...
30. júl 2011 o 20:33  • Odpovedz  • Páči sa mi to (1)
Sejdou se dva koktavý a jeden povídá druhýmu: "Ty než řekneš u..u..užovka,tak je dávno pryč." A ten druhý odpoví: "Ty..ty..ty se mi moc ne..nesměj. Ty než řekneš svý starý u..u..ukaž mi tu svou pi..pi..pi, tak máš plnou kuchyň slepic.
30. júl 2011 o 20:38  • Odpovedz  • Páči sa mi to (2)
Paní učitelka zadala dětem úkol, aby složily nějakou básničku. Protože si však byla vědoma toho, že Pepíček je známý sprosťák, určila, že v básni musí být slova:
zahrada, rýč a jáma.
"Na taková slova Pepíček určitě nic sprostého vymyslet nedokáže," myslela si.Druhý den ve škole je mezi jinými vyvolán též Pepíček a spustí:
"Máme na zahradě jamku, a v ní taťka šuká mamku. A já stojím u rýče, kurva to mám rodiče!"
30. júl 2011 o 20:39  • Odpovedz  • Páči sa mi to (7)
Ospravedlnujem sa za vulgarne slova,ale kamenak ako hrom :grinning:

Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “
A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne nemám.“
A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v píči!
30. júl 2011 o 20:41  • Odpovedz  • Páči sa mi to (8)
Jde nadržená Červená Karkulka lesem a potká Pinocchia. Svalí ho na zem, sedne mu na obličej a křičí:,, Pinocchio zalži!\"
30. júl 2011 o 20:42  • Odpovedz  • Páči sa mi to (1)
5 periel mudrosti:

1. za peniaze si radost nekupis, ale predsa len, je pohodlnejsie plakat v porsche, ako na bicykli
2. nepriatelovi odpustaj, ale nikdy nezabudni meno toho vyjebanca
3. pomoz niekomu, ked ma problem, a on si na teba spomenie, ked bude mat dalsi.
4. mnoho ludi je nazive len preto, ze je nelegalne ich strielat
5. alkohol problemy neriesi, ale to ani mlieko...
30. júl 2011 o 21:38  • Odpovedz  • Páči sa mi to (4)
Žena píše advokátovi:
Vážený MuDr. Ruth,
píšem vám, aby som sa poradila o mojom probléme. Som už vyše 20 rokov vydatá. Môj manžel je sexuálny maniak. Miluje sa so mnou v tých najnečakanejších príležitostiach. Napr. keď periem, žehlím alebo varím v kuchyni. Prosím vás, nemohli by ste mi po... luzftrfskioj... pojuiugfztdrs...
31. júl 2011 o 11:10  •  1 dieťa  • Odpovedz  • Páči sa mi to (4)
Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla
na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka,
má široce roztažené nohy a nemá kalhotky!
Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro
piti, přišla za ním Dana s otázkou:
„Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“
Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:
„Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“
Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky
a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy
déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že
Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili.
Asi v půl čtvrté Petr odešel.
Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu
se ptá své ženy: „Byl tu dnes odpoledne Petr?“
Dana, i když šokována, klidně odpovídá: „Ano, zastavil se na pár minut.“
„A dal ti tisíc korun?“
Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec...
Nasadila kamenný výraz a povídá: „Ano, dal mi tisícovku.“
Manžel se spokojeně usmál:
„Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun.
Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal
a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“
Dana omdlela.
31. júl 2011 o 20:30  • Odpovedz  • Páči sa mi to (5)
POVÍDA PEPÍCEK TÁTOVI: HELE TATI PREDSTAV SI, ŽE ME CHTELA VCERA ZBÍT PARTA KLUKU. A PROC ??? PROTOŽE MÁM DLOUHÝ VLASY. A PROC JSI NEZACAL UTÍKAT? TATI VÍŠ JAK BLBE SE BEHÁ V LODICKÁCH
31. júl 2011 o 20:30  • Odpovedz  • Páči sa mi to
Při biologii se ptá dětí paní učitelka, jaká znají slova označující mužské přirození.
Přihlásí se Evička: "Prosím, penis!"
Přihlásí se Martínek: "Prosím, pyj!"
Přihlásí se Pepíček: "Prosím,LEMROUCH!"
"Jak jsi na to přišel Pepíčku?" ptá se učitelka.
"Prosím, to je z Jiráska. Ve Starých pověstech českých píše, že Oldřich přijel za Boženou, sestoupil z koně, ona před ním poklekla a políbila lem roucha jeho!"
31. júl 2011 o 20:31  • Odpovedz  • Páči sa mi to (2)
+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky
+10°C Obyvatelé helsinských paneláků vypínají topení a Rusové začínají
pěstovat květiny
+ 2°C Italská auta nestartují
0°C Destilovaná voda zamrzá
- 1°C Dech se stává viditelným, Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí chlazené
pivo
- 4°C Pes se ti snaží dostat do postele
- 8°C Bezdomovci zalézají do kartónových krabic
-10°C Francouzska auta nestartují
-12°C Politici začínají hovořit o bezdomovcích
-15°C Americká auta nestartují
-18°C Obyvatelé Helsinek zapínají topení, obyvatelé Havaje zmrzli
-20°C Dech se stává slyšitelným
-21°C Pokud se ti podaří dostat psa na sraní ven musíš to potom
odkopnout
-22°C Bezdomovci si berou na noc dvě kartónové krabice
-24°C Německá auta nestartují
-27°C Pes se ti pokouší vlézt pod pyžamo
-29°C Švédská auta přestala startovat
-32°C Bezdomovci pomrzli a jsou stahováni v krabicích za městem
-33°C Žádné auto nejde nastartovat pouze ruské
-38°C Rusové si zapínají horní knoflík u košile
-43°C Ruská auta nestartují ani na vodku
-50°C Obyvatelé Helsinek zmrzli
-60°C Tuleni z Grónska se stěhují na jih
-70°C Zamrzlo peklo, univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní běh
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh
-125°C Alkohol zmrznul a Rusové se nasrali
-268°C Zkapalnělo helium
-273°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus cucá
zmrzlou vodku a připouští, že je pořádná kosa
31. júl 2011 o 20:31  • Odpovedz  • Páči sa mi to (4)
Přijde do baru chlap se dvěma ženskýma a s opelichaným havranem na rameni. Přijde k baru a poručí si 6x whisky. Jednu do sebe otočí sám, dvě ty ženské a zbývající tři ten havran. Takhle se to opakuje několikrát, když se barman osmělí a zeptá se ho, proč ten pták tak pije.
A chlap odpoví: "To jsem takhle jednou chytil zlatou rybku, která mi slíbila tři přání. Tak jsem si přál krásnou blondýnu a v tom tam stála. Pak jsem si přál krásnou brunetku a v tom jsem ji dostal. Pak jsem si řekl, že by to chtělo taky pořádného ptáka, co něco vydrží a dostal jsem tohodle."
31. júl 2011 o 20:32  • Odpovedz  • Páči sa mi to (1)
Reklamy je třeba číst naopak
Reklamu: Vezmi si půjčku - Žádný problém.
je třeba číst: Žádný problém? - vezmi si půjčku.
1. aug 2011 o 12:26  • Odpovedz  • Páči sa mi to (2)
Kovboj Jim navštíví svou milenku a najde ji v posteli s Fredem. Rozčilený ho zavolá do vedlejší místnosti a nabídne čestný souboj na pistole. Fred ale navrhuje: "Abychom se více nehádali, vystřelíme oba najednou do vzduchu a padneme na zem jako mrtví. Ke komu se Marion nakloní, ten ji bude mít natrvalo." Práskly dva výstřely. Marion vyběhla z ložnice a když viděla oba na zemi, otevřela skříň. "Willi, pojď ven, oba jsou mrtví!"
1. aug 2011 o 12:27  • Odpovedz  • Páči sa mi to
nečítala som všetko,tak možno už ste tento čítali....

“V klášteře přijímáme mnichy neobvyklým způsobem" praví opat.
“Tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení.”
Všichni se svlečou a na přirození jim přivážou zvonek.
Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat. Zvonky zvoní, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek necinkne.
“Ty jsi ten vyvolený!” zvolá opat. “Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!”
“Cililililink!”
1. aug 2011 o 22:28  •  2 deti  • Odpovedz  • Páči sa mi to (1)
Trvá 7 sekund než se jídlo dostane z úst do žaludku. Lidský vlas udrží 3kg. Délka penisu je trojnásobek délky palce. Stehenní kost je pevná jako beton. Ženské srdce bije rychleji než mužské. Ženy mrkají dvakrát více než muži. Používáme na 300 svalů jen, abychom udrželi rovnováhu, když stojíme. Žena již dočetla až sem. Muž stále kouká na svůj palec. Sdílej pokud tě to rozesmálo.
2. aug 2011 o 08:21  •  1 dieťa  • Odpovedz  • Páči sa mi to (7)
Zastaví audi s exprezidentom xxxxxxxx na kraji dediny pred starším domom.
Z auta vystúpi vodič a babke sediacej na lavičke hovorí:
,,Babička,tam v aute sedí bývalí prezident xxxxxxxx a má zažívacie
problémy,pustite ho k vám na záchod.˝˝
,,Tak to naozaj nepôjde,nech si ide srať do žihľavy´´odpovie nahnevane babka.
,,Ale babi,skúša znovu vodič.Ved je to sám xxxxxxxx, prečo by ste ho nepustila?
Preto!!!!!!!! Ja ho pustím,dozvie sa to starosta,ten mi zo záchodu urobí pamätnú sieň tradícií
a do tej žihľavy budem chodiť srať ja.
2. aug 2011 o 20:53  • Odpovedz  • Páči sa mi to (1)
"Slečno," ptá se policista, "jak jste dospěla k tomu, že muž, který vás znásilnil, musel být silně duševně zaostalý?"
"Protože jsem mu musela třikrát vysvětlovat, jak se to dělá."
2. aug 2011 o 20:55  • Odpovedz  • Páči sa mi to (1)
Muž měl už po krk stálého komandování od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, rozkopne dveře, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Od teďka chci, abys věděla, že JÁ JSEM PÁN V TOMTO DOMĚ A MOJE SLOVE JE ZÁKON! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a až ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše…"
"Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví manželka…
2. aug 2011 o 23:27  • Odpovedz  • Páči sa mi to (2)
Víte, co je to maximální drzost?
.
.
.
.
.
Když shodíte tchýni ze schodů a zeptáte se: "Kam spěcháte, maminko?"
2. aug 2011 o 23:28  • Odpovedz  • Páči sa mi to (3)
Vodka s ledem poškozuje ledviny,
rum s ledem poškozuje játra,
gin s ledem poškozuje srdce,
whisky s ledem poškozuje mozek.
Je to vůbec možné, že je led tak škodlivý??? :slight_smile:
3. aug 2011 o 20:19  • Odpovedz  • Páči sa mi to (1)
Neurolog volá gynekológovi: čau, u nás je to dnes na nervy, čo u vas?
5. aug 2011 o 12:31  • Odpovedz  • Páči sa mi to (3)
Dvaja novomanželia idú na svadobnú cestu. Zaplatia si najdrahší hotel. Ubytujú sa keď v tom cez izbu prebehne myš. Žena celá rozčúlená hovorí manželovi:
- "Zavolaj na recepciu Ty vieš lepšie po anglicky."
Muž zdvihne sluchátko:
- "Hello, do you know, Tom and Jerry?"
- "Oh yes, of course i know Tom and Jerry."
- "Ok, Jerry is HERE!"
5. aug 2011 o 12:32  • Odpovedz  • Páči sa mi to (2)
Teraz už viem čo je to naje..ať dáta do počítača......

http://www.youtube.com/watch?v=0LlVRu29j54&feature=youtu.be

5. aug 2011 o 12:33  • Odpovedz  • Páči sa mi to
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok