Vtipy

Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.



🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
nadhera
5. aug 2011
Prečo majú ženy menštruáciu? Keď Eva v raji zhrešila, Boh jej povedal: "To zaplatíš krvou!" a ona to zjednala na mesačné splátky..
nadhera
5. aug 2011
Kdo vynalezl karty?

Eva odkryla list a ukázala srdce....Adam vytáh žalud a přebil jí kulema 😃D
nadhera
5. aug 2011
"Karle, vy jste fakt divná rodina, ty jsi homosexuál, brácha je teplej, táta je na kluky, je u vás vůbec někdo na ženský?"
"Jo je, ségra!"
stardust
5. aug 2011
Cestuješ autobusom. Súrne si musíš prdnúť. Naštastie hrá hlasná hudba. Tak si viackrát uľavíš, samozrejme úplne perfektne v rytme duniacich basov a bicích. Keď vystupuješ, všimneš si, že ostatní cestujúci sa na teba pohoršene a znechutene pozerajú. Vtedy si uvedomíš, že stále máš na ušiach slúchadlá a počúvaš svoju Mp3....
lenocka23
5. aug 2011
co sa stane, ked blondina prehltne muchu?
ma viac rozumu v bruchu ako v hlave...
traktor
5. aug 2011
Otázka do Bravíčka
Mile Bravo, keď moj priateľ hladí moje prsia tak mam mokré nohavičky ! Je možne, že mám v pľúcach vodu ??
traktor
5. aug 2011
pre vsetkych smutnych..na pobavenie 🙂
napis svoje meno do ramceka 🙂 http://callhim.virtbox.ru/
pancake
5. aug 2011
Novomanželia na svadobnej ceste...najdrahší hotel, apartman, ...Ubytujú sa,vtom cez izbu prebehne myš.Žena rozčúlená krici: Zavolaj recepciu,ty vies lepsie anglicky!
Manzel: -Hello?Do you know, Tom and Jerry?
-Ooooh yes of course i know Tom and Jerry.
-Ok, Jerry is HERE!!!
emanka
5. aug 2011
@traktor dobré 😃 😃 😃
bocinka
5. aug 2011
@traktor paráda.... 😃
nadhera
6. aug 2011
Po intimní chvilce.
On: „To bylo nádherný, Ivanko...”
Ona: „Nádherný by bylo, kdybys držel hubu...”
On: „Proč, Ivanko?”
Ona: „Protože nejsem Ivanka...”
nadhera
6. aug 2011
Přijde chlapík na záchod, začne močit a při tom si prdne, krkne, vyfoukne kouř, odplivne, zanadává... a vedle něho stojící mu povídá: „Hele pane, a uchem něco neumíte?”
nadhera
6. aug 2011
Muž s ženou při milování...
Žena říká: Hafni!
Muž. Haf
Žena: Hafni!
Muž: Haf!
Žena si ho vyndá z pusy a říká: Tak sakra zhasni, děti se dívaj!
nadhera
6. aug 2011
Přijde frajer do posilovny za trenérem a říká:

"Za tři dny mám rande, musím na ni nějak zapůsobit!.
Který přístroj mám použít?"

Trenér: "Zkuste bankomat u vchodu..."
nadhera
6. aug 2011
Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu.

Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora: „Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje.“

Doktor se usmál a klidně odpověděl: „Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům.“
bocinka
6. aug 2011
„Slečno, copak vy nevíte, kdo je otcem vašeho dítěte?“ říká káravě lékař.
„Hele, když jste tak chytrej, zkuste strčit ruku do mraveniště a říct, kterej mravenec vás kousnul!“ 😃 😃
peroli
6. aug 2011
Ptá se muž ženy: "Nemohla bys mi něco vysvětlit?
Včera jsem měl v peněžence tři stovky a dneska v ní mám už jenom stovku!"¨
"Kruci, jak je to možné, že jsem ji přehlídla?"
nadhera
8. aug 2011


Mladý businessman se první den nastěhuje do nových prostor a zahajuje činnost. Pár minut po deváté kdosi zaklepe a vejde do přijímací místnosti. Mladík si říká, že by nemělo být poznat, že je to první zákazník. Tak vezme do ruky telefon a začne předstírat obchodní jednání. Háže velkými čísly a termíny. Když má pocit, že nechal zákazníka čekat dost dlouho na to, aby udělal dojem, hovor rychle ukončí a říká: "Dobrý den, pane. Mohu pro vás něco udělat?"
"Jasně. Když dovolíte, jdu zapojit telefon."
nadhera
8. aug 2011


Scéna na železničnej stanici - žena drží kufor, muž nahlas narieka:
- Nie, preboha, nie!
Okoloidúci pán sa ho súcitne pýta:
- Chce vás opustiť?
- To nie. - odvetí muž - Chce sa vrátiť!
nadhera
8. aug 2011


SOUDNÍ PROCES
V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
"Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
"Ne."
"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
"Ne."
"Provedl jste zkoušku dechu?"
"Ne."
"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"
"Řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v doze na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."

nadhera
8. aug 2011
Manželka hovoří ke svému muži: "Milane, kluk bude mít brzy patnáct, myslím, že je na čase mu vysvětlit ty věci o sexu. Kluk je dobrý v biologii, tak použij jako příklad třeba motýly."
Manžel souhlasí a druhý den si zavolá syna do pokoje.
"Vzpomínáš si, Pavle, na loňskoudovolenou v Chorvatsku? Jak jsem tehdy přeřízl tu hezkou paničku z vedlejšího bungalovu a ty jsi to udělal její dceři?"
"Jasně, že si to moc dobře pamatuju. Bylo to naprosto perfektní."
"No a téměř stejně to dělají motýli..."
nadhera
8. aug 2011
Mlada prostitutka si privedla zakaznika do pronajateho pokoje a zacala se svlekat. Ten si se zaujetim prohlizel jeji krasne mlade telo a pak se zeptal: "Kolik je ti vlastne roku?" "Trinact, odpovedela." "Coze? Trinact? zarval,tak to ja jdu radsi pryc." Spesne odesel. Divenka se zamracila a prohlasila: "Blbec jeden povercivej."
nadhera
8. aug 2011
Sedí dva na kožním:"Co máte?"
"Žaludeční vředy."
"Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?" V tom sestra volá:"Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"
bocinka
9. aug 2011
žena se dá uspokojit i s devíti centimetry...




...a nezáleží na tom, jestli je to Visa nebo MasterCard ...🙂))
peroli
9. aug 2011
Na Sicilii se pořádá sraz těch největších mafiánů.
Italové zjišťují, jestli jsou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové: "A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusáci:"Nemáme"
Italové: "a meďoury - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové se jim celý sraz šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů, boss ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: "Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí", povídá posmutněle, "zlatý řetízky sundejte čoklům z krku budeme je nosit my!"

peroli
9. aug 2011
1. Jdi na Google Mapy.
2. Klikni na "Vyhledat trasu".
3. Napiš CHINA jako startovní pozici.
4. Napiš USA jako cíl.
5. Jdi na krok č.81 tvojí cesty a jak se dosměješ, tak to pošli dál, aby se mohli i ostatní pobavit
nadhera
9. aug 2011
Cigán obyčajný (Romus Vulgaris)
Nočný živočích, príbuzný šimpanza, má hnedé sfarbenie, samička môže mať svetlú srsť v oblasti hlavy. Bojí sa vody a je charakterizovaný špecifickým pachom. Pôvodne stepný druh sa prispôsobil životu v mestách. Vyskytuje sa po celom území SR. Je sťahovavý, niektorí ťahajú za potravou až za oceán. Samička rodí aj niekoľkokrát do roka. Mláďatá sajú sociálne dávky až do smrti. Cigán všeobecný loví korisť bezbrannú a na tú útočia v tlupách. Škodlivý, zákonom chránený!
nadhera
9. aug 2011
Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám."
"Máš dvoupatrový dům?"
"Noo,ani ten nemám"
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit."
Zlomený chlapec se radí s otcem. "Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš přece prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom odbourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé......
nadhera
9. aug 2011
Přijde Pepíček domů ze školy a táta mu říká:
"Ukaž žákovskou!"
Ukáže ji a táta říká: "Co ty pětky?"
Pepíček na to: "Ale tati, ty jsi říkal, že kdo nemá koule, tak není chlap!"
nadhera
9. aug 2011
Do saloonu vrazí kovboj a zařve: "Mám nejrychlejší pravačku na celým západě !!"
V rohu místnosti zvedne hlavu starý, ošumělý kovboj, posune si klobouk a povídá:
"To já dávám přednost ženě."

Začni písať odpoveď...

Odošli