Vtipy

Studenti prvního ročníku medicíny přijdou v 7 ráno na laboratoře."Dnes budeme pozorovat pod mikroskopem složení slin",povídá profesor.Borci se domluví,jeden si ho jde na záchod vyhonit a vymění spolužačce mikroskopické sklíčko.Ta se podívá a volá na celou třídu."Pane profesore, pane profesore, ono se tam něco hýbe."
Profesor se skloní a povídá. "Ženská, když jdete ráno do školy, tak si alespoň vypláchněte hubu!"

@peroli tak google mapa je mazec 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

@lucisa kdysi byli při cestě myslím že z USA do Číny vodní lyže 😀 😀 😀

@lucisa teď je tam vodní skůtr 😀 😀 č.105 😀

@peroli to si někdo dělá srandu, ne? Člověk to bere vážně a pak takový šok - i když mezi námi, kdo by se vydal přes oceán neletecky, že? 😀 😀 😀

@peroli já na 105 vodní skútr nemám, akorát na 92 opět kajak 😅

@lucisa ale tak divila by ses 😀 😀 😅 😀 😀

@lucisa a napsalas china nebo čína? já čína

@lucisa nebo ještě bývalo dobrý když jsi na google napsala anglicky že chceš najít Chucka Norrise (find Chuck Norris) a ono ti to napsalo že Chuck Norris si najde tebe 😀 😀 😀 😀 😀

@peroli teď jsem našla na 27 vodní skútr 😀 😀
napsala jsem china
o chuckovi jsem slyšela, ale nikdy nezkoušela, myslela jsem si, že je to vtip 😀 😀 😀

@peroli funguje ti MK dobře? mě se to furt načítá, nedá se aktualizovat, tak furt překlikávám do témat jak blb, co s tím zase je?
A když se podívám do zmínek, kde mám tebe, háže mi to tam začátek nějaké web adresy, přitom ty máš v textu jen smajlíky, jsem z toho jelen 😒

@lucisa nevím jak je to teď ale kdysi to fakt fungovalo 😀 😀 😀
http://www.nochucknorris.com/

@lucisa MK mi funguje.. nezmáčkla jsi omylem na klávesnici F-lock?
a odkaz tam byl ale smázla jsem ho 😉 chtěla jsem ti tam dát ten skůtr na 105-ce ale byla tam jen úvodní stránka

Do baru vstoupí vysoký muž.
Všimne si ho jedna žena, která v něm pozná známého sportovce.

Dají se spolu do řeči a nakonec jdou k němu domů.
Začnou se líbat a muž si sundá košili.
Na paži má vytetováno REEBOK.
"Co to znamená?" zeptá se žena.
"Ale, to je jen proto, že když jsem v televizi a lidi to uvidí,
tak mi za
to Reebok zaplatí."
Pak si muž sundá kalhoty a na stehně má vytetováno NIKE.
"Co je to?" zeptá se znovu žena.
"To je stejné jako s tím Reebokem.
Dostávám prachy, když to lidí vidí v telce."
Nakonec si muž sundá boxerky a na penisu má vytetováno AIDS.
Žena vyděšeně vykřikne: "Neříkej mi, že máš AIDS!!!"
"Ne, ne!! Klídek!!!
Za minutu z toho bude ADIDAS."

Na Sicilii se pořádá sraz těch největších mafiánů.
Italové zjišťují, jestli jsou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové: "A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusáci:"Nemáme"
Italové: "a meďoury - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové se jim celý sraz šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů, boss ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: "Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí", povídá posmutněle, "zlatý řetízky sundejte čoklům z krku budeme je nosit my!"

@nadhera s mafiány jste se shodli s @peroli , ona už o stránku dříve. asi chodíte čerpat do stejných míst 😀 😀

ženská logika:
on je offline- on je s tou ku*vou vonku.
on je online- on si s tou ku*vou chatuje!

Na diaľnici zápcha, veľa áut, vodiči vyliezajú a pýtajú sa, čo sa deje.
Spredu ide chlap a hovorí: "Cesta je zatarasená skupinou Rómov, ktorí
sa vyhrážajú, že keď nedostanú 3000 €, tak sa upália. Tak robím zbierku."
"A koľko už ste vybrali??"
"23 litrov benzínu, 26 litrov nafty, šesť zapaľovačov a jedny zápalky...

Šuká eskymák s eskymačkou a eskymák jí říká:" To sou prsa, nebo husí kůže?" Ona s klidem odpoví:" A to souložíš nebo se klepeš zimou?"...:D

Jednoho dne zaklepena dveře domku staré ženy elegantně oblečený muž–obchodní cestující –a nabízí “nejlepší vysavač na světě”.Vejde do obývacího pokoje,plácne na koberec obrovské kravské hovno a říká:“Madam,slibuji Vám,že když semi během dvou minut nepodaří tímto skvělým vysavačem lejno perfektne vysát,sním ho!” A žena ...odpovídá: “V tom případě doufám,že jste opravdu při chuti.Už od rána u nás nejde elektřina.

Pokus: vezměte misku, nalijte vodu a posypte pepřem. Následně vezměte párátko, namočte do jaru a dotkněte se vodní hladiny.
Právě jste viděli co se stane, když do plného bazénu vleze jeden Rom 😀

Poklízí žena v kuchyni a volá:
"Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví:
"Dyť je v pořádku."
"Není, bež a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitého není."
Máma zase. "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
"Tady taky nic rozbitého není."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
Máma se otočí a spokojeně zavolá:
"Bolí, co?"

90 ročný dedko hovorí lekárovi.
- Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý.
Doktor na to:
- Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na
poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral
......dáždnik. Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril
a srna padla.
- To nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný.
- No práve! :DDD

- Víš proč na Sicílii nemají rádi Svědky Jehovovy?
- Ne.
- Na Sicílii nemají rádi žádný svědky..

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"Míšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu,víte, mám
trochu upito..."
"Míšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Míšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá
průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Míšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

Primář jde po zahradě blázince a kouká, na lavičce sedí pacient a tluče se kamenem do hlavy...
"Co to děláš???"
"Beru drogy."
Primář jde dál a tam se jiný blázen mlátí do hlavy dvěma kameny...
..."Copak ty děláš???"
..."Práskám si dvojitou dávku."
Primář pokrčil rameny a jde dál, vtom vidí na hromadě kamení sedět třetího blázna, který se rozhlíží debilně okolo...
"A ty děláš co???"
"Dealera.

V havarovaném letadle je britský premiér, americký prezident a řecký předseda vlády. Nikde žádná pomoc, jenom v poušti stojí veřejný dům.
Britský i americký politik přesvědčí dámu vedoucí vykřičený dům, aby je pustila k telefonu a mohli si zavolat domů. Dostanou povolení, musí ale za to zaplatit pět tisíc dolarů.
Řecký premiér je v rozpacích, tolik peněz u sebe nemá. Proto volá jen krátce a napjatě čeká, kolik zaplatí. Dáma se ale usměje a říká, že to bude jenom padesát centů.
\"Tak málo, vždyť kolegové platili pět tisíc dolarů,\" říká premiér. \"No, při volání z bordelu do bordelu máme ceny jako při místních hovorech,\" odpovídá dáma.

Otec: Chci, aby sis vzal za ženu dívku, kterou ti vyberu!
Syn: Ne
Otec: Je to dcera Billa Gatese.
Syn: V tom případě ano!
Otec přijde za Billem Gatesem.
...Otec: Chci, aby si vaše dcera vzala mého syna!
Bill: Ne
Otec: Syn je viceprezident světové banky!
Bill: V tom případě ano!
Otec přijde za prezidentem světové banky.
Otec: Chci abyste zaměstnali mého syna jako viceprezidenta!
Prezident: Ne
Otec: Je to zeť Billa Gatese!
Prezident: V tom případě ano!
A takhle se vážení, dělá business....

V obchodě je u pokladny strašně dlouhá řada, lidé jsou nervózní. V řadě stojí jeden nenápadný děda v saku s brýlemi se silnými skly a poctivě čeká. Najednou se zezadu začne někdo tlačit k pokladně : "Pusťte mě dopředu, já jsem invalida, pusťte mně, já jsem nedonošený invalida, mně měla moje máma v sedmém měsíci!" Nenápadný děda se k němu otočí a klidně mu poví : "Promiňte pane, myslím, že vyjádřím názor i ostatních přítomných, když Vás pošlu zpět do pi.e na ty chybějící dva měsíce !!!"