• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame:  Mojasvadba.sk Modrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

8. júla 2017 
Q: Víte kdy kuře naposledy pípne?
A: V Tescu na pokladně.
9. aug 2011 o 12:18  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Studenti prvního ročníku medicíny přijdou v 7 ráno na laboratoře."Dnes budeme pozorovat pod mikroskopem složení slin",povídá profesor.Borci se domluví,jeden si ho jde na záchod vyhonit a vymění spolužačce mikroskopické sklíčko.Ta se podívá a volá na celou třídu."Pane profesore, pane profesore, ono se tam něco hýbe."
Profesor se skloní a povídá. "Ženská, když jdete ráno do školy, tak si alespoň vypláchněte hubu!"
9. aug 2011 o 12:19  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
@peroli tak google mapa je mazec :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
9. aug 2011 o 12:32  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@lucisa kdysi byli při cestě myslím že z USA do Číny vodní lyže :grinning: :grinning: :grinning:
9. aug 2011 o 12:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@lucisa teď je tam vodní skůtr :grinning: :grinning: č.105 :grinning:
9. aug 2011 o 12:43  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@peroli to si někdo dělá srandu, ne? Člověk to bere vážně a pak takový šok - i když mezi námi, kdo by se vydal přes oceán neletecky, že? :grinning: :grinning: :grinning:
9. aug 2011 o 12:43  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@peroli já na 105 vodní skútr nemám, akorát na 92 opět kajak :sweat_smile:
9. aug 2011 o 12:44  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@lucisa ale tak divila by ses :grinning: :grinning: :sweat_smile: :grinning: :grinning:
9. aug 2011 o 12:54  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@lucisa a napsalas china nebo čína? já čína
9. aug 2011 o 12:55  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@lucisa nebo ještě bývalo dobrý když jsi na google napsala anglicky že chceš najít Chucka Norrise (find Chuck Norris) a ono ti to napsalo že Chuck Norris si najde tebe :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
9. aug 2011 o 13:00  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@peroli teď jsem našla na 27 vodní skútr :grinning: :grinning:
napsala jsem china
o chuckovi jsem slyšela, ale nikdy nezkoušela, myslela jsem si, že je to vtip :grinning: :grinning: :grinning:
9. aug 2011 o 13:05  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@peroli funguje ti MK dobře? mě se to furt načítá, nedá se aktualizovat, tak furt překlikávám do témat jak blb, co s tím zase je?
A když se podívám do zmínek, kde mám tebe, háže mi to tam začátek nějaké web adresy, přitom ty máš v textu jen smajlíky, jsem z toho jelen :unamused:
9. aug 2011 o 13:06  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@lucisa nevím jak je to teď ale kdysi to fakt fungovalo :grinning: :grinning: :grinning:
http://www.nochucknorris.com/
9. aug 2011 o 13:08  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
@lucisa MK mi funguje.. nezmáčkla jsi omylem na klávesnici F-lock?
a odkaz tam byl ale smázla jsem ho :wink: chtěla jsem ti tam dát ten skůtr na 105-ce ale byla tam jen úvodní stránka
9. aug 2011 o 13:11  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Do baru vstoupí vysoký muž.
Všimne si ho jedna žena, která v něm pozná známého sportovce.

Dají se spolu do řeči a nakonec jdou k němu domů.
Začnou se líbat a muž si sundá košili.
Na paži má vytetováno REEBOK.
"Co to znamená?" zeptá se žena.
"Ale, to je jen proto, že když jsem v televizi a lidi to uvidí,
tak mi za
to Reebok zaplatí."
Pak si muž sundá kalhoty a na stehně má vytetováno NIKE.
"Co je to?" zeptá se znovu žena.
"To je stejné jako s tím Reebokem.
Dostávám prachy, když to lidí vidí v telce."
Nakonec si muž sundá boxerky a na penisu má vytetováno AIDS.
Žena vyděšeně vykřikne: "Neříkej mi, že máš AIDS!!!"
"Ne, ne!! Klídek!!!
Za minutu z toho bude ADIDAS."
9. aug 2011 o 14:50  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Na Sicilii se pořádá sraz těch největších mafiánů.
Italové zjišťují, jestli jsou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové: "A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusáci:"Nemáme"
Italové: "a meďoury - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové se jim celý sraz šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů, boss ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: "Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí", povídá posmutněle, "zlatý řetízky sundejte čoklům z krku budeme je nosit my!"
9. aug 2011 o 14:51  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
@nadhera s mafiány jste se shodli s @peroli , ona už o stránku dříve. asi chodíte čerpat do stejných míst :grinning: :grinning:
9. aug 2011 o 15:49  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
ženská logika:
on je offline- on je s tou ku*vou vonku.
on je online- on si s tou ku*vou chatuje!
10. aug 2011 o 16:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Na diaľnici zápcha, veľa áut, vodiči vyliezajú a pýtajú sa, čo sa deje.
Spredu ide chlap a hovorí: "Cesta je zatarasená skupinou Rómov, ktorí
sa vyhrážajú, že keď nedostanú 3000 €, tak sa upália. Tak robím zbierku."
"A koľko už ste vybrali??"
"23 litrov benzínu, 26 litrov nafty, šesť zapaľovačov a jedny zápalky...
10. aug 2011 o 20:24  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Šuká eskymák s eskymačkou a eskymák jí říká:" To sou prsa, nebo husí kůže?" Ona s klidem odpoví:" A to souložíš nebo se klepeš zimou?"...:D
11. aug 2011 o 21:12  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Jednoho dne zaklepena dveře domku staré ženy elegantně oblečený muž–obchodní cestující –a nabízí “nejlepší vysavač na světě”.Vejde do obývacího pokoje,plácne na koberec obrovské kravské hovno a říká:“Madam,slibuji Vám,že když semi během dvou minut nepodaří tímto skvělým vysavačem lejno perfektne vysát,sním ho!” A žena ...odpovídá: “V tom případě doufám,že jste opravdu při chuti.Už od rána u nás nejde elektřina.
11. aug 2011 o 21:44  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Pokus: vezměte misku, nalijte vodu a posypte pepřem. Následně vezměte párátko, namočte do jaru a dotkněte se vodní hladiny.
Právě jste viděli co se stane, když do plného bazénu vleze jeden Rom :grinning:


12. aug 2011 o 13:12  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)


Poklízí žena v kuchyni a volá:
"Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví:
"Dyť je v pořádku."
"Není, bež a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitého není."
Máma zase. "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
"Tady taky nic rozbitého není."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
Máma se otočí a spokojeně zavolá:
"Bolí, co?"
12. aug 2011 o 21:17  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
90 ročný dedko hovorí lekárovi.
- Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý.
Doktor na to:
- Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na
poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral
......dáždnik. Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril
a srna padla.
- To nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný.
- No práve! :DDD
13. aug 2011 o 09:16  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
- Víš proč na Sicílii nemají rádi Svědky Jehovovy?
- Ne.
- Na Sicílii nemají rádi žádný svědky..
13. aug 2011 o 12:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"Míšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu,víte, mám
trochu upito..."
"Míšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Míšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá
průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Míšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"
13. aug 2011 o 12:49  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Primář jde po zahradě blázince a kouká, na lavičce sedí pacient a tluče se kamenem do hlavy...
"Co to děláš???"
"Beru drogy."
Primář jde dál a tam se jiný blázen mlátí do hlavy dvěma kameny...
..."Copak ty děláš???"
..."Práskám si dvojitou dávku."
Primář pokrčil rameny a jde dál, vtom vidí na hromadě kamení sedět třetího blázna, který se rozhlíží debilně okolo...
"A ty děláš co???"
"Dealera.
13. aug 2011 o 12:49  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
V havarovaném letadle je britský premiér, americký prezident a řecký předseda vlády. Nikde žádná pomoc, jenom v poušti stojí veřejný dům.
Britský i americký politik přesvědčí dámu vedoucí vykřičený dům, aby je pustila k telefonu a mohli si zavolat domů. Dostanou povolení, musí ale za to zaplatit pět tisíc dolarů.
Řecký premiér je v rozpacích, tolik peněz u sebe nemá. Proto volá jen krátce a napjatě čeká, kolik zaplatí. Dáma se ale usměje a říká, že to bude jenom padesát centů.
\"Tak málo, vždyť kolegové platili pět tisíc dolarů,\" říká premiér. \"No, při volání z bordelu do bordelu máme ceny jako při místních hovorech,\" odpovídá dáma.
13. aug 2011 o 12:50  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Otec: Chci, aby sis vzal za ženu dívku, kterou ti vyberu!
Syn: Ne
Otec: Je to dcera Billa Gatese.
Syn: V tom případě ano!
Otec přijde za Billem Gatesem.
...Otec: Chci, aby si vaše dcera vzala mého syna!
Bill: Ne
Otec: Syn je viceprezident světové banky!
Bill: V tom případě ano!
Otec přijde za prezidentem světové banky.
Otec: Chci abyste zaměstnali mého syna jako viceprezidenta!
Prezident: Ne
Otec: Je to zeť Billa Gatese!
Prezident: V tom případě ano!
A takhle se vážení, dělá business....
13. aug 2011 o 12:50  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (10)
V obchodě je u pokladny strašně dlouhá řada, lidé jsou nervózní. V řadě stojí jeden nenápadný děda v saku s brýlemi se silnými skly a poctivě čeká. Najednou se zezadu začne někdo tlačit k pokladně : "Pusťte mě dopředu, já jsem invalida, pusťte mně, já jsem nedonošený invalida, mně měla moje máma v sedmém měsíci!" Nenápadný děda se k němu otočí a klidně mu poví : "Promiňte pane, myslím, že vyjádřím názor i ostatních přítomných, když Vás pošlu zpět do pi.e na ty chybějící dva měsíce !!!"
13. aug 2011 o 12:50  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok