• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame:  Mojasvadba.sk Modrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

8. júla 2017 
Tvrda realita:

V súvislosti s eurovalom a euroválovom sme si už vypočuli kopu rečí od
rôznych politikov. Či už od európskych, alebo slovenských. A čo tak si pre
zmenu vypočuť aj rozhovor obyčajných ľudí. Napríklad slovenského dôchodcu s
gréckym dôchodcom....


/ Grécko - stanovište taxíkov.../
Slovenský dôchodca:
Dobrý deň....mohli by ste ma s manželkou odviezť do.....
Grécky taxikár / dôchodca /:
.....nemohol, nevidíte, že štrajkujeme ?
Slovenský dôchodca:
.....a proti čomu ?
Grécky taxikár/ dôchodca /:
.....proti znižovaniu dôchodkov. A odkiaľ to vlastne ste ?
Slovenský dôchodca:
Zo Slovenska ... a to ich máte také nízke ?
Grécky taxikár/ dôchodca/:
.....no jasné, len niečo vyše tisíc eurá. Vy sa máte, keď si môžete dovoliť
ísť na dovolenku k nám do Grécka. Ja som napríklad na Slovensku nikdy
nebol.


Slovenský dôchodca:
Ale ja som na to, aby som k vám s manželkou mohol prísť, celý rok
šetril.....a dôchodok mám okolo štyristo eurá.
Grécky taxikár/ dôchodca /:
....a čo je to..... šetril ?
Slovenský dôchodca:
To je to, keď si odkladáte peniaze na horšie časy.....
Grécky taxikár/ dôchodca/:
Aháááá....... rozumiem, to akože, keď nám máte napríklad požičať peniaze,
aby sme my nemuseli šetriť.
Slovenský dôchodca:
No.....asi zhruba tak......
Nemecký turista / počúvajúci celý rozhovor /:
Vy ste zo Slovenska ? Odkážte tam u vás doma, aby to nekomplikovali a
podporili ten euroval....aj vy predsa potrebujete, aby naše banky
fungovali....a požičiavali vám peniaze.
Slovenský dôchodca:
....ale mne aj tak nechcú nič požičať.
Nemecký turista:
....a čudujete sa ? Keď máte taký nízky dôchodok ?
20. okt 2011 o 17:33  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Vstupní test uchazeče pro práci v CIA. Přihlášení jsou dva
muži a jedna žena.
První muž dostane revolver a instrukci:
"V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran. Ve vedlejší
místnosti je vaše žena. Vstoupíte tam a zastřelíte ji."
Chlapíkovi se rozklepou kolena:
"To přeci nemůžu! Nedokážu zabít svoji ženu!"
Neprošel.
Druhý muž dostane také revolver a stejné instrukce.
Zbledne, ale vezme revolver a vstoupí do místnosti. Po chvilce ticha vyjde
ven
celý rozsypaný:
"Ne! To nedokážu!"
Škoda .
Na řadu přijde poslední uchazečka. Dostane rovněž revolver a
instrukci:
Ve vedlejší místnosti je váš manžel. Zastřelte ho."
Žena vezme revolver, vejde do místnosti a zavře dveře.
Zazní třináct výstřelů a pak ještě několik tupých úderů.
Po chvíli se
dveře otevřou a žena zaječí:
"Vy hajzlové! Vy jste mi tam dali slepý! Já ho musela
umlátit židlí!"
20. okt 2011 o 17:34  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Žrebuje sa 4. miesto: a 4. miesto vyhráva lístok číslo 1245!
-Áno, to som ja-vyskočí chlapík.
-Vyhrávate Audi A4!
Žrebuje sa 3. miesto: a 3. miesto vyhráva lístok číslo 9954!
-Hurááááááá to som ja, čo som vyhral?
-Vyhrávate Audi A6!
-Supééééééééér!
Atmosféra vrcholí, žrebuje sa 2. miesto: a -2. miesto vyhráva lístok číslo 4437!
Vyskočí chlapík zacne tancovat a zreve: YES, YES to je moje číslo!!! a ide k pódiu ...........
-Áno a vyhrávate orieškovú tortu.
????????
-Prosím? Orieškovú tortu? To je čo za kravina?
-Ale to nie je hocijaká torta. Túto tortu piekla Mariana Ďurianová.
- Čooooo? Mariana Ďurianová? Tú ja môžem j....ť!
-Nóóó, žial to by ste musel vyhrať prvé miesto...
20. okt 2011 o 17:35  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Ak máte problém s pochopením súčasnej finančnej krízy ,nasledujúce riadky by
Vám mohli napomôcť......

1. Kedysi dávno v jednej dedinke v Indii jeden muž oznámil dedinčanom, že kúpi opice každú za $10.
2. Dedinčania vedeli, že v okolí je mnoho opíc, odišli do lesa a začali ich chytať.
3, Muž kúpil tisíce opíc za sľúbenú cenu $10. Ako sa znížil počet opíc v prírode dedinčania nepokračovali v ich úsilí. Na to muž oznámil, že bude kupovať opice po $20. Toto znova vyburcovalo dedinčanov a opäť začali chytať opice.
4. Čoskoro na to sa výskyt opíc ešte znížil a ľudia sa vrátili späť na svoje farmy. Muž zvýšil ponuku na $25, ale aj tak bolo veľmi ťažké chytiť opicu.
5. Teraz muž oznámil, že bude kupovať opice za $50 za kus a pretože musí odísť do mesta bude ho zastupovať jeho asistent, ktorý bude v jeho mene nakupovať opice.
6. Keďže muž nebol prítomný asistent povedal dedinčanom: " Pozrite na všetky tieto opice v klietke, ktoré muž kúpil. Ja vám ich predám za $35 a keď sa muž vráti z mesta vy mu ich môžete predať späť za $50 ako včera muž oznámil.
7, Dedinčania dali dokopy všetky svoje úspory a kupili všetky opice.
8. Po tomto dedinčania už nikdy nestretli ani muža ani jeho asistenta, iba opice boli všade okolo ako na začiatku.

Vitajte na Wall Street !
20. okt 2011 o 17:36  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Poďakovanie od nemeckých a rakúskych občanov
Ďakujeme vám, že nekupujete vaše domáce slovenské výrobky.
Srdečne vám ďakujeme, že kupujete naše – nemecké a rakúske. Aj vďaka vám naše
firmy zvyšujú výrobu, zamestnávajú viac pracovníkov a odvádzajú viac do štátnej
kasy. Aj vy prispievate k tomu, že máme kvalitné zdravotníctvo, školstvo, sociálny
program a vysoké dôchodky. Danke schön!
Určite si uvedomujete, že nekupovaním vašich domácich výrobkov postupne
prispievate k znižovaniu výroby vo vašich firmách, k prepúšťaniu ich zamestnancov,
zatváraniu vašich firiem, k celkovému poklesu vašej ekonomiky, k znižovaniu
výdavkov na zdravotníctvo, školstvo a sociálnu politiku. O to viac si ceníme váš
postoj. Nehľadíte na seba, ale doprajete nám. Wunderbar!
Povzbudzujeme vás, nekupujte žiadne slovenské výrobky, jedine naše... My sme si
už na náš vysoký životný štandard zvykli, radi cestujeme po svete a v dôchodku si
chceme naďalej užívať zaslúžený odpočinok na plážach na Mallorce alebo
Kanárskych ostrovoch.
Ďalšie obrovské DANKE vám patrí za to, že napriek takmer najnižším platom
v Európskej únii, ste schopní a hlavne ochotní kupovať tak draho. Neuveriteľné, máte
niekoľkokrát nižšie platy ako my a nakupujete drahšie alebo za porovnateľnú cenu
ako u nás. Máte náš obdiv.
Vďaka vám, že si opakovane volíte také vlády, ktoré programovo nerobia nič proti
tejto situácii, ale ju svojimi rozhodnutiami ešte zlepšujú (naturlich ... pre nás). Vďaka
vašim vládam, ktoré nepodporia váš domáci rozvoj, ale o to štedrejší sú k našim
investorom. Ani ony nehľadia na vás, ale doprajú nám.
Danke schön!
20. okt 2011 o 17:38  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Kresťansko demokratické hnutie je ako morské prasiatko. Morské prasiatko nemá nič spoločné s morom ani s prasiatkom...
20. okt 2011 o 17:38  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Cikán vyhraje ve sportce a koupí si Mercedes.
Jede po dálnici a najednou píchne kolo.
Zastaví, zvedne auto na hever a začne ho měnit.
Okolo jede druhý cikán v žigulíku.
Zastaví, vezme tyč, rozmlátí okno mercedesu a zakřičí :
" Ty dodělej kola a já beru rádio ! "
20. okt 2011 o 17:41  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." A ta druhá říká: "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí Američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno: Hot dogs. "Dva hot dogy, prosím," řekla matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
20. okt 2011 o 17:41  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Manžel dojde domů a říká manželce Marie pojďme šukat.
Manželka: To to nemůžeš říct trochu slušně jsou tu děti.
Manžel: A jak to mám říct?
Manželka: Tak třeba ,pojďme prát´.
Další den
... Manžel: Marie pojďme prát.
Manželka: Nemůžu teče mi pračka.
O týden později:
Manželka: Jožko pojďme prát.
Manžel: Seru ti na to vypral jsem si ručně.... :D
20. okt 2011 o 17:44  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
ŘEKL JSEM JÍ : KONEC! MÁM TOHO DOST! ROZVÁDÍM SE STEBOU!
VÝJDU Z BARÁKU, SLYŠIM VÝSTŘEL
ZASTŘELILA SE?
VRACÍM SE DOMŮ LETÍM PO SCHODECH DO OBÝVÁKU
ŠAMPANSKÉ OTEVŘELA TA SVINĚ!!!!
20. okt 2011 o 17:44  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (8)
Vejde nahá slečna, celá natřená bílou barvou. Sedne si k baru a objedná si
pití. Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí, za co jako může
jít. Jednomu to nedá, přistoupí k ní a řekne:
"Promiňte, slečno, moji troufalost , ale strašně by mě zajímalo, za co
jdete natřená bílou barvou a celá nahá..."
Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu, roztáhne nohy......a
povídá:
"Za zubní kaz, vole!!!"
20. okt 2011 o 17:44  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Ptá se pan učitel dětiček: "Tak, děti, jaké znáte dráždidlo?" "Kouř z cigaret, pyl, pipinka.", ozve se od dětí. "Kdo řekl to poslední?" Pepíček se přihlásí a učitel mu napíše poznámku. Druhý den se ptá, co mu na to řekli rodiče. "No, tatínek mi řekl, že pokud pro vás pipinka není dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice.
20. okt 2011 o 17:45  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
V parku na procházce vidí dítě souložící psy a ptá ce tatínka "Tati, co ti pejsci dělají?"
Otec neví co říct a tak poví " No ten pejsek tlačí toho druhého domů"
"Aha" odpoví malý "takže kdyby se maminka nedržela ledničky, tak ji tem pošťák odtlačí až na poštu!"
20. okt 2011 o 17:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (8)
@nadhera tak dráždidlo bomba, poďakovanie a kríza - to se dá aplikovat úplně klidně i na CZ, nejhorší je, že už to ani není vtip a co se týče Poláků - trefa!!!! :grinning: :grinning: :grinning:
Manžel jezdí s kamionem a minulý týden ho ve FR naboural na nakládce franc. kamion. V tu chvíli zrovna mluvil se svým dispečerem, tak mu to hlásí online a dispečer, musíš to s ním hned sepsat a domluvit na pojišťovnu! Můj chlop oči navrch hlavy, jak se bude domlouvat s Francouzem a z kabiny vyskočil chlap a prý: Ó, ku..a, co jest šem já zrobil!!!! :grinning: :grinning: :grinning:
Manža na dispečera: je to dobrým je to Polák, to se aspoň domluvím :grinning: :grinning: :grinning:
20. okt 2011 o 20:53  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
@lucisa :grinning: :grinning: :grinning:

poliakov najdes vsade po svete - vela je ich aj v amerike :slight_smile:
20. okt 2011 o 21:39  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@nadhera ono se to nezdá, ale je to celkem velká země, takže je jich jak malých myší. Já bydlím téměř na hranici s Polskem, dělí nás jen řeka, takže je skoro jako cizince ani neberu, anžto se obce přátelí, takže na kdejaké obecní akci, ať už na naší nebo jejich straně, se to vždycky navštíví a promíchá. :dizzy_face:
20. okt 2011 o 21:55  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Zásady dobré hospodyňky

* Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si rozbíjeli zbytečně hubu.
* Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů.
* Hmyz mi nevadí. Každý brouk má jméno a souhlasí se vším, co řeknu.
... * Jarní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezóny a nechci, aby ty zbylé žárlily.
* Nepleju zahradu, protože nechci mařit Boží úsilí.
* Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat své hosty, cože mají uvařit oni, až přijdu já k nim.
* Nevyhazuji staré věci. Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést více.
* Nežehlím. Rozhodla jsem se věřit cedulkám „nežehlivé“.
* Nestresuji se ničím. Kdo to dělá - umře mladý. A já chci vydržet nejdéle!

A pamatuj!

Uklizený dům je znakem, že se ti posral "kompjútr"!!!
21. okt 2011 o 08:02  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (9)
Modlitba ženy za muža:


Daj, Bože, nech sa mu postaví,

nech sa skôr ako ja nespraví.

Nech ma riadne vypráši,

nech negrgá po guláši.

Nech mi po nociach nechrápe,

susedu po zadku necápe.

Nech mi tu doma neprdí,

nepotí sa a nesmrdí.

Nech žerie, čo mu uvarím,

nefrfle, keď ho nechválim;

nech nosí domov euráče,

nech ma netlačia tangáče.

A nech som preňho stále krásna,

nech mi protéza netlačí ďasná.

Nech mi pochváli každé kilo,

sto chvál denne nech povie milo.

A nech je krásny ako Tarzan,

ďakujem, ó Bože, ahoj - nazdar!
21. okt 2011 o 09:58  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Toto sú tie správne pomenovania na niektoré profesie..............

Nové profesie v rámci EÚ

manažérka podlahových krytín = upratovačka

referent ekologického hospodárstva obytných budov = smetiar

odborníčka na hygienu jedálenských súprav = umývačka riadu

administrátor neinformačných tokov a rozvodov = údržbár

vstupno-výstupný supervízor = vrátnik

distribútor analógových mailov = poštár

odborný referent pre likvidáciu dlhov = výpalník

rozlúčkový spoločník = vyhadzovač

pomocný asistent pomocného asistenta = "dievča pre všetko"
21. okt 2011 o 10:01  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Hádka:
WIKIPÉDIA: Já vím všechno !
GOOGLE: Já najdu všechno !
FACEBOOK: Já znám všechny !
INTERNET: Beze mĕ ste všichni prdeli !
ELEKTŘINA: No tak se uklidníme, jo ?!
21. okt 2011 o 14:06  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Řekl jsem jí: "Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!"
Vyjdu z baráku, slyším výstřel ... Zastřelila se ....? Vracím se domů ....
.........šampaňský otevřela svině!
21. okt 2011 o 14:06  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
@nadhera :grinning: s tou polštinou naprosto souhlasím, jen to bylo v USA. Já se naštěstí nedala a vytrvale mluvila anglicky i na prodavačky v polských obchodech. I za tu cenu, že nenakoupím :sweat_smile:
21. okt 2011 o 14:56  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Žena doprovází svého manžela k doktorovi. Po dukladné prohlídce si lékař vezme manželku stranou, aby ji sdělil výsledek vyšetření:
"Váš manžel trpí opravdu těžkou depresí kvůli pracovnímu a rodinnému stresu. Pokud nebudete dbát následujících pokynů bezpochyby zemře... a teď poslouchejte mé doporučení :
Každé ráno mu připravíte zdravou a vydatnou snídani. Nebudete ho ale budit, necháte ho vyspat, pokud si to přeje. Přes den budete k němu líbezná, vyvarujete ho všemu, co by ho mohlo zlobit, postarejte se, aby měl pořád dobrou náladu. Připravujte mu jeho oblíbená jídla a pokud se večer vrátí později, připravte mu speciální večeři. Neobtěžujte ho domácími pracemi a zbytečně nediskutujte, neboť to by mohlo zhoršit jeho stres. Také je třeba ho uvolnit - oblékejte se sexy a každý večer mu dělejte masáže voňavými oleji. Podporujte ho ve sledování sportu v televizi a co je nejdůležitější : dobrý sex několikrát týdně, bez ohledu na místo, na pozici. Přistupte na veškeré jeho sexuální fantazie. Pokud to všechno budete dodržovat nejméně 10 -12 měsíců, je jisté, že se váš manžel uzdraví."

Když pak vyjdou od lékaře, ptá se manžel nedočkavě své ženy:
"Tak, co ti říkal doktor?"

"ŽE UŽ BRZO U M Ř E Š !"
23. okt 2011 o 17:26  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Pomoc Africe
Koncert U2:
Na podium přichází Bono. Zastaví se a tleskne. Po vteřině znovu. A znovu. Diváci nechápou. Po deseti vteřinách Bono povídá "při každém mém tlesknutí umře v Africe jedno malé dítě".
A z davu se ozve " tak s tím koukej přestat, ty vrahu"
23. okt 2011 o 18:37  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Týden po svatbě přijde zeť za tchánem:
"Vaše dcera je nejlínější, nejhubatější a nejhádavější ženská na světě!"
"To vím, ale jak jsme ji měli jinak potrestat, než ji dát takovému lumpovi, jako seš ty?"
23. okt 2011 o 18:37  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Jaký je rozdíl mezi červeným vínem,bílý vínem a burčákem?
Červené víno roztahuje cévy.
Bílé víno roztahuje nohy.
Burčák roztahuje konečník.
23. okt 2011 o 18:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Žena se hádá s mužem.Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru.
Kam chceš jít?ptá se muž.
K Petrovi.Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož!
V tu chvíli začne muž balit také.
A kam jdeš ty?ptá se překvapená žena.
Taky k Petrovi.Chci vidět jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně.
23. okt 2011 o 18:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky:\"Miláčku jsem bez trenek.\"
Manželka se otočí a odpoví mu:\"Nech mě spát.......zítra ti jedny vyperu.\"
23. okt 2011 o 18:41  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Dvě spermie se předhánějí v penise:
Ta co předbíhá říká:
"Děťátko bude rychlé!"
Druhá jí podrazí nohy a povídá:
"Děťátko bude silné!"
Tu zezadu zakřičí třetí spermie:
"Bacha chlapci, jsme v prezervativu!"
"Ach jo , zase s námi vydrbali!"
smutně konstatují ty první dvě a obrátí se na cestu zpátky.
Třetí se však nevrací a jen na ně zavolá:
"Děťátko bude vychcané!"
23. okt 2011 o 18:41  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (8)
Potápěč se potápí a asi za půl hodiny vyplave s vyděšeným výrazem ve tváři. Kamarád se ho ptá: "Co se stalo, snad jsi nepotkal žraloka?"
Potápěč odpoví: "Ne, ale potopím se 50 m pod hladinu a na dně sedí vietnamec a prodává kyslík."
23. okt 2011 o 18:42  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok