• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame:  Mojasvadba.sk Modrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

8. júla 2017 
Trojica sa rozpráva o tom, čo urobí s vianočnými odmenami. Prvý hovorí: „Pracujem v nemeckej banke, z odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.“ Druhý hovorí: „Pracujem v DaimlerChrysler, z odmien si dám vybudovať bazén a za zvyšok pôjdem na cestu okolo sveta.“ Tretí vraví: „Ja pracujem v Česku a za vianočné odmeny si kúpim sveter.“ Ostatní sa ho pýtajú: „A čo zvyšok?“ „Zvyšok naň mi dajú rodičia.“
23. okt 2011 o 18:42  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Klokan neustále utíkal ze svého výběhu. Správce zoo proto nechal postavit kolem výběhu třímetrový plot. Druhý den byl klokan zase venku a hopkal po zoo. Správce nechal plot zvýšit na šest metrů. Klokan zase utekl. Když výška plotu vyšplhala na 15 metrů, zeptal se velbloud ze sousedního výběhu klokana: "Jak vysoko myslíš, že s tím půjdou?" "No, tak do sto metrů, ledaže by je napadlo na noc zamknout bránu!"
23. okt 2011 o 18:43  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Hranař probudí o půlnoci svojí ženu:
- "Tady máš Ibuprofen."
- "Ale mě nebolí hlava..."
- "Super, tak jdeme šukat !"
23. okt 2011 o 18:43  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Novinářka zpovídá rabína u Zdi nářků:
"Rabíne, jak často se sem chodíte modlit?"
"Dvakrát denně."
"A za co se modlíte?"
"Aby se lidé přestali nenávidět, aby nebyly války, aby si lidé pomáhali a měli se rádi."
"To jsou samé krásné věci. Jak dlouho už se takhle modlíte?"
"Padesát let."
"Padesát let! To je neuvěřitelné. A jaký máte pocit, když vidíte svět kolem sebe?"
"Mám pocit, jako bych mluvil do zdi."
23. okt 2011 o 18:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Blondýna píše svému klukovi SMS ..
-Miláčku zapomněl jsi si u mě doma telefon ..
-Lásko ??
-Proč neodepisuješ !!
-Odepiš !!
-Fajn jak chceš je KONEC !!!!
23. okt 2011 o 18:53  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (8)
Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let.
Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj.
V posteli najde mladý manželský pár.
Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli.
Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do
koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej,tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho
oblečení!
Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou.Viděl jsem,jak
Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom
dělej, co ti řekne a uspokoj ho.
Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás
oba!....Buď silná, miláčku. Miluji Tě."...
Žena odpovídá : "Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi> do ucha, že si
myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou
vazelínu...
....Buď silný,miláčku. Taky Tě miluji".
23. okt 2011 o 18:53  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (10)
Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosí ji, aby se s ním milovala, ale ona to nechce. Po dlouhém přemlouvání mladík říka: "Prosím Tě!!! Strčím ti ho tam jen napůl!" To už dívka svolí a říká: "Dobře, dobře, ale určitě jen napůl ... slib mi to!! " Mladík slíbí, ... nato se vrhne na dívku a samozřejmě ho zasune celý. ... Dívka si to moc
užívá a celá vzrušená mu říká: ,,Strč mi ho tam celý!!! Strč ho tam celý
!! " Mladík je zahanben, ale aby zachránil situaci vstane, zapne kalhoty a říká: "Ne, ne, slib je slib! :D
23. okt 2011 o 22:04  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Dve slušné ženy, kamarátky, si vyrazia na decentnú dámsku jazdu a akosi nechtiac sa ožerú ako svine. Vracajú sa v noci domov a keď prechádzajú okolo cintrorína prepadne ich naliehavá potreba. Čupnú si teda medzi hroby, ale ani jedna nemá hajzliak. Prvá si stiahne nohavičky, utrie sa nimi a zahodí ich. Druhá má drahé luxusné prádlo, ktoré nechce obetovať. Všimne si vence na hrobe, pri ktorom čupí, ......odtrhne stuhu z venca a ňou sa utrie. Ráno si ich manželia telefonujú a sťažujú sa ako inak slušné manželky sú spité a teraz chrápu v posteli. Jeden z nich ešte podotkne: "Ty kokot, ale začínam tušiť to najhoršie.. tá moja prišla bez nohavičiek!" A ten druhý na to: "Hmm.. to ešte nič nie je tej mojej trčí z polovice zadku nejaký kus stuhy a na nej má napísané: "Od celého hasičského zboru - nikdy na teba nezabudneme! :grinning: :grinning: :grinning:
24. okt 2011 o 00:45  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
- Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou?
- Asi 30 kg.


- Aký je rozdiel medzi milencom a manželom?
- Asi 30 minút.


- Ako sa vraví tomu, keď je žena od pása dole paralyzovaná?
- Manželstvo.


Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z
postele,
poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa,
vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa......
Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
- "Tak ti treba, ty smrad !"
24. okt 2011 o 08:59  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Príde babka k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej pýta:
Ako sa vám to stalo?
Ale chcela som spáchať samovraždu.
Samovraždu, a prečo ste si strelili do kolena?
No písali tam, že si mám priložiť pištoľ dva centimetre pod
prsia.
24. okt 2011 o 08:59  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
> Malá ťava sa pýta mamy-ťavy:
> - Mami a prečo máme také veľké hrby na chrbte?
> - Lebo tam si ukladáme zásoby vody, aby sme vydržali dlho v púšti.
> - A mami, načo máme také veľké mihalnice?
> - To keď je piesočná búrka, aby nám nešiel tak piesok do očí.
> - A mami, načo máme také zvláštne chodidlá odspodu?
> - No môj malý, aby sme lepšie prechádzali po piesku a piesočných
> dunách.
> - A mami, načo nám je toto všetko v Bojniciach...?
24. okt 2011 o 09:06  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Položili jsme v několika zemích následující otázku:
"Prosím Vás, jaký je Váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?"
Výsledek byl katastrofální:
V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".
V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".
Ve východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "Váš názor".
V jižní Americe nevěděli, co je to "prosím Vás".
V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".
A pak dělejte průzkumy ...
24. okt 2011 o 12:10  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Idú holohlavý a hrbatý.Holohlavý sa pýta hrbatého : Čo máš v tom ruksaku ???- Tvoj hrebeň, ty k...t!!! :D :D :D
25. okt 2011 o 20:58  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Žena ide na rekondičný pobyt, žiarlivý manžel pred odchodom jej skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam vloží tepláky. Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta.
"Tak ako bolo?"
Žena odpovedá:
"Dobre bolo, perfektne. Tie, čo mali spoločenské šaty, tancovali a tie, čo mali iba tepláky, je..li na izbách."
25. okt 2011 o 23:39  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Dva farari po praci sedi v peknem pocasi na lavicce pred farou a popijeji cerveneho vina. "Co myslite, bratre, dozijeme my se toho, az Vatikan vyda dekret o zruseni celibatu?" "Nevim, bratre, my jeste asi ne, ale nase deti uz urcite."
25. okt 2011 o 23:39  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Valentinsky romanticky vecer:
-kytica ruzi 10€
-romantická večera 30€
-hotelová izba so šampanským 50€
-pohľad manžela na manželku, ked mu povie, že má krámy: Na Nezaplatenie!!! :D
25. okt 2011 o 23:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Stretne Dzurinda čarovnú babičku a tá sa ho pýta:
-Tak čo, Miki, čím by si chcel byť po marcových voľbách?
-Ministrom!
Babka šibne čarovným prútikom a z Mikiho je bonsaj …
25. okt 2011 o 23:41  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Bača ráno vyleze z koliby a vidí jak mladý sportovec před kolibou dělá kliky.
Jde k němu a utrousí:
"Ja už som v živote videl všeličo,ale aby niekomu pri jebačke ženu ukradli.......
25. okt 2011 o 23:43  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody,
když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green.
Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky.
Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se.
Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a micek padá do jamky.
Hraje pan v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody.
V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit,
uloví rybu dravý pták a letí s ni i s míčkem pryč.
Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí,
ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky.
Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe:
\" Ty vole tati, tak přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?\"
25. okt 2011 o 23:44  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:
Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl
byste mi přešít vagínu někam jinam?
My se k sobě ani nedostaneme!"
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na
čelo. Žena vykřikne: "Tam ne!
To by mi manžel rozbil koulema brejle."
25. okt 2011 o 23:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Paroubek manželce: Promiň Petro, ale u porodu nebudu, na to bych neměl žaludek....
Paroubková manželovi: Jirko, to já dobře chápu, vždyť jsi nebyl ani u početí... Na to jsem neměla žaludek zase já...
25. okt 2011 o 23:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
V nemocnici se sejdou 3pacienti,příjde k nim doktor a ptá se prvního:
Prosím Vás,co se Vám stalo?Já mám SUZUKI,hasím si to 180 a najednou zatáčka,tu jsem nevybral a naboural to rovnou do stromu.
A co se stalo Vám?ptá se doktor druhého.No já mám HONDU,hasím si to 230,najednou zatáčka,tu jsem nevybral a nabořil to rovnou do stromu.
Hm.A co Vy?ptá se třetího.Já mám BABETU,jedu si to asi 40,když kolem projeli tihle dva,tak jsem myslel,že stojím a sesedl jsem
25. okt 2011 o 23:47  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Preklad vyrazov z katalogov cestoviek

* Destinace - kamkoliv se vypravíte s cestovkou, pokaždé to bude destinace. Je jedno jestli zamíříte do New Yorku či Postoloprt.
* Nadstandard - ať spíte v sebehorším pokoji, vždy jde o nadstandard (někdy dokonce nadstandart). Nadstandard může znamenat cokoliv. Třeba že hotelové pokoje mají s největší pravděpodobností postel a dveře. Překvapivě okno v nadstandardu není samozřejmostí například ve Španělsku či Thajsku.
* Klientela - synonymum slova stádo. Během překotné kapitalizace dostalo podobně ošklivý nádech jako třeba slovo podnikatel a blíží se místy až nadávce.
* Vyhledáván mezinárodní klientelou - jezdí se sem pravidelně ožírat Angličané.
* Vyhledáván širokou klientelou - jezdí se sem ožírat i tlustí Němci.
* Vhodné pro rodiny s dětmi - pravidelně sem míří početné rodinky upocených taťků, hysterických mamek a jejich vřeštících zlatíků. Sousedi budou jíst vedle vás řízky ve spodním prádle, moře bude prvních pět kilometrů jen do půlky lýtek a otylý německý hošík vás bude tlouct plastovou lopatkou do hlavy pokaždé, když se vám povede na pláži na chvíli usnout.
* Hotel v idylické přírodě - dovolenou budete trávit za devatero horami, devatero řekami a devatero lesy a všude bude sakra daleko.
* Přímo u moře - budete bydlet v přístavu nebo na vrcholku stometrového útesu.
* Nedaleko od moře - poměrně dost daleko od moře.
* Částečný výhled na moře - pokud budete držet tchyni za nohy z balkonu v sedmém patře vašeho hotelového apartmentu a rozhoupete ji, tak někde v dálce uvidí na krátký okamžik kousek modré hladiny.
* Oblázková pláž - pro samé šutry se nedostanete k moři.
* Přírodní pláž - na pláži není plavčík, lehátka ani ručníky, ale zato jsou tu odpadky, chaluhy a šance, že vás kousne toulavý pes.
* Přírodní idylická pláž - je to daleko, nic tam není a nikdo to neudržuje.
* Užívejte si relaxace na pláži - není tu co dělat (viz též heslo přírodní idylická pláž).
* Dobrá dopravní dostupnost - z jedné strany hotelu je nádraží a z druhé hlavní ulice.
* Přímo v živém městském centru - v noci je takový randál, ze musíte spát přes den.
* Charakteristická rustikální atmosféra - hnojem smrdící ubytovna pomocných zemědělských dělníků s příplatkem za autenticitu zážitku.
* Vybaven funkčním nábytkem - hotel je o pouhou kategorii níž než klubovna Rychlých šípů, v pokoji není vůbec nic, co by šlo odnest
25. okt 2011 o 23:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (8)
Manželský pár, obaja okolo 60 rokov, oslavujú svoje 35. výročie svadby v
malebnej tichej
romantickej reštaurácii: ****

Náhle sa na ich stole objaví drobunká krásna víla a hovorí:
... ... ... "Pretože ste boli vzorný manželský pár a pretože ste
celú dobu jeden druhého milovali, splním každému z vás jedno prianie.
"Žena zamilovane povie:
"Ja chcem cestovať po svete so svojim milovaným manželom."
Víla mávla svojou kúzelnou paličkou a paf! V ruke sa jej objavili dva lístky
na Queen Marry II.
Muž sa na chvíľu zamyslel a povedal:
"Toto všetko je samozrejme veľmi romantické, ale príležitosť ako táto už
nikdy nepríde.
Je mi ľúto láska, ale mojim prianím je mať ženu o 30 rokov mladšiu než som
ja."
Žena, i víla, boli hlboko sklamané, ale prianie je prianie.
Víla teda mávla svojou kúzelnou paličkou a - paf!¨ Manžel mal naraz 92
rokov! ****

Morálne ponaučenie:
Muži, ktorí sú nevďační parchanti, by nemali zabúdať, že víly sú ženského
rodu.:D :D :D
26. okt 2011 o 10:44  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (9)
Proč má muž o dvě mozkové buňky víc než pes??? Aby se netočil dokola, když si honí ocas :
26. okt 2011 o 22:29  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Jdou dva chlapi z hospody, když tomu jednomu se najednou navalí a celý se pozvrací. Pak se sebere a říká: "No potěš koště, to až uvidím moje stará, tak mě zase zjebe jak malýho kluka a tejden mě nikam nepustí..." Kamarád se na něj podívá a říká: "Hele, tak si strč pětikilo do kapsy a až stará bude prát tu košili, tak najde i ty prachy, a ty jí pak řekneš, že ti to pozvracel nějakej opilec a dal ti to pětikilo jako odškodný..." "No to je super nápad, to udělám," říká ten první. Dá si pětikilo do kapsy, jde domů, tam svleče košili, hodí ji do prádla, a jde spát. Druhý den ráno se vzbudí a manželka na něj ječí: "Ty hovado, ty ses zase ožral a celej se poblil!" Manžel na to: "Ne ne, když jsi našla košili, nenašla jsi v ní i pět set?" Manželka: "Našla." On: "No vidíš, nějakej chlap mě kousek od hospody poblil a dal mi to jako náhradu škody..." Manželka: "No tak to si příště řekni rovnou o litr, protože ti taky nasral do kalhot!
26. okt 2011 o 22:30  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
90 ročný dedko hovorí lekárovi.
- Pán doktor,moja 30 ročná žena je tehotná.Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý.Doktor na to:
- Poviem Vám príhodu môjho kamaráta.Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku,tak zistil,že si namiesto pušky zobral dáždnik.Keď už mieril,tak stisol gombík na dáždniku,ten sa otvoril a srna padla.
- To nie je možné,hovorí dedko,to ju musel dať dolu niekto iný.
- No práve...
28. okt 2011 o 14:16  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
@zuzkalenka :grinning: starý, ale dobrý... :wink:
28. okt 2011 o 14:42  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Učiteľka vraví Jožkovi:
- Jožko, vyskloňuj slovo chlieb.
- Kto? Čo? - Chlieb
- S kým? S čím? - So salámou
- Komu? Čomu? - Mne!
28. okt 2011 o 14:44  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Valentínsky romantický večer:
- kytica ruží: 10€
- romantická večera: 30€
- hotelová izba so šampanským: 50€
- pohľad manžela na manželku, keď mu povie, že má krámy: .....Na nezaplatenie!
28. okt 2011 o 14:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok