Vtipy

Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.



🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
nadhera
23. okt 2011
Trojica sa rozpráva o tom, čo urobí s vianočnými odmenami. Prvý hovorí: „Pracujem v nemeckej banke, z odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.“ Druhý hovorí: „Pracujem v DaimlerChrysler, z odmien si dám vybudovať bazén a za zvyšok pôjdem na cestu okolo sveta.“ Tretí vraví: „Ja pracujem v Česku a za vianočné odmeny si kúpim sveter.“ Ostatní sa ho pýtajú: „A čo zvyšok?“ „Zvyšok naň mi dajú rodičia.“
nadhera
23. okt 2011
Klokan neustále utíkal ze svého výběhu. Správce zoo proto nechal postavit kolem výběhu třímetrový plot. Druhý den byl klokan zase venku a hopkal po zoo. Správce nechal plot zvýšit na šest metrů. Klokan zase utekl. Když výška plotu vyšplhala na 15 metrů, zeptal se velbloud ze sousedního výběhu klokana: "Jak vysoko myslíš, že s tím půjdou?" "No, tak do sto metrů, ledaže by je napadlo na noc zamknout bránu!"
nadhera
23. okt 2011
Hranař probudí o půlnoci svojí ženu:
- "Tady máš Ibuprofen."
- "Ale mě nebolí hlava..."
- "Super, tak jdeme šukat !"
nadhera
23. okt 2011
Novinářka zpovídá rabína u Zdi nářků:
"Rabíne, jak často se sem chodíte modlit?"
"Dvakrát denně."
"A za co se modlíte?"
"Aby se lidé přestali nenávidět, aby nebyly války, aby si lidé pomáhali a měli se rádi."
"To jsou samé krásné věci. Jak dlouho už se takhle modlíte?"
"Padesát let."
"Padesát let! To je neuvěřitelné. A jaký máte pocit, když vidíte svět kolem sebe?"
"Mám pocit, jako bych mluvil do zdi."
nadhera
23. okt 2011
Blondýna píše svému klukovi SMS ..
-Miláčku zapomněl jsi si u mě doma telefon ..
-Lásko ??
-Proč neodepisuješ !!
-Odepiš !!
-Fajn jak chceš je KONEC !!!!
nadhera
23. okt 2011
Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let.
Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj.
V posteli najde mladý manželský pár.
Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli.
Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do
koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej,tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho
oblečení!
Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou.Viděl jsem,jak
Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom
dělej, co ti řekne a uspokoj ho.
Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás
oba!....Buď silná, miláčku. Miluji Tě."...
Žena odpovídá : "Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi> do ucha, že si
myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou
vazelínu...
....Buď silný,miláčku. Taky Tě miluji".
bocinka
23. okt 2011
Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosí ji, aby se s ním milovala, ale ona to nechce. Po dlouhém přemlouvání mladík říka: "Prosím Tě!!! Strčím ti ho tam jen napůl!" To už dívka svolí a říká: "Dobře, dobře, ale určitě jen napůl ... slib mi to!! " Mladík slíbí, ... nato se vrhne na dívku a samozřejmě ho zasune celý. ... Dívka si to moc
užívá a celá vzrušená mu říká: ,,Strč mi ho tam celý!!! Strč ho tam celý
!! " Mladík je zahanben, ale aby zachránil situaci vstane, zapne kalhoty a říká: "Ne, ne, slib je slib! 😃
wilagrande
23. okt 2011
Dve slušné ženy, kamarátky, si vyrazia na decentnú dámsku jazdu a akosi nechtiac sa ožerú ako svine. Vracajú sa v noci domov a keď prechádzajú okolo cintrorína prepadne ich naliehavá potreba. Čupnú si teda medzi hroby, ale ani jedna nemá hajzliak. Prvá si stiahne nohavičky, utrie sa nimi a zahodí ich. Druhá má drahé luxusné prádlo, ktoré nechce obetovať. Všimne si vence na hrobe, pri ktorom čupí, ......odtrhne stuhu z venca a ňou sa utrie. Ráno si ich manželia telefonujú a sťažujú sa ako inak slušné manželky sú spité a teraz chrápu v posteli. Jeden z nich ešte podotkne: "Ty kokot, ale začínam tušiť to najhoršie.. tá moja prišla bez nohavičiek!" A ten druhý na to: "Hmm.. to ešte nič nie je tej mojej trčí z polovice zadku nejaký kus stuhy a na nej má napísané: "Od celého hasičského zboru - nikdy na teba nezabudneme! 😃 😃 😃
silvia07
24. okt 2011
- Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou?
- Asi 30 kg.


- Aký je rozdiel medzi milencom a manželom?
- Asi 30 minút.


- Ako sa vraví tomu, keď je žena od pása dole paralyzovaná?
- Manželstvo.


Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z
postele,
poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa,
vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa......
Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
- "Tak ti treba, ty smrad !"
silvia07
24. okt 2011
Príde babka k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej pýta:
Ako sa vám to stalo?
Ale chcela som spáchať samovraždu.
Samovraždu, a prečo ste si strelili do kolena?
No písali tam, že si mám priložiť pištoľ dva centimetre pod
prsia.
silvia07
24. okt 2011
> Malá ťava sa pýta mamy-ťavy:
> - Mami a prečo máme také veľké hrby na chrbte?
> - Lebo tam si ukladáme zásoby vody, aby sme vydržali dlho v púšti.
> - A mami, načo máme také veľké mihalnice?
> - To keď je piesočná búrka, aby nám nešiel tak piesok do očí.
> - A mami, načo máme také zvláštne chodidlá odspodu?
> - No môj malý, aby sme lepšie prechádzali po piesku a piesočných
> dunách.
> - A mami, načo nám je toto všetko v Bojniciach...?
silvia07
24. okt 2011
Položili jsme v několika zemích následující otázku:
"Prosím Vás, jaký je Váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?"
Výsledek byl katastrofální:
V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".
V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".
Ve východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "Váš názor".
V jižní Americe nevěděli, co je to "prosím Vás".
V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".
A pak dělejte průzkumy ...
zuzkalenka
25. okt 2011
Idú holohlavý a hrbatý.Holohlavý sa pýta hrbatého : Čo máš v tom ruksaku ???- Tvoj hrebeň, ty k...t!!! 😃 😃 😃
nadhera
25. okt 2011
Žena ide na rekondičný pobyt, žiarlivý manžel pred odchodom jej skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam vloží tepláky. Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta.
"Tak ako bolo?"
Žena odpovedá:
"Dobre bolo, perfektne. Tie, čo mali spoločenské šaty, tancovali a tie, čo mali iba tepláky, je..li na izbách."
nadhera
25. okt 2011
Dva farari po praci sedi v peknem pocasi na lavicce pred farou a popijeji cerveneho vina. "Co myslite, bratre, dozijeme my se toho, az Vatikan vyda dekret o zruseni celibatu?" "Nevim, bratre, my jeste asi ne, ale nase deti uz urcite."
nadhera
25. okt 2011
Valentinsky romanticky vecer:
-kytica ruzi 10€
-romantická večera 30€
-hotelová izba so šampanským 50€
-pohľad manžela na manželku, ked mu povie, že má krámy: Na Nezaplatenie!!! 😃
nadhera
25. okt 2011
Stretne Dzurinda čarovnú babičku a tá sa ho pýta:
-Tak čo, Miki, čím by si chcel byť po marcových voľbách?
-Ministrom!
Babka šibne čarovným prútikom a z Mikiho je bonsaj …
nadhera
25. okt 2011
Bača ráno vyleze z koliby a vidí jak mladý sportovec před kolibou dělá kliky.
Jde k němu a utrousí:
"Ja už som v živote videl všeličo,ale aby niekomu pri jebačke ženu ukradli.......
nadhera
25. okt 2011
Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody,
když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green.
Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky.
Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se.
Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a micek padá do jamky.
Hraje pan v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody.
V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit,
uloví rybu dravý pták a letí s ni i s míčkem pryč.
Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí,
ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky.
Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe:
\" Ty vole tati, tak přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?\"
nadhera
25. okt 2011
Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:
Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl
byste mi přešít vagínu někam jinam?
My se k sobě ani nedostaneme!"
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na
čelo. Žena vykřikne: "Tam ne!
To by mi manžel rozbil koulema brejle."
nadhera
25. okt 2011
Paroubek manželce: Promiň Petro, ale u porodu nebudu, na to bych neměl žaludek....
Paroubková manželovi: Jirko, to já dobře chápu, vždyť jsi nebyl ani u početí... Na to jsem neměla žaludek zase já...
nadhera
25. okt 2011
V nemocnici se sejdou 3pacienti,příjde k nim doktor a ptá se prvního:
Prosím Vás,co se Vám stalo?Já mám SUZUKI,hasím si to 180 a najednou zatáčka,tu jsem nevybral a naboural to rovnou do stromu.
A co se stalo Vám?ptá se doktor druhého.No já mám HONDU,hasím si to 230,najednou zatáčka,tu jsem nevybral a nabořil to rovnou do stromu.
Hm.A co Vy?ptá se třetího.Já mám BABETU,jedu si to asi 40,když kolem projeli tihle dva,tak jsem myslel,že stojím a sesedl jsem
nadhera
25. okt 2011
Preklad vyrazov z katalogov cestoviek

* Destinace - kamkoliv se vypravíte s cestovkou, pokaždé to bude destinace. Je jedno jestli zamíříte do New Yorku či Postoloprt.
* Nadstandard - ať spíte v sebehorším pokoji, vždy jde o nadstandard (někdy dokonce nadstandart). Nadstandard může znamenat cokoliv. Třeba že hotelové pokoje mají s největší pravděpodobností postel a dveře. Překvapivě okno v nadstandardu není samozřejmostí například ve Španělsku či Thajsku.
* Klientela - synonymum slova stádo. Během překotné kapitalizace dostalo podobně ošklivý nádech jako třeba slovo podnikatel a blíží se místy až nadávce.
* Vyhledáván mezinárodní klientelou - jezdí se sem pravidelně ožírat Angličané.
* Vyhledáván širokou klientelou - jezdí se sem ožírat i tlustí Němci.
* Vhodné pro rodiny s dětmi - pravidelně sem míří početné rodinky upocených taťků, hysterických mamek a jejich vřeštících zlatíků. Sousedi budou jíst vedle vás řízky ve spodním prádle, moře bude prvních pět kilometrů jen do půlky lýtek a otylý německý hošík vás bude tlouct plastovou lopatkou do hlavy pokaždé, když se vám povede na pláži na chvíli usnout.
* Hotel v idylické přírodě - dovolenou budete trávit za devatero horami, devatero řekami a devatero lesy a všude bude sakra daleko.
* Přímo u moře - budete bydlet v přístavu nebo na vrcholku stometrového útesu.
* Nedaleko od moře - poměrně dost daleko od moře.
* Částečný výhled na moře - pokud budete držet tchyni za nohy z balkonu v sedmém patře vašeho hotelového apartmentu a rozhoupete ji, tak někde v dálce uvidí na krátký okamžik kousek modré hladiny.
* Oblázková pláž - pro samé šutry se nedostanete k moři.
* Přírodní pláž - na pláži není plavčík, lehátka ani ručníky, ale zato jsou tu odpadky, chaluhy a šance, že vás kousne toulavý pes.
* Přírodní idylická pláž - je to daleko, nic tam není a nikdo to neudržuje.
* Užívejte si relaxace na pláži - není tu co dělat (viz též heslo přírodní idylická pláž).
* Dobrá dopravní dostupnost - z jedné strany hotelu je nádraží a z druhé hlavní ulice.
* Přímo v živém městském centru - v noci je takový randál, ze musíte spát přes den.
* Charakteristická rustikální atmosféra - hnojem smrdící ubytovna pomocných zemědělských dělníků s příplatkem za autenticitu zážitku.
* Vybaven funkčním nábytkem - hotel je o pouhou kategorii níž než klubovna Rychlých šípů, v pokoji není vůbec nic, co by šlo odnest
titkovamiriam
26. okt 2011
Manželský pár, obaja okolo 60 rokov, oslavujú svoje 35. výročie svadby v
malebnej tichej
romantickej reštaurácii: ****

Náhle sa na ich stole objaví drobunká krásna víla a hovorí:
... ... ... "Pretože ste boli vzorný manželský pár a pretože ste
celú dobu jeden druhého milovali, splním každému z vás jedno prianie.
"Žena zamilovane povie:
"Ja chcem cestovať po svete so svojim milovaným manželom."
Víla mávla svojou kúzelnou paličkou a paf! V ruke sa jej objavili dva lístky
na Queen Marry II.
Muž sa na chvíľu zamyslel a povedal:
"Toto všetko je samozrejme veľmi romantické, ale príležitosť ako táto už
nikdy nepríde.
Je mi ľúto láska, ale mojim prianím je mať ženu o 30 rokov mladšiu než som
ja."
Žena, i víla, boli hlboko sklamané, ale prianie je prianie.
Víla teda mávla svojou kúzelnou paličkou a - paf!¨ Manžel mal naraz 92
rokov! ****

Morálne ponaučenie:
Muži, ktorí sú nevďační parchanti, by nemali zabúdať, že víly sú ženského
rodu.😃 😃 😃
nadhera
26. okt 2011
Proč má muž o dvě mozkové buňky víc než pes??? Aby se netočil dokola, když si honí ocas :
nadhera
26. okt 2011
Jdou dva chlapi z hospody, když tomu jednomu se najednou navalí a celý se pozvrací. Pak se sebere a říká: "No potěš koště, to až uvidím moje stará, tak mě zase zjebe jak malýho kluka a tejden mě nikam nepustí..." Kamarád se na něj podívá a říká: "Hele, tak si strč pětikilo do kapsy a až stará bude prát tu košili, tak najde i ty prachy, a ty jí pak řekneš, že ti to pozvracel nějakej opilec a dal ti to pětikilo jako odškodný..." "No to je super nápad, to udělám," říká ten první. Dá si pětikilo do kapsy, jde domů, tam svleče košili, hodí ji do prádla, a jde spát. Druhý den ráno se vzbudí a manželka na něj ječí: "Ty hovado, ty ses zase ožral a celej se poblil!" Manžel na to: "Ne ne, když jsi našla košili, nenašla jsi v ní i pět set?" Manželka: "Našla." On: "No vidíš, nějakej chlap mě kousek od hospody poblil a dal mi to jako náhradu škody..." Manželka: "No tak to si příště řekni rovnou o litr, protože ti taky nasral do kalhot!
zuzkalenka
28. okt 2011
90 ročný dedko hovorí lekárovi.
- Pán doktor,moja 30 ročná žena je tehotná.Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý.Doktor na to:
- Poviem Vám príhodu môjho kamaráta.Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku,tak zistil,že si namiesto pušky zobral dáždnik.Keď už mieril,tak stisol gombík na dáždniku,ten sa otvoril a srna padla.
- To nie je možné,hovorí dedko,to ju musel dať dolu niekto iný.
- No práve...
ivett1
28. okt 2011
@zuzkalenka 😃 starý, ale dobrý... 😉
ivett1
28. okt 2011
Učiteľka vraví Jožkovi:
- Jožko, vyskloňuj slovo chlieb.
- Kto? Čo? - Chlieb
- S kým? S čím? - So salámou
- Komu? Čomu? - Mne!
ivett1
28. okt 2011
Valentínsky romantický večer:
- kytica ruží: 10€
- romantická večera: 30€
- hotelová izba so šampanským: 50€
- pohľad manžela na manželku, keď mu povie, že má krámy: .....Na nezaplatenie!