Vtipy

Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.



🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
nadhera
13. nov 2011
Večer jde přes tmavý park osamělá žena a náhle se ze tmy ozve: "Stát!" Žena se zastaví. "Lehni!" Žena si lehne. "Plaz se!" Žena je strašně vystrašená a začne se plazit.Po chvíli se nad ní někdo sklání a účastně se ptá: "Paní není vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora..."
nadhera
13. nov 2011
Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?

Žena chce hodně od jednoho muže, zatímco muž chce jedno od hodně žen ...
nadhera
13. nov 2011
Lord se po mnoha letech vrací z Indie do svého rodného Londýna. Na nádraží čeká Jean s bryčkou, naloží zavazadla, lord nastoupí a jedou ulicemi Londýna k lordovu domu.
"Je něco nového, Jean?"
"Celkem nic … snad jen ty kavky, lorde."
"Jaké kavky, Jean?"
"Kavky, které posedávají na ohořelých pahýlech stromů ve vaší zahradě, lorde."
"Nám ohořely stromy na zahradě, Jean?"
"Ano lorde, vzňaly se, když váš dům zachvátil požár."
"On vyhořel můj dům?"
"Ano, lorde, požár způsobily svíce na katafalku vašeho drahého zesnulého bratra."
"Můj bratr zemřel?"
"Ano, lorde, probodla ho jeho manželka, protože spal s vaší paní."
"Ale to přeci není nic nového."
"Jistě, lorde, vždyť říkám … snad jen ty kavky …"
nadhera
13. nov 2011
stare ale dobre:


Letí takhle letadlem Michael Jackson a vedoucí sboru Bambíny di Praga.
A po chvilce přibehne ten vedoucí a povída majkle padáme a našel sem prouze dva padáky pro nás.
Majkl se zamyslí a povída: A co děti?
Vedoucí odvětí: Mrdáme
A Jackson: to stíháme?
bocinka
13. nov 2011
Jde takhle bezdomovec okolo milionářské čtvrti a najednou uvidí překrásnou
vilu se zahradou.
Tak si tak říká, v tak krásné vile jsem ještě nikdy nebyl, tak bych se mohl podívat.
Přijde na terasu, tam rodinka, manželka # s manželem a jejich mladá dcera.
Bezdomovec pozdraví, přisedne si, nikdo nic...
Tak se osmělí a zeptá se: "Promiňte prosím, ale já už jsem hrozně dlouho nejedl, nemohl bych se u vás najíst?"
Nikdo mu nic neodpoví, tak si říká, mlčení znamená souhlas, tak jde a sežere, na co přijde a vrátí se zpátky na terasu.
Napadne ho, že už se přes rok neumýval a zeptá se:"Nezlobte se na mě, prosím, ale já už jsem se moc dlouho nemyl, mohl bych se u vás vykoupat?"
Nikdo mu neodpoví, tak jde a vykoupe se v masážní vaně a vrátí se zpátky ke stolu.
Potom se líbezně zadívá na mladou dceru a napadne ho: "Promiňte, ale já už jsem se strašně dlouho nemiloval nikdo o mne nestojí, nemohl bych se pomilovat tady s Vaší dcerou?"
Nikdo se na něj ani nepodívá a tak si říká, mlčení vždycky znamenalo souhlas a zatáhne dceru do křoví. Několikrát se s ní pomiluje a vrátí se s ní zpět.
Jelikož ho to pořád neuspokojí, zeptá se znovu: "Víte, dlouho jsem neměl žádnou ženu, že mně to nestačilo, nemohl bych se pomilovat ještě tady s Vaší manželkou?" Nikdo zase nehne ani brvou, tak vezme ženskou nahoru do Ložnice a bezostyšně si s ní celé odpoledne užívá.
Potom se vrátí zpět a říká si, že je nejšťastnější člověk na světě, že už mu ke štěstí asi nic nechybí, když v tom si všimne zaparkovaného luxusního Porsche vedle garáže.
Znovu se osmělí a zaprosí: "Pane, prosím Vás, naposledy, mohl bych se projet tady v tom Vašem novém autě?"
Chlápek se ozve: "Tak to v žádném případě,vypadněte!!!!"
Manželka s dcerou se rozesmějí a dvojhlasně zvolají:
"Promluvil, promluvil, jde se smetím!"
bocinka
14. nov 2011
žába potká hada jak se plazí v trávě
a říká mu: "hele sorry hade že sem se ti kdysi posmívala že nemáš nohy".
Had na to : "to je vpohodě"
žába: "vážně ?"
Had: "jasně"
žába: "to jsem ráda, tak ruku na to"
ivett1
14. nov 2011
No, tak toto ani nie je až tak vtipné, ale...

V Brazilii, Millor Fernandes (humorista, dramaturg a spisovatel), vyzval v jednej relacii publikum nasledujucou otazkou k diskusii: Aký je rozdiel medzi politikom a zlodejom?

Najvacsou pozornostou ho uputala odpoved jedneho ucitela: Vazeny pan Millor, na zaklade dlheho rozmyslania som prisiel k nasledujucemu zaveru. Rozdiel medzi politikom a zlodejom je v tom, ze toho prveho som si vybral ja a ten druhy si vybral mna. Je to spravna odpoved?

Odpoved Millora je bola nasledujuca: Vazeny pane, vy ste genius!!
Ako jediny ste dokazali medzi nimi najst aspon jeden rozdiel.
maryah
14. nov 2011
- Mate deodorant?
- Iba guličkový.
- Aha tak nič, ja som chcel pod pazúšku…😃 😃
maryah
14. nov 2011
Príde žena ku gynekológovi,že má malé prsia. Doktor jej poradí, aby si každé ráno o 4.00 chytila prsia a spievala 'Rozvíjej se poupátko,rozvíjej...', na druhý deň to isté...
Lenže jeden deň cestovala vo vlaku. V kupé spal chlap. Blíži sa 4.hodina a žena rozmýšľa,čo spraví. Ale nakoniec sa rozhodne dodržať radu lekára.
"Rozvíjej se poupátko,..."
A v tom sa zobudí chlap a vykríkne:
"Čóó,to už sú 4 hodiny? Vysoký jalovec, vysoký jalovec,..." 😉D
marianka79
14. nov 2011
@maryah no tak pri tej predstave že chlap si ho tam brhlí a žena naproti neho si ich hladí........ 😃 😃 😃 bože! aj vy si to predstavujete??? :-N :-N :-N
lucifera
14. nov 2011
Jediná žena čo pochopila mužov už dávno
nežije, lebo umrela od smiechu 😃 😃
lucifera
14. nov 2011
Prečo má to tvoje dieťa kučeravé vlasy, keď ty máš rovné?
To bude asi po otcovi, že?
To ti neviem povedať, lebo keď sa to udialo, mal na hlave baranicu 😃
bocinka
15. nov 2011
ŽENA → Nesvítí světlo v pokoji. Oprav ho.
MUŽ → Mám na čele napsáno ELEKTRIKÁŘ?
ŽENA → Nejde pračka.Oprav to.
MUŽ → Mám na čele napsáno Opravář? Jdu do hospody.
Vrátí se za 2 hodiny a vše funguje.
MUŽ → Jsi šikovná.
ŽENA → To ne já. Jsem plakala na schodech a šel soused a řekl, že to spraví. Chtěl za to buď buchty, nebo pořádný sex.
MUŽ → Buchty mu chutnaly?
ŽENA → Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?
ivett1
15. nov 2011
Nekvalitná horolezecká výstroj má dve nesporné výhody:
- je lacná
- vydrží do konca života.
ivett1
15. nov 2011
- Pán doktor, som homosexuál
- Ách bože a ja som taký neučesaný!
ivett1
15. nov 2011
Otec číta synovu žiacku knižku:
- Matematika päť...
(tresk mu jednu po papuli)
- Slovenčina päť...
(tresk mu druhú po papuli)
- Spev jednotka...
(tresk mu ďalšiu po papuli)
Syn:
- Ako to?! Veď som mal jednotku!
Otec naštvane prehodí:
- Tak tebe bolo po dvoch päťkách ešte do spevu?!
ivett1
15. nov 2011
Ferko sa pýta pani učiteľky:
- Pani učiteľka dám vám hádanku: je to veľké, chlpaté, ma to 8 nôh a 6 očí čo je to?
- Neviem Ferko, tak čo to je.
- To neviem ani ja, ale sedí vám to na hlave.
ivett1
15. nov 2011
- Jožko, čo tam gumuješ?
- Prosím, pán učiteľ, veď ste mi povedali, aby som si tú 5ku opravil
ivett1
15. nov 2011
Malý Matúš príde domov a otec sa ho pýta.
- Tak čo je nového v škole?
- Päťka a päťka.
- Čožeee?
- A ešte štvorka!
- To snáď nemyslíš vážne...
- Ale neboj sa otec, tie známky už neplatia!
- To mi odľahlo. A prečo?
- Lebo ma vyhodili zo školy.
ivett1
15. nov 2011
Pani učiteľka sa pýta:
- Peťko, čím chceš byť, keď budeš veľký?
- Debilom.
- Čože?!?
- Keď chodíme spolu s ockom, stále mi niekoho ukazuje a hovorí: "Pozri, aké Porsche má ten debil", "Aha, akú vilu si ten debil postavil", "Kukaj, aké kurvisko sa vlečie s tamtým debilom"
ivett1
15. nov 2011
Malý Samko hovorí pani učiteľke:
- Pani učiteľka, nechcem Vás strašiť, ale môj otec povedal, že ak domov donesiem ešte jednu pätorku, niekto dostane poriadny výprask...
ivett1
15. nov 2011
Pani učiteľka hovorí na konci školského roku:
- Tak deti, koľko sprostých slov použijete počas prázdnin, toľko budete musieť doniesť kamienkov.
Po prázdninách v škole:
- Anička, koľko máš kamienkov?
- Nula.
- Výborne, a ty Janko?
- Ja mám dva.
- Na tom budeš musieť trošku popracovať. A kde je Dežko?
Zrazu sa rozvalia dvere a Dežko zahuláka:
- Bacha ty p**a, veziem štrk.
ivett1
15. nov 2011
Teta sa pýta malého Miška:
- Ako sa ti páči v škole?
- Áále, je to nahovno. Úlohy riešime my a výplatu dostáva pani učiteľka!
(asi zo života...)
titkovamiriam
15. nov 2011
Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polnoci. Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo si myslí, že ho manželka podvádza. Taxíkár súhlasí, ak za to dostane
100 EUR.
Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zapáli svetlo, prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom. Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave.
Žena vykríkne: "Nestrieľaj, klamala som Ti, že som zdedila peniaze! ON zaplatil Corvettu, ktorú som Ti dala, ON zaplatil jachtu, ON zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu pri jazere, dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť."
Zneistený muž spustí pištoľ, pozrie na taxikára a pýta sa ho: "Čo by si urobil?"
Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie: "Prikryl by som ho dekou, aby neprechladol."
bocinka
15. nov 2011
U silnice stojí trpaslík a stopuje. Vidí ho kolemjedoucí řidič a říká si, proč by ho nesvezl.
Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a křičí: "Honem, udělej se nebo tě zastřelim."
Chlap ho poslechne. Trpaslík ale znovu: "Udělej se ještě jednou."
A takhle mu to poručí asi šestkrát a po sedmý už chlap křičí: "Klidně mě zastřel ty jeden trpaslíku šílenej, já už prostě nemůžu."
Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví: Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Bruntálu." 😃 😃
bocinka
15. nov 2011
Chlapík na veřejných záchodcích kouká na souseda a ptá se:"Proč máš na ptáku vytetováno WY?".."Víš moje holka se jmenuje WENDY,no a když se mi postaví,tak je tam vytetováno její jméno."...Po čase se stejně zvědavý chlapík stojí na veřejných záchodcích vedle černocha.Kouká a ten černoch tam má taky WY.Zeptá se:"Hele tvoje holka se jmenuje WENDY viď?".."Proč myslíš?" na to černoch.."Protože tam máš vytetováno WY,a když se ti postaví,tak tam budeš mít WENDY,ne?".."Ne" na to černoch.."Mně když se postaví,tak tam mám WELCOME TO YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY."
😃DDDD
nadhera
15. nov 2011
tak jaký byl letos hon, zajíci?“
„co vám mám povídat, bažante, senzační.. tři postřelení honci, dva nimrodi, jedna zmrzačená kráva… a k večeru mi dokonce odpráskli tchýni.
ivett1
16. nov 2011
... toto je kameň najkameňovejší zo slovenskej reality

Šedza sebe chlopi zos J&T u brehu Štrbskoho pľesa i lapaju ryby. F tom
jeden ulapi Zlatu rybku. Kuka na ňu i po chviľi jej hvari:

"No povidz sebe - co by ši chcela ?
nadhera
16. nov 2011
Jedného dňa sa vybral vysoko postavený mafián na východ na rybačku. Na krku mal zavesené dve zlaté reťaze, každá mala najmenej pol kila, na rukách zlaté prstene, v každom iný drahý kameň, a vo vačku zväzok peňazí samé 500 eurovky. A aby mu bolo fasa, zobral so sebou aj dve fľaše fínskej vodky. Keďže ryby nebrali, ožral sa a zaspal. Keď sa zobudil, prstene, reťaze a peniaze boli preč. Nasratý zavolal cez svoj mobilný telefón svojim kamošom. Za necelé štyri hodiny sa prirútio päť čiernych mercedesov, v každom sedelo päť chlapov s vyholenou hlavou. Šéf vysvetlil mafiánom, čo sa stalo. Po obhliadke terénu usúdili, že to bol niekto z neďalekej cigánskej osady. Išli tam a pýtali sa na vajdu. Vystrašený cigáň im ukázal vajdov dom. Vyrazili na ňom dvere a vošli dnu. Pred nimi stál asi 30-ročný cigáň v trenírkach a na krku mal zlaté reťaze, na rukách zlaté prstene a za spodkami zväzok bankoviek. Spýtali sa ho, odkiaľ to vzal.
- Jááj to by ste neverili, gáádžovia. Idem si tak na vychádzke so psom a čo nevidím - chlap spitý jak delo. Toto všetko mal pri sebe. Tak som si to zobral a ešte som si na ňom parádne análne zasúložil.
Mafiáni sa vyzývavo pozrú na svojho šéfa. Ten podíde bližšie k vajdovi premeria si ho a povie:
- Ide sa domov, chlapi, to nie je moje...
nadhera
16. nov 2011
Muž príde za čarodejníkom a vraví:
- Musíte mi pomôcť a odkliať ma!
- No dobre - vraví čarodejník - ale predtým mi musíte povedať, ako zneli slová kliatby.
A muž na to:
- Týmto vás vyhlasujem za muža a ženu.