Vtipy

- Pán vrchný, objednal som si u vás rezeň. Kde ho mám?
- Ráčte si nadvihnúť ten citrónik…

- Tetuška Marienka, nedá sa nič robiť, musím vás dať z hydinárne na druhé pracovisko.
- A to už prečo?!
- Všetci sa sťažujú, že ste neznášanlivá. Mohli by sa od vás nakaziť sliepky... 😀

Na dedinskej zábave...
- Já, Maryška moja, veľmi rád tancujem. Tanec mám v krvi.
- Tak to máš, Cyrilko, veľmi zlý krvný obeh....

- To je hrozné, - vraví blondínka. - Už som zas stratila dáždnik.
- A kedy si to zistila?
- Keď prestalo pršať a ja som ho chcela zatvoriť.

Vnuk vezie starenku Marku na skútri do mesta. Občas signalizuje rukou, že zatáča.
- Prosím ťa, - rozčuľuje sa tetička Marka, - keď začne pršať, ja ti to povím.

Štyri rady vojakov. Odrazu si niekto kýchne. Veliteľ sa pýta:
- Kto to bol?
Nikto sa neozýva. Príde k prvému radu:
- Kto to bol?
Nikto sa neozýva. Zastrelí celý rad. Tak sa to zopakuje aj v druhom a treťom rade. Veliteľ ide k štvrtému radu a pýta sa:
- Kto to bol?
Prihlási sa jeden vojak:
- Ja, pane.
A veliteľ na to:
- Nazdravie.

Z volebného príhovoru:

Zadlžili sme štát ako nikdy nebol, ale neobávajte sa, peniaze sa nestratili, máme ich na svojich účtoch, len vy budete splácať dlhy.
Mzdy sme vám nastavili na úroveň vreckového tak, aby sme podliezli ešte aj mzdy v Číne.
Vašu prácu sme zaťažili odvodmi a daňami nad 50% z hrubého príjmu.
Právnické osoby platia dane iba symbolicky, oslobodili sme ich od dane z dividend a progresívnej dane z príjmu právnických osôb.

My to považujeme za spravodlivé.
Zákonník práce urobil zo Slovenska otrokáreň.
Vygenerovali sme 380 tis. nezamestnaných a 300 tis. pracujúcich v zahraničí, čiže pre 700 tisíc obyvateľov nemáme prácu.

Ich osud nás nezaujíma.

Máme veľkú radosť, že z vašej mzdy poslušne posielate každý mesiac peniaze na naše účty

- do súkromných zdravotných poisťovni a
- do II piliera DSS
s tým, že si myslíte, že budete mat zdravotnú starostlivosť a aj dôchodok.

Myslieť si to môžete.
Transformáciou nemocníc zlikvidujeme zdravotný a novou daňovo odvodovou reformou sociálny systém krajiny.
Veríme, že sa k moci zas dostaneme, lebo klamať, zavádzať a kradnúť už vieme sofistikovane a vy uveríte každému klamstvu, čo je naša výhoda.
A ozaj, pýtate sa prečo nám to médiá dovolia?

Veľmi jednoducho - vlastníme ich a preto píšu to, čo chceme my...

Váš permanentne vysmiaty financminister Ivan Mikloš

DIALOG PŘED SVATBOU

ONA : Ahooooj
ON : Nooo konečně !
ONA: Chceš, abych odešla ?
ON : Ne, ne…Ti hrabe? Už jen ta představa je hrozná !
ONA : Miluješ mě ?
ON: Samozřejmě. Celé dny a noci.
ONA : A podvádíš mne někdy ?
ON: Ne. Nikdy! A proč se tak hloupě ptáš?
ONA : A budeš mě líbat ?
ON: Jasně. Při každé příležitosti!
ONA: A byl bys schopný mě někdy praštit ?
ON : Si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem !
Ona: Můžu Ti důvěřovat ?
On : Ano
ONA: Miláčku !

DIALOG 20 LET PO SVATBĚ ….

…PŘEČTI SI TO ZESPODA NAHORU …… 😀

Bača Jano sa vybral do Bratislavy, zašiel do bordelu, objednal si na izbu kurvu. Dievčina sa vyzliekla, bača sa vyzliekol. Dievčina si ľahla a bača si na vtáka navliekol tri prezervatívy a na hlavu si dal plynovú masku. Dievča sa čuduje:
- Tie tri prezervatívy by som ešte pochopila. Máte strach, že vás niečím nakazím.. Ale načo tá maska?
- Neznášam zápach spálenej gumy! - vysvetlil je bača Jano.

UČITELKA: Váš syn namaloval na zem myš a já se lekla ! Navrhuji dvojku z chování.
OTEC: Dejte mu klidně trojku ! Včera namaloval na sporák pi.u, já si spálil koule a dědek hubu.

Před sexem si lidé pomáhají se svléknout ,po sexu se obléká každý sám.....z toho plyne MOUDRO: nečekej pomoc od někoho, kdo s tebou vymrdal

Fera zavreli do väzenia.Mama mu píše:,,Ty si zatvorený,my s otcom starí a nevládni.Ani len tú záhradu,nemá kto porýlovať." -Fero odpisuje:,,Záhradu nerýluj,nič tam nerob, ani sa k nej nepribližuj.Zavrú aj vás a mne pridajú. Po týždni píše mama zas:,,Nič nechápem.Prišli policajti.Prekopali celú záhradu,nič nenašli a tak odišli." -A Fero odpovedá:,,Ako som mohol,tak som pomohol!"

Synáček se ptá matky: * Mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?
Matka se zamyslí a povídá * To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá…
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem. … – Tati, proč jsou svatební šaty bílé?
Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho po bytě.
V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu.
Syn odpoví:* Bílou
Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu.* Bílou, odpoví syn.
Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičku.
Potom povídá:* Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé!

Sestra: "Další, prosím!"
Doktor: "Máte peníze?"
Pacient: "Nemám."
Doktor: "Tak buďte zdráv!"

Pýta sa muž svojej manželky:
- Drahá, čo by si spravila keby som vyhral v lotérií?
- Zobrala by som Ti polovicu a odišla od teba!
- Uhádol som 3 čísla, tu máš 1,5€ a páľ dpc..

Príde chlapec do lekárne a pýta si:
- Máte jahodové kondómy? A viete čo, radšej bananové! A jablkové existujú?
Starček stojí za ním a pýta sa ho:
- Synu, ty chceš variť kompót alebo j...ť?

Baví se dvě přítelkyně.
"Dívala ses už někdy manželovi do tváře při sexu?"
"Ano." "A jak se tvářil ???"
"Stál ve dveřích a čuměl jako blb."

Autobus výjezdního zasedání vlády se v horské krajině zřítil do rokle
a objevil jej místní farmář ... začal kopat velkou díru a všechny
politiky tam pohřbil ...
Za pár dní autobus objevila policie a tak v okolí zajišťovali svědky.
Až když přišli k našemu farmářovi ten přiznal, že autobus objevil a všechny taky pohřbil..
A policajt se ptá: "A to jako už byli všichni mrtví..?"
Farmář povídá: "Nóóó, někteří říkali ... že nejsou ... ale znáte to...politikům se nedá věřit ......."

Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde kolem mladý dynamický zaměstnanec.
Ředitel povídá: "Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?"
"Samozřejmě, pane řediteli!" odpoví mladík, hbitě zapne skartovačku, popadne papír a vsune ho dovnitř… Bzzzzum!
"Mockrát děkuji, to víte, já a technika... Ty kopie bych prosil tři..."

Denik dvouleteho caparta:

6:13 Budím se. Super!!!
6:50 Lítám nahatej po bytě a řehtám se. Táta mě honí.
7:05 Táta zakopl o nočník, kterej zapomněl večer vynést. …
7:10 Jezdím kolem něj na motorce a pištím.
7:20 Stavíme s tátou hrad pro tyranosaura. Táta ho postaví a já ho rozkopu. Super!!!
8:05 Táta dřímá mezi troskami hradu. Chvíli si hraju sám s tyranosaurem. Žere šmouly.
8:06 Tyranosaurus strčil svůj ocas tátovi do nosu. Na zadek dostanu já. Řvu.
8:30 Kouzelná školka, nuda, ale tátu to baví. Běhám dokolečka před televizí, dokud nespadnu na zem a neprásknu se do hlavy.
9:10 – 9:40 Řvu.
10:00 Nemůžu najít tyranosaura. Táta se mě ptá, proč řvu. Řvu, protože neumím říct tyranosaurus.
10:40 Táta mi dává na zadek, abych měl proč řvát. Pak mi dá fixy, ať si kreslím.
10:50 Nakreslil jsem abstrakci vyjadřující pocity dvouletého dítěte, kterému nikdo nerozumí. Taťka valí oči.
11:05 Tak na koberec se prej nekreslí.
11:45 Oběd. Zas kuře. Plivu to do květináče.
12:30 Jdu spát po obědě. Táta má lepší náladu. „Tak do postýlky, ty uličníku“ . Lezu pod postýlku. Táta počítá do tří. Na tři se tam zaseknu. Řvu.
13:35 Konečně usínám.
14:15 Nudím se. Lítám nahatej a chechtám se. Táta mě honí.
14:30 Táta zakopl o nočník, kterej zapomněl vynést ráno.
16:00 Konečně jdeme ven. Na písku mi nějakej kluk chce vzít tyranosaura. Vezmu ho po hlavě hrabičkami. Řve. Táta mi dá na zadek. Řvu.
17:30 Půjčím si tříkolku od holčičky. Řve. Musím ji vrátit. Řvu.
18:40 Po večeři si hraju. Spravuju zrcadlo. Kladivem. Musim toho nechat, a tak skáču na balonu, dokud neprdne. Táta řve. Pak se usměje a říká, že jdu zítra do školky.
19:55 V postýlce mi říká pohádku. V polovině už chrápe. Ocas tyranosaura se pomalu blíží k jeho nosu…

Chlapík si na nuda-pláži spálil péro a někdo mu poradil ať si ho před spaním namočí do kefíru, tak doma vleze tajně večer do špajzu a máčí si ho v kelímku s kefírem...
Překvapí ho tam manželka, kouká na to a říká: „...teda Franto, ven jsem to viděla téct už mockrát..., ale jak se tankuje..., tak to vidím prvně!“

Potkají se dvě blondýnky:
"Kam jdeš? "
"Jdu navštívit manžela do nemocnice. Je tam od včerejška, nějak ho bolelo na prsou. "
"A dneska už je mu lépe? "
"Asi jo, protože už má jenom něco s patama. "
"S patama? Jak jsi na to přišla? "
"No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii. "

Dcérka hovorí mamke: "Mami, dneska sme mali v škole gynekologickú prehliadku a v triede bola iba jedna panna."
"Dúfam, že si to bola ty, Anička!"
"Nie, učiteľka..."

Niektorí ľudia sú ako anjeli, ktorí spadli z neba... len škoda, že na hlavu !!!

Stretnú sa dvaja bývalí spolužiaci.
"Tak, ako sa máš?", pýta sa Fero.
"Aaale, v poslednom čase si pripadám ako dvere! Občas sa namažem, občas si vrznem a čakám, kedy ma zatvoria," hovorí Mišo.

-Viete prečo má toaletný papier 2 vrstvy?
Lebo kópiu treba odovzdať na daňovy úrad.

@nadhera 😀 😀 😀 😀 už dávno som sa tak nenasmiala, až mi slzy vyhŕkli.... 😀 😀 😀 ten denník nemá chybu 😀 😀 😀 😀 a najväčšia "sranda" je, že je to čisto-čistá pravda 😀 😀 😀 (celý náš Števi, keď mal dva roky...vrátane toho tyranosaura...)

I: Ty máš nový notebook?
II: Áno a zdarma.
I: Ako to?
II: No vieš, bol som u kamarátky a ten jej notebook nefungoval. Tak som sa s tým páral asi 4 hodiny, ale nakoniec som ho opravil. A ona sipotom sadla na stôl, vyzliekla si nohavičky a povedala: "Za to si môžeš vziať, čo chceš".
Tak som si vzal ten notebook...
I: Dobre si urobil. Veď v tých nohavičkách by si vyzeral ako buzerant !!. :D

Lord dopije flasu whisky a vyhodi ju von oknom. Ozve sa duta rana a niekto vonku zareve od bolesti. Lord sa prekvapene pyta:
"Jean, v tej flaske boli ludia?"