Vtipy

Blondýna sedí poprvé v letadle.
Přijde fešácky oblíklej chlap a povídá:
"Slečno, dovolíte, tady je moje místo."
Blondýna přehodí žvejkačku do druhýho koutku a soptí:
"Co tady na mě zkoušíš frajere, já tu byla dřív, sedni si jinam."
Chlap se otočí, odchází a mumlá:
"Tak si ten Boeing řiď sama, ty krávo pitomá"..

Chlap příjde k sexuologovi s tím,že mu ho manželka nechce kouřit. Sexuolog se zamyslí a po chvíli mu
poradí ať si ho natře čokoládou. Druhý den se potkají a ten se ptá .
Tak jak to dopadlo, co manželka ?
Dobrý,čert vem manželku, děcka byly rychlejší.

Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá se svatým Petrem.
Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydne krev v žilách.
„To nic,“ říká sv. Petr, „to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla.“
Za chvíli další nervy drásající ryk.
„Klid,“ říká sv. Petr, „to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři.“
„Tohle je na mě moc,“ dí na to dáma, „jdu radši do pekla.“
„To nemůžete, tam vás znásilní zepředu i zezadu,“ varuje Petr.
„Jo, to je možné, ale tam už díry mám!“

Je vědecky dokázané,že ženu lze plně uspokojit délkou 8,5 cm

A je úplně jedno jestli to je karta MasterCard ,nebo Visa

Kanibal opeká cigána.
Príde k nemu druhý kanibal a pýta sa:
"Prečo ho točíš tak rýchlo?"
"Lebo keď točím pomaly, tak mi kradne zemiaky z pahreby!"

Po jednom velkém výpadku proudu si povídají dva policajti: "Představ si, seděl jsem dvě hodiny ve výtahu."
"To nic není, já musel celou tu dobu stát na eskalátorech."

Baví se dva bankéři o aktuální situaci: "Jak jsi včera spal po tom propadu na burze?" "Jako malé dítě." "Fakt?" "Jo, celou noc jsem řval a dvakrát se posral."

Staršího, na kole jedoucího opilého pána,
zastaví v noci policejni hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu,
tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku
ve dvě hodiny v noci?"muž odpoví:
"Jako obyčejně, moje žena..."

Superman si letí po meste a v jednom mrakodrape vidí nahú ženu.
Len si tak pomyslí, že keby ju v tej rýchlosti pomiloval, ani by si to nevšimla.
Tak tam vletí a v izbe ostane iba prievan.
A žena sa pýta svojho muža.
- Miláčik, čo to bolo?
- Neviem, ale bolelo to

Stretne slon ťavu a hovorí jej: "Sa nehanbíš chodiť s ceckami na chrbte?"
A ťava na to: "Že teba to jebe čo máš kokot medzi očami

Chlap vyhra peknu sumu v Lote.
Pride domov, zena v ciernom, slzy.
-"Mama mi zomrela"
-Ked sa dari, tak sa dari!! :D

Za kultúrnym domom súloží Dežko s Božkou.
Božka: – Chrrr, chrrr!
Dežko: – Čo, už si hotová?
Božka: – Nie, niekto mi prešiel bicyklom po krku.

Tenhle me v posledni dobe doslova odstrelil. Tak snad tady uz neni.

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče,

příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji
pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
- Jidáše neoznačujeme za "zku.veného zm.da".
- Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme
věřícím. Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše
spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do pi.i.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně,
ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.

DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to
je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé
kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem,
Arcibiskup

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus.
"Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví: "Jako obyčejně - moje žena..."

Oznam:
Pamiatkový ústav bude zbierať po polnoci vykopávky. Preto vyveď svojho starého von na ulicu a vyčkaj na zberný voz.
Pošli túto správu 5 ženám, nech tam ten môj nestojí sám, už je obutý... 🙂

Prišiel domov Janko, a pýta si od svojej sestry fotku:
"Sestra prosím dáš mi svoju fotku?"
Sestra odpovie:
"A načo ti je tá moja fotka?"
Janko odpovie:
"Lebo pani učiteľka si pýta prírodnú katastrofu na fotke!"

V preplnenej električke začal jeden z cestujúcich zozadu obšťastňovať šťavnatú slečnu a to priamo do rytmu jazdy po koľajniciach. Slečna spozornela, potom sa k nemu otočila a hovorí:
- Pane, vy ma milujete zozadu?
- Iste, a čo má byť? - pýta sa muž.
- No, spýtať sa hádam môžem, nie?

Dežo sa pobil s bielym. Policajt sa pýta:
- Kto to začal?
Dežo:
- On, on začal. Nechcel mi dať peňaženku.

Fero s Marou sedia v obývačke a pozerajú v telke reláciu so zázračným
liečiteľom . Liečiteľ vraví:
- Vyliečim vaše neduhy na diaľku .
Priložte si teraz ruku na tú časť tela , ktorá má byť vyliečená
...Mara si priloží ruku na srdce a Fero do rozkroku .
Mara si to všimne a poznamená :
- Fero ! On ide liečiť chorých ! Nie oživovať mŕtvych ... 😀 😀

Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté lyžičky. Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži. Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei. Na Slovákovej: Hotel Reduta.

Prečo sú vydaté ženy podstatne robustnejšie než slobodné?
Slobodné prídu domov, pozrú sa čo je v chladničke a idú do postele.
Vydaté prídu domov, pozrú sa čo je v posteli a idú do chladničky.
..A...__ ako su na tom rozvedené ???
maju chladničku v posteli, lebo už ani krok nazmar.

Jediný důvod, proč ženy přežily evoluční vývoj až do dnešních dnů je, že velmi mazaným způsobem přirostly k vagíně ...

Chlapík na veřejných záchodkách kouká na souseda a ptá se: „Proč máš na ptáku vytetováno WY?“ „Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno.“ Po čase močí stejný chlapík na veřejných záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: „Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?“ „Proč myslíš?,“ na to černoch. „Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?“ „Ne“, povídá černoch, „mně když stoupne, tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY.“

V tramvaji stojí babka,opírá se o francouzskou hůl,která jí
ale na mokré podlaze neustále podjíždí.
Sedící puberťák jí radí:"To si tam,babi,musíte dát
gumu."
Ona nevrle odsekne:"Tvůj fotr si měl dát gumu a
já bych teď mohla sedět

Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká: Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli. V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Tohle beru!!! Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně po rameni a prohlásí: Jdi, jsi volná...

Brňák se ztratí v metru a hloupě kouká do plánku. Přijde za ním pražák a říká mu: „Co na tom nechápeš? Je to tu namalovaný naprosto jasně. Ačko je zelený, Béčko žlutý a Céčko červený. “
Brňák se podívá a říká: „A Déčko je modrý?“
Pražák: „Ne, vole. To je Vltava.“

"Príde zákazník do baru a objedná si:
- Tri krát poldeci vodky a deci sódy.
Barman ho obslúži, chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky všetky naleje do toho decového pohára. Barman s údivom hovorí:
- Jéj, vy ste kúzelník?
Zákazník vyťahuje preukaz:
- Nie, Slovenská obchodná inšpekcia."

Žena: Asi by som si mala dať zväčšiť prsia, strašne po tom túžim, nevymyslíme niečo?
Muž: Načo, veď vytieraj si ich každý deň s toaletným papierom a zväčšia sa.
Žena: A to zaberá????!?
Muž: No jasne, pozri, čo ti to urobilo so zadkom...

Milujú sa chlapec s dievčaťom a v tom najlepšom chlapec prestane, ostane nehybný na 3 minuty.
Dievča: "Čo robiš?"
On: "To je volaka novinka, videl som to na internete, ked som pozeral porno, vola sa to Loading