Vtipy

Prišla pani k lekárovi - zelená, modrá, uplne zbitá.
- Čo sa vám stalo, pani?
- Zakaždým, keď sa môj muž vráti z krčmy napitý, tak ma takto zmláti. Čo mám robiť?
- Uvarte si kamilkový čaj a keď sa váš muž vráti z krčmy, kloktajte a príďte sa po týždni ukázať.
Po týždni pani príde a žiadne stopy po bitke.
Hovorí:
- Zabralo to, nemláti ma!
Lekár na to:
- Ja som vedel že stačí držať hubu.

Mišo láka dievčinu do bytu:
- Mám nový DVD prehrávač. Fantastické CD-čka. Budeme počúvať fantastické hity...
- A čo keď sa mi tvoja hudba nebude páčiť? - vyzvedá dievčina.
- No... tak sa oblečieš a pôjdeš domov...

Na skúške z matematiky hovorí jeden policajt druhému: Ja asi vyletím."
Ale prečo?" , pýta sa druhý. Čo nevieš sčítať a odčítať?"
To je to ... Ja stále neviem pochopiť , ako je to, že 5-7+2=0.
To je jednoduché. Vysvetlim ti to na názorovom príklade: V autobuse
cestuje 5 ludí, na zastavke 7 vystúpi.Kolkí musia nastúpiť , aby tam nebol nikto?"

CHUCK NORRIS:
-zabil Mrtve more
-vie hovorit brailovim pismom
-nenosi hodinky,on vzdy rozhodne,aky je cas
-naratal do nekonecna...DVAKRAT!
-dokaze predbehnut vlasny tien
-rozplace cibulu
-voda zacne vriet rychlejsie ked sa nanu Chuck Norris pozera.
-vie postavit snehuliaka aj z dazda

Úradníčka sa pýta policajta:
-a prečo ste do dotazníka nevyplnili deň svojho narodenia?
-Pretože ja som sa narodil v noci!

Sedí chlapček pri žumpe a usedavo plače . Ide okolo policajt a
hovorí: "Prečo plačeš chlapček? "
"Spadla mi do žumpy matka!"
Tak policajt sa vyzlečie ,skočí do žumpy, potápa sa, hrabe, nechce
to vzdať, ale keď už mu h...a lezú úplně všade, vzdá to, vylezie
von a so zármutkom chlapčekovi povie, že je mu lúto, ale že jeho matku
nenašiel. Chlapček sa zamračí a odpovie: "Tak to mi je ten šrób potom na hovno.'

Policajt zastaví auto a hovorí:
- Prosím si váš vodičský preukaz.
Vodič mu ho podá a čaká. Potom sa ho policajt spýta:
- Ako sa voláte?
Muž na to:
- A ten, čo vedel čítať, ten už u vás nerobí?

Pet policajtu stoji prede dvermi, na nichz je napis TLACTE! Otazka: Kolik se jich posere? Odpoved: Jenom tolik, kolik umi cist.

Dežo a Lajo sú dvaja cigáni.
>>> Pracuju v Londyne na odlišnych uliciach.
>>> Dežo donaša domov denne 2-3 libry a Lajo donasa zene
>>> kazdy den plnu penazenku 10 librových bankoviek.
>>> Jeden den sa Dežo pyta Laja :
>>> "Ako to, ze pracujem rovnako usilovne ako ty a zarobim tak malo?"
>>> Lajo hovorí :
>>> Ukaz mi co mas napisane na tvojej tabuľke?"
>>> "Nemam pracu, mam zenu a sest deti, nemame co jest,
>>> pomozte nam."
>>> "Toto tam mas napisane? Necuduj sa ze tak malo dostavas!"
>>> Pýta sa Dežo : "Tak co tam mas ty napisane? "
>>> Lajo ukazuje : "Uz mi chyba len 10 libier aby som sa mohol vratit
>>> na Slovensko ..."

Mama pripravila na novorocny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne
zaklal. Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu.
Maly syn sa s velkou chutou dzga a pyta sa otca: "Tati, co je to
vlastne za mäsko?"
Tatko hrdo odveti: "No, hadaj. Dam ti tip. Mamina ma tak obcas vola".
V tom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi: "Preboha,
Nejedz to, to je kokot! 😀 😀 😀 😀

http://topstar.noviny.sk/film-a-televizia/01-01...

musela som pridat 😀 😀 😀 😀 nedivim sa,ze to malo ooooovela vyssiu sledovanost,ako prihovor prezidenta

Přijde blondýna k doktorovi a říká, pane doktore mě všechno bolí. Jak všechno, upřesněte to, říká doktor. Slečna si sáhne prstem na tvář a vykřikne bolestí, sáhne si na nohu, a opět vykřikne, nakonec si sáhne na ucho a opět vykřikne. Doktor se jí zeptá: \"Vy jste přírodní blondýna?\". \"Ano, proč se ptáte?\". \"Já si to hned myslel, máte zlomený prst!\"

Hovorí Fero frajerke:
Marika, daj si tento kúsok torty.
Ďakujem, Ferko, nechcem! - odmietne Marika.
Prosim ťa, daj si kúsok torty...
Nechcem, byla bysom obézná
Prosím ťa...
Naozaj nechcem tortu!
Žer tú tortu, ty pi.a jebnutá! Je v nej prsteň,kurva!!!
Chcem ťa požiadať o ruku!!!

On: Miláčik, si krásná, si milá, ja ťa velmi lúbim.
Ona: Chceš jebať, však ?
On: Aj múdra si.

Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:

"Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"

"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy udělat všechna práce.

Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat.

Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat."

Potom se náčelník trpce pousmál.

Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit..."

Chytí rybář zlatou rybku, a ta mu slíbí za svobodu... splnění jednoho přání.
Rybář: Chci žít věčně.
Rybka: Bohužel, toto je jediné přání které Ti splnit nemohu.
Přej si cokoliv jiného.
Rybář: Dobře, tak chci umřít až v Česku přestanou politici krást.
Rybka: Ty hajzle jeden vychcanej !!!

V sobotu ráno som si privstal, potichu sa obliekol, urobil si obed a pomaly odišiel do garáže. Za svoj J eep
som zahákol príves s člnom a tešil som sa na rybačku.
Keď som však otvoril dvere garáže, zistil som že vonku fúka vietor o rýchlosti 90 km/h. Zapol som si rádio
a zistil som, že takéto zlé počasie má byť po celý deň. Išiel som teda naspäť do domu, v tichosti som sa prezliekol a znova som vliezol do postele. Objal som ženu odzadu a tichým hláskom som jej pošepkal: "Dnes je vonku príšerné počasie drahá, skoro ma odfúklo."
Moja žena, s ktorou som mimochodom ženatý 2 mesiace, na to odpovedala: "A si predstav, že ten môj blbý manžel sa vybral v takomto počasí na ryby!!!!!!!

Zatiaľ čo sme spolu so ženou ležali v posteli vedľa seba, pozerali sme súťažnú hru Milionár.
Otočil som sa k nej a spýtal som sa:
"Nedáme sex?!?!?"
"Nie" - odpovedala
Potom som sa opýtal: "Je to tvoja konečná odpoveď???"
Ani sa na mňa nepozrela a jednoducho odpovedala: "áno"
"V tom prípade sa to spýtam kamarátky na telefóne".....

Sedel som so ženou v obývačke. Zatiaľ čo ja som pozeral futbal, ona si čítala knihu.
Asi po hodine sa ma spýtala ironickým hlasom: "Čo na tej telke vidíš????"
Odpovedal som: "Prach..."
A začala hádka...

Žena stála v spálni nahá a pozerala sa do zrkadla. Nebola spokojná s tým, čo v zrkadle videla.
"Cítim sa tak hrozne, vyzerám staro, som tlstá a škaredá. Vážne potrebujem, aby si mi povedal nejaký pekný kompliment."
Muž sa na ňu pozrie a odpovie: "Drahá, tvoj zrak je úplne perfektný."

A potom začala hádka............

U Hellera pozdě večer zazvoní zvonek. Heller jde otevřít, za dveřmi stojí dva cizí muži s pistolemi v rukách.
"Dobrý večer, co byste si přáli?"
"My jsme zloději a přišli jsme si pro vaše zlato.."
"A kolik toho zlata byste rádi."
"Tak 100 kilo."
"A mohlo by to být 103 kg ?"
"Jasně že jo!"
A Heller se otočí přes rameno a zavolá:
"Ester, zlato moje vstávej. Přišli si pro tebe!!!"

Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Tomáš Marný." "Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám." "Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane

A co tak vtipé oblečky na mimi 😉 www.cool-baby.cz máme odsud bodyčko a je bezkonkurenční 🙂 doporučuju se mrknout 😀

Pan Novák se celý život dobře choval, nepil, nekouřil, jedl střídmě, nikomu neublížil, druhým pomáhal. Po smrti přišel do nebe. Těšil se, že si po celoživotním odříkání konečně trochu užije.
První den dostal k obědu jogurt dva rohlíky. Mlčel, neboť byl zvyklý si odříkat.
Druhý den k obědu opět jogurt a dva rohlíky. Mlčel. Ale nedalo mu to a nahlédl přes nebeskou klenbu do pekla. Tam všude plno lidí a obrovská žranice.
Třetí den zase jogurt a dva rohlíky. Tak se zeptal Pána Boha, proč to tak je.
Pán odpověděl: "Pochop to, synu, pro dva nemá cenu vařit."

Přijde chlap do řeznictví a povídá: "Dejte mi půl kila točeňáku."
"A jaký si přejete?"
"To je jedno, já ho chci stejně do plavek."

Traja koktaví sa stavia, kto si vypýta cigarety bez toho aby zakoktal. Ide prvý: "M-m-m-mars" Prehrá. Ide další: "M-m-m-m malboro" Prehrá. Ide tretí a povie: "LM" Predavačka: "Modré alebo červené?" "P-p-p-píča..." :D:D:D

@zuzkalenka nechapem, preco odpoveda ten treti koktavy ppp-pica?

@stardust asi preto lebo prehral stávku 🙂
aspoň tak som to pochopila ja 😕

@zuzkalenka to ma tiez napadlo, ale nejak mi to tam nesedi s tym dalsim slovickom, co chcel povedat? Nadavat? Nejak mi to dnes nepali.