Vtipy
Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
@stardust no, nie každý vtip je uplne že super ale čo už nabudúce skúsim nájsť lepšie 😉
@zuzkalenka nahodou, na jednu nechapajucu stardust, ktorej sa ten vtip moc nepaci, sa najde xy inych, ktori sa tvojmu vtipu zasmeju a potesia sa, ze si ho sem postla 🙂
# Moja mama ma naučila OCENIŤ DOBRE VYKONANÚ PRÁCU:
"Ak sa chcete navzájom pozabíjať, urobte to láskavo na dvore, práve som upratala"
# Moja mama ma naučila NÁBOŽENSTVO:
"Modli sa, aby to z toho koberca zišlo dole."
# Moja mama ma nučila LOGICKY MYSLIEŤ:
"Prečo? Pretože som to povedala!"
# Moja mama ma naučila PREDVÍDAŤ:
"Skontroluj si, či máš čisté prádlo. Čo keby ťa zrazilo auto?"
# Moja mama ma naučila IRÓNIU:
"Ešte chvíľu plač a ja ti k tomu dám skutočný dôvod!"
# Moja mama ma naučila veľa O VEDE ZVANEJ OSMÓZA:
"Zavri si ústa a zjedz tú polievku!"
# Moja mama ma naučila BYŤ OHYBNÝ:
"Pozri sa na tú špinu, čo máš na chrbte!"
# Moja mama ma naučila BYŤ VYTRVALÝ:
"Neodídeš odtiaľto pokiaľ nezješ všetok špenát!"
# Moja mama mi vysvetlila POČASIE:
"Tvoja izba vyzerá, ako keby tu pred chvíľou bolo tornádo!"
# Moja mama mi vysvetlila ŽIVOTNÝ CYKLUS:
"Priviedla som ťa na tento svet a môžem ťa z neho zase rýchlo dostať!"
# Moja mama ma naučila BYŤ ZÁVISTLIVÝ:
"Na svete sú milióny nešťastných detí, ktoré nemajú takích dobrých rodičov ako ty!"
Přijde slepec na pláž, vytáhne něco gumového z tašky a začne nafukovat.
Uvidí ho slečna, co leží hned vedle a povídá:
"Pane, to tady nemůžete!"
"Co bych nemoh?" a fouká dál.
"Ne, to tady nemůžete nafukovat, jsou tady děti!"
... ... "No a co?!"
"Pane, vždyť vy tady děláte veřejné pohoršení!"
"Čím může podle vás nafukovací lodička pohoršovat?"
"Ale pane, to není lodička, to je ta panna s třemi otvory!!!"
"Do řiti, to chcete říct, že jsem celou zimu šoustal kajak?!
Ruským vedcom sa konečne podarilo skrížiť žraloka a zlatu rybku.
Tento kríženec vie plniť posledné tri želania.
Príde zamestnanec za šéfom a hovorí:
"Pokiaľmi nepridáte, poviem ostatným, že ste mi pridali..."
Čo je treba urobiť, keď v lese stretnete medveďa?
Nie je potrebné robiť nič. Medveď sa o všetko postará sám.
Navrhujeme vyhlásiť súťaž Workoholik roka.
Ti, ktorí budú mať čas sa prihlásiť, budú automaticky vylúčení.
Najobľúbenejšie nápoje:
v Amerike - Coca cola
v Anglicku - Pepsi cola
v Nemecku - Afri cola
v Rusku - nalej vodky, Koľa
na Slovensku - slivovica do o-cola
Dítě: "máma"
Otec: Ne,neříkej "máma"
Dítě: "máma"
Otec: Do říti řekni "táta"
... Dítě: Do řiti
Otec: cože??
Dítě: "do řiti"
Máma: Zlato sem doma
Dítě: Do řiti
Mamá: Coože ?? Kdo tě to naučil ?!
Dítě: Táta ! :DDD
- Prečo držíš tú sliepku tak dlho za krk?
- Varím podľa kuchárskej knihy. Tam je napísané: Sliepku pol hodiny mierne dusíme.
Archimedov zákon:
Študent ponorený do alkoholu je z krčmy vytlačovaný silou, ktorá sa rovná súčtu jeho účtou, ktoré má zaplatiť :D
Stretnú sa dve ženy, jedna z nich má kočík. „Jéééééj, ty máš dieťa. Ako si k nemu prišla?“ „To vieš, ak si človek dokáže od úst odtrhnúť...“
Dežo a Károľ sú dvaja cigáni - žobrajúci zo Slovenska, „pracujú“v Londýne na odlišných uliciach.
Dežo nosí domov denne 2-3 libry a Károľ oproti nemu nosí žene každý deň plno 10 librových bankoviek.
Jeden deň sa pýta Dežo Károľa : "Ako to, že pracujem rovnako usilovne ako ty a zarobím tak málo?"
Odpovie Károľ : Ukáž mi čo máš napísané na tvojej tabuľke?"
Dežo ukazuje: "Nemám prácu, mám ženu a šesť detí, nemáme čo jesť, pomôžte nám."
"Toto tam máš napísané? Nečuduj sa, že tak málo dostávaš!"
Pýta sa Dežo : "Tak čo tam máš ty napísané? "
Károľ ukazuje :
"Už mi chýba len 10 libier, aby som sa mohol vrátiť na Slovensko ..."
přístí rok v rámci úsporných opatření se spojí ministerstvo zemědělství a ministerstvo kultury. bude totiž umění se nažrat🙂
"Ide veľmi podnapitý muž domov. Cestou sa mu spraví nevoľno, nuž sa vyzvracia do kontajnera na smeti. Zrazu odtiaľ vyskočí mačka. Opitý muž sa poškrabe na hlave a začudovane vraví:
- A teba som kedy zjedol?"
Mladý námorník príde za kapitánom a vraví:
-Pán kapitán, ako to, že keď všetci fajčíme ten istý tabak, tak ten váš
je aj tak lepší?
-Vieš synak to si doňho musíš primiešať par chlpov z lona mladej
dievčiny, až potom je to ono.
O par dni príde zas námorník za kapitánom:
-Pán kapitán vyskúšal som to, ale ešte stále to neni ono.
Poda kapitánovi fajku, on si ju znalecky poobzerá, zoberie do úst
pobafká,povychutnava a hovorí:
-Trháš moc blízko pri riti..
Manželka si koupila novou hříšně drahou sadu kosmetických přípravků, u níž výrobce zaručoval, že žena bude vypadat o mnoho let mladší. Posadila se před zrcadlo a hodiny aplikovala jeden přípravek za druhým. Konečně je s výsledkem spokojena a obrátí se na manžela: "Miláčku, kolik let bys mi hádal? Ale doopravdy, nešvindluj."
Manžel uznale pokýve hlavou a opatrně řekne: "No, podle pleti tak dvacet. Podle vlasů - no - osmnáct. Podle postavy - pětadvacet."
"Opravdu? Ty jsi zlato!"
"Počkej, počkej. Ještě jsem to nesečetl."
"No jo. Mužský!
Ti nestárnou!
Šediny je zdobí,
brýle jim sluší,
vrásky jsou sexy.
Žádné křečové žíly.
Žádná celulitida.
Žádné klimakterium.
Ale pak najednou ...
ZDECHNOU!!!"
"Nikdo není bez chyby - i hovno má své mouchy!"
Otec: Řekni \"Tááta\".
Miminko: \"Mama\".
Otec: Neříkej \"Máma\" ale \"Táááta\" !
Miminko: \"Mama\".
Otec: Do prdele, řekni \"Tááta\".
Miminko: \"Do prdele\".
Otec: Cože?
Miminko: \"DO PRDELE\".
Máma: Zlato jsem domááá.
Miminko: \"Do prdele\".
Máma: Cože? Kdo tě to naučil?!
Miminko: \"Tata\".
Čech a Američan se hádají, že Trabant není auto...
Čech: Trabant je auto, protože má čtyři kola a motor!
Američan: Taková šunka! To nemůže bejt auto!
Čech: Je a je a je!¨
Američan: Tak to dokaž...
Čech nastoupí do trabanta a jede dopředu a dozadu a pak udělá pár koleček a pak se vrátí.
Američan: Dobře je to auto, ale proč ty manévry?
Čech: Zabouchnul jsem si do dveří pampelišku a nešla utrhnout a tak jsem ji musel ukroutit.
@stardust no hej, lebo ho predavačka dostala, mohol to vyhrať lebo zvolil najkratší názov cigariet a tá p..redavačka sa ho opýta "modré či červené"