Vtipy

Tak toto je ako u nás doma😀
Novomanžel sa pýta novomanželky:
- Zlatko, kde je cukor?
- Miláčik, to nevieš? Veď cukor je v lekárničke, v pohári od kakaa a s nápisom soľ.

Známy horolezec dostal na jednej besede otázku:
- Aké výstupy považujete za najobtiažnejšie?
- Manželské.

Dvaja kamaráti pri pive vedú takúto debatu:
- Povedz, čo by si si radšej vybral? Jedenkrát pretiahnuť Zuzu, alebo dvakrát Katu?
- No, vieš, Zuza je Zuza, ale dvakrát je dvakrát.

Chytí cigáň zlatú rybku a tá mu hovorí:
- Ak ma pustíš, tak ti splním 3 želania.
Cigáň:
- Ja chcem len jedno. Chcem byť biely.
Rybka:
- OK. Preplávaj túto rieku a budeš biely.
Prepláva je biely, prepláva jeho manželka, je biela, idú jeho deti a začnú sa topiť.
Rybka:
- A prečo ich nejdeš zachrániť?
Cigáň:
- No hádam cigáňov budem zachraňovať, nie?

Pýta sa pacient zubára:
- Čo je to?
- To je hélium.
- Pomôže mi to od bolesti?
- Nie, ale keď budete kričať, tak budete mať naozaj vtipný hlas a neutečú mi pacienti z čakárne.

Janko sa vráti zo školy a vraví mamičke:
- Mami, zasa som dostal poznámku!
- Čože??? A začo ?
- Pani učiteľka na jednej strane pŕs mala nápis Alenka, a ja som sa jej opýtal, ako sa volá tá druhá koza.

Dvaja pripití cikajú do rieky a jeden druhému hovorí:
- Prečo ti to tak dobre ide?
- Keď si dáš dole slipy, aj tebe to pôjde tak dobre.

"Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já."
"A cos jí řekl?"
"Tak si to teda kup!"

o spoluobčanoch:
Ja to nechápem, ja som zdravý, sestra je zdravá, tak prečo sú naše deti dementné?

Rozprávajú sa dvaja Cigáni: Hej, Jano, prečo obťažuješ moju sestru? Veď máš svoju!

Haló??.... Slovenské vodárne?
- Áno, čo si želáte?...
- Z môjho vodovodu tečie voda!!!
- No, a čo ste očakávali?...
- No podľa účtu aspoň Heineken!

Slovenska realita:
Anjelicku moj straznicku, vyslis tuto modlitbicku. Nechcem byt uz hladny, smadny, nechcem zit ten zivot biedny. Anjelicku do rana urob zo mna cigana. Chcem doma sediet na podpore, zit si na vysokej nohe, od statu brat zdarma byty, uz nebyt hladny ale syty. Oslobodeny od dani, byt panom a nie poddanym. Zit si ako prasa v zite, zit v Slovenskej realite, kde slusni maju holu rit a cierni mozu krasne zit..

"Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel", říká doktor pacientovi. "Ale nemusíte mít žádné obavy, už jsme to opravili ve Photoshopu."

Do dnesneho rana som este lezala v nemocnici a ked som sla na kontrolny rontgen na ktorom zalezalo,ci pojdem domov alebo nie, tak som rontgenologovi povedala - a prosim vyretusujte mi to, nech ma uz pustia domov.

Příspěvky do kostelní pokladničky hodně poklesly. Naštvaný farář řekl po kázání svým ovečkám: „Bratři a sestry, je mezi námi muž, který má hříšný poměr s manželkou jednoho z nás. Pokud se v pokladničce na milodary neobjeví do večera 500 Kč, zveřejním jeho jméno. Večer v ní našel 27 pětistovek a jednu dvoustovku se vzkazem: „Pro lásku boží, otče, počkejte mi do zítra, někde ty tři stovky seženu.“

Jde chlap po lese a zabloudí. Už se tam potácí tři dny, je hladový, promrzlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala - chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Sní všechny tři talíře polévky, rodinka i nadále nic. Sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají, oni nic. Lehne si na gauč a jak je tak příjemně zaplněný, všimne si dcery a říká si: „Hm, není špatná.”
A protože se nebrání, tak si ji na chvíli půjčí. Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku. No, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Půjčí si na chvíli i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o hodně déle, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí: „Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!”
A matka na to: „Prohráls, jdeš vysypat koš!”

Pár leží na gauči. "Taková manželská výměna není zase tak špatná, co říkáš?" "To je pravda, ale stejně by mě zajímalo, co právě dělají naše ženy..."

Přijde muž k lékaři a povídá: "Pane doktore, já jsem asi gay."
Lékař si ho prohlédne a ptá se:
"A máte košili od Armaniho?" "Nemám, mám jen flanelovou."
"A máte kalhoty Hugo Boss?" Ptá se dál lékař. "Nemám, jen obyčejné manšestrové."
"A slipy od Calvina Kleina?" "Ne, jen úpletové."
"Tak to nejste žádný gay, ale obyčejný buzerant."

Dva námořníci navštíví kostel, který slouží spíše jako bordel. Vyberou si tam dvě jeptišky, kterým se ale do sexu moc nechce. Domluví se tedy spolu a podstrčí jim nafukovací panny. Druhý den se námořníci potkají na molu. První říká ,,Tak co, jaká byla noc?" ... ,,Ále, nic moc, čučela furt do stropu, nic nedělala.A co ty?" ... ,,No čoveče, já měl nějakou dračici, jsem ji kousl do prdele a ona mi uletěla oknem!"

Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, by měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo... no, vypadal jsem ráno ve vlaku jak idiot... :D

"Maminko, jak jsem přišel na svět?"
"Tak na to se musíš zeptat tatínka. Ten mi před svatbou tvrdil,že to není možné."

"Maminko, můžu se jít koupat do moře?"
"V žádném případě, vlny jsou příliš vysoké."
"Ale tatínek se přeci koupá!"
"Tatínek může, ten má uzavřenou vysokou životní pojistku."

Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum.Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá:
"Tam nahoře je mejdan?"
"Jo, jasně!" říká ten poslední fernet. "Jé, tak to se tam musím jít podívat!"

Leží takhle večer dva kluci ve stanu a najednou se jeden z nich ptá:
"Spíš?"
"Nespím, nespím."
"Mrskáš si péro, že?"
"Mrskám, mrskám."
"A nechce se Ti postavit, že?"
"Nechce, nechce."
"Tak si mrskej svoje!"

Niekto klope na dvere:
- Kto je tam?
- To som ja, otvor!
- Aký otvor?

drahá dnes sa zahráme na kúzla..To je ako?Dáš mi večeru a zmizneš....

prídu manželia s autom na pumpu,Pumpár hovorí:Vidím, že máte nové auto.Manželka sa spýta manžela:čo hovorí?Manžel odpovie:že máme nové auto.Potom pumpár povie:Podla šPZ-ky vidím že ste s Košíc.Manželka sa spýta:čo hovorí?Manžel odpovie:Hovorí že sme s Košíc:Pumpár povie:Viete poznal som jednu ženu z Košíc,bola blbá,neveela varit.Manželka sa spýta:čo hovorí?Manžel odpovie:že ta pozná 😉

Príde chlapík k lekárovi a hovorí: "Pán doktor, mám zlé spojenie medzi
uchom a okom." Doktor: "A ako ste na to prišli?" "No viete, pán doktor,
stále počujem o blahobyte, ale hovno vidím!"

Medička na skúške z anatómie:
Profesor ukazuje na kostru a pýta sa študentky:
-"Povedzte mi kolegyňa, aké pohlavné orgány boli v tejto panve?"
-"Mužské?", odpovedá váhavo študentka. -"Správne, ale len občas."

Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev,tak znovu zasvieti.
- A čože tak revete??
- Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!

Jedného dňa, v jednom malom meste, prišla do jedného malého mäsiarstva mladá žena s novorodencom na rukách a hovorí mäsiarovi:
-"Milý môj, toto je plod našej lásky. Čo s tým urobíme?"
Nakoniec sa dohodli, že kým chlapec nevyrastie bude žena dostávať mäso zadarmo. Mäsiar počítal na kalendári dni a keď mal chlapec, ktorý chodil po mäso, presne 18 rokov hovorí mu:
-"Tu máš! A povedz matke, že toto bolo posledné mäso, ktoré dostala zadarmo.
A pozeraj sa, ako sa bude tváriť."
Syn doma všetko matke porozprával a ona mu vraví:
-"Vráť sa naspäť do mäsiarstva a povedz mäsiarovi, že 18 rokov som mala zadarmo aj mlieko, zeleninu a pečivo... a pozeraj sa ako sa bude tváriť."