• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame: Mojasvadba.skModrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

28. januára 2017 
Rada pro ženy:
Chcete aby Váš muž měl mnoho peněz ?
Ano ?
Tak mu je neberte!
3. mar 2012 o 10:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Táta říká synovi: "Tak chlapče, už je ti 15, je na čase, abychom si trochu popovídali o sexu."
Syn: "Tak fajn, tati, co chceš vědět?"
3. mar 2012 o 10:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Povídá tchýně zeťovi:
"Tady máš sto tisíc a dělej, co umíš, ale až odejdu, chci mít hrob na Kateřinově."
Zeť si vezme peníze, na několik dnů se ztratí, pak přijde a říká tchýni:
"Pohřeb je zejtra."
3. mar 2012 o 17:20  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Potkají se dva kamarádi, jeden vypadá strašně smutně.
"Proč jsi smutný?"
"Byl jsem na dovolené na jednom opuštěném ostrově. Jednoho
dne jsem zašel trošku dál od pobřeží do džungle, tam jsem najednou
uviděl orangutana a ten mě taaaak znásilnil!!!"
"Nebuď smutný!" utěšuje ho kamarád, "prdel se ti zahojí a orangutáni nemluví!!"
"No právě!! Nemluví, nenapíše, nezavolá..."¨
3. mar 2012 o 17:21  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Chlapík odchází do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit věc, po které vždycky toužil - sportovní
vůz. Udělá to a hned vyrazí na dálnici. Náhle se za ním objeví policejní auto. Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari,
ujedu jim jako nic!" Sešlápne pedál -160, 180, 220 km/h. Pak si ale řekne:
"No jo, přece se nezabiju!" a zastaví…
Muž zákona k němu dojede a povídá: "Už jsem slyšel úplně všechny výmluvy pro rychlou jízdu, ale mám
dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco opravdu akceptovatelného, nechám vás pokračovat
v jízdě."
A chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem. Tak jsem si myslel, že mi ji vezete
zpátky".
"Jeďte!"
3. mar 2012 o 17:29  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (9)
Chlap si koupí detektor lži, který dá při lži pokaždé facku.
Otec: Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování?
Syn: Ve škole přece (PLESK). ..dobře, dobře...byl jsem v kině na filmu...
Otec: Jaký to byl film?
Syn: Pohádka (PLESK). ..OK, bylo to porno....
Otec: Cože ?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno je ! (PLESK)
Máma: (Smích) Je vidět, že je to tvůj syn (PLESK)...
3. mar 2012 o 18:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (10)
3. mar 2012 o 18:53  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Učiteľka v škole hovorí:
- Tak, detičky, dnes každý z vás namaľuje obrázok, ktorý nejako súvisí s hudbou L. van Beethovena.
Detičky maľujú, učiteľka chodí pomedzi lavice a pozerá sa. Pristaví sa pri Jankovi a pýta sa:
- Janko, čo to maľuješ?
- Maľujem peknú smutnú jesennú krajinku, pretože sa mi páči Patetická symfónia.
- A ty, Marienka, čo maľuješ?
- Ja maľujem mesiačik, pretože mi učarovala Sonáta mesačného svitu.
V zadnej lavici sa malý Dežko strašne sa snaží a cez celý výkres kreslí obrovský penis. Keď to učiteľka zbadá, zvolá:
- Dežko! Čo to má byť? Dobre vidím?
- Áno, pani učiteľka, to je Pre Elišku.
5. mar 2012 o 12:49  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Pacient v ordinaci specialisty:
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?
5. mar 2012 o 12:50  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
Dědeček a vnuk

Jednou večer si dědeček s vnukem povídali o současném životě. Najednou se vnuk zeptá svého dědečka:

"Dědečku, kolik je ti vlastně let?"

Dědeček odpovídá: "Nech mě chvíli přemýšlet...
Narodil jsem se před televizí, očkováním proti obrně, kopírkou, kontaktními čočkami a antikoncepčními pilulkami. Nebyly policejní radary, kreditní karty, laserové paprsky. Ještě nevynalezli klimatizaci, pračky ani sušičky, oblečení se prostě vypralo a pověsilo na čerstvý vzduch, aby uschlo. Člověk nebyl na Měsíci, neexistovala trysková letadla.
Oženil jsem se s tvou babičkou a žili jsme spolu, v každé rodině byla matka a otec.
Slovo "gay" bylo respektované anglické slovo, které označovalo veselého, laskavého, spokojeného muže, a ne homosexuála. O lesbičkách jsme ani neslyšeli, a muži nenosili náušnice.
Narodil jsem se před počítači, paralelním studiem a skupinovou terapií. Lidé nechodili na preventivní prohlídky, nýbrž je lékař dle potřeby posílal na krev a moč.
Dokud mi nebylo 25 let, oslovoval jsem každého muže ´Pane´ a ženu ´Paní´ nebo ´Slečno´. Když v té době žena nastoupila do tramvaje nebo do autobusu, děti a mladí lidé spěchali,aby jí uvolnili místo.
Pokud byla těhotná, doprovázeli ji k sedadlu, a pokud bylo třeba, šli jí koupit jízdenku, kterou jí přinesli.
Muži chodili u okraje chodníku,ženy podél domů. Na schodech se ženám přenechávala strana u zábradlí, nastupovaly do výtahu jako první a muži jim vždy přisunuli židli, když si sedaly.
Muži nikdy nezdravili ženu, aniž by přitom vstali,pokud v okamžiku, když vstoupila, seděli. Vstávali od stolu pokaždé, když vstala žena, i kdyby to bylo pouze na okamžik.
Muži ženám otevírali dveře auta nebo jiné dveře a pomáhali jim při odkládání kabátů.
V mé době panenství nezpůsobovalo rakovinu, a takové dívky znamenaly pro svou rodinu čest a pro svého manžela čistotu.
Náš život se řídil Desaterem, střízlivým uvažováním, úctou ke starším lidem, chováním dle zákona, naplňovalo ho plodné soužití s ostatními a odpovědná svoboda.
Učili nás rozlišovat dobré a špatné a odpovědnosti za své činy i jejich důsledky.
O rychlém občerstvení jsme si mysleli, že je určeno pro lidi ve spěchu.
Vážný vztah znamenal, že máme dobré vztahy s našimi bratry a sestrami a dalšími vzdálenými a blízkými příbuznými a přáteli.
"Time sharing" znamenalo, že rodina je na dovolené s jinými rodinami, a ne že sdílí prostor s cizími lidmi.
Neznali jsme bezdrátové telefony, nemluvě o mobilech. Neposlouchali jsme stereo nahrávky, FM rádio, kazety, CD, DVD, a neměli jsme elektronické psací stroje, počítače, notebooky. Notebook znamenalo sešit.
Hodinky jsme natahovali každý den. Nic nebylo digitální, ani hodinky, a domácí spotřebiče neměly světelné displeje. Když už mluvíme o strojích, nebyly ani bankomaty, mikrovlnné trouby, budíky s rádiem. Nemluvě o videorekordérech a videokamerách apod...
Neexistovaly digitální ani barevné fotografie, jen černobílé, a na jejich vyvolání se čekalo nejméně tři dny.
Pokud bylo na výrobku uvedeno ´Made in Japan´, znamenalo to, že je špatné kvality, a zboží označené ´Made in Korea´ či ´Vyrobeno v Číně´ nebo ´v Thajsku´ ani neexistovalo.
Neslyšeli jsme o Pizza go home, McDonaldu nebo o instantní kávě, umělých sladidlech...
V obchodě bylo možné koupit něco za 5 až 10 centů. Zmrzlina, jízdenka nebo osvěžující nápoj stál 10 centů. Nové auto stálo 1000 dolarů, ale kdo měl tolik peněz?
V mé době byla tráva něčím, co jsme kosili, a ne kouřili. My byli poslední, kdo byli přesvědčeni, že žena potřebuje muže, aby mohla mít dítě.

Teď mi řekni, kolik si myslíš, že je mi let?"

"Ach dědo... více než 200!" odpověděl vnuk.

"Ne, miláčku, pouze padesát!"
5. mar 2012 o 12:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (9)
Mladík je na plese a strašně se mu tam zlíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. Otázka "Kolik je hodin?" je trapná, navíc ona nemá hodinky. "Jak se jmenuješ?" To je hned na začátek vlezlý. "Půjdem si zatančit?" Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí, nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: "Sralas?"­­....
5. mar 2012 o 12:53  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí
hlavou,jak to,že černoch má všechny děti krásne černý, zatímco ty
jeho jsou jenom bledohnědí. Jde teda za sousedem ptá se:
Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti Takový
Pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny
takový vybledlý, jak to pořád děláš?
Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká:
Podívej,máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?"
Cikán na to: "To bych taky neřek".
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá:
"No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!":slight_smile:):slight_smile:)
5. mar 2012 o 12:54  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
Čtyři etapy života:
- věříš na Mikuláše
- nevěříš na Mikuláše
- děláš Mikuláše
- vypadáš jako Mikuláš
5. mar 2012 o 20:05  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
-Synu, včera som upratovala tvoju izbu a...
-A čo mami?
-No, našla som kondómy pod tvojou posteľou...
-Oh, ďakujem babi!
-Prečo ma voláš babka?
-Pretože som ich nemohol nájsť včera v noci
huuups :D
6. mar 2012 o 21:59  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Blondínke sa nečakane vráti manžel zo služobky a tak tá súri milenca:
"Rýchlo si pozbieraj veci a vyskoč z okna!"
"Čo blázniš, veď sme na 13. poschodí?!"
"Teraz naozaj nie je vhodná chvíľa, aby si bol poverčivý!"
7. mar 2012 o 08:59  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Rano nejem!.....Myslim na sex!
Na obed nejem!....Myslim na sex!!
Vecer nejem!....Myslim na sex!!!
V noci nespim!!!!.....Som hladny ako %)/!)"(.!!!!!
8. mar 2012 o 20:29  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Simona sa zdôveruje kamarátke, že dostala od milenca krásny zlatý prsteň.
Bojí sa ho ale nosiť, pretože má žiarlivého manžela.
Kamarátka jej poradí:
- Keď pôjdete so psom do parku na prechádzku, urob sa, že si ho tam našla.
Stane sa.
Manželka ide s manželom a psom na prechádzku a šikovne prsteň
podhodí. Potom sa zohne a hovorí:
- Pozri sa, našla som krásny prstienok. A je celý zlatý a má aj kamienok.
Nastokne si prsteň na ruku a hovorí:
- A aj mi sadne.
Manžel na ňu pozrie a poznamená:
- Ty máš ale šťastie. Ja som nedávno našiel za posteľou trenírky a boli mi malé.
9. mar 2012 o 08:27  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Fero vidí Miša a už z diaľky kričí:
”Vieš, čo je nové? Zrušili daňový úrad!”
”Neblázni!”
”Naozaj! Dostal som od nich list a v ňom stálo: Posledná upomienka!”
9. mar 2012 o 08:28  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
" Jardo, máš tchýni na drátě!"

" A visí nebo volá?"
9. mar 2012 o 08:30  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Jdou tři želvičky po poušti a uvidí kelímek.
\"Vezmeme si ho ? Nevezmeme, přeci si ho nebudeme brát, když do něj nemáme co dát.Tak si kelímek nevzaly.
Šly dva roky až došly k oáze.
\"Konečně voda, ale nemáme jí do čeho dát,jedna z nás se musí vrátit pro kelímek. Střihneme si.\" Padlo to na třetí želvičku . \"Tak dobře, já pro něj dojdu, ale musíte mi slíbit, že se beze mne nenapijete .
\"Slibujeme, slibujeme.\"
Uplynuly čtyři roky (cesta tam a zpátky) a želvička nikde.
\"Tak už se napijeme,\" povídá první.
\"Slíbily jsme jí, že na ni počkáme, tak to ještě chvíli vydržíme,\"povídá druhá.
Uplynuly další dva roky a třetí želvička se pořád nevrací.
\"Tak už se napijeme, nebudeme čekat\" povídá první želvička.
\"Tak se napijeme,\"odpoví ta druhá.
Třetí želvička vyleze z křovíčka a povídá:
\"Tak holky to teda ne, když Vám nemůžu věřit, tak já nikam nepůjdu!!!\"
9. mar 2012 o 08:31  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády.
Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." -
"Chceš pivo,miláčku?",otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají vychlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?",sáhla manželka do mrazničky, vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce.
Manžel,trochu pobledlý, říká: "Ano,moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím.
Slibuji. Dobře?"
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?" žena snesla postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy, atd. -
"Ale, nejmilejší,...v baru,...víš,...s kamarády,... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ..Tak si vypij to zasraný pivo z toho zkurvenýho půllitru a sežer ty posraný chuťovky, protože
nepůjdeš nikam!
Už ti to došlo, ty DEBILE?!"
9. mar 2012 o 08:32  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (10)
Farářovi se ztratil papoušek, tak se během mše táže svých oveček: „ Kdo má ptáka?“ Všichni muži zvednou ruce. „Ne, ne, jinak. Kdo viděl ptáka?“ Všechny ženy zvednou ruce. „Pane Bože, ještě jinak. Kdo viděl mého ptáka?“ A všichni ministranti zvednou ruce.
9. mar 2012 o 08:32  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Cena vajec je díky EU vyšší než cena bežné 9mm munice, tak si myslím, že už je výhodnější na politiky rovnou sřílet než po nich házet vejce... :slight_smile:)
9. mar 2012 o 08:35  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (9)
Kauza s posypovou solí v Polsku byla konečně rozřešena...za všechno může nový pořad o vaření s názvem "Babitzovy kurwa dzobróty" kde známý český kuchař řekl:"...a na závěr osolíme. Když nemáme mořskou sůl, dáme kuchyňskou. Když nemáme kuchyňskou, bohatě stačí posypová... ,)
9. mar 2012 o 20:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (9)
Lekár poučuje budúceho otecka:
- S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vlčiu polohu.
- A to je aká?
- Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.
10. mar 2012 o 21:01  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Bezdomovec v USA sedi na ulici a natiera si na chleba hovno. Stretne ho Obama a vravi mu: Preboha, to ako mozes takto jest? Ved nie sme krajina, ktora by bola na tom tak zle. Pozri, tu mas 500 dolarov a chod sa najest do nejakej dobrej restauracie. Bezdomovec v Rusku sedi na ulici a natiera si tiez na chleba hovno. Stretne ho Putin a vravi mu:

Preboha, to snad nie sme na tom tak zle! Pozri, tu mas 100 stravnych
listkov, to ti vystaci aj na cely mesiac. Chod a dobre sa najedz!
Bezdomovec na Slovensku sedi na ulici a natiera si rovnako hovno na chleba. Stretne ho Radicova, chvilu na neho pozera a vravi: Ale no! Nie tak nahrubo! Aj zajtra je den
10. mar 2012 o 21:12  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
mnišku v parku prepadne banda robotnikou a znasiluju ju všetkymi sposobmi od predu od zadu ked sa už urobia tak ju tam nechaju len tak ležať, a mniška z rostrasenimy nohami si klakne vzopne ruky a pozrie hore a vravi "dakujem ti bože , bez hriechu a do sytosti " :D
10. mar 2012 o 21:14  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Zajac: Ahoj had, chcem sa ti ospravedlniť...
Had: Za čo ???
Zajac: Že som sa ti smial, že nemáš nohy.
Had: To je zase nejaký žart nie ???
Zajac: Nie fakt nie, je mi to ľúto, Naozaj.
Had: Ok ospravedlnenie príjmam.
Zajac: Tak ruku na to ! :D :D :D
11. mar 2012 o 19:39  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Nechápu, jak si můžou lidi stěžovat, že je benzín drahý ...
no řekněte mi, kdy naposledy stál litr benzínu stejně jako šest vajíček?"
12. mar 2012 o 13:04  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (10)
Učiteľ: Kedy sa píše čiarka?
Žiak: Keď čašník prinesie ďalšie pivo. ;)
12. mar 2012 o 16:59  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok