Vtipy

Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.



🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
nadhera
12. mar 2012
Pepíček se ptá otce:
\"Tati, zasáhne naši rodinu finanční krize?\"
A tatínek odpovídá: \"Finanční krize zasáhne ty,
kteří mají peníze. My budeme prostě v prdeli..
nadhera
13. mar 2012
Manželka měla v posteli milence, když uslyšela, jak přijíždí manželův automobil.
Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení😛ostavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul,
namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem.
"Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem si řekla,
že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát.
Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele,
odešel do kuchyně, namazal pečivo, nakrájel salám,
přiložil okurky, otevřel pivo a odnesl to k soše se slovy:
"TU MÁTE, VEMTE SI. JÁ TUHLE STÁL U ŠTĚRBŮ DVA DNY V POZORU JAKO IDIOT
A NEDALI MI ANI SKLENICI VODY!"
nadhera
13. mar 2012
Jak se rodí dítě? -rozením.
Jak se rodí kotě? -kotěním.
Jak se rodí tele? -telením.
Jak se rodí vůl? ................
zuzkalenka
13. mar 2012
Sused sa rozpráva so susedom.
- Už mi zlodeji stierače neukradnú!
- Ako to?
- Namontoval som ich zvnútra.
nadhera
14. mar 2012
Mara kope na poli zemiaky. Ide okolo Jano, zbadá zohnutú Maru,
> podíde k nej,
> zodvihne jej sukňu a začne ho do nej pchať.
> Mara neprerušujúc robotu sa letargicky opýta:
> - To si ty, Jano?
> - Ja, Mara, ja.
> - A kam ideš ?
> - Do lesa.
> - A to sa musíš jebať rovno cezo mňa?
nadhera
14. mar 2012
Tatino! Musíš ísť opraviť záchod!
> Tatino odpovie:
> Veď je v poriadku.
> Nie je, bež a pozri sa na to!
> Tak tatino teda ide a zase volá:
> ...Tu nič pokazené nie je.
> Mamina zase: Musíš strčiť hlavu do misy!
> Tatino teda strčí hlavu do misy, pozerá sa a volá:
> Tu tiež nie je nič rozbité.
> No tak tu hlavu vytiahni.
> Tatino vyťahuje hlavu a naraz zareve:
> Mamina, pomóóc, zasekly sa mi fúzy v prasknutom sedátku!
> Mamina sa otočí a spokojne zavolá:
> Bolí, čo?
nadhera
14. mar 2012
Nastúpia štyri krásne, vysoké blondínky do výťahu, že sa vyvezú na
> 12-te poschodie, keď v tom za nimi kričí domovník:
> - "Dámy, dámy, ten výťah je len pre tri osoby."
> - "Ale veď my sme ľahké."
> - "Kurvy nekurvy, jedna musí von."
nadhera
14. mar 2012
Janko a Marienka sú v škole. Učiteľka sa pýta detí, aký Mali
> najkrajší zážitok v láske. A Marienka hovorí:
> - Ja som sa držala s jedným chlapcom za ruku.
> - No dobre Marienka. A čo ty Janko?
> - Ja som držal jednému dievčaťu uši.
> - A čo si jej pri tom hovoril?
> - Fajči ty krava, lebo sa neurobím!
zuzkalenka
14. mar 2012
Mladá dáma v bare kýva na barmana. Ten k nej podíde, ona ho nežne chytí za uško, hladí po vlasoch a sladkým hlasom sa pýta:
- Ty si tu šéf?
Barman veľavravne odpovedá:
- Možno áno, možno nie.
Dievčina ho ďalej hladká a šepce mu do uška:
... - A kde je šéf?
- Príde zajtra.
Slečna mu zmyselne zasunie prst do úst a barman ho pomaličky, v rytme hudby ocucáva.
- Tak mu povedz, že na dámskych toaletách došiel papier
zuzkalenka
14. mar 2012
Stretnú sa dve blondínky a jedna hovorí:
"Včera,keď sa vypol prúd, ostala som tri hodiny zaseknutá vo výťahu!"
"To je nič! ja som zasa tri hodiny stála na pohyblivých schodoch! 😃 😃
ivett1
14. mar 2012
Tatínek se ptá svého osmiletého synka:
> "Co bys letos chtěl k narozeninám?"
> "Menstruační tampóny."
> "Víš ty vůbec, co to je?"
> "Nevím, ale v televizi jsem slyšel, že se s tím dá dobře hrát
> tenis,plavat, jezdit na kole i skákat padákem."
😃 😃 😃 😃
ivett1
16. mar 2012
Jáááj, starší, ale 😃 ....
Hádalo sa 7 žien. Pristúpil k nim muž a hovorí:
- Nech prehovorí najstaršia!
A ostalo ticho.
ivett1
16. mar 2012
Francúzsky kráľ Ľudovít XV. stretne svojho opitého sluhu:
- A ty si sa kde tak doriadil?
- Oslavoval som Vaše meniny.
- Ale veď dnes nie je Ľudovíta.
- Ale je pätnásteho!
ivett1
16. mar 2012
Lord hovorí svojmu sluhovi:
- Jean, nachystajte mi guľovnicu, pôjdeme na ryby.
- Ale pane, nebolo by lepšie vziať si udicu?
- A vy si myslíte, Jean, že keď sa budem vyhržať rybáovi udicou, že mi nejakú rybu dá?
ivett1
16. mar 2012
Lord spomína...
- Jean, pamätáte, ako sme boli pred 30 rokmi v Afrike?
- Ľutujem, sir, to bol určite môj predchodca.
- Ale určite nie, Jean, spomeňte si, ako Vás tam zožral ten lev...
ivett1
16. mar 2012
Sluha sa snaží zobudiť svojho lorda...
- Jean, prečo ma budíte takto uprostred noci?
- Sir, v knižnici sú zlodeji!
- Vážne? A čo čítajú?
ivett1
16. mar 2012
Lord sa sprchuje a chce, aby mu Jean doniesol papuče. Jean to chce využiť a ide do kuchyne za slúžkami a hovorí:
"Lord chce, aby som vás hneď teraz pomiloval."
Slúžky tomu nechcú veriť a chcú dôkaz. Jean ide pred kúpeľňu a pýta sa:
"Obe pane?"
"No áno, hádam nie len jednu."
ivett1
16. mar 2012
Manželka budí svojho manžela:
- Vstávaj, v kuchyni je zlodej a je môj zemiakový šalát!
- No, dobre...A mám zavolať políciu alebo záchranku?
ivett1
16. mar 2012
- Kto je absolútny pesimista?
- Ten, ktorý si neberie tabletky na spanie, ale na prebudenie.
ivett1
16. mar 2012
V hlbokej noci budí babka dedka. On vyľakane vykríkne:
- Čo sa stalo?
- Nič sa nestalo. Jednoducho nemôžem pochopiť, ako môžeš s takým malým dôchodkom tak pokojne spať?
ivett1
16. mar 2012
Slovenská nemocnica dnes:
Zdravotná sestra vyjde do preplnenej čakárne a pýta sa:
- Kde je ten pán, čo chcel nový obväz?
- Išiel domov, rana sa mu medzitým zahojila.
ivett1
16. mar 2012
Pani Hana sa vráti domov od gynekológa a hovorí manželovi:
- Tak a je to tu. Doktor mi zakázal sa s tebou milovať.
- A to nemôžeš ani raz za deň? - čuduje sa manžel.
- Raz za deň môžem, ale môj šéf v práci bol rýchlejší…
ivett1
16. mar 2012
Zaoceánska loď zakotví v prístave po dlhej ceste. Námorníkove kroky vedú do luxusného bordelu.
- Akú ženu si želáte? Čokoládovú Brazílčanku, plavovlasú Švédku, Číňanku alebo ryšavú Írku?
- Áno, v tomto poradí to bude najlepšie!
ivett1
16. mar 2012
Traja policajti sa rozprávajú o sexe:
- Ja sa so svojou ženou milujem každý týždeň trikrát.
- To ja iba dvakrát, - hovorí druhý.
- Ja iba raz za mesiac, - priznáva najmladší.
- Čo táraš, veď ty vôbec nie si ženatý!
- Hovoríme o tvojej žene, nie?
ivett1
16. mar 2012
V obchode s erotickými pomôckami...
- Jednu nafukovaciu pannu, - pýta si postarší pán.
- A ako má vyzerať? - pýta sa predavačka.
- Na zjave mi nezáleží, hlavne aby mala charakter.
ivett1
16. mar 2012
Zákazník sleduje sexuálnu pracovníčku, ako si natiera tú svoju živnosť vazelínou.
- Prečo to? - pýta sa.
- Aby to pekne kĺzalo, - hovorí prostitútka.
Muž si vezme retiazku od hodiniek, ovinie si ju okolo vtáka so slovami:
- Aby náhodou nedostal šmyk.
lenka3007
17. mar 2012
Uteká slimák z lesa. Stretne líšku:
- Čo je slimák, kam tak utekáš?
- Ani sa nepýtaj. Je tu daňová kontrola.
- No a?
- No vieš, ja mám dom, žena má dom a aj deti majú dom, tak si Vieš predstaviť.
... Zamyslí sa líška a aj ona začne utekať.
Stretnú bociana a ten sa pýta líšky:
- Líška, kam tak utekáš?
- Nepočul si? Je tu daňová kontrola.
- No a čo má byť?
- No ja mám drahý kožuch, muž má drahý kožuch a aj deti majú, tak si vieš predstaviť.
Bocian sa veľmi čuduje, začne premýšľať a povie:
- No chlapci, my nemáme okrem tohto škaredého hniezda nič. Aj to je škaredé, a aj lacné - nestojí vôbec za reč.
Nato sa slimák ozve:
- No-no, bocian, pol roka doma, pol roka v zahraničí... Z čohooooo???
nadhera
17. mar 2012
Ked volia pápeža,tak zo Sixtínskej kaplnky stúpa biely dym.
Na Slovensku zvolili Fica a zhorela Krásna Hôrka
nadhera
17. mar 2012
No co si dostal na narodeniny ?
"Poď ku oknu ... Vidis tamto BMW ?"
"Hej, uplne paradne .... "
"Tak takej farby teplaky" ....
inkinka
17. mar 2012

Začni písať odpoveď...

Odošli