Vtipy

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela sto šedesát a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouznul mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor...
Pitomý baby za volantem!!!

@inkinka wow, super - ja som citala len vtip, obrazky neboli 😀

„Táto, co to znamená ´vytočit´?“ „No, já ti to ukážu. „Tatík zvedne telefon, vytočí náhodně zvolené číslo, zvedne to nějaká paní. „Dobrý den. Je tam Karel?“ „Tady žádnej Karel nebydlí.“ „Ó,pardon, to jsem asi vytočil špatné číslo.“ O tři minuty později vytočí tatík totéž číslo: „Dobrý den. Už se, prosím vás, Karel vrátil?“"Ne! Povídám vám, že tady žádnej Karel nebydlí!“ „Ááá, pardon,omyl.“ O tři minuty později, totéž číslo: „Prosím vás, až se Karel vrátí,mohla byste mu vyřídit, že jsem volal?“ „Povídám vám, že tady žádnej Karel nikdy nebydlel, nebydlí, a nikdy ani nebude bydlet!Ano?“Tak promiňte, že jsem obtěžoval !“ „Jo! A už mi dejte sakra pokoj!“ Synek to pozoruje s velkým zájmem … „Hele, táto, a víš, co to je dotočit´?“ „To nevím,“ připustí táta. „Tak koukej,“ řekne synek a vytočí totéž číslo: „Ahoj, tady Karel, nemám
tam nějaký vzkazy?“

Jede chlapek a vidi stopovat jeptisku, tak ji vezme.
Po chvili jeptiska rika:"Vy ridici se mate. Vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete."
Chlapik zahne do lesa, zastavi a jeptiska povida:"Udelej mi to, ale jen do zadecku, aby se panbuh nezlobil."
Stane se.Po chvili jeptiska zase rika:"Vy ridici se mate. Vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete."
"Ale co my, chudaci teplousi, my si na vas musime vymejslet porad novy figle."

Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv.
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa:
- Tak pán doktor, ako to dopadlo?
- No, mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
... Doktor naňho:
- ... a vy tu píšete, že ste homosexuál?!
- No, to som.
Doktor:
- .....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite!!!
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú "liečivú" dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
- Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne?
- Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden!!!

- Si úplne ako Barbie
- Vysoká a krásna?
- Nie! umelá a bez mozgu!

Cikán vyhraje ve sportce a koupi Mercedes.
Jede po dálnici a najednou píchne kolo.
Zastaví zvedne auto na hever a začne ho měnit.
Okolo jede druhý cikán v žiguli.
Zastaví ,vezme tyč rozmlátí okno mercedesu
a zakřičí "Ty dodělej kola a já seberu rádio!"

Přijde muž k lékaři a říká:

Pane doktore, mám špatné spojení mezi uchem a okem.

Doktor: A jak jste na to přišel?

No víte, pane doktore, stále slyším o blahobytu, ale hovno vidím.

Móricko prišiel zo školy domov s morými nohavicami od kolien dolu.
- Čo sa ti stalo? Spadol si do potoka? - pýta sa matka.
- Ale, hrali sme sa cez prestávku na psov.
- No a ?
- A ja som bol stíp...

Manzelka buzeranta s placem vypravi: "Pak se svliknul, ja se taky svlikla, on si oblekl moje saty a od te doby jsem ho uz nevidela."

Přijde chlap do baru a poručí si panáka, pak druhýho, třetího....desátýho...kouká na něj štamgast a povídá - co blbneš, co se stalo???
a chlap - ale, jsem lékař, měl jsem noční, no a...prostě jsem se vyspal s pacientkou...
A štamgast - no, vím, to by se nemělo, ale stanou se i horší věci...
A chlap - no, ale já jsem zvěrolékař...

Viete aký je naobľúbenejší zákusok gynekológa?
No predsa cisársky rez 🙂

Sedí Arab, Maďar, Slovák a cigán v bare a popíjajú.
Arab vypije a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalach a rozstrelí ho a
hovorí: "My sme tak bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára
dvakrát."
V tom vypije Maďar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ rostrelí ho
a hovorí: "U nás sú poháre také lacné, že nikdy nemusíme piť z toho istého
pohára dvakrát."
Slovák si kľudne dopije, v tom vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ
A zastrelí Maďara aj cigána. Na smrť vydesený Arab sa od strachu posral,
Keď v tom Slovák hovorí: "U nás je toľko cigánov a Maďarov, že nikdy
nemusíme piť s tými istými dvakrát!"

Novináři se ptají slepice:
Je pravda, že jste snesla sedmikilové vejce? Ano.
A jaké jsou vaše plány do budoucna?
Snést desetikilové vejce.
Novináři jsou spokojeni a jdou za kohoutkem a ptají se ho:
Víte, že jedna z vašich slepic snesla sedmikilové vejce?
Ano, to vím.
A jaké jsou vaše plány do budoucna?
Rozbít držku pštrosovi!

Štyria bezdomovci hľadajú domovníka.
-------------------------------------------------------
Predám čokoľvek,
komukoľvek,
akokoľvek.
Volajte kedykoľvek, kamkoľvek.
Zn.:Ktokoľvek.
-------------------------------------------------------
Predám kvalitné DVD aj s desiatimi reproduktormi
ZN: Hluchí majú opäť šancu počuť, tí čo nie sú hluchí ohluchnúť
------------------------------------------------------
Predám použiteľnú mrazničku aj s prasaťom
ZN: To prasa sa nedá vybrať von.
-------------------------------------------------------
Predám vilu pri Černobyle.
ZN: Samota istá
-------------------------------------------------------
Predám mačiatko pekingského palácového psíka.
-------------------------------------------------------
Predám klinec.
Zn. Aj na súčiastky!
-------------------------------------------------------
Predám manželskú posteľ.
Značka: Poschodová.
-------------------------------------------------------
Predávam hrnčeky pre hluchých.
ZN.: Bez uška.
-------------------------------------------------------
Predám šesťhlavové stereo video značky GRUNDIG.
Značka: Nechápem ako funguje!
-------------------------------------------------------
Kúpim marky. Zn. Platím v DM.
-------------------------------------------------------
Inzerát:
Kto opraví klavír vypadnutý z dvanásteho poschodia?
-------------------------------------------------------
Predám ruské hodinky
Zn: STK do 2004.
------------------------------------------------------
Vymením trabanta za maštalný hnoj. Zn: Hovno za hovno
-------------------------------------------------------
Hľadáme telepatov. Ozvite sa. Zn: Viete kde.
-------------------------------------------------------
Predám mobilný telefón sovietskej výroby.Zn: Aj s podvozkom.
-------------------------------------------------------
Vymením izbového psíka za dvojizbového.
-------------------------------------------------------
Predám auto búrane zprava. Zn.: Pri rýchlom jednaní zľava
-------------------------------------------------------
Predám odistený granát!Zn. SÚRNE!
-------------------------------------------------------
Predám čerstvé prírodné hnojivo. Ešte je teplé.Zn: práve vyprodukované.
-------------------------------------------------------
Stratila sa mi žena. Kto mi ju nájde a privedie, tomu rozkopem hubu.
-------------------------------------------------------
Inzerát: Vymením ženu za žehliacu dosku!
Zn: Doska ako doska
-------------------------------------------------------
Inzerát: Sympatický notorik hľadá sponzora.
-------------------------------------------------------
Inzerát: Predám vilu pri Černobile.
ZN: Svieti ako nová.
-------------------------------------------------------
Kúpim nočník s uchom dovnútra.Zn. Malý byt
-------------------------------------------------------
Doopatrujem starších ľudí.Značka: V rekordne krátkom čase
-------------------------------------------------------
Predám kalkulačku ruskej výroby na propán-bután.
-------------------------------------------------------
Predám modrý kočík červenej farby prestriekaný na zeleno.
-------------------------------------------------------
Inzerát v novinách:
Chcel by som sa zoznámiť s peknou, inteligentnou blondínkou,
miery90-60-90, modré oči, bohatou, s bytom a autom.
V skratke o sebe - 30 cm.
-------------------------------------------------------
Kúpim dvere na babetu.
-------------------------------------------------------
Predám padák raz použitý, nikdy neotvorený.
Zn. S malou škvrnou.
-------------------------------------------------
Hľadá sa pes. Má iba tri nohy. Zvláštne znamenie: Keď čúra, padá.

Prvý deň Boh stvoril kravu a povedal:
"Musíš ísť na pole a celý deň budeš v horúčave pracovať, mať mladé a dávať mlieko človeku.
Dám ti na to 60 rokov života."
Krava odpovedala:
"Taký tvrdý život je veľmi dlhý. Nechaj ma žiť len 20 rokov; Ostatných 40 Ti vrátim."
A Boh súhlasil.

Druhy deň Boh stvoril psa a povedal:
"Budeš cely deň sedieť pri dverách domu Tvojho pána a štekať na každého, kto pôjde okolo.
Dám ti na to 20 rokov života."
Pes odvetil:
"Štekať na každého dvadsať rokov to je veľmi ťažký údel. Daj mi len desať rokov a tých ostatných desať Ti vrátim.
A Boh súhlasil.

Treti deň Boh stvoril opicu a povedal:
"Bav človeka, rob hlúpe veci a donúť ľudí sa smiať. Máš na to 20 rokov života."
Opica bola proti:
"Dvadsať rokov mam zo seba robiť blázna? Ani náhodou. Pes Ti vrátil desať rokov, ja Ti ich vrátim tiež."
A Boh súhlasil.

Štvrtý deň Boh stvoril človeka a povedal:
"Spi, jedz, hraj sa, miluj sa a užívaj si života. Nerob nič, len sa zabávaj. Dám ti na to 20 rokov života."
Človek vykríkol:
"Čože, len dvadsať rokov? Nie, nie, to nejde. Pozri, Bože, urobíme to takto. Krava ti vrátila štyridsať rokov, pes desať a opica tiež desať. S mojim dvadsiatimi to činí osemdesiat rokov. Súhlasíš?"
A Boh súhlasil.

Od tej doby človek prvých dvadsať rokov spí, je, hrá sa, miluje sa, užíva si života a o nič sa nestará.
Ďalších štyridsať rokov drie ako vôl, aby uživil svoju rodinu.
Potom desať rokov zo seba robí šaška, pre pobavenie svojich vnúčat.
a posledných desať rokov je to starý hundroš, ktorý šteká po všetkých ľuďoch okolo

Krásna distingvovaná dáma vkročí do lekárne, ide rovno k magistrovi a pozerajúc mu rovno do očí pokojne hovorí: Potrebujem kyanid.
Lekárnik sa pýta:"Načo preboha potrebujete kyanid?
Dáma odpovedá: "Idem otráviť manžela.
Lekárnik vyvalí oči a namieta: "Panebože! Nemôžem vám dať kyanid na zabitie manžela!
To je protizákonné! Prídem o licenciu! Obaja pôjdeme do väzenia!
V žiadnom prípade NEDOSTANETE kyanid!
Dáma siahne do kabelky a ukáže fotografiu manžela v posteli s lekárnikovou ženou.
Lekárnik pozrie na obrázok a povie: "Nuž - toto je niečo iné. Nepovedali ste, že máte recept

Pán Novák mal v nemocnici manželku. Bol zvedavý ako dopadla operácia a preto telefonoval primárovi do nemocnice. Ten sa ohlásil a hovorí: "Hneď Vám poviem, pán Novák, ako dopadla operácia, len vydržte minútku" Zatiaľ v centrále prepojili omylom pána Nováka s autodielňou, ktorá hovorila s majiteľom motorky, ktorú mal v oprave.
Pán Novák s domienkou, že hovorí s primárom počúva: "Práca bola ťažká! Dali sme jej nový zadok, lebo ste sa na nej príliš často vozili, o čom svedčia opotrebované steny. Tiež Vám musím povedať, že ten piest je veľmi vyhladený a nestojí za nič. Dnes sme jej vsadili o niečo väčší, ako je ten Váš a boli sme prekvapený s jej výsledkom. Zaťažovali sme ju ako sa len dalo. Liezli sme na ňu jeden po druhom a hoci nás bolo 40 zniesla nás všetkých. Vpredu jej tiekol olej, vzadu dymilo. Predok sme zapchali handrou ako dlho vydrží. Je to síce stará rašelina, ale má nejakú výdrž.
Posledné slová pán Novák nepočul, lebo ho ranila mŕtvica.

Podľa posledných výskumov obsahuje pivo veľké množstvo ženských hormónov.
Tým sa vyjasnilo, prečo:
- po treťom pive začínate horšie šoférovať
- po šiestom sa chichúňate každej somarine
- po dvanástom začínate čurať posediačky.

Čo dostane baník po smrti?
Tri dni voľna a šup šup zase pod zem!

Na Slovensku žijú len dva druhy ľudí - normálni a špekulanti:

Normálni:
- chodia na dovolenku do Ameriky, na Kubu, na Maldivy, na lyžovačku do Álp,
každé 2 roky menia auto, motorku za novy model, stravujú sa v reštauráciách,
pozerajú televízne noviny na svojich 127 cm plazmách, a počúvajú svoje hi-tech stereo...

Špekulanti:
- špekulujú nad tým, ako prežiť od výplaty k výplate...

Sme krásne pohlavie...
- Nepotrebujeme nosiť kravaty ...
- Sedieť so skríženými nohami nás nebolí ...
- Ak sa rozhodneme robiť výhradne mužskú prácu, sme priekopníčky...
...Ak sa muž rozhodne robiť výhradne ženskú prácu - je gay ...
- Naša inteligencia je porovnateľná s inteligenciou akéhokoľvek muža ...
... Ale náš vzhľad je krajší ...
- Ak niekoho prizabijeme a povieme že to bolo v dobe tzv. menštruačného syndrómu, možno sa dočkáme zmiernenia trestu...
- Náš mozog má rovnakú kapacitu ako ten mužský i napriek tomu, že máme o 6 biliónov neurónov menej ... naše neuróny sú teda výkonnejšie.

- Sme schopné venovať pozornosť viacerým veciam zároveň...
- Vždy vieme, kde máme ponožky...
- Manželka prezidenta sa nazýva "prvá dáma"
... manžel prezidentky je nula v pozadí...
- Keď sa vydáme za následníka trónu, budeme kráľovné ...
...Keď si muž vezme následníčku trónu, stane sa len manželom kráľovnej...
- Keď sme podvádzané, sme obeťami
... pokiaľ podvádzame my, oni sú paroháči...
- Cítime, keď sa v nás dieťatko pohybuje...
- Vždy s určitosťou vieme, že je to naše dieťa...
- Máme materskú dovolenku ...
- Gynekologická prehliadka je príjemnejšia, ako vyšetrenie prostaty...
- Sme monogamné ...napriek tomu potrebujeme vyskúšať niekoľko mužov, kým nájdeme toho, kto stojí za to ...
- Vždy sme pri narodení našich detí...
- Kojíme...
- Sme ozdobami svatieb...
- Každý niekedy počul o inšpirujúcej múze...
- Žijeme dlhšie...
- Sme odolnejšie voči bolesti a infekciám...
- Máme menej srdcových problémov...
- Menej sa potíme...
- Máme prednosť pri nástupe do záchranného člnu...
- Sme citlivejšie...
- Ženy, ktoré žijú same, sú zdravšie...
- Máme medzinárodný deň...
TEDA SME OKÚZĽUJÚCE !!!!!!!!
Prosím pošli toto všetkým okúzľujúcim ženám, ktoré poznáš a niečo pekného sa stane: POZDVIHNEŠ SEBAVEDOMIE INEJ ŽENE...

Pošli to tiež aspoň pár mužom, aby ženy ocenili.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Prečo je lepšie byť ženou?

1. Pokiaľ nežijem v Izraeli, nemusím predstierať fyzickú alebo psychickú neschopnosť, aby som sa vyhla vojenskej, či civilnej službe.
2. O deťoch, ktoré vychovávam a živím, viem stopercentne, či sú, alebo nie sú moje vlastné.
3. Nikdy nebudem operovaná na zväčšenú prostatu.
4. Krajčír sa ma nemusí pýtať, ktorú nohavicu chcem mať širšiu.
5. Aj v tesných džínsoch môžem sedieť celé hodiny v tureckom sede.
6. Neočakáva sa odo mňa, že budem hlavný živiteľ rodiny.
7. Môžem veľkú časť svojho života prežiť na materskej dovolenke.
8. Na skúške zapôsobím na profesora ešte skôr, než niečo poviem.
9. Po prehre nášho futbalového mužstva nedemolujem nábytok a nemlátim vodičov autobusov.
10. Po výhre nášho hokejového mužstva neohrozujem okolie streľbou a odpaľovaním granátov.
11. Nemusím sa rozhodovať medzi holením a fúzmi.
12. Partner mi nevyčíta, že nie som vedúcim pracovníkom.
13. Môžem plakať na verejnosti.
14. Dokážem hovoriť o svojich citoch.
15. Pokiaľ sa rozvediem, mám veľkú šancu, že dostanem deti do výchovy a ešte ošklbem manžela.
16. Netrpím pocitom nadradenosti.
17. Nepovažujem sex za to najdôležitejšie.
18. Muži mi dávajú prednosť, všade kam vstúpim.
19. Môžem nosiť sukňu, aj keď nie som Škót.
20. Nadriadení muži ma nepovažujú za konkurenciu.
21. Dokážem uvariť večeru, a nemusím dať za suroviny polovicu výplaty.
22. V 50 si nemyslím, že mám 20.
23. Je menšia pravdepodobnosť, že budem mať v 40-tke plešinu.
24. Zvyčajne poznám všetky svoje deti osobne.
25. Ale hlavne, môžem vo svojich básniach ospevovať mužov. A povedzte, kto to okrem mňa ešte robí?

Slečna Žofka organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no každý ju má rád pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stál organ. Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hneď si všimol sklenenú misu s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž kondóm.
Vtom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi. Farar sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriózny obsah nádoby, ale napokon neodolal...
"Slečna Žofka, som zvedavý, co mi poviete o tomto... (a ukázal na nádobu).
Ona na to: "Ach, áno, nie je to úžasné? Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a ze ochraňuje pred prenosnými ochoreniami... A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?

Ako je možné vyklonovať ideálneho muža? - Skrížiť bankomat s vibrátorom.

Prečo humor lieči? - Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.

Ako sa končí cigánska rozprávka? - ...A nakoniec, ukradli sme zvonec.

Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých? - Náhodným výberom.

Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi? - Cigánov nikto zo Slovenskéhoraja nevyženie, ani pán Boh.

Premierka vlády Radičová oznámila, že na Slovensku sa už nebude privatizovať,ale odštátňovať. -
Tak, tak. Už sa u nás nebude sexovať, ale trtkať.

Zhovárajú sa dve blondínky: -Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to? - Základnáškola.

Čo je na polovicu roztrhnutý papier? - Puzzle pre blondínky.

Panna je proces nezvratný. - Aj do balóna keď pichneš, už ho viackrátnenafúkaš.

Príde dedo do zelovocu a pýta si zeler. - Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiťpór, ten má toľko fosforu
ako zeler, hovorí predávač. - Ale ja chcem, aby mi stál, nie svietil - hnevá sadedko.

Viete aký je rozdiel medzi ženou a diviakom? - Žena nemá celú tvár od blata,kým nájde žaluď.

Príde cigán do obchodu so zbraňami. Predávač vraví: - Cigánom nepredávame.Cigán sa pýta:
- čo máte proti cigánom? Predavač: - Všetko, čo tu vidíte.

Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva? - V pôrodniciach.

Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko. Farár pozerá nadieťa, dlho rozmýšľa a opýta sa:
- A nechceš ho radšej obetovať?

Aký je rozdiel medzi nebom a peklom? - V nebi je dobrá klíma a v pekle dobráspoločnosť.

Aha, dcérka, kúpila som ti knihu Tisíc a jedna noc. - Ale, mami to už jezastarané. Dnes je v móde
iná rozprávka: Tisíc za jednu noc.

Muž s klesajúcou potenciou sa utešuje stúpajúcou kompetenciou.

Lepší vták v hrsti, ako holub na streche - myslí si nejedná stará dievka.

Psy majú jedinú chybu: - veria ľuďom.

Blondínka s brunetkou hrajú futbal. Brunetka dá gól a hovorí: - Jedna nula!Hrajú ďalej,
gólsa podarí dať aj blondínke a tá hovorí: - Druhá nula!

Anglický pár sa miluje. Manžel náhle zvolá: - Ach, Mabel, ublížil som vám? -Ale nie prečo? -
pýta sa manželka. - Pohli ste sa...

Najúspešnejším svetovým dramatikom a režisérom je Václav Havel. - Ako prvý vdejinách nacvičil komédiu
so 16 miliónmi štatistov.

Ako sa ináč povie synagóga? - Kohn-dóm.

Agentúra TASS /ZSSR/ oznamuje: Včera na Čiernom mori došlo k zrážke ľadovca samerickou
ponorkou. Posádka ľadovca bola vyznamenaná Radom Lenina.

Kde je hranica medzi Klausovou ekonomickou reformou a blahobytom? - Vrozvadove.

Ako sa po výchdniarsky povie: - "Kam blúdi tvoj zasnený pohľad?" -Gdze do rivi kukaš?!

Stará múdrosť: Postoj psa je: Ak sa to nepodarí zožrať, alebo pokefovať, tak tomožno aspoň očúrať!

Real postreh: Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo, že najlepším prostriedkomna umývanie riadu je žena.

- Už som sa rozhodla a nepresvedčíš ma! Vyskočím z balkóna! A prestaň do mňastrkať!

otče, zhrešila som...
- ako?
- vyfajčila som...
- ako dlho?
- 10 minút....
- aj si prehĺtala?
- nie...
- hodinu sa budeš modliť otčenáš!
...ďaľší deň...
- otče, opäť som zhrešila...
- ako si zhrešila?
- zas som vyfajčila...
- koľko?
- polhodiny...
- prehĺtala si?
- hej...
- otčenáš tri hodiny a hodinu zdravasmaria!
...ďaľší deň...
- otče, opäť som zhrešila...
- zas si vyfajčila?
- áno...
- ako dlho tentokrát?
- ...jednému hodinu dvanásť minút, druhému štyridsaťpäť
minút, jednému som zhltla, druhému nie!
- !!! farár nasratý odchádza, o chvíľu sa vracia s kalkulačkou a dvíha sutanu:
- budeš dofajčievať a hltať, lebo dáke chujové zlomky mi tu vychádzajú !

co zena hovori a muz pocuje:

Žena sa vráti po týždni domov:

Tu to vyzerá ako v chlieve. Neda sa nič robiť, ideme na to, to musíme dať spolu doporiadku.

Špina sa valí, kam sa pozriem, zajtra by si bol bez spodného prádla, ak ho nedáme hneď teraz vyprať.

On počuje:

...bla,bla,bla... IDEME NA TO ... bla,bla,bla ... MUSIME SPOLU ...

...bla,bla,bla ... BEZ SPODNEHO PRADLA ... bla,bla,bla ...HNED TERAZ!

Manželka:
„Hele, táto, s klukem mlátí puberta, měl bys s ním promluvit o tom sexu.“
„Ále jó, já s ním dám řeč.“
„No, a kdyby sis nevěděl rady, tak mu to nějak vysvětli, jak ty motýli a tak …“
„No jo …“
Se synkem:
„Hele, pamatuješ, jak jsme byli spolu loni na dovolený?“
„Jo, jo, pamatuju.“
„A jak já jsem si tam užíval s tou blondýnou?“
„Jo, jo.“
„A jak tys tam šoustal tu její dceru?“
„Jo, jo.“
„Tak takhle nějak to dělaj motýli.“

Přijde Cikánka na sociální úřad pro dávky a úřednice jí říká, že dávky ještě
nejsou.
Cikánka : " A to ako prečo ? Bielym sa už nechce robiť ? "

Matka dcere:

"To je dneska mládež, v šestnácti se tahá každý večer s někým jiným po diskotékách, a že má její máma dneska třicátý narozeniny, na to si ani nevzpomene…"