Vtipy

Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.



🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
mrs.bistra
11. máj 2012
Vrací se úplne opitý chlápek domu, vytáhne klíce a odemyká byt.
Najednou vybehne majitel bytu a povídá: "Sousede, prosím vás, vzdyt vy bydlíte o poschodí výs."
Chlápek se motá po dome a znovu stojí pred temi stejnými dvermi.
Znovu vybehne soused a vysvetluje mu, ze bydlí o poschodí výs...
Na potretí se uz opitý chlápek neudrzí: "No, hlavne, ze ty bydlís vsude!"
mrs.bistra
11. máj 2012
Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Ze přiběhne a zachrání ji. Ráno se ze probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNě. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Ze se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl
mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN
mrs.bistra
11. máj 2012
"Miláčku, proč jsi celá nahá
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
mrs.bistra
11. máj 2012
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky. Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.
Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.
Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teï mě neruš, babi, bude jízda.
ivett1
11. máj 2012
Žena v balóne stratila orientáciu. Spustí sa nižšie a zazrie dolu na zemi
muža. Spustí sa ešte nižšie a zavolá naňho:
"Prepáčte, nemohli by ste mi prosím pomôcť? Sľúbila som priateľovi, že sa
pred hodinou stretneme - a teraz neviem, kde som."
Muž zdola odpovedá:
"Nachádzate sa v balóne približne 10 m nad zemou. Konkrétne ste na 49.
stupni, 28 minút a 11 sekúnd severnej šírky a 8. stupni, 28 minút a 58
sekúnd východnej dĺžky."
"Vy ste určite inžinier," vraví žena v balóne.
"To je pravda," odpovie muž, "odkiaľ to viete?"
"Nuž," povie žena v balóne, "všetko, čo ste mi povedali, je z technického
hľadiska správne, ale nemám poňatia, čo si mám s Vašimi informáciami počať,
lebo v konečnom dôsledku ešte stále neviem, kde som. Pravdu povediac ste mi
vôbec nepomohli. Nanajvýš ste môj let len predĺžili."
Muž nato odpovie:
"Vy ste očividne zamestnaná v manažmente."
"Áno," hovorí žena v balóne, "ale odkiaľ to viete?"
"Nuž," povie muž, "neviete, kde ste, ani kam smerujete. Vďaka veľkému
množstvu teplého vzduchu ste sa dostali na terajšiu pozíciu. Sľúbili ste
niečo, a nemáte ani páru, ako to dodržať a od ľudí pod Vami očakávate, že
vyriešia Vaše problémy. Faktom je, že sa nachádzate v rovnakej situácii ako
pred naším stretnutím, ale zo záhadného dôvodu som na vine ja!"
nadhera
11. máj 2012
Príde Ivan Gašparovič do šatne k hokejistom a tento raz si naozaj dá záležať na svojich slovách,
hovorí jasne a zrozumiteľne, tak ako sa na správneho prezidenta hokeja patrí.
Hovorí o tímovom duchu a víťaznom góle, metaforicky fabuluje o čerstvo nadojenom zdravom mlieku,
čo po brade tečie, o zodpovednom vyzretom víne, na ktoré sa dá spoľahnúť,
ale i silnej pálenke v nasich radoch, ktorá cudzinca neraz zloží do kolien.
Ked dovyslovuje svoje slová, usmeje sa popod fúz a je rád, že hokejisti ho s neskrytým záujmom vypočuli.
Jeden z hokejistov s úsmevom vstáva, podáva podpísanú hokejku a držiac okolo ramien mu pomôže opustiť šatňu amerického tímu.
lululka555
13. máj 2012
Policajt: "Dežo, kde si bol včera večer?" Dežo: "Ja som ho nezabil." Policajt: "Koho?" Dežo: "Vy ste ho nenašli?"
lululka555
13. máj 2012
Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská. Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si mrmle:
- No na kieho boha som ja v septembri tu kávu pil!?
nadhera
13. máj 2012
Manželka zatoužila po mileneckém románku, tak v malém baru svedla mladíka svým pohledem a řekla mu, ať přijde zítra odpoledne k ní, až manžel nebude doma. Mladík tak učinil, ale ani jeden z nich netušil, že se manžel vrátí z práce domů dřív. Proto milenci řekla: „Schovej se do skříně, která je plná kožichů. K večeru nic netušící manžel ulehl do postele. Když se zdálo, že je vzduch čistý, pootevřela skříň, aby mladík oblečený v kožichu mohl odejit. Ale manžel tvrdě nespal a mladíka se tázal: "Kdo jsi?"
Mladík: "Já jsem mol."
Manžel: "A kam neseš ten kožich?"
Mladík: "Já si ho sním až doma."
nadhera
13. máj 2012
Učiteľka dala žiakom za úlohu zistiť, ako sa narodili. Jožko prišiel domov a pýta sa mamičky:
- Mamička, ako som sa narodil?
A mamička vraví:
- Doniesol ťa bocian, Jožko.
Ráno išiel do školy a na streche zbadal bociana. Vyšplhal sa na strechu a dal si bociana do tašky. Učiteľka sa ho v škole spýtala.
- Tak, Jožko, už vieš, ako si sa narodil?
Jožko hovorí:
- No jasné, mám ho vytiahnuť?
- Nie, nie!!! Nemusíš, máš jednotku!
nadhera
13. máj 2012
Po čtyřech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku.
U pultu se ho prodavačka ptá: "Budete platit kartou nebo hotově?"
Chlápek naštvaně vyhrkne: "Hotově!"
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem celé dopoledne na Finančním úřadě..."
"Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?"
lululka555
14. máj 2012
Ide 150-kilová žena po ulici a spieva si: "Keby som bola jahôdkou.."

A policajt na druhej strane cesty hovorí: "To by bolo džemu...
lululka555
14. máj 2012
Na hodine slovenského jazyka.
"Deti povedzte mi vetu kde bude slovo ananás. Žiaci rozmýšľajú.!
Ako prvá sa prihlási Marienka: "Ananás je zdravé ovocie."
Ďalší sa prihlási Janko: "Ananás mi veľmi chutí."
O chvíľu sa prihlási Móricko: "Ocko išiel na dovolenku."
"Ale Móricko, kde tam máš slovo ananás?"
"A na nás sa vysral!"
lululka555
14. máj 2012
Chváli sa Borisko mamičke:
- Predstav si, odnaučil som babku obhryzávať si nechty!
- A ako si to dokázal?
- Schoval som jej zuby!
lululka555
14. máj 2012
Tak si to predstav, Karol. Pošlem ženu po zemiaky do obchodu a ju prejde auto.
- A čo budeš teraz robiť?
- Asi Ryžu.
lululka555
14. máj 2012
Policajt sa ponáhľa domov a volá manželke, aby zatiahla rolety, vliezla do postele a skryla sa pod paplón. Žena to všetko celá natešená spraví a čaká na manžela. V tom sa vrhne pod paplón manžel a skríkne:
- Aha ako mi svietia nové hodinky!
zuzkalenka
14. máj 2012
Muž pozerá televízor, zrazu začne kričať......:
-Nechoooood táááám, nechod do toho kostola Ty idiot....!!!!
-Miláčik čo pozeráš ??
-Aaaaaaaale naše video zo svadby 😃 😃 😃 😃
zuzkalenka
15. máj 2012
"Chutí ti, miláčik?" pýta sa novomanželka po prvom obede.
"Bolo to výborné, ale nabudúce daj do tej soli trochu viac polievky."
zuzkalenka
15. máj 2012
Katechétka na náboženstve sa pýta žiakov:
- Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch a ľúbi to oriešky.
Čo je to?
Nikto sa neprihlási, tak sa katechétka sa opýta Janka. Janko vraví:
- Pani katechétka, normálne by som odpovedal, že je to veverička, ale ako
vás poznám, je to určite Ježiš!
lululka555
16. máj 2012
Dvaja zafačovaní pacienti sa preberú v pražskej nemocnici. Zistia, že sú spolucestujúci zo včerajšej havárie.
-"Jak to vlastně bylo?"- pýta sa prvý. - "Tys přece říkal: zleva volno, zprava taky!"
-"Kdepak, kamaráde, já říkal: zleva volno, zprava tanky!"
lululka555
16. máj 2012
Stretne sa muž v supermarkete s krásnou blondýnkou a muž jej hovorí: "Mohli by ste sa so mnou pár minút porozprávať?" A žena na to: "A prečo?" Muž:"Pretože sa mi stratila žena a vždy keď hovorím s nejakou krásavicou, vždy sa odniekiaľ objaví.
lululka555
16. máj 2012
Príde muž domov z práce a pýta sa manželky:
- Dnes bola na návšteve tvoja mama?
- Ano, ako to vieš?
- No, lebo som opľutý na svadobnej fotke.
lululka555
16. máj 2012
Príde vlk k siedmim kozliatkam a vraví:
-Kozliatka,kozliatka otvorte dvierka,nesiem Vám mliečka!!!
Spoza dverí sa ozve:
-Co si chóry??My už sedem rokov pijeme Coca colu!!!!!
lululka555
16. máj 2012
- Pán minister, odkiaľ beriete toľko peňazí?
- Z nočného stolíka.
- A kto vám ich dáva na nočný stolík?
- Moja žena.
- A odkiaľ ich má vaša žena?
- Odo mňa.
- A vy ich máte odkiaľ?
- Veď vravím, že z nočného stolíka.
ivett1
16. máj 2012
Na moje dveře zaklepal Červený kříž a chtěli, abych přispěl na povodeň v Pákistánu.
Řekl jsem, že bych rád, ale moje zahradní hadice dosáhne jen k plotu.
😃 😃 😃 😃 😃
lululka555
16. máj 2012
Zlaknuty pacient pride ku ocnemu lekarovi a lekar sa ho pyta co sa stalo? Pacient hovori: od vtedy co som sa ozenil nevidim peniaze!!!!
ivett1
16. máj 2012
Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval detským domovom.
Zomrelo 20 poslancov, 12 starostov a 2ministri.
Deti zatiaľ neboli ohrozené.
ivett1
16. máj 2012
Slečna, nevispali bi sce še zo mnu za 100 evri?
-Ani náhodou!
-Škoda, bo bars bi som teraz potreboval peňeži.
lululka555
16. máj 2012
Róm si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A Róm:
- Hliníková, vrátime sa?
silvia07
17. máj 2012
Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?
- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!
Možný preklad (pokus):
- Oh shit, look at this fucker, he puked all over my folk costume shoes!
Spätný preklad do slovenčiny:
"Kurva, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče."

Z čoho vyplýva aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila Amerika.