• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame:  Mojasvadba.sk Modrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

8. júla 2017 
Vrací se úplne opitý chlápek domu, vytáhne klíce a odemyká byt.
Najednou vybehne majitel bytu a povídá: "Sousede, prosím vás, vzdyt vy bydlíte o poschodí výs."
Chlápek se motá po dome a znovu stojí pred temi stejnými dvermi.
Znovu vybehne soused a vysvetluje mu, ze bydlí o poschodí výs...
Na potretí se uz opitý chlápek neudrzí: "No, hlavne, ze ty bydlís vsude!"
11. máj 2012 o 11:36  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Ze přiběhne a zachrání ji. Ráno se ze probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNě. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Ze se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl
mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN
11. máj 2012 o 11:37  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
"Miláčku, proč jsi celá nahá
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
11. máj 2012 o 11:37  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky. Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.
Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.
Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teï mě neruš, babi, bude jízda.
11. máj 2012 o 11:38  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Žena v balóne stratila orientáciu. Spustí sa nižšie a zazrie dolu na zemi
muža. Spustí sa ešte nižšie a zavolá naňho:
"Prepáčte, nemohli by ste mi prosím pomôcť? Sľúbila som priateľovi, že sa
pred hodinou stretneme - a teraz neviem, kde som."
Muž zdola odpovedá:
"Nachádzate sa v balóne približne 10 m nad zemou. Konkrétne ste na 49.
stupni, 28 minút a 11 sekúnd severnej šírky a 8. stupni, 28 minút a 58
sekúnd východnej dĺžky."
"Vy ste určite inžinier," vraví žena v balóne.
"To je pravda," odpovie muž, "odkiaľ to viete?"
"Nuž," povie žena v balóne, "všetko, čo ste mi povedali, je z technického
hľadiska správne, ale nemám poňatia, čo si mám s Vašimi informáciami počať,
lebo v konečnom dôsledku ešte stále neviem, kde som. Pravdu povediac ste mi
vôbec nepomohli. Nanajvýš ste môj let len predĺžili."
Muž nato odpovie:
"Vy ste očividne zamestnaná v manažmente."
"Áno," hovorí žena v balóne, "ale odkiaľ to viete?"
"Nuž," povie muž, "neviete, kde ste, ani kam smerujete. Vďaka veľkému
množstvu teplého vzduchu ste sa dostali na terajšiu pozíciu. Sľúbili ste
niečo, a nemáte ani páru, ako to dodržať a od ľudí pod Vami očakávate, že
vyriešia Vaše problémy. Faktom je, že sa nachádzate v rovnakej situácii ako
pred naším stretnutím, ale zo záhadného dôvodu som na vine ja!"
11. máj 2012 o 18:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (12)
Príde Ivan Gašparovič do šatne k hokejistom a tento raz si naozaj dá záležať na svojich slovách,
hovorí jasne a zrozumiteľne, tak ako sa na správneho prezidenta hokeja patrí.
Hovorí o tímovom duchu a víťaznom góle, metaforicky fabuluje o čerstvo nadojenom zdravom mlieku,
čo po brade tečie, o zodpovednom vyzretom víne, na ktoré sa dá spoľahnúť,
ale i silnej pálenke v nasich radoch, ktorá cudzinca neraz zloží do kolien.
Ked dovyslovuje svoje slová, usmeje sa popod fúz a je rád, že hokejisti ho s neskrytým záujmom vypočuli.
Jeden z hokejistov s úsmevom vstáva, podáva podpísanú hokejku a držiac okolo ramien mu pomôže opustiť šatňu amerického tímu.
11. máj 2012 o 22:12  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (8)
Policajt: "Dežo, kde si bol včera večer?" Dežo: "Ja som ho nezabil." Policajt: "Koho?" Dežo: "Vy ste ho nenašli?"
13. máj 2012 o 15:25  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská. Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si mrmle:
- No na kieho boha som ja v septembri tu kávu pil!?
13. máj 2012 o 15:27  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Manželka zatoužila po mileneckém románku, tak v malém baru svedla mladíka svým pohledem a řekla mu, ať přijde zítra odpoledne k ní, až manžel nebude doma. Mladík tak učinil, ale ani jeden z nich netušil, že se manžel vrátí z práce domů dřív. Proto milenci řekla: „Schovej se do skříně, která je plná kožichů. K večeru nic netušící manžel ulehl do postele. Když se zdálo, že je vzduch čistý, pootevřela skříň, aby mladík oblečený v kožichu mohl odejit. Ale manžel tvrdě nespal a mladíka se tázal: "Kdo jsi?"
Mladík: "Já jsem mol."
Manžel: "A kam neseš ten kožich?"
Mladík: "Já si ho sním až doma."
13. máj 2012 o 21:47  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Učiteľka dala žiakom za úlohu zistiť, ako sa narodili. Jožko prišiel domov a pýta sa mamičky:
- Mamička, ako som sa narodil?
A mamička vraví:
- Doniesol ťa bocian, Jožko.
Ráno išiel do školy a na streche zbadal bociana. Vyšplhal sa na strechu a dal si bociana do tašky. Učiteľka sa ho v škole spýtala.
- Tak, Jožko, už vieš, ako si sa narodil?
Jožko hovorí:
- No jasné, mám ho vytiahnuť?
- Nie, nie!!! Nemusíš, máš jednotku!
13. máj 2012 o 21:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Po čtyřech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku.
U pultu se ho prodavačka ptá: "Budete platit kartou nebo hotově?"
Chlápek naštvaně vyhrkne: "Hotově!"
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem celé dopoledne na Finančním úřadě..."
"Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?"
13. máj 2012 o 21:54  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Ide 150-kilová žena po ulici a spieva si: "Keby som bola jahôdkou.."

A policajt na druhej strane cesty hovorí: "To by bolo džemu...
14. máj 2012 o 09:42  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Na hodine slovenského jazyka.
"Deti povedzte mi vetu kde bude slovo ananás. Žiaci rozmýšľajú.!
Ako prvá sa prihlási Marienka: "Ananás je zdravé ovocie."
Ďalší sa prihlási Janko: "Ananás mi veľmi chutí."
O chvíľu sa prihlási Móricko: "Ocko išiel na dovolenku."
"Ale Móricko, kde tam máš slovo ananás?"
"A na nás sa vysral!"
14. máj 2012 o 09:47  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Chváli sa Borisko mamičke:
- Predstav si, odnaučil som babku obhryzávať si nechty!
- A ako si to dokázal?
- Schoval som jej zuby!
14. máj 2012 o 16:20  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Tak si to predstav, Karol. Pošlem ženu po zemiaky do obchodu a ju prejde auto.
- A čo budeš teraz robiť?
- Asi Ryžu.
14. máj 2012 o 16:20  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Policajt sa ponáhľa domov a volá manželke, aby zatiahla rolety, vliezla do postele a skryla sa pod paplón. Žena to všetko celá natešená spraví a čaká na manžela. V tom sa vrhne pod paplón manžel a skríkne:
- Aha ako mi svietia nové hodinky!
14. máj 2012 o 16:24  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
Muž pozerá televízor, zrazu začne kričať......:
-Nechoooood táááám, nechod do toho kostola Ty idiot....!!!!
-Miláčik čo pozeráš ??
-Aaaaaaaale naše video zo svadby :D :D :D :D
14. máj 2012 o 21:56  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
"Chutí ti, miláčik?" pýta sa novomanželka po prvom obede.
"Bolo to výborné, ale nabudúce daj do tej soli trochu viac polievky."
15. máj 2012 o 09:19  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Katechétka na náboženstve sa pýta žiakov:
- Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch a ľúbi to oriešky.
Čo je to?
Nikto sa neprihlási, tak sa katechétka sa opýta Janka. Janko vraví:
- Pani katechétka, normálne by som odpovedal, že je to veverička, ale ako
vás poznám, je to určite Ježiš!
15. máj 2012 o 09:19  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (11)
Dvaja zafačovaní pacienti sa preberú v pražskej nemocnici. Zistia, že sú spolucestujúci zo včerajšej havárie.
-"Jak to vlastně bylo?"- pýta sa prvý. - "Tys přece říkal: zleva volno, zprava taky!"
-"Kdepak, kamaráde, já říkal: zleva volno, zprava tanky!"
16. máj 2012 o 18:14  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Stretne sa muž v supermarkete s krásnou blondýnkou a muž jej hovorí: "Mohli by ste sa so mnou pár minút porozprávať?" A žena na to: "A prečo?" Muž:"Pretože sa mi stratila žena a vždy keď hovorím s nejakou krásavicou, vždy sa odniekiaľ objaví.
16. máj 2012 o 18:17  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Príde muž domov z práce a pýta sa manželky:
- Dnes bola na návšteve tvoja mama?
- Ano, ako to vieš?
- No, lebo som opľutý na svadobnej fotke.
16. máj 2012 o 18:17  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Príde vlk k siedmim kozliatkam a vraví:
-Kozliatka,kozliatka otvorte dvierka,nesiem Vám mliečka!!!
Spoza dverí sa ozve:
-Co si chóry??My už sedem rokov pijeme Coca colu!!!!!
16. máj 2012 o 18:18  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
- Pán minister, odkiaľ beriete toľko peňazí?
- Z nočného stolíka.
- A kto vám ich dáva na nočný stolík?
- Moja žena.
- A odkiaľ ich má vaša žena?
- Odo mňa.
- A vy ich máte odkiaľ?
- Veď vravím, že z nočného stolíka.
16. máj 2012 o 18:50  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Na moje dveře zaklepal Červený kříž a chtěli, abych přispěl na povodeň v Pákistánu.
Řekl jsem, že bych rád, ale moje zahradní hadice dosáhne jen k plotu.
:grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
16. máj 2012 o 18:51  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (8)
Zlaknuty pacient pride ku ocnemu lekarovi a lekar sa ho pyta co sa stalo? Pacient hovori: od vtedy co som sa ozenil nevidim peniaze!!!!
16. máj 2012 o 18:51  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval detským domovom.
Zomrelo 20 poslancov, 12 starostov a 2ministri.
Deti zatiaľ neboli ohrozené.
16. máj 2012 o 18:51  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (11)
Slečna, nevispali bi sce še zo mnu za 100 evri?
-Ani náhodou!
-Škoda, bo bars bi som teraz potreboval peňeži.
16. máj 2012 o 18:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Róm si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A Róm:
- Hliníková, vrátime sa?
16. máj 2012 o 18:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?
- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!
Možný preklad (pokus):
- Oh shit, look at this fucker, he puked all over my folk costume shoes!
Spätný preklad do slovenčiny:
"Kurva, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče."

Z čoho vyplýva aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila Amerika.
17. máj 2012 o 10:30  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (17)
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok