Vtipy
Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
Stručné zhrnutie
- Diskusné vlákno obsahuje stovky krátkych vtipov a anekdot v slovenčine a češtine z oblastí manželstva, sexu, svokry, blondínok, polície a náboženstva.
- Vtipy majú formáty one‑linery, krátke dialógy a dlhšie anekdoty a často v nich figurovajú konkrétne značky a produkty ako Kaufland, Mitsubishi Pajero, Rolls Royce, Alfa Romeo, Nutela, ibuprofen či kyanid.
- Vlákno obsahuje množstvo vulgárneho a explicitného obsahu vrátane rasistických a sexuálnych narážok, takže je určené prevažne pre dospelé publikum a môže vyžadovať moderáciu.
Q: Kde nájdem zbierky vtipov v slovenčine a češtine?
A: Verejné diskusné fóra a témy s názvom „Vtipy“ často obsahujú stovky príspevkov; príklady tém v takýchto zbierkach v tomto vlákne sú manželstvo, svokra, blondínky, polícia, náboženstvo a produkty/známe mená ako Kaufland, Nutela, Mitsubishi Pajero, Rolls Royce a Alfa Romeo.
Q: Aké formáty vtipov sa v online zbierkach najčastejšie vyskytujú?
A: Najčastejšie sú jedno‑riadkové one‑linery, krátke dialógy (napr. lekár–pacient, manžel–manželka) a dlhšie anekdoty s pointou; vo vlákne sú príklady všetkých troch formátov vrátane „perličiek zo súdnych sád“ a rozprávačských anekdot.
Q: Ktoré konkrétne značky, produkty alebo celebrity sa v týchto vtipoch objavujú?
A: Vo vtipoch sa priamo spomínajú Kaufland, Nutela (písané „Nutela“), Herbalaif/Herbalaif, Mitsubishi Pajero, Rolls Royce, Alfa Romeo, Kabat, ďalej mená ako Kevin Costner, Tom Cruise, Brad Pitt, Elton John, Daniel Landa, a výraz „HOFMAN“ v súvislosti s „hofmanskými kvapkami“.
Q: Obsahujú takéto online zbierky nevhodný obsah pre deti?
A: Áno; v tomto vlákne sa nachádzajú explicitné sexuálne vtipy, vulgárne výrazy a rasistické narážky, preto je obsah v ňom vhodný len pre dospelé publikum.
Q: Aké konkrétne produkty, lieky alebo chemikálie sa v vtipoch spomínajú?
A: V príspevkoch figurujú konkrétne položky ako ibuprofen, kyanid, „hofmanské kvapky“, kondómy, Nutela, a zmienky o infúziách či vodičáku.
Q: Ako rozpoznať, či je vtip určený pre dospelé publikum?
A: V tomto vlákne sú indikátory dospelého obsahu explicitné sexuálne narážky (napr. orálny sex, „honí sa“, vulgárne výrazy), zmienky o pohlavnom styku, a satira obsahujúca mená verejných osôb; také príspevky treba považovať za nevhodné pre mladistvých.
Závery z diskusie
Zhoda
- V zbierkach vtipov prevládajú témy manželstva, sex, svokra, blondínky, polícia a náboženstvo.
- Vtipy sa najčastejšie prezentujú ako one‑linery, krátke dialógy alebo dlhšie anekdoty.
Sporné názory
- Niektorí čitatelia považujú vulgárne a sexuálne vtipy za zábavné; iní považujú rovnaký obsah za nevhodný a urážlivý.
Otvorené otázky
- Ako efektívne označovať a filtrovať explicitný a rasovo citlivý obsah v komunitných zbierkach vtipov?
- Kde ležia hranice medzi satirou a hanobením chránených skupín v online vtipoch?
Spomenuté značky a firmy
Kaufland,Mitsubishi Pajero,Rolls Royce,Alfa Romeo,Nutela,Herbalaif,Kabat
Spomenuté produkty a metódy
ibuprofen,kyanid,hofmanské kvapky,kondóm,infúzie,vodičák,bankomat,Nutela
Miesta a osoby
Kevin Costner,Tom Cruise,Brad Pitt,Elton John,Daniel Landa,Fico,Mečiar,Slota
Peťko ide s babičkou na prechádzku. V parku uvidia dva psy ako sa pária. Pýta sa:
- Babi, čo to robia?
- Ten psíček hore má zlomenú labku a ten dole ho nesie k doktorovi - snaží sa babička vyvliecť z ošemetnej situácie.
- Skoro ako ľudia, že babi?
- Ako to myslíš - skoro ako ľudia? - pýta sa zmätená babička.
- Ponúkni niekomu pomocnú ruku, a on ťa za to akurát poj.be.
Príde Dežko zo školy a vraví oteckovi:
- Dostal som päťku z matematiky...
- Ako to? - pýta sa podráždene otec.
- Najprv sa ma učiteľka spýtala koľko je 3 x 2. Ja vravím, že 6... - vysvetľuje Dežko.
- No to je správne!
- ... a potom sa ma spýtala koľko je 2 x 3.
- Aký je v tom, kurva, rozdiel? - rozčúli sa otecko.
- Presne to som aj ja povedal. - dokončí Dežko.
ked dieta zacina rozpravat:
Otec: povedz, "tato"
Dieťa: "mama"
Otec: nehovor "mama"
Dieťa: "mama"
Otec: do riti povedz že "tato"
Dieťa: Do riti
Otec: čože??
Dieťa: DO RITI
Mama: Zlato som domaaa
Dieťa: do riti
Mama: čože ?? Kto ťa to naučil?
Dieťa: Tato!
Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho: "Táto, jaký je
rozdíl mezi potencionálně a reálně?" Otec mu praví: "Hmmm ...
jak bych Ti to ... no běž se zeptat mámy, jestli by se za milion
EUR vyspala s Kevinem Kostnerem, tvé sestry, jestli by se za milion EUR vyspala s Tomem Cruisem a tvého
bratra, jestli by se za milion EUR vyspal s Bradem Pittem."
Za chvilku se syn vrátí a referuje:"Máma říkala, že by se s ním
vyspala i za míň, sestra, že je to její sen a můj bratr říkal,
že za milion EUR by dal třeba Eltonovi Johnovi."
Na to mu otec odpověděl:"Tak vidíš, teď to pochopíš.
Potencionálně jsme milionáři, ale reálně máme doma 2 kurvy a 1 buzeranta.
Učitelka: Děti ,co to tam visí za ptáka?Pepíček:Visí tam netopýr a nevisí za ptáka,ale za nožičky!
trochu inac to poznam:
Deti, co za vtaka visi zo stromu? Netopier. Odpovedaj celou vetou. Za vtaka visi zo stromu netopier.
Jeden pyrotechnik si z dovolenky priniesol nové tričko. Na prednú stranu si dal napísať:
'Pracujem s trhavinami'
No a na zadnú stranu si dal nápis:
'Keď ma uvidíte utekať, snažte sa ma dobehnúť!'
Poznáte všetky druhy sexu?
DOMÁCI SEX
- Ste ešte novomanželia a trtkáte pekne, poctivo, po celom dome, v každučkej
izbe, dňom i nocou.
SPÁLŇOVÝ SEX
. - Ste spolu už nejaký ten čas a bohato vám to teda stačí pekne u seba v spálni a iba po nociach.
CHODBOVÝ SEX
- Ste si svoji už istú dobu a stretávate sa iba keď prechádzate chodbou a kričíte na seba "Pojeb sa!"
SÚDNY SEX
- Keď ťa manželka so svojim právnikom ojebú i o posledný cent, ktorý máš...
Matka má tri dcéry a všetky sú ešte panny. Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Pretože sa ich matka trochu obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, povie im, aby poslali pohľadnicu zo svadobnej cesty a nejakým diskrétnym spôsobom sex popísali. ... Prvá dcéra *poslala kartu z Havajských ostrovov. ... Bolo na nej napísané len: NESCAFÉ. Matka najprv nechápala, ale potom bežala do kuchyne, ............ vzala NESCAFÉ a čítala...DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY. Trochu sa začervenala, ale bola spokojná. Skoro prišiel *druhý pozdrav z Miami *. Opäť krátka správa: BENSON and HEDGES. Matka šla rovno do obývačky, kde vzala manželovi cigary a číta....EXTRA DLHÉ, KING SIZE. Opäť sa začervenala, ale bola spokojná. Po mesiaci prišla *tretia pohľadnica *od najmladšej dcéry. Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané BRITISH AIRWAYS. Matka bežala nájsť prospekt leteckej spoločnosti a číta: TRIKRÁT DENNE, 7 DNÍ V TÝŽDNI, VŠETKÝMI CESTAMI..
Vo vlaku:
- Pani, povedzte svojmu synovi, nech ma nenapodobňuje!
- Maroško, prestaň zo seba robiť debila!
4 tajomstvá šťastného manželstva:
1. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie variť a upratovať.
2. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie zarobiť peniaze.
3. Je dôležité nájsť ženu, ktorá má rada sex.
4. Je dôležité, aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli.
V parku uprostred mesta pracujú dve blondínky.
Jedna vždy vyhĺbi jamu a druhá, ktorá ide za ňou, ju zase vykopanou hlinou zaplní.
Pracujú tak s nadšením celý deň bez odpočinku, jedna vykopáva diery,druhá ich zase zasypáva.
Jednému okoloidúcemu to nedá a po chvíli sa ich pýta: "Oceňujem vašu usilovnosť slečny, ale boli by ste také láskavé a vysvetlili by ste mi, aký zmysel má vaša práca?
Tá prvá sa zastaví, utrie pot z čela a hovorí: "Viete, normálne pracujeme v trojici, lenže kolegyňa, ktorá sadí stromčeky, je dnes chorá.
Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa. Nebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne. Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal nejaký kompliment, niečo pozitívne." Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol."
* Rozpráva sa pár...
Muž: S koľkými mužmi si spala?
Žena: 5-6..nepamätám si.
Muž: To nie je až tak veľa.
Žena: Hej, slabý víkend bol :D
Viete prečo je Rytmus najpredávanejším interpretom na Slovensku?
.
.
.
Lebo jeho fanúšikovia si nevedia napáliť CD.
Ako presvedčíte blondínu, ktorá sedí v lietadle v rade pri okne, že to nie je jej miesto?
- Poviete jej, že rad pri okne neletí do Hollywodu!
Viete aký je rozdiel medzi farárom a vianočným stromčekom?
Žiadny. Obaja nosia gule na ozdobu. 😀
Idú štyri blondínky pod jedným dáždnikom a aj tak sú všetky suché.
Ako je to možné?
...
- Neprší
Aké boli posledné slová, ktoré Terminátor počul na východe slovenska?
Dig more, železo!!
Psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům.
Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr.
Žádné dítě zatím nebylo ohroženo...
Príde žena ku gynekológovi a sťažuje sa mu, že má malé prsia. Doktor jej poradí, aby si každé ráno o 4.00 chytila prsia a spievala "Rozvíjej se poupátko, rozvíjej...", Žena počúvne radu lekára a každý deň o 4.00 začne spievať. Raz však cestuje v noci vlakom, v kupé spolu s ňou je chlap, ktorý práve spí. Blíži sa 4. hodina a žena rozmýšľa, čo spraví. Nakoniec sa rozhodne dodržať radu lekára a o 4. hodine začne spievať "Rozvíjej se poupátko,..."
V tom sa chlap zobudí a vykríkne:
"Čóó, to už sú 4 hodiny? "Vysoký jalovec, vysoký..."
@silvia07 toto ma ako anglictinarku fakt pobavilo🙂
Ja si spominam na film Pacho, hybský zbojník s anglickymi titulkami, to bol jedneho casu velky hit medzi nami:
"Ej,tisíc striel ti do matere!" - "A thousand bullets to your mother!!!" kolegovia z UK nechapali co sa tak smejeme🙂