• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame:  Mojasvadba.sk Modrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

8. júla 2017 
Deti píšu v škole písomku a vravia : ten učitel je ale debil!!! Pán učiteľ na to :ticho deti každý na to musí prísť sám!!!
29. máj 2012 o 10:57  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Jano, preboha, prečo hádžeš ten hasiaci prístroj do hrobu
svojej svokry?
On sa tej bosorke, ešte v pekle zíde!

Aký je rozdiel medzi muchou a svokrou? Mucha otravuje len v lete

Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
Ty počúvaj ,tá tvoja svokra ma nejaké veľké kruhy pod očami.
Druhy na to: vieš čert nikdy nespí.... :slight_smile:
29. máj 2012 o 10:59  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Chlapík volá do rádia:
"Halóóó, tam je rádio Viva?"
Áno, nech sa páči."
"Našiel som dnes na Račianskom mýte peňaženku s hotovosťou 2.600 € a dokladmi na meno Jozef D..."
Prosím vás, zahrajte mu nejakú peknú pesničku..... :D
29. máj 2012 o 13:42  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Viete kolko vazi idealna svokra 2kila aj s urnou...
29. máj 2012 o 20:50  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Před sexem si lidi navzájem pomáhají se svléknout, po sexu se obléká každý sám a z toho vyplývá:

"Nečekej pomoc od někoho, kdo s tebou vymrdal!"
29. máj 2012 o 23:29  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
RODINNÝ ROZHOVOR......

Dcera: Tati, jsem lesba.

Táta: To je v pohodě.

Druhá dcera: Tati, já jsem taky lesba.

Táta: Kurva, to v týhle rodině nikdo nemá rád pinďoury ?!
Syn: Já jo!
29. máj 2012 o 23:30  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Osamělý farmář žije sám nějakou dobu na farmě jen s ovcemi......
Po nějaké době,když se na farmu vrátí běhá tam malý chlapeček.
Farmáři to přijde divný,kde se tam vzal,přijde k chlapci a povídá : " Copak tady děláš chlapečku,kde jsi se tu vzal a jak se jmenuješ?"
Chlapeček jen odpoví... " Béééééééééééééééééďa.... !"
29. máj 2012 o 23:31  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Chlapec přijde do květinářství a ptá se: Jakou mám koupit květinu mé dívce? Prodavačka mu odpoví: Chcešli ji hladit - pak narcis, chceš-li jí líbat - růži .... a chlapec povídá: ... dejte mi kaktus...
29. máj 2012 o 23:32  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
V krčme:
"Fero,čo si taký smutný...???"
"Práve dnes mojej žene povedali,že má AIDS....Čo je?..,čo ste všetci tak zbledli.....?"
30. máj 2012 o 20:57  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (8)
*ZÁKONY:*

* Zákon o ľúbostnom trojuholníku* - Existencia ľúbostného trojuholníka je možná vtedy a len vtedy, ak jeden z
uhlov je tupý.
31. máj 2012 o 09:21  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
*Heslo ľahkej ženy* - Všade dobre, do mňa najlepšie.

*Alanov zákon* - Chlapovi nemusí stáť. Stačí, ak mu pevne visí.

*Zákon impotencie* - Impotencia je jediná nevyliečiteľná nemoc, z ktorej sa dá stopercentne vylízať.
31. máj 2012 o 09:22  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
*Issawiho zákon rozmnožovania* - priama akcia vyvoláva priamu erekciu..
Stupeň obtiažnosti - Predstierať orgazmus je ľahké. Predstierať erekciu je omnoho ťažšie.
31. máj 2012 o 09:23  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
*Zákon Povedz mi*... - Povedz mi, s ktorou chodíš, a ja ti poviem, s koľkými sa vyspala.
31. máj 2012 o 09:24  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
* Zákon o rozdielnosti prístrojov*
- Prístroj, ktorý je pod prúdom, vyzerá rovnako ako ten, ktorý nie je, len je iný na dotyk.

*Murphyho klincový zákon*
- Ak máte v ruke kladivo, všetko ostatné vyzerá ako klinec.
31. máj 2012 o 09:25  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
*Zákony prejavu*
1. Pravdivé slovo nikdy nie je príjemné.
2. Príjemné slovo nikdy nie je pravdivé.
31. máj 2012 o 09:25  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
*Zákon voľných mravov* - Tej sa vodí dobre, ktorá dáva...

*Krédo opatrnosti* - Ženy, ktoré si nedávajú pozor, voláme matky.

*Zlatá myšlienka manželstva* - Pokiaľ sa v manželstve darí zle, sú vinné obe strany: ako žena, tak aj svokra.
31. máj 2012 o 09:26  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
*Moliérove pravidlo*
- Získať ženu je rozhodne ľahšie, ako sa jej zbaviť.


*Novelizovaný Ohmov zákon*
- Čím ľahšie dievča, tým menší odpor.
31. máj 2012 o 09:27  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Šedzi vyhodňar sam zos mladu ženu v kupe ryhlika Praha - Kysak.

Po hodziňe trapneho cicha ňevitrime a še pyta slečny:
Ta co sce tak cicho?!?!
Bo chcem!!!...odbrechňe ona
Nato un vyskoči,v lufce rozopina nohafky a hvari:
Taaaaaaaaa ty jaaaaaaaka glupa?!!! Ta chceš a nič nehvariš?!!!
31. máj 2012 o 20:58  •  2 deti  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (8)
"Dědo, souložíte ještě s babičkou?" "No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít plynovou masku." "A proč?" "Za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když ji zacpu filtr, tak sebou hází, jak šestnáctka."
31. máj 2012 o 21:16  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Päťkilový kapor plával po rybníčku a stretol polkilového kapríka,
ktorý ho úctivo pozdravil.
Veľký kapor mu neodzdravil, iba sa mu zvysoka vysral na hlavu.
Nevšimol si, že za malým kapríkom plával obrovský sumec, ktorého
nechtiac tiež zašpinil. Sumca to naštvalo a veľkého kapra zožral.
Managerské poučenie:
Aj keď si veľká ryba, nesmieš tým malým srať na hlavu.
Nikdy nevieš, či za nimi nestojí ryba väčšia než si ty!
1. jún 2012 o 21:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Vrana sedí na strome a celé dni nič nerobí.
Zbadá ju zajačik a pýta sa: \"môžem tiež tak sedieť ako ty a nič nerobiť?\"
Vrana mu odpovedá: \"samozrejme, prečo by si nemohol?\".
Zajačik sa posadil na zem pod vranu a odpočíval. Naraz sa objavila
líška, skočila na zajačika a zožrala ho.
Managerské poučenie :
Na to, aby si mohol iba sedieť a nič nerobiť,
musíš sedieť veľmi veľmi vysoko.
1. jún 2012 o 21:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Opýtali sa deti, čo znamená slovo kurva...
-Estera, 8. r.:Kurva je tá, ktorá nevie zaparkovať. Aspoň podľa ocka...
-Miško, 6 r.: Kurva je Sparta, lebo otec vždy hovorí: "Kurva Sparta, kurva Sparta", hoci neviem, čo je to Sparta, ale asi tiež nejaké neslušné slovo...
-Žofka, 6 r.: Kurva? To je neslušné slovo, čo vyslovuje otecko, ak mu nejde počítač.
-Peťo, 7 r.: Kurva je taká teta, ktorá spáva s takými ujami, ktorí nedokážu spať sami, lebo sa boja tmy.
-Zorka, 6 r.: Kurva je tá, ktorá je veľmi vymaľovaná a nemá peniaze na šaty, preto stojí pri ceste a od ujov šoférov si pýta na šaty peniaze.
-Petra, 6 r.: Kurva je taká teta, ktorá pracuje iba večer, lebo vtedy chodia oteckovia z práce unavení, a ona s nimi debatuje... Aj ja by som chcela byť niekedy kurva...
-Milan, 4 r.: Kurva je pes u susedov, lebo šteká nadránom, oco je nazlostený a vravieva, že zavraždí toho kurva psa. Podľa mňa kurva je nejaký pes, ako napríklad fúzač, len je hlučnejší...
-Brigitka, 7 r.: Kurva je taká teta, ktorá sexuje za peniaze. Viem to, lebo som sa opýtala otecka. Ale neviem, čo to je a ako treba sexovať, lebo ocko mi to už nepovedal...
-Vierka, 5 r.: Kurva je naša teta, lebo mamička vravieva, že už zase príde tá kurva si požičať peniaze, a vtedy vždy príde naša teta
1. jún 2012 o 21:50  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (10)
Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká:
„Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné…
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila…..“ Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: „TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA, žádný problém…
1. jún 2012 o 21:51  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
Tož děcka, kdo vi co je to Viagra?
Pepíček se hlási: já vim to je prášek proti zácpě.
Jak si k temu přisel, ptá se učitelka?
"Vite minulu sobotu večer sem přes dveře do ložnice slyšel mamu,
jak pravi tatovi - "Hovno ti tvrdne, vem si Viagru!"
1. jún 2012 o 21:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Hlasky Zdenka Pohlreicha

* Blbý jídlo na špinavejch talířích, to bude nějaká specialita.
* Bych mu roztrh prdel až k lopatkám.
* Když si to dáš dvakrát, tak si z toho můžeš spíchnout slipy.
* Tohle kdybych sněd celý, tak se mi budou zejtra u prdele rojit včely.
* Jsem utahanej, jak šňůra od hajzlu.
* Byl jsem v kuchyních, kde občas něco chybělo. Ale ještě jsem nebyl v kuchyních, kde chybělo úplně všechno...
* Mě kdyby někdo v kuchyni něco takhle kritizoval, to by bylo facek, jak v Národním divadle potlesku.
* Venku je zima, že by tam nastydl i lední medvěd.
* Hrabeš se v tom, jak student v pochvě.
* Hele, sanitka před hospodou. To vypadá, že ten krabí salát už někomu nabídli.
* Ty do toho kloveš jak vrána do hovna.
* Tady je vzduch jak v poklopci!
* Leda, že by se brambory zkřížily s filckama a začly se samy škrábat...
* Ten biftek je tak malej, že měl už dávno spát!
* Je vykulenej jak žába před bouřkou.
* Jako, nikdo na světě ještě nevymyslel nic lepšího, než je kulatej talíř, všechno ostatní to je prostě totální talířová pornografie...
* Nejhorší bylo, když jsem já chodil do školy a plata smrděly jak psí kšíry.
* Kruciprdel, votevřete oči, vyndejte si tu hlavu z prdele a začněte myslet...
* Ty vole, vohol se, seš zarostlej jak náhradní Kristus..
* Kuchař : Já si za tím stojím. Zdeněk: Soudruzi v NDR si taky stáli za trabantama, ale ti si za tím stálli, protože na ně mířili samopalama.
* A už pojďte dovnitř, už jsem tak zmrzlej, až ve mně hovna chrastěj.
* Tady je takovej bordel a smrad, že se mlžej i čočky od kamer.
* Ta je zmatená, jak baba v turniketu.
* To by zabilo orla v letu.
* To zelí je tak kyselý, až se mi z toho rolujou ponožky.
* Ten vývar je silnej, jak noha vod kulečníku.
* Ti zafackuju uši do hlavy.
* Ty vole, mám hrb jak mandolínu.
* Ty to tam sypeš jak Babica.
1. jún 2012 o 21:56  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Co vieme len vdaka americkym filmom :

Vzájemně se srazící auta téměř vždy musí vybouchnout.
Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.
Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.
Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.
Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.
Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.
Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.
Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.
Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.
Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.
Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.
Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.
Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.
Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.
I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.
Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.
Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.
Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí, nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.
Téměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.
Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.
Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.
1. jún 2012 o 21:58  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
Důvod, proč ženy nikdy nebudou žádat chlapa o ruku, je ten, že když si žena klekne, tak si chlap automaticky začne rozepínat kalhoty...
1. jún 2012 o 22:01  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (9)
Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule:
Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy. Druhému ho kouří
75 – ti letá babka.
Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká?











Nedívej se dolů, hlavně se nedívej dolů.........
3. jún 2012 o 00:25  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
Manželka volala svojej mamičke:
- Zase sa so mnou vadil, prídem bývať k tebe.
Mama odpovedala:
- Nie, miláčik, on musí zaplatiť za svoje chyby. Ja prídem bývať k vám!
3. jún 2012 o 15:16  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (11)
Pýtajú sa róma:
-S kým bankuješ?
-Dyg so sociálnou poisťovňou :D:D
3. jún 2012 o 17:24  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok