Vtipy

Strašne chorá svokra hovorí zaťovi:
-Mysli si ,že zajtra zomriem.....
Zať hovorí:
-Čo môžeš urobiť dnes,neodkladaj na zajtra!

Vo vezení sa chlap pýta druhého: "počuj za čo sedíš??"Odpovie:za kuru.....Za kuru??to je ako možné??...ta hrabala, hrabala vyhrabala svokru...

Prišla svokra na návštevu k dcére , o hodinu prišiel manžel a pýta sa svokry -ako dlho sa tu chcete zdržať ? Svokra odpovie: Kým vám nebudem liezť na nervy. A to si nedáte ani kávičku ?

Viete aky je rozdiel medzi palacinkou a svokrou? Palacinka je dobra tepla a stocena a svokra studena a vystreta.

Žena vraví mužovi:
- Rozhodni sa, buď ja, alebo alkohol!

- No tak... budeš mi chýbať

Pred predajňou liehovín leží muž a okoloidúci sa ho pýta:
- Prepáčte, to ste taký opitý, alebo to je reklama?

Čo priniesla doba?
Šóry pred obchodmi vystriedali šóry pred úradom práce.

Aký je rozdiel medzi Angličanom, Francúzom, Židom a Slovákom?
- Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu.
- Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku.
- Žid má ženu a milenku. Ľúbi matku.
- Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť.

Maminka si všimla, že jej dcére rastú prsia a tak usúdila, že je čas si s ňou prehovoriť o vážnych veciach:
- Drahá, je čas, aby som ti vysvetlila niektoré veci. Napríklad ako sa stane, že maminke začne pod srdiečkom rásť dieťatko.
- Mami, viem, že je to určite hrozne zaujímavé, ale mňa by teraz hlavne zaujímalo, ako sa predstiera orgazmus.

Brunetka sa pýta blondínky:Tak čo urobila sis ten vodičák?Predstav si,že ma odtial vyhodili.A prečo?No lebo som prisla ku kruhovému objazdu a bola tam tabula že 30.Tak som to prešla 30-krát.Počuj a nepreratala si to zle?

Dvaja krupieri sedia v kasíne, keď náhle do sály vbehne krásna
vysoká blondínka v minisukni a staví 200.000,- € na jediný hod kockou.
- Dúfam, že vám nebude vadiť, keď pri tom budem nahá, pretože
... cítim, že mi to prinesie šťastie, - hovorí dievčina šokovaným mužom.
Stiahne si zips, vyzlečie šaty, spodné prádlo a pančuchy, zvíja sa
pritom ako hadica a nakoniec hodí kockou. Chvíľu sa napäto díva,
potom zajasá:
- Áno! Áno! Vyhrala som!
Objíme krupierov, zhrabne výhru, šaty a zmizne.
Obaja muži na seba zmätene pozerajú a potom jeden hovorí:
- Videl si vôbec, aké číslo padlo?
- Nie, myslel som, že sa dívaš ty...

A poučenie z tejto historky?
Nie všetky blondínky sú hlúpe, zato všetci muži sú rovnakí...

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientmi pýta:
,, Vy ste sa sem ako dostali? "
Pacient:
,,No viete, za všetko môže moje manželstvo to som nemal nikdy urobiť!
Vzal som si jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala mojou nevlastnou dcérou ... Keď nás prišiel navštíviť môj otec, tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s ňou aj oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otca švagor, lebo to bol brat jeho manželky. No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojím strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej dcéry, je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Pretože, mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko ... No nešiblo by vám s toho?

ach nevidno to dobre, skoda

Jdou dvě žáby a jedna říká, je mi nějak špatně a druhá říká, no jo, jsi nějaká zelená...

Rybář sedí u řeky a dívá se na své pruty. Přichází k němu známý, také rybář, a ptá se:
"Tak co? Je tady dobrá voda?"
"Znamenitá. Rybám se z ní vůbec nechce ven."

Mladá žena v knihovně:
"Kde najdu knihu o manželském štěstí?"
"Zkuste oddělení pohádek..."

Víte, jak zabavit blondýnku?
Postavte ji k zrcadlu a řekněte ji, ať hraje Kámen, nůžky, papír, dokud nevyhraje.

„Pepíčku, ty jsi rozbil všechny dárky?“
„Ne, jeden zůstal.“
„A který?“ „Kladívko!

Inzerát cetovní kanceláře z Ukrajiny:
Poznejte i vy krásy Ukrajiny! Vaše auto už tady je.

Co udělá Somálec, když najde plechovku piva?
Otevře si hospodu.

Šli dva a ten třetí povídá my čtyři jsme skvělá pětka. 😀

Ptá se malý synek otce u PC: "Tati, je pravda, že programy jako ICQ, MSN nebo Jabber způsobují degeneraci češtiny?" - "IMHO LOL" 😀

"Proč mi lžeš, Pepíčku?" ptá se učitelka. "Víš, co se stane z dětí, které lžou?" - "Politici nebo poslanci, paní učitelko.."

Rómové si stěžovali u ČT, že je jim věnováno málo pořadů. ČT tak bude vysílat "Policie pátrá" a "Na stopě" dvakrát denně.

Muž který se ožení, zjistí, co je to štěstí. Obvykle už ale bývá pozdě.

"Jak se daří Vaší tchýni v nemocnici?" - "Asi se brzy vrátí domů." - "Jak to?" - "Doktor říkal, že se máme připravit na nejhorší." 😀

Proč bůh stvořil Evu? Aby měl s kým Vašek zpívat.

Manželé leží v posteli. Manželka najednou slyší: "Co kdybychom se pomilovali" Hned odpoví : "Bolí mě hlava a jsem unavená". Manžel na to: "Spi, já telefonuju..."

Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt. "Doklady prosím." Blondýnka na něj tupě zírá. "No takovou kartičku, je na ní vaše fotka." Blondýnka chvíli váhá, za chvíli se začne přehrabovat v kabelce. Vyndá zrcátko a podá mu ho. Policajt se na něj podívá a řekne: "To jste mohla říct dřív, že jste policajt, jeďte."

Na smrtelné posteli se manžel přiznal své ženě, že ji dlouho podváděl s její sestrou. "Vím, drahý", řekla žena. "Proto jsem tě otrávila."

Lord dopije whisky a vyhodí prázdnou láhev z okna. Ozve se rána a venku někdo zařve bolestí. Lord se překvapeně zeptá svého sluhy: "Jean? V té láhvi byli lidé?"