• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame:  Mojasvadba.sk Modrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

8. júla 2017 
Potkají se dvě babičky a ta jedna povídá: "Představte si ve vedlejší ulici přejeli kominíka." A ta druhá na to: "No vidíte, už ani na těch střechách není bezpečno."
8. jún 2012 o 11:53  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne číšnice: "Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..."
Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
- "Výborná volba, madam."
8. jún 2012 o 11:54  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Přijde zeťák z hospody domu, ve dveřích stoji nasupena tchýně s koštětem a zeťák se ji ptá: "Zametáte nebo odlétáte?"
8. jún 2012 o 11:55  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'Uložit' anebo 'Uložit jako'
8. jún 2012 o 11:55  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Víte, z čeho vznikl člověk? Ze švestky. Ze švestky je slivovice... ... ze slivovice je opice... ... a z opice je člověk
8. jún 2012 o 11:56  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Šéf přijme blondýnku jako uklízečku a hned jí uloží práci: "Umyjte podlahu ve výtahu!" - "V tomhle patře nebo ve všech?"
8. jún 2012 o 19:11  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Do autobusu nastúpi pankáč a na hlave má háro hrajúce všetkými farbami. Sadne si vedľa dedka ten sa nanho uprene pozerá pankáč to chvílu akceptuje ale potom povie. ,,čo je dedko vy ste v mladosti nerobili hovadiny, dedko povie ,,ale hej robil raz ked som bol opitý som pretiahol papagája a teraz rozmýšľam že či nie si náhodou moj syn.
9. jún 2012 o 06:27  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Sedí osamělý štamgast u stolu a pije jedno pivo za druhým. Před sebou má fotku. Nový číšník chodí okolo a najednou se ho zeptá, kdo že je ta příšerná ženská.
Host se na něj podívá a škytavě řekne: "To je moje tchýně, až se mi začne líbit, mám dost a můžu jít domů."


"Víte, co jsou smíšené pocity?"
"To jsou, když se vaše tchýně řítí ve vašem novém BMW do propasti."

- Babka, ako si pricestovala?
- Vláčikom, srdiečko, vláčikom.
- Vidíš oco? A ty si povedal, že ju čerti doniesli!

Tchýně se chystá na dlouhý výlet a před odjezdem se zastaví u zetě doma. Popíjejí kávu a povídají o všem možném. Najednou tchýně koukne na hodiny a říká: Jejda, to už jsou tři? Tak to musím hned vyrazit, jinak mi ujede vlak. Začne se ve spěchu oblékat, když v tom z pokoje vyrazí synek, a než stihne tatínek mrknout, povídá: Babi, nemusíš spěchat, táta dal hodiny o dvě napřed!
9. jún 2012 o 06:32  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Povídá tchýně zeťovi: Tady máš sto tisíc korun a dělej co umíš, ale až odejdu, chci mít hrob na Veleslavíně.
Zeť si vezme peníze, na několik dnů se ztratí, pak přijde a říká tchyni: Tchýně, dělej co umíš, ale pohřeb je zejtra.

Jede autobus plný tchýní a autobus plný zeťů na exkurzi. Najednou autobus s tchýněma padá do propasti. Všichni se radujou, jenom jeden je smutnej.
"Proč seš smutnej?"
"Protože ta moje zůstala doma..."

Do rádia volá muž: - Chtěl bych nechat zahrát pro tchyni, která nešťastnou náhodou uhořela, písničku od Pavla Vítka "Mám rád vůni tvé kůže"...

Jede žena autem a najednou uvidí pohřeb. Zastaví a vystoupí. Podivný pohřeb se pomalu šine kolem ní. Dvě auta, v každém jedna rakev, za nimi jde žena v černém s pitbullem na vodítku a za ní v řadě jako husy samé ženy.
Vyděšená řidička chvíli váhá, ale nakonec se šeptem zeptá ženy v černém, co že to znamená.
Ta ochotně odpoví: "Můj pitbull napadl mého muže, moje tchýně šla bránit svého syna a napadl i jí a tady je výsledek" a ukáže rukou na rakve.
Řidička se na okamžik zamyslí a zeptá se, zda by jí psa nepůjčila. Vdova odpoví: "Samozřejmě, postavte se na konec řady."
9. jún 2012 o 06:33  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Človek si večer sadne k reklame a oni mu do toho "jebnu" film.
9. jún 2012 o 08:35  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Ako si objednať "cigánsku pečienku" bez náznaku rasovej neznášanlivosti?
-Prosím si jeden Kotlebov sen....
9. jún 2012 o 08:36  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis:

SEX S JEPTIŠKAMI - za 2000 Kč

Zaraduje se a zazvoní. Otevře mu mladá půvabná jeptiška, zinkasuje peníze a zamrká na něj:
Půjdete na konec chodby, otevřete dveře vpravo a tam na mě počkejte..."
Natěšený mladík proběhne chodbou, otevře dveře a vypadne rovnou na ulici.
Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s nápisem:

Dnes s vámi vyjebala sestra Marie.
Přejeme hezký den.
10. jún 2012 o 23:33  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty ptá: "Vy jste se sem dostal jak?"
"No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl nikdy dělat.
Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí nevlastní dcerou.
Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se do ní a pak se s ní oženil. Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou.
Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky.
No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem.
Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky je mojí babičkou a já jsem její vnuk.
Ale to není všechno. Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda.
No nedrblo by Vás z toho?
10. jún 2012 o 23:36  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Tak dlho sme sa smiali na tej šéfovej anekdote, až sme pochopili, že je to pracovná úloha. :slight_smile:
11. jún 2012 o 13:39  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Tehotná blondínka stojí pred zrkadlom, hladká si bruško a vraví:
"Len aby bolo moje."
11. jún 2012 o 17:12  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Príde muž domov a žena mu hovorí?
- V špajzi nám nefunguje lampa. Opravíš to?
A muž na to:
- Čo som ja elektrikár?
Na druhý deň príde muž domov. A žena mu hovorí:
- Netečie nám voda. Opravíš to?
A muž hovorí:
- A čo som ja inštalatér?
A na tretí deň príde muž domov a všetko opravené.
- Kto to opravil?
... - Sused.
- A čo za to chcel?
A žena hovorí:
- Buď mu dám, alebo zaspievam.
- A čo, zaspievala si mu?
- A čo som ja speváčka?
11. jún 2012 o 17:13  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Sťažuje sa Jana Martine.
Jana: - Zistila som, že môj starý ma podvádza.
Martina: - Tá sviňa!
- Berie mi zo skrine kondómy.
- Tá sviňa!
- Lenže ja som ich všetky poprepichovala.
- Šibe ti, ty sviňa?!
11. jún 2012 o 17:15  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (10)
SMS:
"Zajdeme na COLU?"
Odpověď: "Ty vole, já nechápu, jak můžeš v tak jednoduchém slově
jako je
PIVO, udělat 4 chyby!
12. jún 2012 o 00:24  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (12)
Potká medvěd zajíce a ten mu říká: "Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil." "Jakej Hroutil?" "Ten, co ti pindourem kroutil!" Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se zase potkají. "Čau medvěde. Co dělá Hroutil?" "Jakej Hroutil?" "Ten, co ti pindourem kroutil!" vysměje se mu zajíc a uteče. Medvěda už to štve, tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat. Liška mu říká: "Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Trkal, a až se zeptá, jakej Trkal, tak řekni: Ten, co ti ho tam strkal." "To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem: "Čau zajíci. Pozdravuje tě Trkal." "Ja vím, říkal mi to Hroutil." "Jakej Hroutil..?"
12. jún 2012 o 00:25  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Mníška sa rozhodla, že sa pokúsi umravniť robotníkov na stavbe, ktorí počas práce strašne nadávajú. Pomyslí si, že najlepšie to bude počas obedňajšej prestávky, aby ich nezdržovala od prace. Príde na stavbu a pýta sa najbližšieho robotníka:
- "Prepáčte pane, poznáte Ježiša Krista?"
Ten sa otočí a kričí na ostatných:
- "Pozná tu niekto Ježiša Krista?"
- "Prečo?"
- "Má tu ženu s obedom."


Jedného dňa uvidí mladík svoju svokru topiť sa v bazéne.
Zachráni ju a na druhý deň stojí pred jeho domom škodovka.
Za stieračom je napisané: "Ďakujem za zahránenie, svokra."
Mladík to povie svojmu kamošovi a ten čírou náhodou uvidí svoju svokru tiež topiť sa v bazéne, ale nezachráni ju.
Večer sa rozpamätá a zosmutnie, lebo zistí, že on takto žiadne auto nedostane.
No ráno, keď sa zobudí, uvidí pred domom limuzínu s plným vybavením a za stieračom je napisané: "Ďakujem, svokor."
12. jún 2012 o 07:18  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Vieš, čo je to šťastie v nešťastí?
Ak sa ti zabije svokra na tvojom novom aute.

Muž říká taxikáři:"Jeďte s ní opatrně, je to moje tchýně." Taxikář odpovídá:"Jen klid, budu se k ní chovat, jako kdyby to byla moje vlastní.


Daruji hada škrtiče, již prověřený, nutno odmotat z tchýně.


-"Vidím sused, že ste si kúpili nové auto, čo sa vám stalo s tým starým?"
-"Ále, zaseklo sa mi centrálne zamykanie dverí."
-"Tak prečo to neopravíte? Kvôli tomu predsa nemusíte kupovať nové auto!"
-"To viete, že by som to spravil, ale svokra zostala sedieť vo vnútri..."

Chlap drží svokru na 12 poschodí z okna a hovorí:

- Iný by ťa zastrelil alebo utopil, ale vidíš aký som ja dobrý, ja ťa pustím na slobodu.

Jaký je rozdíl mezi komárem a tchyní?
Komár ti pije krev jen v létě.
12. jún 2012 o 07:23  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Najväčší výrobca okien na Slovensku ?
ALKOHOL :grinning:
12. jún 2012 o 07:55  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Hovorí chlap kamarátovi:
- Včera som bol na svadbe mojej kolegyni z práce. Vieš, akého má žiarlivého manžela? Tancoval som s ňou slaďák a on ju kopol do rozkroku.
- A čo sa jej stalo?
- Jej nič, ale mne zlomil tri prsty!
:grinning: :grinning:
12. jún 2012 o 08:59  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Jak nám příznaky odhalují co v těle chybí.
Podívejte se, je to zajímavé… po dosažení určitého věku máme téměř všechny z těchto příznaků způsobených nedostatkem potravin uvedených zde:
1. Zadržování tekutin v těle
Co chybí: ve skutečnosti je to nerovnováha mezi draslíkem, fosforem a sodíkem
Kde získat: kokos, olivy, broskve, švestky, fíky, mandle, vlašské ořechy, špenát,
koriandr, lněné semínko a doplňky
2. Sladké nutkání
Co chybí: nedosatatek chromu
Kde získat: celá zrna, ořechy, zrní, banán, špenát, mrkev + doplňky…
.
.
11. Sklíčenosti, apatie, smutek, zlost, nespokojenost, deprese, přání smrti
Co chybí: Peníze, moji drazí, peníze!!!
Kde získat: …to kdybych věděl, neměl bych všechny tyto příznaky…
12. jún 2012 o 18:41  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
V ZOO:
- Oci, prečo sa na nás tá gorila tak škaredo pozerá?
- Pokoj, synku, zatiaľ sme len pri pokladni.
13. jún 2012 o 09:12  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
- Dcérka moja! Povedz pravdu!Teba tvoj muž bije?
- Kto to povedal?
- Ľudia hovoria... Je to pravda?
- Ale mama!Ľudia počujú, ako u nás lietajú facky a hneď si každý myslí, že ich dostávam ja!..
13. jún 2012 o 11:56  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Podľa rozhodnutia európskej únie nesmie žiadne jedlo
obsahovať v názve hanlivý výraz k etnickej rase.
Preto sa u nás ruší názov "Cigánska pečienka"
Nový názov je "Neprispôsobivý rezeň"
14. jún 2012 o 08:15  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
"Do lekárne vstúpi ustaraný chlapík a hovorí pani magistre:
- Prosím vás, čo by ste mi mohla ponúknuť na... viete... no.. totiž.. ja trpím sústavnou erekciou.
Magistra:
- Tak to vám môžem dať byť, stravu a päť tisíc mesačne."
14. jún 2012 o 08:15  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Honza, jako správný křesťan,
má v předvečer své svatby starost,
jak pozná, že je jeho nastávající ještě poctivá.
Tak to probírá se svým kamarádem:
"Víš, Franto, ona sice říká, že je panna,
ale člověk nikdy neví...".
"Ale to při svatební noci lehko zjistíš,
na to stačí jen lopata a trochu červený a zelený barvy!"
"Co je to prosím Tě za blbost???"
Žádná blbost.
Nabarvi si jedno varle na červeno a druhý na zeleno.
Když se v ložnici svlíkneš a ona Ti řekne,
že tak barevný vejce ještě neviděla,
tak ji můžeš rovnou fláknout tou lopatou....."
14. jún 2012 o 08:16  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Objavený nový chemický prvok!

Romík (latinsky Cikanium) - chem. značka Ci, nejedná se o prvek, ale pouze
stabilní izotop india. Je hojně zastoupený na zemském povrchu.
Základní fyzikálně chemické vlastnosti: romík je hnědý, měkký, zapáchající
poloblb. Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyšší než hustota vody, to znamená že v
ní neplave. Romík ...je hořlavý, vyniká značnou hydrofobií, naopak dobře
vstřebává alkohol. Je magnetický - přitahuje železo, ale i barevné kovy.
Atomy romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí homonukleární
molekuly zvané klany, které mohou dále polymerovat do tzv.
tlup.

Sloučeniny: koncentrovaný je prudce nebezpečný, proto je vhodné ho ředit
olovem.
Využití: využití romíku v praxi je mizivé...
14. jún 2012 o 08:17  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok