Vtipy

Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.



🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
nikita308
25. jan 2013
Idú traja upíri do baru a jeden hovorí:
"Prosím si ľadovú krv."
Druhý hovorí: "Prosím si horúcu krv."
Tretí hovorí: "Prosím si horúcu vodu."
Tí dvaja naňho nechápavo pozerajú. Tretí upír vytiahne z vrecka tampónik a hovorí: "Spravím si čajíček."
nikita308
25. jan 2013
Nápis na hrobě: Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji...
dioliana1
28. jan 2013
Boli sme oblečení a pripravení odísť na Silvestrovskú oslavu.
Rozsvietili sme nočné svetlo, zapli telefónny záznamník, zakryli klietku s
andulkou a vyhnali mačku na dvor.
Zavolali sme do taxislužby a objednali taxík.Taxík prišiel a my sme vyšli z
domu prednými dverami.Keď sme vychádzali, mačka, ktorú sme vyhnali na dvor,
prekĺzla pod našimi nohami späť do domu.
Nechceli sme, aby ostala vnútri domu, lebo vždy keď je tam sama, snaží sa
zožrať andulku.... Manželka si šla sadnúť do taxíka, a ja som vbehol do
domu, aby som vyhnal mačku z domu na dvor. Mačka mi ale vybehla na poschodie
a ja som musel bežal za ňou. Manželka, ktorá zatiaľ čakala v taxíku
nechcela, aby taxikár vedel, že dom bude celú noc prázdny.
Povedala preto taxikárovi, že sa hneď vrátim, že som len šiel dať dobrú noc
jej mame (mojej svokre). Po pár minútach som si sadol do taxíka vedľa
manželky.
"Prepáčte, že mi to trvalo tak dlho", povedal som keď sme sa rozbiehali. Tá
sprostá piča sa schovávala pod posteľou. Musel som ju pichať do riti s
vešiakom, aby odtiaľ vyliezla! Snažila sa mi utiecť, tak som ju schmatol pod
krkom. Potom som ju ešte musel zabaliť do deky, aby ma tá sviňa
nepoškriabala. Ale - podarilo sa! Odtiahol som ju po schodoch dole a vyjebal
naspäť na dvor! Dúfam, že sa zasa nevyserie do zeleninového záhonu!"
Ticho v taxíku bolo ohlušujúce.
mana85
28. jan 2013
@dioliana1 😃 😃 😃 ochjajaj mám krče v bruchu od smiechu a muž sa mi tu pod nohami váááľa x-) x-)
ivett1
29. jan 2013
Traja vtáci sedia na drôtoch elektrického vedenia a začudovane sledujú štvrtého, ktorý len tak "visí vo vzduchu" ...
Jeden z nich nakoniec zahlási..."...asi má wi-fi...."
😃
ani3012
29. jan 2013
@dioliana1 tento vtip som už čítala v inej verzii, a lepší je bez tých vulgarizmov
ani3012
29. jan 2013
Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:
"Dobrou noc tati,dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo." Týden nato dědeček umřel.

Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo.
Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."A za týden umřela babička.

Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní
modlitba: "Dobrou noc mami, sbohem tati."

Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života.
Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na
hotelový pokoj... Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije.
Jel tedy hned domů.

Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal,
taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!"
silvia07
30. jan 2013
Leží svokra na smrtelnej posteli, pozerá von oknom a vraví
zaťovi:
> No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam
> nádherne
> svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce.
> Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
> Mama nerozptyľujte sa a sústredte sa.
silvia07
30. jan 2013
> Čo je to najväčšia irónia?
> Keď hltač mečov hodí šabľu.

> Čo je to nič?
> Liter slivovice pre dvoch Slovákov.
ani3012
30. jan 2013
Doslovný inzerát z Annonce:

Nejsem żádná "inteligentní krasavice", ani bohatá "zelená vdova". Jsem úplne normální, ani ošklivá, ani chudá ženská a hledám k sobě taky "normálního" chlapa.
Chlapa, který nemá pošlapaný ego od svojí dominantní matky a nesnaží si ho hojit na své partnerce.
Nechrápe a ráno netvrdí, že v noci vůbec nespal.
Nedrbe se neustále při hovoru na koulích, případně v řiti.
Splachuje po sobě záchod a umyje si ruce poté, co "ho ždímal" do mušle.
Netelefonuje s kamarádama a neprobírá s nimi poslední fotbalový zápas celou cestu, zatímco jedeme ke tchýni na kafe zvaným "čurifrnda".
Nenutí mě uklízet každý víkend a nikdy nepronese nad natřískanou ledničkou větu "tady zase neni nic k jídlu".

Netůruje auto u čerstve pověšeného prádla.
Nedojíždí auta řízený "nojo ženská" a nedělá pak na ní "fakáce".
Nebere mě na párty s jeho nadřízenejma s sebou jako "špendlík v kravatě" a nechce po mě abych měla najednou 127 cm dlouhý nohy, čtyřky kozy a dlouhé blond vlasy.
Nenechává nespláchnuté oholené fousy aj. porosty v umyvadle a roztahuje mokrý ručník, aby nesmrděl.
Nekrká u stolu a neprdí při každém podřepu, když si sahá pro lahváče.
Neomračuje mě zážitkama z poslední pařby a obsah žaludku po pitce nevyprazdňuje do postele.
Nestřihá si nehty u jídla.
Nemá chuť na jahodé ve knedlíky zrovna když jsem připravila chilli con carne.
Nenutí mě skákat padákem a bangee jumping a nekritizuje moje kamarádky z jogy.
Neříká mi, kde všude mám celulitidu a jak bych mohla vypadat kdybych "něco se sebou dělala".
Neopravuje moji angličtinu, když se snažím poradit zbloudilým cizincům.
Nezapominá na moje narozeniny a při sexu nevykřikuje "Lído, dělej. přirážej", když se jmenuji Alena.
Nedosoluje si každé jídlo, aniž by ho ochutnal.
Neptá se mě po sexu "tak co, jaký to bylo?" a "byla jsi?".
Nechodí doma nahej s ponožkami.
Nevyndává si u televize holuby z nosu a necvrnká je kolem sebe.
Nezapomíná mi vyřizovat důležitů vzkazy typu "tvuj táta je v nemocnici s infarktem".
Nepočítá s tim, že mám nadpřirozenou schopnost číst myšlenky.
Nechce společný sex ve třech s impotentním kamarádem Jardou "aby si taky čuchnul, kurna".

........

Já vlastně ani nechci chlapa! ...
lv
31. jan 2013
Pane doktore,přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografii Leony Machálkové. Co mám dělat?

Řešení je jednoznačné.Okamžitě svého manžela objednejte na prohlídku u očního lékaře
miriatinko
1. feb 2013
@dioliana1 skoro som si cvrkla od smiechu 😃
missymici
3. feb 2013
Daník zase perlí : " Mami ,jak vypadá Bubák ?" ja:" No je černý,špinavý,s velkým břichem---" Daník mě přerušil :" A proč ten Budák píchá děti?" 🙂 Jsem zdřevěnela. "To si kde slyšel?" Daník:" To bylo v knižce". " Ukaž mi prosím tě v které!" --- Bubák s vidlemi v ruce... "Vidíš Mami,tady...má vidle na děti!" 🙂
missymici
3. feb 2013
Jaká lichotka od mého 4 leteho malého komedianta hned ráno: Tulil se s Biankou a říka ji tak vážně :" Bibi ty máš krásne oči jako Peppi Lesner !" 🙂 Nevíte kdo to je? ten pán z Teleshopingu... 🙂
asfodelka
6. feb 2013
Syn sa zamiluje a oznamuje rodičom, že sa chce oženiť.
-Ktorá to je ?
-Marika z vedľajšieho domu.
-Musíme sa porozprávať... -hovorí otec.
Vyjdú spolu von a otec sa priznáva, že keď bol mladý urobil chybu a že Marika je jeho biologická dcéra. Rozhorčený a sklamaný syn beží za matkou a narieka, že sa nikdy neožení.
-Ale synček, len sa pokojne ožeň s Marikou... - upokojuje ho matka - možno že je jej biologickým otcom, ale tvojím rozhodne nie je!
nikita308
8. feb 2013
Príde dedko s babkou ku lekárovi a dedko hovorí:
- Viete, pán doktor, my sme si chceli s babkou trocha užiť, ale nejako nám to nejde.
Doktor im predpísal lieky. Babke zlaté a dedkovi strieborné. Prídu domov a dedko hovorí:
- Babka ja chcem mať tie zlaté!
A tak si ich vymenili. Po týždni prídu opäť ku lekárovi a lekár sa ich spýta:
- No čo, ako to dopadlo?
A dedko na to:
- No viete pán doktor, bolo to také divné. Babke stŕpla noha a mne sa otvorila rana z druhej svetovej.
nikita308
8. feb 2013
Štyria kamaráti sa už dávnejšie dohodli, že si spravia poriadnu rozbíjačku na stanovačke.
Ale dva dni pred stanovačkou zrazu hovorí jeden z nich: "Sorry chalani, frajerka ma nechce pustiť, tak si to užite aj bezo mňa..."
Ostatní samozrejme nasratí. Ale tak už mali všetko pokúpené, tešili sa, a tak sa rozhodli, že idú. O dva dni ráno prídu na miesto, štvrtý kamarát už tam, stan postavený, v ohnisku horí oheň, drevo nachystané na celý víkend.
Tí sa ho pýtajú, ako je to možné, veď im vravel, že nemôže. "No páni, včera večer si sedím na gauči, pijem pivo, pozerám futbal. Zrazu sa frajerka ticho prikradla, zakryla mi oči, a keď mi ich pustila tak stála v novej priehľadnej bielizni. Potom ma vzala za ruku do spálne. Tam horelo sto sviečok, po zemi ružové lupene a na posteli putá. Povedala, nech ju pripútam k posteli. Keď som tak urobil, tak pokračovala.
Teraz môžeš robiť, čo len chceš!"
NO PÁNI, A TAK SOM TU!
silvia07
10. feb 2013
Vo vlaku sedí muž a pozerá krásnej dievčine do výstrihu. Ona si to všimne a opýta sa:
- Čo sa tak zvrhlo pozeráte?
- Keď vy máte také pekné kozy.
- A nechcete tak jednu do huby?!
- Ale áno, a druhú by som hladkal 😃 😃 😃
erulka77
12. feb 2013
Svatý Petr takhle na nebeské bráně zastaví tři chlápky a povídá:
"Pánové, poslední dobou máme děsně přeplněno, takže mi nejdřív musíte říct, jak jste zemřeli a já posoudím, zda máte nárok na místo tady."
První chlápek se pouští do vyprávění:
"Bydlel jsem v centru v tom novém mrakodrapu, ve třicátem patře. Jednou jsem takhle odpoledne na balkóně cvičil aerobic, když jsem nějak zaškobrtl a převážil se přes okraj. Naštěstí se mi povedlo, jak jsem padal, se o patro níž chytit zábradlí. Měl jsem i štěstí, že v tom bytě někdo byl. Zevnitř vylezl nějaký člověk, ale místo, aby mi pomohl, mě začal mlátit přes prsty. Chvíli jsem se ještě držel, ale když si ten chlap doběhl pro kladivo a jeden po druhém mi přerazil prsty, tak jsem se pustil. Nějakým zázrakem jsem dopadl do hustého křoví a kromě pár škrábanců a vyraženého dechu se mi nic nestalo. No, a když jsem se tak hrabal z toho křoví, najednou jsem zaslechl divný zvuk, zvedl hlavu a přímo na mě přistála lednice. No, a to mě už zabilo a tak jsem tady."
"No, to je hodně skličující příběh, tak běžte dál. A co vy?" ptá se Petr dalšího.
"Já dělal v účetní firmě ve městě a jednou mi někdo zavolal, že mi nějaký chlápek chodí za ženou. Tak jsem se sebral, honem domů. Výtahy nejezdily, tak jsem musel vyběhnout devětadvacet pater. Vlítnu do bytu, žena v županu, zpocená. Tak já prohledal celej byt. Až na balkóně jsem toho mizeru našel. On se nechtěl pustit, tak jsem ho praštil po prstech kladivem. A představte si, on spadne dolů celou tu výšku a nic se mu nestane. Já vám byl tak rozčílenej, vlítnul jsem do kuchyně, popad ledničku a hodil jsem ji na něj z toho balkónu. Jenže už nejsem nejmladší a srdce ten nápor nevydrželo, tak jsem se tam složil a už mě neprobudili."
"No, to je taky smutné, tak běžte. A co vy?"
"No, to se vám takhle jednou schovávám nahatej v lednici...."
syslica
12. feb 2013
Úplne vážne - rozhovor Silvie Kutcherenko pre časopis Mamina (jún 2011)
Red.: Vôbec nevyzeráte ako žena na materskej...
SK: Niektoré mamy hovoria, že sa nestíhajú ani osprchovať. Ja si to snažím zariadiť tak, aby všetko fungovalo, a pritom nikto nebol ukrátený. Napríklad každý tretí deň mám doma kaderníčku, robí mi vlasy....
eaka
13. feb 2013
@syslica A to Ty syslica nemáš? Veď to je absolútne nevyhnutné minimum 😉
ivett1
13. feb 2013
@syslica tak neviem, či sa mám smiať...alebo plakať?!....
lenka3007
13. feb 2013
@syslica to si do spravnej temy dala, ze vtip 😃
nikita308
13. feb 2013
@syslica Som zvedavá, koľkokrát do týždňa má doma aj kozmetičku na tú jej "úžasnú vylepšenú papuľu"... (sorry za výraz)... 8-(
hasleerka
13. feb 2013
dievčatá a vy nemáte doma kaderníčky???? ja raz do týždňa áno ... moja dcéra vezme hrebeň, sponky a už som krásna vyčesaná 😃 😃 😃
nicky655
13. feb 2013
@eaka
@ivett1 skoda sa rozculovat nad tymi pseudo hviezdami :-p
nikita308
14. feb 2013
@hasleerka Takú kaderníčku mám aj ja doma a to každý deň.... 😃 a najnovšie aj zubárku... 😃
hasleerka
14. feb 2013
@nikita308 no myslím že sme omnoho bohatšie ako ona ...
ani3012
15. feb 2013
@hasleerka moja osobná kaderníčka s pomocníkmi sa venujú starkej .... Evička je navyše aj vizážistka 🙂
ivett1
15. feb 2013
@ani3012 😃 požičaj mi ich ... a hlavne tú tvoju malú zlatučkú vizážistku by som teda nutne potrebovala, lebo už tretí deň som s našim šuhajom doma - je chorý- a teda dosť sa to podpísalo na mojom "vzhľade" ...
PS: vlasy necháme na sobotu...teda, ak tí šikovní chalani nebudú mať priveľa práce kvôli svadobným a valentínskym účesom😃

Začni písať odpoveď...

Odošli