Vtipy

Nemý muž príde do lekárne a chce si kúpiť kondómy. Na pulte však žiadne nie sú, takže nemôže ukázať, čo chce a musí sa s lekárnikom dorozumievať posunkami. To však už nejakú dobu trvá a lekárnik stále nevie, čo nemý pán chce. Ten si nakoniec zúfalý rozopne nohavice, vytiahne penis na pult a vedľa neho položí päťdolárovú bankovku. Lekárnik však urobí presne to isté, nohavice - penis - bankovka. Potom zoberie obe bankovky a strčí si ich do vrecka. Rozhorčený zákazník začne na lekárnika hrozivo gestikulovať.
Ten ale hovorí:
- Pozrite sa, keď neviete prehrávať, tak sa nabudúce nesnažte stávkovať.
😀 😀 😀 😀 😀

Nákladiak vezúci náklad kolkových gulí zastavil dvom cigánskym stopárom. Vodič hovorí, že ich rád zoberie, len budú musieť byť vzadu s guľami. Neprekáža im to, teda nasadnú. O pár kilometrov nákladiak zastavia policajti a kontrolujú jeho nákladný priestor. Po krátkej prehliadke policajt zabuchne dvere a povie vodičovi nákladiaku, nech ukončí cestu tak rýchlo, ako môže. Potom hlási vysielačkou nadriadenému:
"Vaším smerom ide nákladiak, vyveďte ho k hraniciam a potom čo najrýchlejšie von zo štátu!"
"A prečo? Čo také strašné sa deje?" pýta sa náčelník.
"Čo sa deje? Hneď vám poviem, čo také sa deje! ....Ten nákladiak vezie náklad cigánskych vajec a dvaja z nich sa už vyliahli!"

"Strážmajster, prečo je ten chlap nahý?"
- "Viete, to je odhalený páchateľ."

Zase si upratovala garáž bez môjho vedomia? - pýta sa muž ženy.
- Áno, čo zase nemôžeš nájsť? - odpovedá mu žena.
- Moju felíciu.

Ráno:
-"Drahý vstávaj, už ide autobus!"
-"A čo ležím na ceste?!" 😀

"Príde chlapík k lekárovi a ten sa ho pýta:
- Čo vám je?
Chlap si bez slova rozopne rázporok, vyloží si penis na stôl a je ticho.
- Bolí vás?
- Nie.
- Zda sa vám malý?
- Nie.
- Alebo nebodaj tenký?
- Nie.
Lekára to už prestane baviť a s nervami skríkne:
- Tak čo s ním do čerta máte?
Pacient sa blažene usmeje a vraví mu:
- Však je krásny?"

Nedávno se mi do dvora zatoulal zajímavý pes. Byl starý a zjevně unavený, ale podle pěkného obojku a čistého kožichu bylo zřejmé že je o něj zjevně dobře postaráno. Přátelsky vrtěl ocasem, nechal se pohladit, a nebojácně se mnou vstoupil do domu. Nabídnutý pamlsek ale jen zdvořile očichal, lehnul si do kouta a usnul. Po hodině se náhle probudil, vstal a šel ke dveřím. Otevřel jsem mu a on odešel. Toto se pak opakovalo každý den několik týdnů.
Byl jsem zvědavý, tak jsem mu jednoho dne připevnil na obojek papír se vzkazem:
"Zajímalo by mne komu ten nádherný a milý pejsek patří a zeptal se, zda víte, že ke mně každý den přijde a hodinu tu spí."
Následujícího dne pes přišel s odpovědí na obojku:
"Jmenuje se Rasty a žije ve velmi rušné domácnosti se šesti dětmi. Dvěma z nich ještě nebyly tři roky. Rasty se jen snaží odpočinout si a vyspat se. Mohla bych s ním zítra přijít i já?"

Manželka hovorí svojmu opitému mužovi:
"Ty všetko prepiješ, a keď zomriem tak som zvedavá za čo mi zaplatíš pohreb!"
A manžel jej povie: "No vidíš,najlepšie by bolo, keby ťa dačo zožralo."

Šéf blondínke:
- Váš nástupný plat je 630,- €. Neskôr môžete mať plat 800,- €.
Blondínka:
- Tak ja teda prídem radšej neskôr...

- Aký je rozdiel medzi svokrou a sliepkou?
- Sliepka hovorí pipipi a svokra nepi, nepi, nepi!

Hovorí chlapec svojmu dievčaťu :
"Si ako droga!"
"Si na mne závislý ? "🙂
"Nie, ale pichol by som si.

Keď ti žena povie, že si sexuálne príťažlivý, neteš sa...

Mohla to kľudne myslieť tak, že vyzeráš ako k.k.t!

Přijde stařeček k doktorovi: "Pane doktore-ruka-zlomena!" Doktor řiká:"Co jste dělal?" "Ale když jsme se milovali se stařenkou,tak jsem spadl z postele." A doktor:"To vám ale nemůžu napsat jako pracovni úraz." "Nemůžete? Tak tam napište, že při rozsévání semene jsem spadl ze staré mašiny!"

Príde pani k mäsiarovi a pýta sa:
- Máte niečo čerstvo zarezané?
- Mám. Trenírky v zadku.

ZÁVET MILIONÁRA:
Mojej staršej dzifke odkazujem šicke majetky v Tatroch.
Mladšej dzifke odkazujem akcie v šickych mojich firmoch.
A mojmu synovi co furt hvarel, že zdravie je prednejše jak
peňeži, odkazujem ceplé gače, dva naťeľniky, ponožky i šušťakovu súpravu...!!!

Dobrej recept na tresku. Potřebujeme: tresku, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, sůl, pivo a ženu. Způsob přípravy: postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře. Otevřeme si pivo a za hodinu je jídlo hotové. Je to chuťovka a nedá skoro žádnou práci.

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky."
Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
"26."
"No to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste..."

Snacha volá tchýni: "Maminko, když se posere dítě, kdo ho myje a převlíká? Otec nebo matka?"
Tchýně: "Samozřejmě, že matka!"
"Dobře, tak přijďte rychle k nám, protože se Váš syn ožral tak, že se z toho posral..."

Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou.
Policajt se na něho zaměří a čeká.
Muž se klátivou chůzí dostane až na parkoviště, kde s námahou vytáhne klíče z kapsy.
Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou i on několikrát upadne.
Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat.
Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.
Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit.
Pak mu dá fouknout a kupodivu nic.
Policajt se diví, jak je to možné, a chlápek povídá:
„No, dneska jsem byl určený jako volavka já, ostatní už odjeli!“

SBS-kar pri vchode hovorí:
"Dobrý deň madam, vitajte v Tescu, máte nádherné detičky.
To sú dvojičky?"
Tučná škaredá žena prestane bliakať, potiahne nosom:
"Samozrejme, že nie sú! Starší má deväť a mladší sedem.
Prečo si myslíš, že sú dvojčatá? Vari vyzerajú rovnako, ty idiot?"
"Absolútne nie", odpovedá vrátnik. "Len nemôžem uveriť tomu, že
vás niekto trtkal dvakrát!!!"

S vagínou to je ako s počasím, keď je vlhko treba ísť dovnútra... 😀 😀

Proč Bůh stvořil ženu až jako druhou?
- Protože kdyby při tvoření muže musel respektovat všechny její požadavky, nebyl by hotov dodnes.

Malý Lojzík byl u zubaře. Maminka se ptá. "Nebolelo tě to?" "Né, maminko, vůbec. Když vzal pan doktor do ruky vrtačku, chytil jsem ho za koule a povídám. "Nikoho z nás nebude nic bolet, že, pane doktore?"

Opitý muž potrebuje na WC a tak to
oprie o najbližší múr.
Staršia pani ide okolo a hovorí: - Och,
aká hrubosť!­
On na to: - A dĺžku ste si všimli?

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
"Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat."
"Je možné, že je ve stresu?"
"Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku."
"Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím, v čem je problém", navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.
Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
"Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet."
"Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál...."

Decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé,kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný: Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan. Aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd..." Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oprotinim sedící pán: "Dívám se na vás, jak se věnujete manželce,zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi vtom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval,dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi ji dovedete na kliniku, za30.000 ji změním k nepoznání." Chlapík se na něj usměje a řekne: "Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi na hájenku. On mi ji tam za flašku zastřelí."

Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
- Dedo, mám si vziať podprsenku?
- Len si vezmi. Vonku je blato.

Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají až přijde ta chvíle.
Náhle se dědeček probere a povídá:
"Povím Vám mí nejbližší své největší tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel pověděl:
"Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat sklenici vody až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň."
"A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?"
"Co tatínku náš drahý?" ptají se všichni.
"Nemám sakra žízeň."

"Z policajnej zápisnice:
Poškodený bol zasiahnutý štyrmi výstrelmi. Dva boli smrteľné, ostatné našťastie nie."