Vtipy
Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
Stručné zhrnutie
- Diskusné vlákno obsahuje stovky krátkych vtipov a anekdot v slovenčine a češtine z oblastí manželstva, sexu, svokry, blondínok, polície a náboženstva.
- Vtipy majú formáty one‑linery, krátke dialógy a dlhšie anekdoty a často v nich figurovajú konkrétne značky a produkty ako Kaufland, Mitsubishi Pajero, Rolls Royce, Alfa Romeo, Nutela, ibuprofen či kyanid.
- Vlákno obsahuje množstvo vulgárneho a explicitného obsahu vrátane rasistických a sexuálnych narážok, takže je určené prevažne pre dospelé publikum a môže vyžadovať moderáciu.
Q: Kde nájdem zbierky vtipov v slovenčine a češtine?
A: Verejné diskusné fóra a témy s názvom „Vtipy“ často obsahujú stovky príspevkov; príklady tém v takýchto zbierkach v tomto vlákne sú manželstvo, svokra, blondínky, polícia, náboženstvo a produkty/známe mená ako Kaufland, Nutela, Mitsubishi Pajero, Rolls Royce a Alfa Romeo.
Q: Aké formáty vtipov sa v online zbierkach najčastejšie vyskytujú?
A: Najčastejšie sú jedno‑riadkové one‑linery, krátke dialógy (napr. lekár–pacient, manžel–manželka) a dlhšie anekdoty s pointou; vo vlákne sú príklady všetkých troch formátov vrátane „perličiek zo súdnych sád“ a rozprávačských anekdot.
Q: Ktoré konkrétne značky, produkty alebo celebrity sa v týchto vtipoch objavujú?
A: Vo vtipoch sa priamo spomínajú Kaufland, Nutela (písané „Nutela“), Herbalaif/Herbalaif, Mitsubishi Pajero, Rolls Royce, Alfa Romeo, Kabat, ďalej mená ako Kevin Costner, Tom Cruise, Brad Pitt, Elton John, Daniel Landa, a výraz „HOFMAN“ v súvislosti s „hofmanskými kvapkami“.
Q: Obsahujú takéto online zbierky nevhodný obsah pre deti?
A: Áno; v tomto vlákne sa nachádzajú explicitné sexuálne vtipy, vulgárne výrazy a rasistické narážky, preto je obsah v ňom vhodný len pre dospelé publikum.
Q: Aké konkrétne produkty, lieky alebo chemikálie sa v vtipoch spomínajú?
A: V príspevkoch figurujú konkrétne položky ako ibuprofen, kyanid, „hofmanské kvapky“, kondómy, Nutela, a zmienky o infúziách či vodičáku.
Q: Ako rozpoznať, či je vtip určený pre dospelé publikum?
A: V tomto vlákne sú indikátory dospelého obsahu explicitné sexuálne narážky (napr. orálny sex, „honí sa“, vulgárne výrazy), zmienky o pohlavnom styku, a satira obsahujúca mená verejných osôb; také príspevky treba považovať za nevhodné pre mladistvých.
Závery z diskusie
Zhoda
- V zbierkach vtipov prevládajú témy manželstva, sex, svokra, blondínky, polícia a náboženstvo.
- Vtipy sa najčastejšie prezentujú ako one‑linery, krátke dialógy alebo dlhšie anekdoty.
Sporné názory
- Niektorí čitatelia považujú vulgárne a sexuálne vtipy za zábavné; iní považujú rovnaký obsah za nevhodný a urážlivý.
Otvorené otázky
- Ako efektívne označovať a filtrovať explicitný a rasovo citlivý obsah v komunitných zbierkach vtipov?
- Kde ležia hranice medzi satirou a hanobením chránených skupín v online vtipoch?
Spomenuté značky a firmy
Kaufland,Mitsubishi Pajero,Rolls Royce,Alfa Romeo,Nutela,Herbalaif,Kabat
Spomenuté produkty a metódy
ibuprofen,kyanid,hofmanské kvapky,kondóm,infúzie,vodičák,bankomat,Nutela
Miesta a osoby
Kevin Costner,Tom Cruise,Brad Pitt,Elton John,Daniel Landa,Fico,Mečiar,Slota
"Boh hovorí Adamovi.
- Mám pre teba dve správy, jedna je dobrá a druhá zlá.
Takže najprv tá dobrá
- Máš dva výnimočné orgány: penis a mozog .
Teraz tá zlá:
- Málo krvi, nikdy nebudú fungovať naraz ."
"V pôrodnici sa pýtajú rodičky:
- Prajete si, aby bol otec pri pôrode?
- Radšej nie, mohol by sa stretnúť s manželom."
Neskoro večer zvoní zvonček. Ahraham ide otvoriť.
- Čo chcete?
- My sme zlodeji. Naval zlato!
- Koľko toho zlata potrebujete?
- 100 kíl.
- Môže byť aj 105 kíl?
- Môže.
Abraham sa otočí do chodby:
- Sára, zlatíčko, vstávaj, prišli si po teba!
"Policajta Jozefa K. (23) napadla vo včerajších ranných hodinách v priebehu výkonu služby myšlienka.
Prokurátor celú záležitosť označil ako útok na verejného činiteľa."
Ahojte , toto sice nie je vtip, ale taky kratky test. Určite odporučam spravit, veeelmi zaujimave a prekvapive :D
http://penizeavy.cz/?a_box=w4s754vp
Syn príde domov a v uchu má náušnicu.
Otec na neho pozerá a hovorí:
"Vieš synak,od nepamäti nosili náušnice v ušiach buď piráti alebo buzeranti.
Teraz sa pozriem z okna a Boh ťa chráň, ak tam neuvidím tvoju loď!!!"
Príde dcéra zo školy a pýta sa:
- "Mami, jeden priateľ mi povedal, že by ma rád pretiahol. Čo to znamená?"
- "Vieš dcerénka, to sa tak dnes po novom hovorí, že ťa chce niekto odfotografovať.
Na druhý deň babka hovorí:
- "Vnučka moja, som stará. Chcem, aby ste na mňa mali nejakú pamiatku. Choď za fotografom a opýtaj sa ho, či by nás neprišiel odfotografovať a tiež sa ho opýtaj za koľko korún."
Vnučka príde za fotografom a pýta sa:
- "Pán fotograf, prišli by ste prosím vás k nám pretiahnuť mňa, mamku, babku, aj psa Dunča? A koľko by to celé asi stálo?"
- "Teba zadarmo, tvoju mamku za sto korún a babku nech pretiahne Dunčo."
Tři matky sedí na skupinové terapii u psychologa.
Psycholog říká první - "Vy paní jste závislá na sladkostech, proto jste pojmenovala svoji dceru Candy."
Obrátí se k druhé a říká - "Vy jste závislá na penězích a proto jste pojmenovala svoji dceru Penny."
Třetí oznámi -"A vy jste závislá na alkoholu, proto jste dceru pojmenovala Brendy."
Čtvrtá matka se okamžitě zvedá a volá - "Robertku ihned se zvedej odcházíme."
> Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku.>> Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká:>> "Nazdar, ty debile!".>> "To bude asi nějakej omyl, já jsem princ Bajaja,>> ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat".>> "OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".>> No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu,>> Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co má na krku, a tak odpoví:>> "Na lavici se vyspím".>> Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se>> opláchnout ke studánce.>> Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí:>> "A kdo jsi Ty?">> " Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?">> " Já jsem pěknej debil !!!"
Mama pripravila na nedelny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne zaklal. Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu.Maly syn sa s velkou chutou džga a pyta sa otca : Tati , co je to vlastne za mäsko??? Tatko hrdo odveti : no, hadaj, dam ti tip . mamina ma tak obšas vola... V tom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi : Preboha nejedz to . to je k.k.t.
Muž so ženou idú do reštaurácie na obed.
Ako tak sedia, k mužovi príde atraktívna mladá žena, pobozká ho a povie:
- O chvíľu sa stretneme, – a odíde.
Manželka sa pobúrene opýta:
- Kto je to?
- To je moja milenka.
- Ak je tomu tak, požiadam o rozvod!
- Ako chceš, ale nebudú už žiadne dovolenky na Maledivách, nakupovanie v Paríži, ani Mercedes v garáži. Rozhodni sa sama.
- Odrazu uvidia spoločného známeho v sprievode očarujúcej devy.
- To je kto, tá mladá dáma? – pýta sa manželka.
- Jeho milenka.
- Ale tá naša je krajšia.
Zrazia sa autom "blavák" s "pražákom". Blavák vraví:
"Ta co budzeme robic?" ....a pražák:
"Ta co ja znam?"
Slogany na bilboardoch po Košiciach...
Vychodňare maju stroj času. Lˇiter borovičky, a su tam dze buli včera.
Pán Boh vydumal paľenku, žeby vychodňare neovladli švet.
Aľe tota fľaška už faktže kapurkova!
Mara Ferovi...
"Prečo si neprišiel?"
A Fero:
"Šak čo, po oslave som nemohol prísť dva dni ku sebe, a nie ešte aby som chodil ku tebe..."
Môj obľúbený...
Mišo si hundre popod nos ...
"Už viac nepijem...áááále ani menej, teraz je to tak akurát!"
zopár sloganov ... 😉
- Ani pohyb na zdravom vzduchu, nenahradí pohyb na zdravom tele.
- Jediná skutočná láska, ktorá sa dá kúpiť za peniaze je pes.
- Kto pravidelne cvičí, zomrie zdravší!ň
- Kto neskoro chodí, ďaleko býva.
Motto na dnešný deň:
Čo musí v živote urobiť muž?
Zasadiť strom, postaviť dom a splodiť syna.
Čo musí v živote urobiť žena?
Polievať strom, upratovať dom a starať sa o tých dvoch .....
Aký je rozdiel medzi Japonskom a Slovenskom?
Japonsko je krajina úsmevu a my sme krajina na smiech.
vedecké "výskumy"...
- V pive je málo vitamínov, preto ho musíme piť veľa!!!!
- Je vedecky dokázané, že fajčenie skracuje vašu cigaretu.
realita ... vývoja po novembri 1989:
Bolo zistené že systém blbej totality bol vystriedaný systémom totálnej blbosti.
rozpravaju sa dve priatelky:
Predstav si, moj muz ma podvadza
No toto, Ta svina
A este k tomu s mojou kamaratkou
Ta svina
A pouzivaju pritom moje kondomy
Tie svine
Ale ja som ich prepichla
Ty svina