Vtipy

-Chlapík v aute vidí stopovať peknú mladú slečnu. Zastaví jej.
Idú, idú a zrazu slečna hovorí:
-Vám chlapom je hej, zoberiete stopárku, zahnete do lesa a tam ju pomilujete.
Chlap zahne do lesa, pomiluje stopárku a idú ďalej.
Po chvíli stopárka hovorí:
-Vám chlapom je hej, zahnete do lesa, pomilujete stopárku.
Chlap zahne do lesa, pomiluje stopárku.
Idú ďalej a slečna hovorí.
-Vám chlapom je hej, len mi buzeranti si musíme stále vymýšľať nové finty!!!

Mišo priniesol domov kyticu ruží. Dora mu na to kričí:
- No a čo?... To mám hneď roztiahnuť nohy?!
- Prečo? - čuduje sa Mišo - To nemáme doma vázu?

Blondínka príde do knižnice a hovorí:
-"Minulý týždeň som si u vás vypožičala jednu knihu. Bola to tá najnudnejšia kniha, akú som kedy čítala. Príbeh bol úbohý, a bolo v ňom príliš veľa postáv!"
Pán z knižnice sa uškrnie a povie:
-"Ach, tak to vy ste boli tá, čo nám zobrala telefónny zoznam."

Viete prečo pozerajú ženy porno až dokonca?
No lebo čakajú, kedy bude svadba.

Popoluška dostane tri oriešky. Otvorí prvý - nič. Otvorí druhý - nič. Z tretieho prázdneho orieška vylezie červík, žmurkne na ňu a hovorí:
- Trapas, čo!!?"

O štvrtej ráno zvoní profesorovi doma telefón. Rozospatý profesor to dvihne.
- Haló?
A zo slúchatka sa ozve:
- Spíš?
- Spím...
- No, a my sa kua ešte učíme!!

Učitelka napsala žákovi do žákovské knížky:
"Smrdí, umývat!!!"
Otec odepsal:
"Učit, nečuchat!!!"

Přijde zajíc k potoku, napije se, vyhoní si péro a prohlásí:
"Jó, chlast a ženský, to je moje!"

-Jano ide s Ančou súložiť za kultúrny dom.
Ako tak súložia, Anča skríkne:
"Ungh, ungh."
"Čo, už si hotová?"
"Nie, niekto mi prešiel bicyklom cez krk." 😀

Na školskom výlete zavítajú deti do jaskyne.
-Deti, čo tam visí za vták? pýta sa učiteľka.
Nikto sa nehlási, až napokon sprostý Jano zdvihne ruku.
-Za vtáka tak visí netopier, prosím.

Náčelník polície nechápe, prečo prišli dvaja fízli do práce nahí.
-No viete, boli sme na večierku a niekto povedal "ženy, vyzlečte sa." A ženy boli nahé. Potom niekto povedal "muži vyzlečte sa." A muži boli tiež nahí. A potom niekto povedal "A teraz sa pustíme do práce." Tak sme tu!

Príde domov muž pod papučov a chce to zmeniť. hovorí manželke:
"Chcem aby si vedela, že ja som pánom tohoto domu a moje slovo je zákon!
Chcem aby si my teraz pripravila večeru,
keď ju zjem očakávam dezert,
potom mi spravíš kúpeľ,
a po kúpeli hádaj kto ma učeše a oblečie?"
" Asi niekto s pohrebného ústavu! " odvrkla mu žena.

Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, aLe v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:
- Čau, srala si? 😀

Príde chlapík k doktorovi, že akosi má problémy so svojím mužstvom, nestojí, aby mu stým niečo urobil. Doktorko mu ho prehliadne, pripojí mu naňho elektródy.
–10volto v, stojí?
–Nie.
–20, stojí?
–Nie.
–50 voltov, už hej?
–Bohužiaľ.
–T ak teda 220 na plný výkon, stojí?
–Nie, ale krásne svieti. 😀

Ktoré víno je najsilnejšie ?
Omšové.
Prečo?
Jeden ho pije a všetci spievajú.

Dvaja mladí sa chcú zobrať. Ona sa pýta jeho.
- A z čoho budeme žiť, Móricko?
- Z lásky Anička, z lásky!!!
Tak sa zoberú a nastane tvrdá realita, Móricko sa vracia z práce a vidí Anču, ako sa spúšťa obkročmo po zábradlí:
- Anča! Čo to robíš?!!!
- Nič! Zohrievam ti večeru!

Učiteľka v škole hovorí žiakom:
- Utvorte vetu so slovom Yeti.
Marienka:
- Yeti je veľký snežný muž.
Janko:
- Yeti žije v horách.
Móric:
- Yeti zima? 😀

Príde vnučka za babičkou a pýta sa:
"Babíííí, čo je to milenec?"
Babička zamrzne a zareve:
"Ježišmári a, milenec!!!"
Otvorí skriňu a vypadne kostra...

Blondínka dostane nervy, že sa z nej stále smejú a zafarbí si vlasy na čierno.
Onedlho ide okolo stáda oviec a hovorí bačovi:
-Keď uhádnem, koľko ich je, vezmem si jednu ovcu.
-Platí,-prist ane na stávku bača.
-121,- odpovie blondínka.
-Presne, 121,-čuduje sa bača.
Blondínka si nakladá výhru do auta, vtom za ňou príde bača a vraví:
-Keď uhádnem prirodzenú farbu vlasov, môžem si vziať späť svojho psa? 😀 😀 😀

Dvaja policajti nájdu kostru.
-Čo budeme robiť?
-Donesieme ju k patológovi, ten zistí, čo jej je, ale prezlečieme sa, aby nespoznal, že sme policajti.
........ ..
Došli k patológovi, ukázali mu kostru.
-Vy ste policajti?-pýta sa ich patológ.
-Áno,- divia sa policajti-, ako to viete?
-Toto je kostra od bicykla.

Matka vystrojila svadbu naraz trom dcéram:
-"Zajtra ráno mi poviete, koľko krát ste "to" robili.Aby to bolo nenápadné, poviete mi nejakú vetu a koľkokrát tam bude "K", toľkokrát to bolo."
RÁNO:
1dcé ra : Dobré ránko!
2 dcéra: Dobré ránko, mamka!
3 dcéra: Dobré ránko, mamka.Keby bolo každé ránko, ako toto ránko.KIKIRIKÍ.

Starý dedko sa stazuje v domove dôchodcov:
"Nevadí mi, ked mi stará pije môj alkohol,
fajcí moje cigarety, ale ked sa pri obede
na mna usmeje mojimi zubami, je to na mna privela."

Stará žena leží na smrteľnej posteli a hovorí:
-Muž môj, ak zomriem, tak ma daj spáliť a rozsyp ma po záhrade.
A on na to:
-Čo si šialená? Zafúka vietor a mám ťa zasa v kuchyni!

Elvíra hodnotí priateľkinho snúbenca:
-Bude z neho vynikajúci manžel.Má vysoké čelo.
-Myslíš, že je to znak inteligencie?
Nie, skvelý podstavec na parohy.

na dnes zatial stačilo 😝 😝 😝

😝 😝 😝

😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

😎 😎 😎

No pekne,Danielitka! 😀