• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame:  Mojasvadba.sk Modrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

8. júla 2017 
20. apr 2015 o 14:26  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@ivett1 No vieš to je taktika. Potom viacej znesú. :grinning:
20. apr 2015 o 14:32  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
20. apr 2015 o 15:30  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Učiteľ dal svojej triede úlohu: poprosiť svojich rodičov, aby im porozprávali príbeh s morálnym poučením. Na druhý deň deti jeden po druhom rozprávali svoje príbehy.
Všetky príbehy boli bežné, ako rozliate mlieko alebo usporené haliere. Učiteľ si všimol, že Janie ešte nerozprávala
"Janie,nechceš sa so svojím príbehom podeliť?"
"Áno.Môj otec mi rozprával príbeh o mojej mamičke. Bola námornou pilotkou v operácii Púštna búrka, a jej lietadlo bolo zasiahnuté. Musela vyskočiť nad nepriateľským územím a všetko čo mala bola fľaša whisky, pištoľ a nôž na prežitie.
Počas letu na padáku vypila whisky, lebo by sa jej mohla rozbiť fľaša a potom zoskočila priamo do stredu 20 irackých vojakov. 15 z nich skolila pištoľou, až kým jej nedošli náboje, potom zabila štyroch ďalších nožom až kým sa jej nezlomila čepeľ, a potom zabila posledného Iračana holými rukami. "
'' Dobré teda, povedal vydesene učiteľ. A čo bolo podľa tvojho otca poučné na tomto hroznom príbehu? "
"Neserte mamičku, keď má vypité."
22. apr 2015 o 20:37  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (18)
Dohadujú sa Francúz, Angličan a Slovák, akej národnosti bol Adam.
Francúz hovorí:
"Musel to byť Francúz, pretože jedine Francúza napadne taká móda, ako je figový list."
Angličan hovorí:
"O pôvode džentlmena, ktorý kvôli žene obetuje svoje rebro, predsa nemôžu byť pochybnosti."
A Slovák na to:
" Ten, kto dokáže jesť kyslé jablká, chodiť s holým zadkom a myslieť si, že je v raji, nemôže byť nikto iný ako Slovák."
11. máj 2015 o 13:11  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (8)
Keď vidím všetky tie stromy a v ich kôre vyryté srdiečka s iniciálkami zamilovaných, som zdesená, koľko ľudí nosí na rade nôž.
1. júl 2015 o 16:42  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
Čo povie žena mužovi, s ktorým sa práve milovala?
Môže mu hovoriť čokoľvek.
On už hlboko spí.
1. júl 2015 o 16:43  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
Do luxusnej slovenskej reštaurácie prídu 3 hostia. Čašník sa pri nich pristaví a oni si objednávajú...
"Ja by som chcel hovädzí steak."
"A ja si dám teľaciu kotletu."
"Tak ja si dám kurací špíz."
Čašník sa nakloní do kuchyne a zakričí:
"Trikrát mäso!"
1. júl 2015 o 16:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (6)
Pán Novák, ktorý má už 60 rokov sa sťažuje svojmu psychiatrovi:
"Pán doktor, mám veľký problém. Môj otec sa napriek vysokému veku často hrá s farebnými stavebnicami!"
"No, a kde je ten problém?"
"Problém je v tom, že sa potom nemôžem hrať ja!"
1. júl 2015 o 16:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
Moja priateľka nechápe, že ešte nechcem deti. Ešte nie som morálne pripravený kúpiť kinder vajíčko a potom ho len tak niekomu dať.:slight_smile:
1. júl 2015 o 16:50  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
@ivett1 Ná môj muž vždy zje tie vajíčka a keď kupujem deťom, kúpim aj jemu. :grinning:
1. júl 2015 o 16:53  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
@natalym u nás zase deti vajíčka rozbalia, hračku si zoberú a čokoládu zjem ja môj muž...máme to podelené:slight_smile:
2. júl 2015 o 07:51  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
@ivett1 Ak sú všetci spokojní tak je to ok. :grinning:
2. júl 2015 o 07:57  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Lekar a inzinier sa zamilovali do tej istej zeny. Lekar ju pri stretnuti obdarovava kyticou ruzi a inzinier jej zase dava kazdy den jablko. Lekar sa pyta: preco jej davas stale jablka? Inzinier odpoveda: s jablkom denne nemusi chodit po lekaroch.
8. júl 2015 o 10:55  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Přijde muž na policejní stanici a chce vědět, kde mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí:
"Soused má na dvoře složených deset metrů dřeva."
Policista: "To přece není trestné."
Bonzák: "Ale on si ho nechal dovézt z Německa."
Policista: "No, to se teď taky může, musíte mi říct něco víc, co by bylo trestné."
Bonzák: "On v tom dřevě pašuje zlato."
Policista zajásá a hned začne organizovat akci.
Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal.
"Tak Bohoušku, objednal jsem ti to sekání dříví.
A mám pocit, že to bude stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku."
19. júl 2015 o 12:11  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (9)
Tiež pridám jeden môj oblúbený:
Ako muž dosiahne, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme?
...utrie si cicinu do záclony.
:D :D :D
21. júl 2015 o 14:26  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
24. júl 2015 o 13:10  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Svokra príde domov a nájde zaťa ako zúrivo balí svoj kufor.
"Čo sa stalo?"
"Čo sa stalo? - Ja Ti poviem čo sa stalo! Poslal som mail manželke v ktorom som jej povedal, že sa dnes vraciam domov zo služobnej cesty. Prídem domov, a hádaj čo som našiel?...Moju ženu, áno tvoju dcéru Aničku s nahým mužom v našej manželskej posteli. Toto je koniec manželstva. Navždy odchádzam."
"Ukľudni sa!" hovorí svokra. "V tomto celom niečo veľmi nesedí. Anička by nikdy niečo také neurobila! Počkaj chvíľu kým zistím čo sa stalo."
O chvíľu sa svokra vráti s veľkým úsmevom, "Vidíš, povedala som Ti, že bude jednoduché vysvetlenie... Anička nedostala tvoj mail"
25. júl 2015 o 12:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
- Kedy má žena pri milovaní najviac vytreštené oči? - Keď sa vo dverách zjaví jej muž. :grinning:
26. júl 2015 o 21:37  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Pepíček jde se školou na výlet. Jdou kolem stráně, na které se pasou kravičky a Pepíček povídá: "Jé, paní učitelko, podívejte, jak ten býček krásně šoustá tu hnědou kravičku." Učitelka: "No jo, Pepíčku máš pravdu, ale neříká se ´šoustá...´, řekni třeba, že ji překvapil." Za chvíli se vracejí kolem té louky zpátky a Pepíček křičí: "Jé, paní učitelko, podívejte, jak ten býček překvapil tu hnědou kravičku!“ Učitelka: "No, vidíš, tak se mi to líbí..." Pepíček: "... On totiž teď šoustá tu černou!"
8. nov 2015 o 16:59  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Upozornenie
Používateľ je nedôveryhodný. Je možné, že nejde o reálnu osobu, ale o účet vytvorený za účelom propagovať konkrétne výrobky/služby alebo účelovo manipulovať diskusiu. Pozri príspevky od zazana22.
niektore su fakt dobre :slight_smile:
9. nov 2015 o 15:24  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Upozornenie
Používateľ je nedôveryhodný. Je možné, že nejde o reálnu osobu, ale o účet vytvorený za účelom propagovať konkrétne výrobky/služby alebo účelovo manipulovať diskusiu. Pozri príspevky od zanet63.
pobavili ma :grinning:
9. nov 2015 o 17:41  •  2 deti  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Dvaja východniari idú po kolajniciach.
- Ty sluchaj, tote schody sú aké dlhé.
- To hej, ešte aj zábradlie je nízke.
- Nevadzí, už čujem prichádzať výťah. :grinning:
9. nov 2015 o 20:51  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Sedia dvaja dedkovia na lavičke v parku a jeden sa chváli:
-Dnes som uspokojil babku tri krát !
-Tomu neverím, – povie druhý.
-Ale áno ! Prvý raz, keď som jej dal dôchodok, druhý raz, keď som pochválil jej obed a tretí raz som ju nechal vyhrať pexeso!
19. nov 2015 o 20:35  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (9)
Upozornenie
Používateľ je nedôveryhodný. Je možné, že nejde o reálnu osobu, ale o účet vytvorený za účelom propagovať konkrétne výrobky/služby alebo účelovo manipulovať diskusiu. Pozri príspevky od ali223.
na niektorych vtipoch som sa dobre pobavila
20. nov 2015 o 10:41  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Dobre, miláčik, vezmem si ťa . Ale uživíš ma?
- Miláčik, zarábam toľko, že by som uživil nie jednu, ale i dve ženy.
- To je ohromné, takže mamička sa môže hneď k nám nasťahovať!
24. nov 2015 o 19:05  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
"Jano, tvoje kone fajčia?"
"Nieee!"
"Tak potom ti horí maštaľ"
24. nov 2015 o 20:05  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
- Čo je biely sex?
- Nočné vyžieranie chladničky!
27. nov 2015 o 01:34  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Bača, kde sa tu páli slivovica?
- Okrem kostola všade.
27. nov 2015 o 01:35  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Otázka pre baču: Niže pása mi visí to, čím uspokojujem ženy?
Odpoveď baču: Niže pása mi visí valaška, to čím utešujem ženy, mi stojí.
27. nov 2015 o 01:35  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok