• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame:  Mojasvadba.sk Modrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

8. júla 2017 
Učiteľka: Móricko, koľko je 2x2?

Móricko: Prosím, 5!

Učiteľka: Nepridal si niečo?

Móricko: Áno DPH!
27. nov 2015 o 01:45  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Pesimista: Dnes je piatok, určite bude pršať!
Optimista: Nevadí, že bude pršať, hlavne, že je dnes piatok!
27. nov 2015 o 01:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
- Ako si sa mala na včerajšom plese?
- Vynikajúco! Dostala som päť ponúk na uzavretie manželstva a štyri som hneď prijala.
27. nov 2015 o 01:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Slečna, nebolia vás nohy?
- Prečo?
- Celú noc ste mi chodili po rozume!
27. nov 2015 o 01:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
Babka sa pýta vnúčika:
- Ako sa máš?
- Všetko v poriadku, iba s tvojou dcérou mám stále problémy!
27. nov 2015 o 01:47  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (8)
Žena kričí na opitého muža vracajúceho sa z poľovačky:
- Ideš na zajace, strelíš capa a domov donesieš opicu!
27. nov 2015 o 01:47  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Mama, aký je rozdiel medzi teóriou a praxou?
- Otec povie, skočím si na jedno pivo – to je teória. Prax je, že príde ožratý ako prasa!
27. nov 2015 o 01:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Ako sa voláš?
- Ako otec.
- A on?
- Ako ja.
- A obaja?
- Rovnako.
27. nov 2015 o 01:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (3)
- Včera som zbalil perfektnú kočku.
- A čo na to tvoja žena?
- Zbalila mi kufre!
27. nov 2015 o 01:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
- Dežko, píše sa v slove zápalky dĺžeň?
- No a načo, bez neho by nehoreli?
27. nov 2015 o 01:49  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
- Obžalovaný, prečo ste hodili po žalobcovi dva poháre?
- Lebo ten prvý ho netrafil!
27. nov 2015 o 01:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Karolko, zhasni svetlo!
- Ale ja som Jozef!
- Chceš sa hádať, alebo sexovať?!
27. nov 2015 o 01:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Lekár alkoholikovi:
- Čítali ste, že alkohol škodí?
- Áno!
- No a čo – prestali ste piť?
-Nie - čítať!
27. nov 2015 o 01:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Rómsky rozhovor:
- Na cigaretľe napíšu, že škodia zdraviu, ale na lopatu to nedajú!
27. nov 2015 o 01:53  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Dozorca v base:
- Dnes je štedrý deň, príde medzi vás Ježiško!
- Áno a čo vyviedol?
27. nov 2015 o 01:53  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Upozornenie
Používateľ je nedôveryhodný. Je možné, že nejde o reálnu osobu, ale o účet vytvorený za účelom propagovať konkrétne výrobky/služby alebo účelovo manipulovať diskusiu. Pozri príspevky od agnes9.
sem sa vzdy idem pozriet ked sa chcem zasmiat, niektore vtipy su super :slight_smile:
27. nov 2015 o 09:44  •  1 dieťa  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Jarda pracuje na dvoře a manželka na něj volá:
"Jardo pojď domů."
Jarda na to: "Co je, mám hlad?"
"Ne, je Ti zima."
27. nov 2015 o 21:49  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Vtipy z oblasti poistenia
Storočný pán sa chce dať poistiť
Poisťovák ho od toho odhovára, ale nakoniec mu povie, aby prišiel zajtra, lebo teraz má veľa práce.
„Zajtra nemôžem, otec sa mi žení!“
Poisťovák sa čuduje: „A koľko má rokov?“
„Stotridsaťpäť.“
„A to sa v takomto veku ešte chce ženiť?“
„No, on nechcel, ale rodičia ho do toho nútia!“
1. jan 2016 o 16:23  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Aký je rozdiel medzi britským, sicílskym a českým poistným matematikom?
Britský poistný matematik vie spočítať, koľko osôb nasledujúci rok zomrie.
Sicílsky poistný matematik pozná aj ich mená.
Český poistný matematik chľastá pivo a vymýšľa, ktorého kamaráta podtrhne dneska, aby konečne zarobil prachy. Matikou mu to totiž nevychádza.
1. jan 2016 o 16:24  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
skutocna udalost ale teda riadne trafena
V meste Charlotee, NC, si istý chlapík zakúpil škatuľku 24 veľmi drahých a vzácnych cigár, a hneď ich poistil medzi inými aj proti ohňu. Behom mesiaca všetky vyfajčil, ešte predtým než zaplatil prvú splátku za poistku, potom zažiadal poisťovňu o zaplatenie utŕženej škody. V žiadosti tvrdil, že cigarety sa „stratili v sérii malých ohňov“. Poisťovňa odmietla platiť s tvrdením, že boli skonzumované samozrejmým spôsobom. Chlapík zažaloval poisťovňu na súde... a vyhral.
Sudca svoje rozhodnutie vysvetlil nasledovne:
Aj keď si uvedomuje, že žiadosť bola ľahkovážna, napriek tomu v poistke je jasne napísané, že cigary budú poistené proti ohňu, bez definície, čo je neprijateľný oheň a nariadil poisťovni zaplatiť chlapíkovi $15000 za vzácne cigary, ktoré on stratil “v ohňoch”. Poisťovňa, aby predišla zdĺhavej a nákladnej procedúre znovu zažalovania a preťahovačiek, škodu vyplatila. Ako náhle si však chlapík premenil šek na peniaze, dala ho zatknúť za 24 prípadov podpaľačstva, použijúc jeho vlastné svedectvo z predošlého konania. Bolo mu dokázané, že úmyselne zapálil vlastný poistený majetok. Dostal 2 roky basy a pokutu $24000.
1. jan 2016 o 16:26  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
"Mami, môžem sa ísť kúpať do mora?" pýta sa malé dievčatko.
"V žiadnom prípade, dieťa. Vlny sú príliš vysoké."
"A ocko sa kúpe!"
"Ocko sa môže, on je poistený na veľmi veľké peniaze!"
1. jan 2016 o 16:27  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky.
Hneď sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
"Viete", vraví, "počul som, že let rýchlejšie ubehne, ak sa dáte do debaty so susedom. Neskúsime to?"
Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta sa: "A o čom by ste sa chceli baviť?"
"Hmm, žeby nukleárna energia?", chce byť muž vtipný.
"Ok," ona na to, "to je zaujímavá téma. Ale najprv mi dovolte spýtať sa na niečo ako prvá."
"Ááále, samozrejme", pobavene súhlasí muž.
"Tak - kôň, krava i jeleň žerú to isté - trávu. Napriek tomu, kôň zo seba vylučuje suchú guľu, krava veľkú mokrú placku a jeleň malé gulôčky. Prečo je to tak?"
Muž je zaskočený a bezradne povie: "Vôbec netuším."
"Tak mi teda povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu o nukleárnej energii, keď nerozumiete ani hovnu?!" ...
8. feb 2016 o 23:42  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (8)
Dvaja dedkovia sedia na lavicke v parku. Jeden sa pyta druheho: "Ako sa mas? "
"Aale, ako mimino...vlasy nemam, zuby nemam a mam pocit, ze som sa prave potento...
12. feb 2016 o 19:39  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
1. Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej
reštaurácie. Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu
špecialitu. Pritom si užívame príjemnej spoločnosti. Ona chodí v utorok,
ja v piatok.
2. Máme oddelené spálne. Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.
3.Beriem svoju ženu všade. Ona však vždy nájde cestu nazad.
4. Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby,
povedala, že niekam, kde dlho nebola. Tak som jej navrhol kuchyňu.
5. Vždy sa držíme za ruky. Keby som ju pustil, išla by nakupovať.
6.Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu,
elektrickú trúbu, elektrickú myčku riadu, ... Raz mi hovorí: "Všade kopec
technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť."
Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo.
7. žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore.
Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto. Odpovedala, že v
rybníku.
8. Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna.
Dva dni vyzerala skvele. Potom bahno opadalo.
9. Ráno bežala za smetiarmi a volala: "Stihla by som ešte odvoz?"
Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal: "Ale áno, naskočte si!"
10. Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu.
11. Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace. Nechcel
som ju prerušovať.
12. Poslednú hádku som zavinil ja. Keď sa ma žena spýtala, čo je v
televízii, odpovedal som, že plošné spoje, obrazovka a prach.
17. feb 2016 o 21:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (7)
Chces jablko?
Jablko = Vitaminy
Vitaminy = Sila
Sila = Moc
Moc = Prachy
Prachy = Zenske
Zenske = Sex
Sex = Aids
Aids = Smrt
Tak chces to jablko?
20. feb 2016 o 02:51  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
SEXUÁLNY KOLÁČ: Suroviny : 2 rozosmiate oči, 2 formované nohy, 2 plné nádoby mlieka, 1 pekáč, 2 vajcia, 1 banán... Postup : Hlboko sa pozrieme do rozosmiatych očí, roztvoríme dobre formované nohy a lahko masírujeme nádoby s mliekom,pokial sa pekáč dobre nepremastí občas skúsime prstom či je dobre vymastený potom stiahneme šupku z banána pomaly ho vložíme do pekáča, pokryjeme ho vajcami. Torta je hotová, až banán zmäkkne a dobre pustí šťavu:D:D:D
20. feb 2016 o 02:53  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Ja, penis, Vás týmto žiadam o zvýšenie mzdy a to z dole uvedených dôvodov:

- robím fyzickú prácu
- často pracujem vo veľkých hĺbkach
- do všetkého, čo robím, musím najskôr strkať hlavu
- nemám voľno ani počas víkendov a štátnych sviatkov
- prácu vykonávam vo vlhkom prostredí
- nemám zaplatené nadčasy
- pracujem v tmavý...ch priestoroch so slabou ventiláciou
- pracujem pri vysokých teplotách
- na pracovisku sa môžem nakaziť rôznymi chorobami

Odpoveď manažmentu:

Drahý penis,
po zvážení Vašej žiadosti a prehodnotení príčin, ktoré uvádzate, vedenie zamieta Vašu žiadosť z dole uvedených dôvodov:

- nepracujete bez prestávky po dobu 8 hodín
- po krátkom výkone častokrát zaspávate priamo na pracovisku
- nie vždy sa riadite pokynmi manažmentu
- nezdržujete sa len na Vami pridelenom pracovisku, ale často navštevujete aj iné pracoviská
- nie vždy ste iniciatívny - treba Vás potlačiť a stimulovať, aby ste začali pracovať
- na konci zmeny nechávate pracovné miesto neupratané
- nie vždy dodržiavate bezpečnostné predpisy, ako je napríklad nosenie ochranného odevu
- ste opotrebovaný už dávno pred dôchodkom
- nedokážete robiť zdvojené zmeny
- častokrát odchádzate z prideleného miesta pred ukončením dennej šichty
- a ako keby toho nebolo dosť, stále prichádzate na pracovisko a odchádzate z pracoviska s dvomi podozrivo vyzerajúcimi vrecami :DDD
20. feb 2016 o 02:53  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (8)
Otazka:

Vlani som upgradoval verziu Frajerka 1.0 na Manzelku 1.0 a novy program necakane spustil "proces Dieta" s mimoriadne velkou spotrebou pamate a systemovych zdrojov. V prirucke tento jav nie je spomenuty. Okrem toho Manzelka 1.0 zasahuje aj do ostatnych programov a natiahne sa uz pri bootovani systemu. Dalsie programy, ako napr. NocnyPoker 10.3 a Pivo 2.5 odvtedy prestali fungovat, ich spustenim sa system zruti. Zda sa, ze Manzelku 1.0 nemozem odstranit zo systemu. Uvazoval som o navrate ku Frajerke 1.0, ale UNINSTALL skoncil neuspesne. Moze mi niekto poradit?
------------------------------------------------

Odpoved:
Vazeny uzivatel, je to velmi vseobecny problem. Vela ludi upgraduje Frajerku 1.0 na Manzelku 1.0, mysliac si, ze je to len neskodna zabavna utilitka. Ale Manzelka 1.0 je operacny system, navrhnuty tak, aby sam spustal ostatne aplikacie. Nepustajte sa do instalacie! Dodatocne odstranenie Manzelky 1.0 moze mat za nasledok poskodenie systemovych zdrojov. Niektori skusili instalovat Frajerku 2.0 resp. manzelku 2.0, ale narazili na viacej problemov ako v povodnom systeme. Ini skusali spustat Frajerku 2.0 paralelne v pozadi. Bohuzial, Manzelka 1.0 detekuje pritomnost Frajerky 2.0, co zapricini konflikty s naslednym kolapsom systemu. Jedina moznost vyhnut sa problemom je neinstalovat software Manzelka, pouzivat len Frajerku. Verzie Frajerky 1.0, 2.0, 3.0 atd. su navzajom kompatibilne, dokonca sa mozu prevadzkovat paralelne.
20. feb 2016 o 02:54  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
na tému počasie...

-Teraz je také počasie, že keď ty ideš v tričku a stretneš kamaráta v bunde, tak rozmýšľaš, ktorý z vás dvoch je debil.

-Môžem bielizeň, ktorá sa smie prať len na 30°C zavesiť von na šnúru keď tam je 40°C?
18. mar 2016 o 08:51  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
Hnačka a Alzheimer sú veľmi nepríjemná kombinácia.
Utekáš a nevieš kam...
18. mar 2016 o 08:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (8)
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok