Vtipy
Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
Stručné zhrnutie
- Diskusné vlákno obsahuje stovky krátkych vtipov a anekdot v slovenčine a češtine z oblastí manželstva, sexu, svokry, blondínok, polície a náboženstva.
- Vtipy majú formáty one‑linery, krátke dialógy a dlhšie anekdoty a často v nich figurovajú konkrétne značky a produkty ako Kaufland, Mitsubishi Pajero, Rolls Royce, Alfa Romeo, Nutela, ibuprofen či kyanid.
- Vlákno obsahuje množstvo vulgárneho a explicitného obsahu vrátane rasistických a sexuálnych narážok, takže je určené prevažne pre dospelé publikum a môže vyžadovať moderáciu.
Q: Kde nájdem zbierky vtipov v slovenčine a češtine?
A: Verejné diskusné fóra a témy s názvom „Vtipy“ často obsahujú stovky príspevkov; príklady tém v takýchto zbierkach v tomto vlákne sú manželstvo, svokra, blondínky, polícia, náboženstvo a produkty/známe mená ako Kaufland, Nutela, Mitsubishi Pajero, Rolls Royce a Alfa Romeo.
Q: Aké formáty vtipov sa v online zbierkach najčastejšie vyskytujú?
A: Najčastejšie sú jedno‑riadkové one‑linery, krátke dialógy (napr. lekár–pacient, manžel–manželka) a dlhšie anekdoty s pointou; vo vlákne sú príklady všetkých troch formátov vrátane „perličiek zo súdnych sád“ a rozprávačských anekdot.
Q: Ktoré konkrétne značky, produkty alebo celebrity sa v týchto vtipoch objavujú?
A: Vo vtipoch sa priamo spomínajú Kaufland, Nutela (písané „Nutela“), Herbalaif/Herbalaif, Mitsubishi Pajero, Rolls Royce, Alfa Romeo, Kabat, ďalej mená ako Kevin Costner, Tom Cruise, Brad Pitt, Elton John, Daniel Landa, a výraz „HOFMAN“ v súvislosti s „hofmanskými kvapkami“.
Q: Obsahujú takéto online zbierky nevhodný obsah pre deti?
A: Áno; v tomto vlákne sa nachádzajú explicitné sexuálne vtipy, vulgárne výrazy a rasistické narážky, preto je obsah v ňom vhodný len pre dospelé publikum.
Q: Aké konkrétne produkty, lieky alebo chemikálie sa v vtipoch spomínajú?
A: V príspevkoch figurujú konkrétne položky ako ibuprofen, kyanid, „hofmanské kvapky“, kondómy, Nutela, a zmienky o infúziách či vodičáku.
Q: Ako rozpoznať, či je vtip určený pre dospelé publikum?
A: V tomto vlákne sú indikátory dospelého obsahu explicitné sexuálne narážky (napr. orálny sex, „honí sa“, vulgárne výrazy), zmienky o pohlavnom styku, a satira obsahujúca mená verejných osôb; také príspevky treba považovať za nevhodné pre mladistvých.
Závery z diskusie
Zhoda
- V zbierkach vtipov prevládajú témy manželstva, sex, svokra, blondínky, polícia a náboženstvo.
- Vtipy sa najčastejšie prezentujú ako one‑linery, krátke dialógy alebo dlhšie anekdoty.
Sporné názory
- Niektorí čitatelia považujú vulgárne a sexuálne vtipy za zábavné; iní považujú rovnaký obsah za nevhodný a urážlivý.
Otvorené otázky
- Ako efektívne označovať a filtrovať explicitný a rasovo citlivý obsah v komunitných zbierkach vtipov?
- Kde ležia hranice medzi satirou a hanobením chránených skupín v online vtipoch?
Spomenuté značky a firmy
Kaufland,Mitsubishi Pajero,Rolls Royce,Alfa Romeo,Nutela,Herbalaif,Kabat
Spomenuté produkty a metódy
ibuprofen,kyanid,hofmanské kvapky,kondóm,infúzie,vodičák,bankomat,Nutela
Miesta a osoby
Kevin Costner,Tom Cruise,Brad Pitt,Elton John,Daniel Landa,Fico,Mečiar,Slota
super vtipy babule :D smejem sa :D :D
@dana_i Super vtipy si pridala :D
Najväčšou prednosťou milenky je, že sa s ňou dá hovoriť o nedostatkoch manželky.
Skúste hovoriť s manželkou o nedostatkoch milenky ...
ŽENY!
Ak vám muž povie:"Drahá" ... nemusí to byť prejav lásky!
Môže to byť povzdych nad prievanom, čo mu robíte v peňaženke
50% manželstiev končí rozvodom.
Stále je to ale lepšie, než tých druhých 50%, ktoré končia až smrťou....
Dnes ráno jsem seděl na lavičce vedle bezdomovce. Zeptal jsem se ho, proč takhle skončil.
On řekl: "Do minulého týdne jsem měl ještě všechno!!! Měl jsem střechu nad hlavou, kuchaře, moje šaty byly prané a žehlené, měl jsem TV, internet, chodil jsem do posilovny, bazénu, knihovny, do školy, pokud jsem chtěl... "
Zeptal jsem se ho: "Co se stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod???"
"O ne, nic takového," řekl. ".... Jen mě pustili z vězení."
Príde smrtka do nemocnice a obchádza pacientov a jednotlivo im vraví:
– Ty tu budeš ešte rok, ty týždeň, tebe zostávajú dva mesiace…
Jeden starček, ktorý má na vlásku utečie na detské oddelenie, kde si ľahne do postieľky medzi deti. I tam smrtka dorazí a obchádza.
– Ty máš ešte 50 rokov, pre teba si prídem za 70… a čože ty tu robíš?
a deduško z pod perinky:
– Pinkám, pinkám.
– Tak pinkaj, pinkaj a ja zajtra pídem pôjdeme pa. 😀
Mišo príde od lekára,zoblečie košeľu a otočí sa chrbtom ku svokre: "Pľuj, doktor povedal,že na boľavý chrbát je najlepší hadí jed."
Rozprávajú sa traja pracovníci o tom, aké majú hlúpe ženy.
Prvý hovorí:
- Predstavte si, ja mám takú hlúpu ženu, kúpila si rádio a pritom je hluchá.
Druhý hovorí:
- To je nič, ja mám takú hlúpu ženu, kúpila si televízor a pritom je slepá.
Tretí hovorí:
- Chlapci to je nič. Moja žena ide na mesiac na liečenie a kúpila si 30 kondómov. No vari si nemyslí, že za ňou budem každý deň chodiť!
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště.
Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.
Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde.
Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená
povídá, 35 povolení jsem sehnala, ale to 36., nejdůležitější se
mi sehnat
nepovedlo."
Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je
nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si.
Přešel den, dva, týden a medvěd nikde.
Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká:
"35 povolení mám, ale to 36., to prostě sehnat nejde."
V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě
vyřídit.Zvířátka se
pousmějí a praví: "Ty, vole?
Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam
Nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města.
Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs.
Vstanou vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu za zády bagry,
jeřáby a náklaďáky s pískem.
Zvířátka se radují a diví zároveň a ptají se:
"Vole, jak jsi to dokázal?"
"Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře -
spolužák,
otevřu druhé dveře - spolužák, otevřu třetí dveře -
spolužák..........
Predavač, pokladníčka a ich šéf idú spoločne na obed. Cestou
nájdu starú lampu a keď ju začnú trieť, objaví sa džin: "Splním
každému jedno želanie."
"Prvému mne, prvému mne, volajú predavač s pokladníčkou."
"Želajte si," vyzve ich džin.
"Chcel by som byť na Bahamách, riadiť rýchly športový čln a
nemať žiadne starosti," hovorí predavač.
Puf - a predavač je preč.
"Chcela by som sa opaľovať na Havaji so svojim milým, nechať si
robiť masáž a pri ruke mať neustály prísun tequily.", hovorí
pokladníčka.
Puf - a pokladníčka je preč.
"Tak ste na rade, ", obráti sa džin na manažéra.
"Chcem tých dvoch nazad skôr než skončí obedná prestávka,"
hovorí manažér.
Poučenie : Nechajte svojho šéfa, nech hovorí prvý.
Čo je najväčšou záhadou prírody?
ženské oko:
z desiatich metrov vidí blond vlas na svetlom saku, ale z pol metra nevidí garážové dvere !
Koľko má mať svokra zubov? Dva. Jeden, aby mohla zeťákovi otvárať pivo a druhý, aby ju furt bolel.
Vežne sebe rusnák východňarku a po svatbe jej hutorí:
"Sluchaj, jak pridzem opitý domu a čapku budzem mať naľevo, znamená to, že mi hladný a rýchlo mi dávaj jejsc. Jak budze čapka napravo, ta som nervozny a rychlo ucekaj a daj mi pokoj. Jak budze čapka rovno, možeš zo mnu hutorec,som ok."
Ona mu na to hvari :
"Sluchaj tu, jak prídzeš domu a ja budzem mac jednu ruku vbok a v druhej rozvaľku, je mi u rici jak ty máš čapku.....
Sedí v bílém domě Obama a T. Blair. Příjde k nim jeden z hostů, kterého zaujal jejich družný rozhovor.
A ptá se, o čem tak družně diskutují.
Obama mu odpovídá: "Plánujeme třetí světovou válku"
Host na to: "To zní zajímavě. Jaké jsou plány?"
"Zabijeme 140 milionů cigánů a jednoho zubaře," vysvětluje Obama.
Host se zdá být překvapen: "Proč zabijete jednoho zubaře?"
Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad: "Co jsem Ti říkal? Nikdo se nebude ptát, proč 140 milionů cigánů
Pracovny pohovor:
Aka je vasa najslabsia stranka??
- uprimnost.
- nemyslim si ze uprimnost je slaba stranka.
- Ale ja mam v pici, co si vy myslite!
Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa. Nebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne. Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal nejaký kompliment, niečo pozitívne".
Manžel odpovedal: "Na svoj vek máš zrak ako orol" 😀
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o
zeď a jen tak kouká.Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží
s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá:
"Jaký máš plat ?"Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně
....proč ?Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve:"Tady
máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!
"Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy
a přitom se ptá:"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu ....
Príde manželský pár do reštaurácie. Čašníčka pribehne a pýta sa:
- Dáte si niečo?
Žena:
- Párky.
Čašníčka:
- Aj chren?
Žena:
- Aj chren si dá párky.
V byte je veľká žúrka, niekto búcha na dvere:
-Otvorte, tu je polícia!!!!
-Ále my sme volali ku.vy, nie políciu...
- Volali nás vaši susedia!!!
-Tak choďte žúrovať k susedom...keď vás volali...
Stojím v zápche na diaľnici v aute so svojou blond priateľkou, keď mi zrazu hovorí:
-Myslím, že v tom aute vedľa sú Maďari.
-Ako si na to prišla?
-Decká píšu prstom na okno, že: "YZOK MÁN ŽÁKU"
Ožratý manžel s ožratým kamarátom príde domov a ide mu neskoro v noci ukazovať svoj byt.
" Tttottooo jjjee kúhyňa, ttootto je obývačka, tootto je spálňa, ttamm vidíííššš mmmoju postel, v nnejj mmojju ženu a ttooo vedla nej, to som jááá !"
Ožratý pánko stojí pri dome a močí na fasádu. Zrazu z okna nad ním vykukne ženská a zrúkne po ňom : " Čo to tam ošťávate, zejde dole brizolit! "
Ožran na ňu ledva pozrie a hekne: " Šak nech zejde, takú dostane po papuli ! "
Mladý zamestnanec a starý idú spolu do práce. Mladý dva mobily, každý v jednej ruke, notebook pod pazuchou a starý len igelitka a v nej jabĺčko. Mladý mu hovorí :
" No, vám je hej, vy už to máte všetko v hlave, že ?"
Starý na neho pozrie a hovorí :
" V pi.i to mám chlapče, v pi.i "
😀 😀 😀 😀