Vtipy
Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby. Po ceste
dedinou ho volajú kamaráti na pivo: - Veď poď len na jedno, jediné.
Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý s vínom a slimákmi sa vracia
domov, a myslí si: - Ojojoj, ako to vysvetlím žene. Pred dverami ho
napadne, poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe.
Zazvoní, žena otvorí, "býčí pohľad" a chlap na to: - No poďme chlapci,
ešte 2 metre a sme doma!!!
Stretnú sa dvaja muži, ktorí venčia psov. Jeden venčí pitbulla a druhý pudlíka. Pitbull už začne vrčať na pudlíka a muž ho pustí. Aj druhý pustí pudlíka. Pudlík roztrhá pitbulla a muž, ktorý ho venčil sa spýtal druhého:
- Koľko ste dali za toho psa?
- Sto tisíc.
- Sto tisíc za psa?
- Päťdesiat tisíc za krokodíla a päťdesiat za plastiku. 😀
Definícia gynekológa:
Je to muž, ktorý hľadá problémy tam, kde všetci normálni muži hľadajú potešenie.
- Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo mame robiť?? Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo mame robiť? Ozvite sa!!!
- Tu veža, nekričte, kľud, už si vás škrtám...
Za komunizmu príde chlapík do mäsiarstva a pýta sa:
- Máte banány?
- Nie, my nemáme mäso. Banány nemajú naproti.
- Tatko, potreboval by som nový harddisk. - hovorí syn otcovi.
- A kúzelné slovíčko? - pripomenie otec.
- Doparoma! Dnes je už všetko zaheslované! - hnevá sa syn. 😀 😀 😀 😀 😀
Prečo su ženské svadobné šaty biele?
Biela je štandardná farba pre domáce spotrebiče...
Malý klučina přišel do ložnice rodičů a vidí jak maminka sedí tatínkovi na bříšku a poskakuje nahoru a dolů. Rodiče okamžitě přestanou a maminka přes sebe rychle přetáhne pokrývku.
Co jsi to dělala tatínkovi maminko?" ptá se klučina s naivně vyvalenýma očima.
Maminka cela ruda se snaží zachránit situaci a vysvětluje: "Víš Toníku tvůj tatínek má velké bříško a já sem tam musím na něm poskakovat aby mu splasklo."
"To ztrácíš čas mamko," odpovídá klučina. "Hned jak odejdeš na nákup, přijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho zase nazpátek." 😀
Učiteľka sa pýta žiakov, kto si myslí, že je hlúpy.
Postaví sa Janko.
Učiteľka sa ho pýta: "Ty si myslíš, že si hlúpy?"
"Nie, ale bolo mi trápne, nechať vás stáť samú."
Móric sa sťažuje lekárovi:
„Každé ráno o šiestej musím ísť na záchod.“
„To je predsa výborné!“
„No áno, ale ja sa zobúdzam až o pol ôsmej!“
Manžel ide do pôrodnice za svojou ženou. Manželka mu kýva z okna. Manžel sa jej pýta:
"Koľko váži?"
"Tri a pol kila."
"Aký je vysoký?"
"50 cm."
"Po kom je?"
"Toho ty nepoznáš..."
Chváli sa Kubko mamičke:
"Predstav si, odnaučil som babku obhryzávať si nechty!"
"Ako sa ti to podarilo?!"
"Schoval som jej zuby!"
Martinko sa pýta mamičky, ako prišiel na svet. Mamička mu povie:
"Vieš, Maťko, to sme sa s ockom večer trošku pocukrovali a potom si prišiel na svet."
Janko si večer ľahol a celý sa posypal cukrom. Ráno sa zobudil a mal plnú posteľ mravcov.
"Keby ste neboli moje deti. tak vás všetky pozabíjam."
"Môj syn je úplny hlupak," hovorí jeden policajt druhému. Zavolá syna a povie mu: "Jano, bež sa pozrieť dolu na zastávku, či tam nie som."
Jano zbehne, vráti sa a hovorí: "Nie oco, nebol si tam."
A druhý policajt na to: "Haha, on je fakt sprostý! Mohol sa predsa pozrieť z okna!"
Policajt nájde zrkadlo a povie si: „Aha, moja fotka … čo tu robí?“
Tak s tým ide za šéfom. Ten si zrkadlo prehliadne a vraví: „Hm, moja fotka… nechám si ju.“ Príde domov. Jeho dcéra mu vo vrecku nájde zrkadlo a volá: „Mami, otec má vo vrecku obrázok nejakej ženy!“
Tá sa ide pozrieť a hovorí: „Fuj, to je hnusná krava.“ 😀
Jednotka rýchleho nasadenia ide na záťah a veliteľ vraví: „Po akcii sa zídeme o jedenásť štyridsaťosem. Pre tých, ktorí majú digitálky, je to obušok, obušok, stolička, snehuliak."
V pôrodnici sa narodí malý chlapček. Hneď po tom, čo otvorí oči, začne zo seba sypať všelijakú matematiku. Doktori sa škrabú po hlave a tvrdia, že niečo nie je v poriadku. Nakoniec sa rozhodnú chlapčeka operovať a vybrať mu kus mozgu, aby sa jeho inteligencia dostala na úroveň ostatných normálnych ľudí. Keď po operácii chlapček otvorí oči, začne každého okolo seba obšťastňovať poučkami z fyziky. Doktori sa nemôžu vynadiviť. Po dlhšej porade sa rozhodnú chlapčeka znovu operovať a odstrániť mu ďalší kus mozgu. Situácia sa však znovu opakuje. Tentokrát chlapček chŕli kadejaké chemické vzorce. Doktori majú dlhú, veľmi dlhú poradu. Nakoniec sa rozhodnú chlapčekovi vyoperovať posledný kúsok mozgu, ktorý mu v hlave ešte zostal. Po operácii doktori stoja okolo postele, na ktorej leží chlapček a s napätím čakajú, čo sa bude diať. Chlapček otvorí oči a každého si premeria chladným pohľadom. Nakoniec vykríkne: „Vaše občianske preukazy, všiváci!“
Idú dve blondínky po ulici a rozprávajú sa: "Vieš, že tento rok budú Vianoce v piatok?"
A druhá na to: "Dúfam, že nie 13."
Blondínka úplnou náhodou sedí v hre milionár pri prvej otázke - "Koľko je 2x2?". Berie si nápovedu - zavolám známemu. Volá svojej známej, tiež blondíne:
- Ahoj, sedím v hre milionár pri prvej otázke "koľko je 2x2?". Poraď mi, či mám dať hlasovať do publika alebo 50 na 50.
Malý Dežko prosí ocka: - Ocko, povedz mi rozprávku... - Dobre teda, synček... - odvetí Dežo - Počúvaj! Zajtra príde ocko zavčasu domov... triezvy... mame prinesie kvety a tebe kúpi trojkolku...
Ľudstvo odjakživa zaujímajú dve zásadné otázky:
1) Kto vymyslel robotu?
2) Prečo ho ostatní nezabili?
Dvaja narkomani varia v kuchyni akúsi špecialitu z marihuany. Jeden sa pýta:
- Očuj Dežo, čo by sa stalo, keby som to celé naraz vypil?
- No... okamžite by sa ti začala valiť krv z nosa, z úst i z uši.
- Nevrav! Že by toto bolo možné?
- Veru je! Lebo to by som ti touto panvicou rozmlátil ksicht!
Dědečku, souložíte ještě s babičkou?"
"No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku."
"A proč?"
"Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka."