Vtipy

Rozpravaju sa dve prostitutky.
-Kolko si dnes zarobila?
-Dnes 6020 korun.
-Preboha a to kto ti dal tych 20 korun?
-Skoro kazdy! 😀 😀 😀

alionuska 😀 😀 😀

Slovák má len tri želania počas dovolenky:
- jemný piesok.
- čistá voda.
- a aby sa miešačka nepokazila... 😀

janik 😀 ne jenom slovák 😉

CO ŘÍKAJÍ PŘISTIŽENÉ ŽENY:
Angličanka:
Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domu, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.

Nemka:
Hans, dnes jsi přišel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřív než obvykle. To mě budeš muset vysvětlit.

Francouzka:
Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado už nemúže.

Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotová, ale Sven se ješte chce bavit, přidej se k nám.

Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mně ?

Rumunka:
Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.

Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věříš víc mně nebo svým očím?

Česka:
Pepo, múžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvědela, že tohle je tvúj příští šéf.

Slovenka:
Jano, čo iného som mu mala ponúknuť, keď Ty si vyslopal všetku borovičku?

Cigánka:
Dežo, držím ho tu už dve hodiny, abys mu konečne ukrad tu peneženku.

Mlady muz sedi pri bare a vidi krasnu zenu a rozmysla ako by sa jej prihovoril . Stale ho nic nenapada a zena medzitym odide na toaletu.Tak mladik ide za nou a caka pri dverach a rozmysla ako sa prihovoriii v tom vsak zena vide von a z mladika vypadlo: CAU SRALA SI?? 😀 😀 😝

Dvaja policajti prídu ráno do práce nahí. Šéf sa ich hneď na rannej porade pýta:
"Čo to má znamenať?"
Oni odpovedajú:
"No, boli sme tak, ako ste nám kázali, skontrolovať ten nový nočný diskotékový klub."
Šéf na to:
"V poriadku. Ale prečo ste prišli nahí?"
Jeden vysvetľuje:
"No hrala tam hudba a svietili svetlá. Po chvíli svetlá zhasli, hudba stíchla a D.J. vraví "Ženy do naha!". Ženy sa vyzliekli a tancovalo sa ďalej. Opäť sa po chvíli ozvalo "Muži do naha!". Tak sme sa vyzliekli aj my, aby sme naboli nápadní. Potom sa opäť tancovalo, keď sa tu z ničoho-nič ozvalo "A teraz do práce!".
"Tak sme tu.....šéfe...!"

😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Arab prezlečený za tehotnú ženu nastupuje do lietadla a letuška sa ho pýta:
- Čo to bude, chlapček alebo dievčatko?
- Dvojičky.

"Pán doktor ja sa tak strašne bojím toho plombovania, že by som radšej rodila."
"No tak si to ale rýchlo rozmyslite, lebo práve nastavujem kreslo..."

>> Muž a žena sú v poradni a majú vytvoriť vetu so slovami
"milovať" a
>> "sex"...
>> Žena napísala: keď sa dvaja vrúcne a úprimne milujú tak
spolocnosť
>> akceptuje že po určitom čase
>> spolužitia majú títo dvaja spolu sex...
>> Muž napísal: milujem sex.

Manžel ide do obchodu kúpiť manželke podprsenku no nevie sa rozhodnúť.
Predavačka mu chce poradiť a pýta sa ho:
Má ich ako melóny, pomaranče alebo citróny?
A muž nato.
A poznáte uši kokršpaniela. 😀 😀 😀

este ze nepovedal usi basseta 😀 😀 😀

ttina dost trefne

V divadle hovori chlapik susedovi:
- Myslite si, ze moja zena dobre spieva?
On neodpoveda. Chlap zvysuje chlas.
- Myslite si, ze moja zena dobre spieva?
On nic. Chlap zareve.
- Myslite si, ze moja zena dobre spieva?
On sa nanho otoci a hovori mu:
- Prepacte, ale nepocujem, lebo ta krava strasne huci!

Na vojne pride velitel pred svojich vojakov a pyta sa ich:
- Vie tu z vas niekto hrat na heligon?
Prihlasili sa styria. A velitel na to:
- Vyborne, nafukate clny.

V parku:
- To je rozkosne zvieratko, ten vas pudlik.
- Ale to predsa nie je moj pes.
- Tak co za mnou stale lezie, potvora jedna skareda!

Vite jaky je rozdil mezi hezkou a osklivou zenskou?
4 fernety.

Ignac ide okolo ohrady a co nevidi - napis. "Kto to cita, ten je vol." Rozhneva sa, vezme kriedu a pripise. "To nie je pravda! Vol je ten, kto pise po stenach."

- Povedz mi, Janko, kolko noh ma blcha?
- Prepanajana, pani ucitelka, vase starosti by som chcel mat.

Preco sa v parlamente nehraju na schovavacku?
Lebo vedia, ze by ich nikto nehladal.

Tucniak a zebra prisli do fotoatelieru. Fotograf sa pyta:
- Fotocky chcete farebne?

dobreee 😀 😀

Žiak sa sťažuje p. učiteľke, že on je múdrejší než druhák a chcel by chodiť do tretej triedy. Po porade s riaditeľom si povedali, že ho preskúšajú a ak uspeje, môže postúpiť.
Riaditeľ skúša žiaka zo všetkého, čo by mal tretiak vedieť a on pozná vždy správnu odpoveď. Potom povie p. učiteľka, že aj ona mu chce dať pár otázok, riaditeľ súhlasí a učiteľka sa pýta:
„Čo má krava 4 a ja len 2?“ – „Nohy.“
„Čo máš ty v nohaviciach a ja nie?“ – „Vrecká.“
„Čo je to? Začína na P, končí na A, zväčša brčkavé blond, čierne či ryšavé?“ – „Parochňa.“
„Čo je ružové, tvrdé a suché keď to ide dnu a von to ide mäkké a mokré?“ – „Žuvačka.“
„Čo robí muž po stojačky, žena po sediačky a pes na troch nohách?“ – „Podáva ruku.“
„Čo je to: začína to na S, končí na Ž a medzi tým je kopec vzrušenia?“ – „Súťaž.“
Riaditeľ zastaví učiteľku a hovorí: „Myslím, že pokojne môže ísť do tretej triedy, MOJE odpovede na posledných 6 otázok boli všetky nesprávne!“

Učiteľka.

-Ako sa hovorí vtákom, ktorí na zimu odlietajú do teplích krajín?

Moricko.

-Dovidenia, vtáčiky!

Najkratšia rozprávka na svete:

Bolo,nebolo:Raz sa spýtalo dievča chlapca:"chceš si ma vziať za ženu?"
Chlapec odpovedal"Nie".

A dievča žilo šťastne na veky vekov
a chodilo si nakupovať handry a kozmetiku,
a do kina ,a do divadla,tancovať
cestovalo,malo kopu priatelov,
pilo Martini a vždy malo čistý dom
a nikdy nemuselo variť.

☺ ☺ ☺

Koniec

roasha...to sa nemalo volat najkratsia rozpravka,ale najkrajšia! 😀 😀

na zaciatku boh stvoril zem a odpocival, potom stvoril adama a odpovćival,potom stvoril evu.... od tej doby ani boh ani adam uz neopocivali.

muz prichadza nad ranom domov a otvori dvere a zrazu tresk do hlavy! prebeie sa a vidi manzelku,ako stooji s valcekom v ruke a narieka drahy prepac,ja som zabudla ze teraz robis nocne.

Ako vyberiete z 10 muzov toho najhlupejsieho?

Nahodnym vyberom.

iinuška,dobréé 😀

Na sude v malom meste pri Mississippi pozval pravnik prokurator ako prveho
svedka staru pani.
Pristupil k nej a opytal sa: "Pani Jonesova, poznate ma?"
Odpovedala: "Samozrejme, ze vas poznam, pan Williams.
Poznam vas odkedy ste sa narodili a aby som bola uprimna, ste pre mna velkym
sklamanim.
Klamete, podvadzate svoju zenu, manipulujete ludi a nepekne o nich hovorite
poza ich chrbat. Myslite si o sebe vela, ale v skutocnosti sa ani neviete
dovtipit, ze nikdy nebudete dobry na nic ine, nez na prekladanie papiera z
miesta na miesto. Prirodzene ze vas poznam!"
Pravnik prokurator onemel. Nevedel co robit, preto ukazal prstom na pravnika
obhajcu a opytal sa :
"Poznate ho?"
Odpovedala: "Ano, aj jeho poznam od detstva. Pan Bradley je uzkoprsy lenivec
a navyse aj pijan. S nikym nie je schopny udrzat si normalny vztah a jeho
pravnicke praktiky su najhorsie v celych statoch. A ani nespominam, ze svoju
zenu podvadzal s troma inymi. Jednou z nich je aj vasa manzelka. "
Prokurator od prekvapenia takmer zomrel.
Sudca si k sebe zavolal oboch pravnikov a celkom potichucky zasepkal:
"Ak sa jej jeden z vas dvoch idiotov opyta, ci pozna mna, poslem ho na
elektricke kreslo !"

Kazde rano sa chalan stretava s blondinkov a vzdy sa jej pozdravi :Hallo baby .Ked to uz takto trva par dni blondinka sa odhodla a opyta sa ho odkial mas taky pekny pozdrav ? a on : z radia .Na druhy den sa stretnu a on ako vzdy hallo baby a blondinka :chchchchchchchch

Otec sa vracia z práce a vidí ako jeho deti sedia v pyžamách pred domom a hrajú sa v blate s prázdnymi škatuľkami od pizzy a číny, ktoré sú rozhádzané po celej záhrade.

Vrátka na ulicu sú otvorené dokorán, práve tak aj dvere od auta, vo vnútri leží pes čerstvo vyváľaný v blate a nikde ani stopa po druhom psovi.

Muž vošiel do domu a uvidel ešte väčší neporiadok. Lampa prevrátená a behúň skrčený pri stene. V prostriedku izby hlasito hrala televízia a jedáleň bola zahádzaná hračkami a rôznymi dielami šatníku.

V kuchyni to nevyzeralo lepšie. V dreze stála hromada riadu, rádio hralo na celé kolo, ostatky raňajok rozhádzané po stole, navrchu na obrúskoch leží mačka. Chladnička otvorená, psie žrádlo na podlahe, rozbitý pohár pod stolom a u zadných dverí kôpka piesku.

Muž rýchlo vybehol po schodoch, pričom stúpal na ďalšie hračky a šliapal po oblečení.

Ale nepozeral na to, len hľadal svoju manželku. Bál sa, že je chorá, alebo sa jej niečo vážneho stalo. Videl ako dverami kúpeľne presakuje voda. Pozrel tam a uvidel mokré uteráky na podlahe, rozliate mydlo v kope špinavého prádla a medzi všetkým ďalšie rozhádzané hračky. Kilometre toaletného papiera sa vinuli medzi tým všetkým a zrkadlo a steny boli pomaľované zubnou pastou.

Rýchlo sa otočil a ponáhľal sa do spálne, kde našiel svoju manželku, ležiacu v posteli a čítajúcu knihu.

Pozrela sa na neho, usmiala sa a spýtala sa ho ako sa mal celý deň.

Pozrel sa na ňu nedôverčivo a spýtal sa: "Čo sa tu dnes stalo?"

Usmiala sa znovu a odpovedala: "Pamätáš sa, drahý, že každý deň, keď sa vraciaš z práce, pýtaš sa ma: "Čo si, do riti, robila celý deň?"

"Áno," odpovedal muž neisto.

"Tak dnes ........... som nerobila nič!"

ahoj

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná
mladá
> jeptiška.
> # Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním
> # chtěla mít sex. "Ne" odpoví jeptiška. "Jsem zasnoubená Bohu".
> # Potom vstane a vystoupí na příští zastávce. Řidič autobusu
zaslechne
> # konverzaci a zavolá mladého hippie. Já ti poradím, jak ji
dostat.
> # Ona se chodí modlit každou noc nahřbitov. Převlékni se do
nějakého
> # bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí že
jsi
Bůh."
> Hippie se
> # rozhodne ze to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer.
> # "Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!", řekne mladé jeptišce
a
ta
> # bez váhání souhlasí. "Bože, prosím ale pouze anální sex,
> # protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna."
> # Hippie souhlasí a zneužijejí. Když je po všem, sundá si kapuci
a
> # plnovous a vítězně hlásí: "Ha,ha,ha, já jsem hippie!"
Jeptiška
si
> # sundá čepec.
> # "Ha, ha, ha, já jsem autobusák!"

>> Jeden den bola moja mama vonku a na starosti ma mal otec. Bolo mi
>> priblizne 2 a pol roka. Niekto mi daroval malu supravu na caj a bola
>> to moja oblubena hracka Otec sedel v obyvacke a pozeral vecerne
>> spravy ked som mu priniesla malu salocku "caju" v ktorej bola iba
>> voda. Po niekolkych salockach caju a pochvalach ako vynikajuci a
>> chutny caj je, sa moja mama vratila domov.
>> Otec ju nechal v obyvacke aby sa pozerala ako mu prinesiem salku
>> caju, pretoze to bola predsa tak roztomila scena. Mama cakala a po
>> chvilke som prisla k otcovi so salkou caju a mama sa pozerala ako ju otec pije.
>> Potom povedala, (ako iba mama dokaze.. 🙂 Napadlo ta niekedy, ze
>> jedine miesto, kde mala moze zobrat vodu, je zachod?
😀 😀 😀