Vtipy
Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
Stručné zhrnutie
- Diskusné vlákno obsahuje stovky krátkych vtipov a anekdot v slovenčine a češtine z oblastí manželstva, sexu, svokry, blondínok, polície a náboženstva.
- Vtipy majú formáty one‑linery, krátke dialógy a dlhšie anekdoty a často v nich figurovajú konkrétne značky a produkty ako Kaufland, Mitsubishi Pajero, Rolls Royce, Alfa Romeo, Nutela, ibuprofen či kyanid.
- Vlákno obsahuje množstvo vulgárneho a explicitného obsahu vrátane rasistických a sexuálnych narážok, takže je určené prevažne pre dospelé publikum a môže vyžadovať moderáciu.
Q: Kde nájdem zbierky vtipov v slovenčine a češtine?
A: Verejné diskusné fóra a témy s názvom „Vtipy“ často obsahujú stovky príspevkov; príklady tém v takýchto zbierkach v tomto vlákne sú manželstvo, svokra, blondínky, polícia, náboženstvo a produkty/známe mená ako Kaufland, Nutela, Mitsubishi Pajero, Rolls Royce a Alfa Romeo.
Q: Aké formáty vtipov sa v online zbierkach najčastejšie vyskytujú?
A: Najčastejšie sú jedno‑riadkové one‑linery, krátke dialógy (napr. lekár–pacient, manžel–manželka) a dlhšie anekdoty s pointou; vo vlákne sú príklady všetkých troch formátov vrátane „perličiek zo súdnych sád“ a rozprávačských anekdot.
Q: Ktoré konkrétne značky, produkty alebo celebrity sa v týchto vtipoch objavujú?
A: Vo vtipoch sa priamo spomínajú Kaufland, Nutela (písané „Nutela“), Herbalaif/Herbalaif, Mitsubishi Pajero, Rolls Royce, Alfa Romeo, Kabat, ďalej mená ako Kevin Costner, Tom Cruise, Brad Pitt, Elton John, Daniel Landa, a výraz „HOFMAN“ v súvislosti s „hofmanskými kvapkami“.
Q: Obsahujú takéto online zbierky nevhodný obsah pre deti?
A: Áno; v tomto vlákne sa nachádzajú explicitné sexuálne vtipy, vulgárne výrazy a rasistické narážky, preto je obsah v ňom vhodný len pre dospelé publikum.
Q: Aké konkrétne produkty, lieky alebo chemikálie sa v vtipoch spomínajú?
A: V príspevkoch figurujú konkrétne položky ako ibuprofen, kyanid, „hofmanské kvapky“, kondómy, Nutela, a zmienky o infúziách či vodičáku.
Q: Ako rozpoznať, či je vtip určený pre dospelé publikum?
A: V tomto vlákne sú indikátory dospelého obsahu explicitné sexuálne narážky (napr. orálny sex, „honí sa“, vulgárne výrazy), zmienky o pohlavnom styku, a satira obsahujúca mená verejných osôb; také príspevky treba považovať za nevhodné pre mladistvých.
Závery z diskusie
Zhoda
- V zbierkach vtipov prevládajú témy manželstva, sex, svokra, blondínky, polícia a náboženstvo.
- Vtipy sa najčastejšie prezentujú ako one‑linery, krátke dialógy alebo dlhšie anekdoty.
Sporné názory
- Niektorí čitatelia považujú vulgárne a sexuálne vtipy za zábavné; iní považujú rovnaký obsah za nevhodný a urážlivý.
Otvorené otázky
- Ako efektívne označovať a filtrovať explicitný a rasovo citlivý obsah v komunitných zbierkach vtipov?
- Kde ležia hranice medzi satirou a hanobením chránených skupín v online vtipoch?
Spomenuté značky a firmy
Kaufland,Mitsubishi Pajero,Rolls Royce,Alfa Romeo,Nutela,Herbalaif,Kabat
Spomenuté produkty a metódy
ibuprofen,kyanid,hofmanské kvapky,kondóm,infúzie,vodičák,bankomat,Nutela
Miesta a osoby
Kevin Costner,Tom Cruise,Brad Pitt,Elton John,Daniel Landa,Fico,Mečiar,Slota
Rozpravaju sa dve prostitutky.
-Kolko si dnes zarobila?
-Dnes 6020 korun.
-Preboha a to kto ti dal tych 20 korun?
-Skoro kazdy! 😀 😀 😀
Slovák má len tri želania počas dovolenky:
- jemný piesok.
- čistá voda.
- a aby sa miešačka nepokazila... 😀
CO ŘÍKAJÍ PŘISTIŽENÉ ŽENY:
Angličanka:
Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domu, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.
Nemka:
Hans, dnes jsi přišel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřív než obvykle. To mě budeš muset vysvětlit.
Francouzka:
Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado už nemúže.
Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotová, ale Sven se ješte chce bavit, přidej se k nám.
Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mně ?
Rumunka:
Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.
Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věříš víc mně nebo svým očím?
Česka:
Pepo, múžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvědela, že tohle je tvúj příští šéf.
Slovenka:
Jano, čo iného som mu mala ponúknuť, keď Ty si vyslopal všetku borovičku?
Cigánka:
Dežo, držím ho tu už dve hodiny, abys mu konečne ukrad tu peneženku.
Mlady muz sedi pri bare a vidi krasnu zenu a rozmysla ako by sa jej prihovoril . Stale ho nic nenapada a zena medzitym odide na toaletu.Tak mladik ide za nou a caka pri dverach a rozmysla ako sa prihovoriii v tom vsak zena vide von a z mladika vypadlo: CAU SRALA SI?? 😀 😀 😝
Dvaja policajti prídu ráno do práce nahí. Šéf sa ich hneď na rannej porade pýta:
"Čo to má znamenať?"
Oni odpovedajú:
"No, boli sme tak, ako ste nám kázali, skontrolovať ten nový nočný diskotékový klub."
Šéf na to:
"V poriadku. Ale prečo ste prišli nahí?"
Jeden vysvetľuje:
"No hrala tam hudba a svietili svetlá. Po chvíli svetlá zhasli, hudba stíchla a D.J. vraví "Ženy do naha!". Ženy sa vyzliekli a tancovalo sa ďalej. Opäť sa po chvíli ozvalo "Muži do naha!". Tak sme sa vyzliekli aj my, aby sme naboli nápadní. Potom sa opäť tancovalo, keď sa tu z ničoho-nič ozvalo "A teraz do práce!".
"Tak sme tu.....šéfe...!"
Arab prezlečený za tehotnú ženu nastupuje do lietadla a letuška sa ho pýta:
- Čo to bude, chlapček alebo dievčatko?
- Dvojičky.
"Pán doktor ja sa tak strašne bojím toho plombovania, že by som radšej rodila."
"No tak si to ale rýchlo rozmyslite, lebo práve nastavujem kreslo..."
>> Muž a žena sú v poradni a majú vytvoriť vetu so slovami
"milovať" a
>> "sex"...
>> Žena napísala: keď sa dvaja vrúcne a úprimne milujú tak
spolocnosť
>> akceptuje že po určitom čase
>> spolužitia majú títo dvaja spolu sex...
>> Muž napísal: milujem sex.
Manžel ide do obchodu kúpiť manželke podprsenku no nevie sa rozhodnúť.
Predavačka mu chce poradiť a pýta sa ho:
Má ich ako melóny, pomaranče alebo citróny?
A muž nato.
A poznáte uši kokršpaniela. 😀 😀 😀
V divadle hovori chlapik susedovi:
- Myslite si, ze moja zena dobre spieva?
On neodpoveda. Chlap zvysuje chlas.
- Myslite si, ze moja zena dobre spieva?
On nic. Chlap zareve.
- Myslite si, ze moja zena dobre spieva?
On sa nanho otoci a hovori mu:
- Prepacte, ale nepocujem, lebo ta krava strasne huci!
Na vojne pride velitel pred svojich vojakov a pyta sa ich:
- Vie tu z vas niekto hrat na heligon?
Prihlasili sa styria. A velitel na to:
- Vyborne, nafukate clny.
V parku:
- To je rozkosne zvieratko, ten vas pudlik.
- Ale to predsa nie je moj pes.
- Tak co za mnou stale lezie, potvora jedna skareda!
Vite jaky je rozdil mezi hezkou a osklivou zenskou?
4 fernety.
Ignac ide okolo ohrady a co nevidi - napis. "Kto to cita, ten je vol." Rozhneva sa, vezme kriedu a pripise. "To nie je pravda! Vol je ten, kto pise po stenach."
- Povedz mi, Janko, kolko noh ma blcha?
- Prepanajana, pani ucitelka, vase starosti by som chcel mat.
Preco sa v parlamente nehraju na schovavacku?
Lebo vedia, ze by ich nikto nehladal.
Tucniak a zebra prisli do fotoatelieru. Fotograf sa pyta:
- Fotocky chcete farebne?
Žiak sa sťažuje p. učiteľke, že on je múdrejší než druhák a chcel by chodiť do tretej triedy. Po porade s riaditeľom si povedali, že ho preskúšajú a ak uspeje, môže postúpiť.
Riaditeľ skúša žiaka zo všetkého, čo by mal tretiak vedieť a on pozná vždy správnu odpoveď. Potom povie p. učiteľka, že aj ona mu chce dať pár otázok, riaditeľ súhlasí a učiteľka sa pýta:
„Čo má krava 4 a ja len 2?“ – „Nohy.“
„Čo máš ty v nohaviciach a ja nie?“ – „Vrecká.“
„Čo je to? Začína na P, končí na A, zväčša brčkavé blond, čierne či ryšavé?“ – „Parochňa.“
„Čo je ružové, tvrdé a suché keď to ide dnu a von to ide mäkké a mokré?“ – „Žuvačka.“
„Čo robí muž po stojačky, žena po sediačky a pes na troch nohách?“ – „Podáva ruku.“
„Čo je to: začína to na S, končí na Ž a medzi tým je kopec vzrušenia?“ – „Súťaž.“
Riaditeľ zastaví učiteľku a hovorí: „Myslím, že pokojne môže ísť do tretej triedy, MOJE odpovede na posledných 6 otázok boli všetky nesprávne!“
Učiteľka.
-Ako sa hovorí vtákom, ktorí na zimu odlietajú do teplích krajín?
Moricko.
-Dovidenia, vtáčiky!
Najkratšia rozprávka na svete:
Bolo,nebolo:Raz sa spýtalo dievča chlapca:"chceš si ma vziať za ženu?"
Chlapec odpovedal"Nie".
A dievča žilo šťastne na veky vekov
a chodilo si nakupovať handry a kozmetiku,
a do kina ,a do divadla,tancovať
cestovalo,malo kopu priatelov,
pilo Martini a vždy malo čistý dom
a nikdy nemuselo variť.
☺ ☺ ☺
Koniec
na zaciatku boh stvoril zem a odpocival, potom stvoril adama a odpovćival,potom stvoril evu.... od tej doby ani boh ani adam uz neopocivali.
muz prichadza nad ranom domov a otvori dvere a zrazu tresk do hlavy! prebeie sa a vidi manzelku,ako stooji s valcekom v ruke a narieka drahy prepac,ja som zabudla ze teraz robis nocne.
Na sude v malom meste pri Mississippi pozval pravnik prokurator ako prveho
svedka staru pani.
Pristupil k nej a opytal sa: "Pani Jonesova, poznate ma?"
Odpovedala: "Samozrejme, ze vas poznam, pan Williams.
Poznam vas odkedy ste sa narodili a aby som bola uprimna, ste pre mna velkym
sklamanim.
Klamete, podvadzate svoju zenu, manipulujete ludi a nepekne o nich hovorite
poza ich chrbat. Myslite si o sebe vela, ale v skutocnosti sa ani neviete
dovtipit, ze nikdy nebudete dobry na nic ine, nez na prekladanie papiera z
miesta na miesto. Prirodzene ze vas poznam!"
Pravnik prokurator onemel. Nevedel co robit, preto ukazal prstom na pravnika
obhajcu a opytal sa :
"Poznate ho?"
Odpovedala: "Ano, aj jeho poznam od detstva. Pan Bradley je uzkoprsy lenivec
a navyse aj pijan. S nikym nie je schopny udrzat si normalny vztah a jeho
pravnicke praktiky su najhorsie v celych statoch. A ani nespominam, ze svoju
zenu podvadzal s troma inymi. Jednou z nich je aj vasa manzelka. "
Prokurator od prekvapenia takmer zomrel.
Sudca si k sebe zavolal oboch pravnikov a celkom potichucky zasepkal:
"Ak sa jej jeden z vas dvoch idiotov opyta, ci pozna mna, poslem ho na
elektricke kreslo !"
Kazde rano sa chalan stretava s blondinkov a vzdy sa jej pozdravi :Hallo baby .Ked to uz takto trva par dni blondinka sa odhodla a opyta sa ho odkial mas taky pekny pozdrav ? a on : z radia .Na druhy den sa stretnu a on ako vzdy hallo baby a blondinka :chchchchchchchch
Otec sa vracia z práce a vidí ako jeho deti sedia v pyžamách pred domom a hrajú sa v blate s prázdnymi škatuľkami od pizzy a číny, ktoré sú rozhádzané po celej záhrade.
Vrátka na ulicu sú otvorené dokorán, práve tak aj dvere od auta, vo vnútri leží pes čerstvo vyváľaný v blate a nikde ani stopa po druhom psovi.
Muž vošiel do domu a uvidel ešte väčší neporiadok. Lampa prevrátená a behúň skrčený pri stene. V prostriedku izby hlasito hrala televízia a jedáleň bola zahádzaná hračkami a rôznymi dielami šatníku.
V kuchyni to nevyzeralo lepšie. V dreze stála hromada riadu, rádio hralo na celé kolo, ostatky raňajok rozhádzané po stole, navrchu na obrúskoch leží mačka. Chladnička otvorená, psie žrádlo na podlahe, rozbitý pohár pod stolom a u zadných dverí kôpka piesku.
Muž rýchlo vybehol po schodoch, pričom stúpal na ďalšie hračky a šliapal po oblečení.
Ale nepozeral na to, len hľadal svoju manželku. Bál sa, že je chorá, alebo sa jej niečo vážneho stalo. Videl ako dverami kúpeľne presakuje voda. Pozrel tam a uvidel mokré uteráky na podlahe, rozliate mydlo v kope špinavého prádla a medzi všetkým ďalšie rozhádzané hračky. Kilometre toaletného papiera sa vinuli medzi tým všetkým a zrkadlo a steny boli pomaľované zubnou pastou.
Rýchlo sa otočil a ponáhľal sa do spálne, kde našiel svoju manželku, ležiacu v posteli a čítajúcu knihu.
Pozrela sa na neho, usmiala sa a spýtala sa ho ako sa mal celý deň.
Pozrel sa na ňu nedôverčivo a spýtal sa: "Čo sa tu dnes stalo?"
Usmiala sa znovu a odpovedala: "Pamätáš sa, drahý, že každý deň, keď sa vraciaš z práce, pýtaš sa ma: "Čo si, do riti, robila celý deň?"
"Áno," odpovedal muž neisto.
"Tak dnes ........... som nerobila nič!"
Hippie nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná
mladá
> jeptiška.
> # Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním
> # chtěla mít sex. "Ne" odpoví jeptiška. "Jsem zasnoubená Bohu".
> # Potom vstane a vystoupí na příští zastávce. Řidič autobusu
zaslechne
> # konverzaci a zavolá mladého hippie. Já ti poradím, jak ji
dostat.
> # Ona se chodí modlit každou noc nahřbitov. Převlékni se do
nějakého
> # bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí že
jsi
Bůh."
> Hippie se
> # rozhodne ze to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer.
> # "Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!", řekne mladé jeptišce
a
ta
> # bez váhání souhlasí. "Bože, prosím ale pouze anální sex,
> # protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna."
> # Hippie souhlasí a zneužijejí. Když je po všem, sundá si kapuci
a
> # plnovous a vítězně hlásí: "Ha,ha,ha, já jsem hippie!"
Jeptiška
si
> # sundá čepec.
> # "Ha, ha, ha, já jsem autobusák!"
>> Jeden den bola moja mama vonku a na starosti ma mal otec. Bolo mi
>> priblizne 2 a pol roka. Niekto mi daroval malu supravu na caj a bola
>> to moja oblubena hracka Otec sedel v obyvacke a pozeral vecerne
>> spravy ked som mu priniesla malu salocku "caju" v ktorej bola iba
>> voda. Po niekolkych salockach caju a pochvalach ako vynikajuci a
>> chutny caj je, sa moja mama vratila domov.
>> Otec ju nechal v obyvacke aby sa pozerala ako mu prinesiem salku
>> caju, pretoze to bola predsa tak roztomila scena. Mama cakala a po
>> chvilke som prisla k otcovi so salkou caju a mama sa pozerala ako ju otec pije.
>> Potom povedala, (ako iba mama dokaze.. 🙂 Napadlo ta niekedy, ze
>> jedine miesto, kde mala moze zobrat vodu, je zachod?
😀 😀 😀
mikalove jasně je to jen vtip, teď už se tomu zasmát můžem 😀 😀 😀