• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame: Mojasvadba.skModrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

28. januára 2017 
Dojde pacient k doktorovi a hovorí:" pán doktor, ja mam vlka!
Doktor nato:"dobre, idem si po pušku!"
4. apr 2008 o 00:10  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
učitelka v triede:"deti vytvorte vetu na slovo nevädza!"
Jurko sa hlási:"moja mama má šaty ako nevädza"
Moricko sa prihlási.
"no, Moricko akú vetu si utvoril na slovo nevädza?" pýta sa pani učitelka
"moja mama spáva zo susedom a moj tata o tom nevädzá."
4. apr 2008 o 00:15  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
maximálna drzosť: zať vyhodí svokru von oknom a zakričí za nou - mamička kam sa tak ponáhlate?
4. apr 2008 o 00:58  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
aký je rozdiel medzi chlapom a jogurtom?

Jogurt má viac kultúry...
4. apr 2008 o 01:00  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Viete, prečo sú niektoré ženy pri milovaní ako zmrazené?
Pretože ležia pod nulou!
4. apr 2008 o 12:15  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
:sunglasses: muz hovori zene mohla by si sa kumne spravat ako psovi :stuck_out_tongue_closed_eyes: a to ako hovori zena ,no das mi nazrat a pustis ma von :slight_smile:
4. apr 2008 o 12:26  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Parik dochodcov sa vybral na vylet na miesto kde sa kedysi davno
prvy krat stretli.

Sediac v kaviarni, starec hovori:
"-Pamatas sa ako sme sa tu pred 50timi rokmi stretli? Neskor sme
odisli z kaviarne, zahli do bocnej ulicky a zozadu som ta pretiahol."
"-Samozrejme, pamatam si na to velmi dobre zlatko." Odpoveda babka s
uskrnom.

"-Nuz, kvoli pamiatke starych casov, podme tam znova, a opat ta
zozadu prebehnem."
Parik zaplatil ucet a opustili kaviaren. Mlady muz sediaci blizko
nich nahodou pocul celu
konverzaciu, smial sa sam pre seba a pomyslel si ze by mohlo byt
vtipne sledovat ako si to dochodcovia rozdavaju. Vstal a siel za nimi.
O chvilku ich uz spoza
rohu sledoval.
Babicka si vyhrnula saty, stiahla bombardaky. Dedko stiahol
nohavice, chytil babku za boky a ta sa oprela o plot. Co nasledovalo
pocas dalsich 40 minut, bol
najlepsi atleticky sex aky mlady muz videl. Starec prirazal ako o zivot
a babka fenomenalne
zvrtala panvou. Vsade lietali koncatiny, pohyby boli rozmazane, a ani
na sekundu nezastavili. Na
koniec skolabovali a hodinu sa ani nepohli.
Mladik stal v uzase. Este nikdy nic take nevidel- ani vo filmoch,
ani od kamaratov, ani z vlastnej skusenosti. Kvoli tomu co videl, si
sam pre seba povedal:
"-Musim zistit jeho tajomstvo. Aj ja by som sa chcel tak hybat
buducich 50rokov!"
Dochodcovia sa zatial zotavili a obliekli sa. Mladik nabral odvahy a
siel za nimi.
"-Pane, v zivote som nevidel taku jebacku, a uz vobec nie ludi vo
vasom veku. Ake mate tajomstvo? Sulozili ste takto aj pred 50timi
rokmi?"
Dedko odpoveda:"-Synak, pred 50timi rokmi v tom skurvenom plote
nebola elektrina!
4. apr 2008 o 12:29  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (5)
ospravedlnujem sa za tie nadavky
4. apr 2008 o 12:32  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Jak se dělá orgasmus

Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle
na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka Nikdy nedosáhla orgasmu.
Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se
obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku
a navrhl: 'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík
nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude
mít orgasmus. Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali
pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou
milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se
vrátili k rabínovi. 'Dobře', povídá manželovi, 'tak to vyzkoušejte opačně.
Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.' Zase se
vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s
manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do
práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně
se podíval na mladíka a říká: 'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!'
9. apr 2008 o 00:18  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
:grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: maji, super :wink:
9. apr 2008 o 00:25  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
erosinka a maja supeeer po ranu :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
9. apr 2008 o 08:43  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Policajtka riadi na križovatke dopravu a volá vysielačkou centrálu:
"Tu orol,tu orol,práve som dostala menzes,pošli niekoho,kto ma zastúpi."
Z vysielačky sa ozve:
"Tu centrála,dobre,pošlem niekoho."
Prejdú dve hodiny a nikto stále neprišiel-policajtka zase volá centrálu:
"Tu orol,tu orol,kedy už niekoho pošleš?"
Z vysielačky sa ozve:
"Tu centrála-nemám koho,všetci sa od radosti ožrali!"
11. apr 2008 o 14:29  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (4)
Zasa mi došiel vtipný mail :grinning:

> Fajčiť síce budem, no piť neprestanem!>

> Je ľahké byť abstinentom, ak máš auto, málo peňazí a prísnu
> manželku...>

> S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, ale včera som to už
> nevydržal a urobil som ústretový krok.
Opýtal som sa jej, kde je vývrtka...>

> Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila, ale
> povedala, že do ôsmej musím byť doma.
Nuž čo, tak do tej ôsmej to doma už nejako vydržím... A potom:
Hurááá...!>

> Dilema ženatého muža: Mám ísť von a pozerať sa na to, co nemôžem
> pretiahnuť, alebo mám zostat doma a
pretiahnuť to, na čo sa nemôžem pozerať???>

> Nechápem, kde sa u nás doma stále berie toľko prázdnych fliaš. Však ja
> som v živote žiadnu prázdnu fľašu nekúpil...>

> Žena si často nemôže nájsť manžela iba preto, že opití sa jej nepáčia
> a triezvym sa zase nepáči ona...>

> Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú
> dve, to je jednoducho niečo strašné...>

> Mal som veľmi dobrú ženu. Vždy, keď som sa vrátil domov neskoro večer,
> ihneď som dostal svoju fajku...
Potom papuče, pyžamo, knihu, kávu, večeru... Aj všetko ostatné, čo jej
prišlo pod ruku, hodila po mne tiež...>

> Mnohí muži po svadbe akoby omladli. Zase pijú a fajčia potajomky...>

> Zlozvyk piť po večeroch alkohol, vedie k veľmi užitočnému zvyku piť po
> ránach minerálku.:slight_smile:>

> Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola... Podľa mňa je ale Bohu
> milšie, keď sedím v krčme a myslím na
neho, než keby som sedel v kostole a myslel na pivo...>

> Ak nejde hora k Mohamedovi, tak tá tráva nebola dosť silná...>

> Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol na
> koberec...>




:grinning:
18. apr 2008 o 01:21  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
maja :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
18. apr 2008 o 07:14  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Pride ciganka od gynekologa a druha sa jej pyta:
-A co ti robil?
-Ale,pozeral mi klitoris...
-A p.cu nechel videt?
-Nie,na teba sa nepytal.
:grinning:
18. apr 2008 o 14:15  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
ali no bombaaaa :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
musim povedať mužikovi
18. apr 2008 o 15:23  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Na opustenom ostrove stroskotali príslušníci rôznych pohlaví a národnosti:
- dvaja Taliani a Talianka
- dvaja Francúzi a Francúzka
- dvaja Nemci a Nemka
- dvaja Gréci a Grékyňa
- dvaja Angličania a Angličanka
- dvaja Bulhari a Bulharka
- dvaja Japonci a Japonka
- dvaja Číňania a Číňanka
- dvaja Američania a Američanka
- dvaja Austrálčania a Austrálčanka
- dvaja Novozélanďania a Novozélanďanka
- dvaja Íri a Írka
- dvaja Slováci a Slovenka

Po mesiaci na ostrove možno pozorovať nasledujúce zaujímavosti:
- Jeden Talian zastrelil druhého kvôli Talianke.
- Dvaja Francúzi tvoria pikantnú trojicu s Francúzkou.
- Nemci vypracovali časový harmonogram, podľa ktorého súložia s Nemkou,
prasne ho dodržiavajúc.
- Gréci súložia spolu, kým Grékyňa im vari.
- Angličania furt čakajú, kým im predstavia Angličanku.
- Bulhari najprv dlhé hodiny pozorovali oceán, neskôr takisto dlho
pozorovali Bulharku. Potom sa rozhodli plávať.
- Japonci si vyžiadali inštrukcie z Tokia faxom.
- Číňania si založili obchod so zmiešaným tovarom, restauraciu a
pracovňu a Číňanku priviedli do druhého stavu, aby mali viac zamestnancov.
- Američania sú na pokraji samovraždy, lebo Američanka sa v jednom kuse
sťažuje, že sa tu nemôže realizovať, nemôže hovoriť so svojim
psychoterapeutom, nevie si s chlapmi spravodlivo rozdeliť domáce
prace, oni sa k nej nesprávajú dosť slušne v porovnaní s jej bývalým
priateľom, nemôže si konečne vyriešiť svoj vzťah k vlastnej
matke, v porovnaní s palmami vyzerá byť tučná a vôbec nič na tom
nemení ten fakt, že tu netreba platiť dane.
- Austrálčania sa každú chvíľu fackajú, kým Austrálčanka v jednom kuse
flirtuje s ostatnými chlapmi.
- Novozélanďania sa vysrali na Novozélanďanku a vybrali sa pohľadať na
ostrove nejaké ovce.
- Íri si rozdelili ostrov na severnú a južnú časť, postavili si
pálenicu. Na sex si vôbec nespomínajú, lebo kvôli kokosovému destilátu
majú v jednom kuse zahmlený mozog, ale napriek tomu sú šťastní, lebo
angláni sa cítia na hovno.
- Slováci najprv dreli u Číňanov a neskôr začali predávať Slovenku, aby
mali za čo kupovať írsku pálenku, a pri jej popíjaní stihli
založiť 9 politických strán, neustále rozmýšľajúc ako na to, aby im
to fungovalo ako u Nemcov a mohli si užívať ako Francúzi.
22. apr 2008 o 23:03  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
Chodi viagra po cintorine a krici:
-Vstavajte ko..ti!
23. apr 2008 o 15:05  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
23. apr 2008 o 15:06  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
supeeeeeer!!! :grinning: :grinning: :grinning:
23. apr 2008 o 16:33  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
pride takmer plesaty ku kadernikovi a chce, aby mu urobil nejak extravagantny uces. kadernik si ho prehliadne a skonstatuje: " v poriadku, urobim vam uces na ferda mravca".
Plesaty sa opyta: " a to je ako?"
kadernik odpovie: " No vidim, ze mate na hlave tri vlasy....jeden vam odstrihnem a z tych dvoch vam urobim tikadla"
23. apr 2008 o 18:36  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Globalizácia je, keď anglická princezná s egyptským milencom havarujú vo francúzskom tuneli, na nemeckej limuzíne, poháňanej holandským motorom a riadenej belgickým vodičom, naliatym škótskou whisky, pri naháňačke s talianskymi novinármi, fotiacimi japonskými foťákmi a následne napriek starostlivosti amerických lekárov, so skalpelmi zo švédskej ocele a so všetkými tými švajčiarskymi liekmi, nakoniec zomrú...
24. apr 2008 o 09:23  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Agresivne prasiatko chyti zlatu rybku:
- prasiatko, splnim ti 3 zelania
-mne stacia aj dva
-no dobre tak dva. co to bude?
-chcem mat zasratu rit
-dobre mas. a co druhe zelanie?
-vyliz mi ho!!!
24. apr 2008 o 19:54  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit.
"Která to je?"
"Gábinka z vedlejšího baráku".
"Synu" říká táta "musíme si promluvit".
Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu,
a že Gábinka je jeho biologická dcera. Syn to pochopil a chodil
nešťastný
přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se zamiloval a že
se
chce oženit s Martinkou odnaproti...
Situace se doslova opakuje. Rozhořčený syn běží za mamou a říká, že se
tak
nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pěkných holek...
"Ale synku, jen se v klidu ožeň se s Martinkou" říká mama "třeba náš
táta
je její biologickým otcem, ale tvým rozhodně není".
27. apr 2008 o 00:57  •  2 deti  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty, a slyší z
koupelny nějaký divný hlasy.
A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.
Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.
Maník ji políbí a povídá: " Pusinku jsme si dobře vykoupinkali !
Přesune se níž a povídá: "
Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali !
Pak se přesune ještě níž a povídá:
"Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali ! A ženská mu na to odpoví:
" Podívej se na skříň a posereš se taky > !!!


Príde opitý chlap domov. Uvidí ho jeho žena a vraví mu:
”Ty máš teda riadnu opicu.”
On sa na ňu pozrie a odpovedá:
”Aspoň, že si sebakritická.”

Sedia štyri kamarátky v bare a rozprávajú sa.
Prvá hovorí: " Tak som manželovi prehľadala vrecká a našla som cudzí kapesník."
"A čo si s ním urobila?", pýta sa druhá.
"No, vyprala som ho a teraz je môj".
Druhá hovorí:" To ja som našla manželovi vo vrecku dámske nohavičky!"
"A čo si s nimi urobila?"
"No, boli ako nové, tak som si ich nechala".
Tretia vraví:"A ja som našla manželovi v saku prezervatívy!"
"A čo si s nimi urobila?"
"Odstrihla som im špičky."
Štvrtá omdlela...


O ženách - konečne to niekto pochopil - životná skúsenosť !!!

Rozprávajú sa dvaja muži o ženách. Prvý hovorí:
Žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.
Druhý na to povie:
Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až
potom sa môže vymeniť.
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
-Ej,chlapci,chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá,
vymení sa ihla a platňa hrá pekne ďalej!
28. apr 2008 o 15:47  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
Pride babka do spovedelnice a hovori:
"Ku.va, aka je tu tma."
Farar otvori okienko a hovori:
"Tu sa nenadava."
"Pi.i, jak ma myklo."
30. apr 2008 o 10:53  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
najväčia odvaha pri samovrazde: zapit prášky na spanie šaraticou

dôkaz že zem sa točí: vysrali sme sa na východ a hovno prišlo od západu
30. apr 2008 o 11:36  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (1)
alamo,lilyk a kangaroo :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
30. apr 2008 o 13:06  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ako zacalo ludstvo?

Dievcatko sa pyta mamicky: 'Mami, ako zacalo ludstvo?' Matka
odpoveda: 'Boh stvoril Adama a Evu, mali deti a to
bol zaciatok ludstva.' Dva dni nato dievcatko sa
pyta otca tu istu otazku: 'Ako zacalo ludstvo?' Otec
odpoveda: 'Pred mnohymi rokmi sa z opic postupne
vyvinuli ludia a tak zacalo ludstvo.' Dievcatko cele
zmetene s odpovedami matky a otca znova sa vrati k
matke a hovori: ' Mami, ty si mi povedala ze ludstvo
vzniklo pomocou Boha ktory stvoril Adama a Evu, otec
mi povedal ze vzniklo z opic?' Matka odpoveda: 'Nuz
moja draha, je to velmi jednoduche. Ja som Ti
povedala ako vznikla rodina z mojej strany, otec Ti povedal ako vznikla
jeho rodina...
14. máj 2008 o 11:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to (2)
egyptanka :grinning:



Slohová úloha žiaka ZŠ na tému : „MOJI RODIČIA“


Rodičia sa delia na dve časti : matku a otca. Matka sa ešte rozdeľuje na ženu v domácnosti a v zamestnaní. Doma sa potom ešte skladá z manželky, matky, kuchárky, upratovačky, práčky, nakupovačky, účtovníčky, vychovávateľky ... ostatné si nepamätám, ale mama toho vie vymenovať viac, ako napr. slúžka, otrok a iné. Matka sa vyznačuje tým, že sa zázračne nachádza na viacerých miestach naraz, vie v jednej chvíli myslieť na sto vecí, pričom desať vecí robí súčasne. Vidím na vlastné oči, ako po návrate zo zamestnania dá variť vodu na sporák, zatiaľ čo zamiesi cesto na rezance. Pritom jej ide práčka, do ktorej chodí vymieňať bielizeň, mne vymýšľa vety oznamovacie, rozkazovacie, opytovacie a našu Olinku skúša z veľkej násobilky. Že potom prebalí malého Karolka a zarobí mu na Sunar s krupicou, to ani nezbadám. Dve oči mi na to nestačia. Lebo keď potom zasadnem k večeri, už je namletý mak aj orechy na varené rezance a ja mám na kolenách teplákov zašité nové diery. Olina má umyté vlasy a bielizeň je rozvešaná na balkóne. Darmo si mamu potajme obzerám. Mama má naozaj len dve ruky ... a predsa, keď príde domov z roboty, má v jednej veľkú a malú kabelku, v druhej dve sieťovky s nákupom a v tretej ... nie, veď som už povedal, že má len dve ruky, ale nesie aj Karolka s fusakom.
Otec sa neskladá ani nerozdeľuje. Nachádza sa v zamestnaní a doma, ale doma ho nájdete málokedy. Okrem raňajkovania a večerania, keď sedí pri stole, vyskytuje sa v obyvačke v kresle, alebo na gauči a býva zakrytý novinami. Zanecháva po sebe vždy tie isté stopy : roztvorené, prevrátené noviny a cigaretový popol, niekedy aj v popolníku. Na rozdiel od mamy, hoci má tiež dve ruky, prichádza domov s rukami prázdnymi. Či vie násobilku, neviem, ale písať asi nevie, lebo žiacku knižku mi ešte ani raz nepodpísal. Ani to ešte nie je preskúmané, prečo patrí do skupiny rodičov, keď na rodičovské združenie vôbec nechodí.
Súdruh učiteľ povedal, aby sme sa pri písaní tejto úlohy zamysleli nad prácou svojich rodičov. V škole prideľujú žiaka, ktorý riadne nepracuje, čiže neučí sa, dobrému a usilovnému žiakovi, aby sa pri ňom niečo naučil. A tak si myslím, že pri sobáši prideľujú mužov ženám, aby ich ženy niečomu dobrému naučili a mali na nich dobrý vplyv. Mojej mame sa to zatiaľ žiaľ nepodarilo.
15. máj 2008 o 00:38  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok