Vtipy

Vydatá žena hovorí svojej priateľke:
- Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára.
- A čo bol predtým?
- Multimilionár.



🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
ninan2
17. aug 2010
@jijitka super vtip, mam sa na co tesit v buducnosti 😃
zuzkaku
17. aug 2010
@jijitka krásne čítanie...výborne som sa zasmiala.... 😃 😃 😃 😃
jijitka
19. aug 2010
Večeří pár v restauraci a žžena mimoděk olízne nůžž...
Chlap jí vrazí facku a sykne:
"Bonton, pičo, bonton!!!"
marianka79
19. aug 2010
Dodatek k pracovní smlouvě


1)Dny nemoci
Už nejsme ochotni déle akceptovat potvrzení od lékaře, že jste práce neschopni, protože když jste schopni zajít k lékaři, jste schopní dojít i do práce.

2)Chirurgické zákroky
Veškeré operace jsou v době kdy jste zaměstnaní u naší firmy zakázané! Přijali jsme Vás jako celého neporušeného) člověka. Nechat si něco odstranit je bráno jako hrubé porušení pracovní disciplíny.

3)Volné dny
Každý zaměstnanec má nárok na 104 volných dnů za rok. Tyto se budou nazývat soboty a neděle.

4)Absence z důvodu vlastního úmrtí
Tato absence Vám bude omluvena pouze za předpokladu, že naší firmu uvědomíte nejméně 14 dnů předem, jelikož jste povinni zaškolit svého následníka.

5)Návštěva toalety
Návštěvu na toaletách je třeba řídit dle abecedního pořádku. Např.všichni zaměstnanci začínající na písmeno ˝A˝ půjdou na toaletu mezi 8:00 až 8:20, písmeno ˝B˝ 8:20 až 8:40 atd. Pokud to nestihnete v
uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne,nebo si vyměnit ˝časenku˝ s jiným zaměstnancem.Toto musí být písemně povoleno od vedoucích obou zaměstnanců.
Kromě toho jsou stanoveny pouze 3 minuty na použití toalety. Po uplynutí tohoto limitu se ozve alarm, toaletní papír se ukryje a otevřou se dveře.

6)Přestávka na oběd
Hubení zaměstnanci dostanou na oběd 1 hodinu, protože se potřebují více najíst, aby lépe vypadali.
Zaměstnanci s přiměřenou váhou dostanou na oběd 30 minut, to stačí aby si váhu udrželi.
Tlustí zaměstnanci dostanou na oběd 5 minut, to jim úplně stačí na vypití odtučňovacího koktejlu a spolknutí tablety se stejným účinkem.

7)Kodex oblékání
Doporučujeme, aby zaměstnanci chodili oblečeni přiměřeně svému platu.
Pokud u Vás uvidíme značkové oblečení usoudíme, že jste na tom finančně dobře a nepotřebujete zvýšit plat.

Děkujeme Vám za loajalitu vůči naší firmě.
Jsme tu na to, abychom zabezpečili pozitivní zaměstnanecké ovzduší.
Proto jakékoliv stížnosti, otázky, komentáře, nezdary, očekávání a obvinění směrujte jinde.

Přejeme vám příjemný den
Váš managent!
ani3012
19. aug 2010
@jijitka super ! 😃 😃 😃
marianka79
19. aug 2010
Kvíz, jak znáte ženy

Časopis pro ženy vytiskl kvíz "Jak známe ženy". Zvítězil Pepík Novák, 10 let. Rozčilený čtenář zaslal dopis: "Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem je poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavni cenu nějakému klukovi!"
Odpověď z redakce: První otázku našeho kvízu "Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?" Pepík odpověděl správně: V Centrální Africe. Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!

Druhou otázku našeho kvízu "Název nejdůležitějšího orgánu u žen?" Pepík odpověděl také správně: Celosvětová Federace Žen. Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!

I poslední, třetí otázku našeho kvízu "Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?" Pepík odpověděl také správně: Nové čislo našeho časopisu. Co jste odpověděl vy? A díky bohu, že jste nic nekreslil!
atinka22
20. aug 2010
marianka79 super 😃 😃 😃
janik26
20. aug 2010
@marianka79 pssssssssssssst ona o tom netuší 😃
marianka79
20. aug 2010
@janik26 😃 😃 😃 :-p ok :-N
janik26
25. aug 2010
Mladý vojak príde na základňu v púšti.
Pýta sa kapitána:
Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?
Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi.
Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.
Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
Šéfe, ako to robíte?
Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta.
janik26
25. aug 2010
Viete co sa postavy ako prve ked si chlap lahne do postele?

Rohy na vankusi.

neumisa
25. aug 2010
@janik26 😃 😃 😃 😃 i můj muž se dobře pobavil 😃
janik26
27. aug 2010
@neumisa tak potom super 😃 😃
janik26
27. aug 2010
Pani učiteľka sa opýta v triede:
Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš koľko ich tam ostane naďalej sedieť?
Ferino sa hlasí. \"Ani jeden , všetci odletia pri výstrele.\"
Pani učiteľka prikývne, Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšľanie.
Na to Ferino:
Pani učiteľka teraz aj ja mam pre Vás jednu otázku .
Tri ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu.
Prvá tak opatrne z boku, druha z hora cmúľa celu skoro už aj kornútom a tretia jemne hryzká vrch. Ktorá je z nich vydatá?
Učiteľka sa s červená ale nakoniec odpovie: \"Podľa mňa tá druhá ktorá si to dáva cele do úst.
Ferino:
Správna odpoveď je že ta ktorá ma na prste obrúčku, ale páči sa mi Vaše rozmýšľanie pani učiteľka.
janik26
13. sep 2010
Aký je rozdiel medzi gynekológom a roznášačom pizze?
Žiadny. Obaja si môžu iba privoňať. .
skurinka
14. sep 2010
😃 😃 -janik26 dobryy
janik26
15. sep 2010
Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol na koberec. 😃 😃
janik26
15. sep 2010
S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, ale včera som to už nevydržal a urobil som ústretový krok. Opýtal som sa jej, kde je vývrtka.
janik26
15. sep 2010
@skurinka 😃 😃
moncika15
19. sep 2010
Stojí manželka pred zrkadlom, s obdivom na seba pozerá, upraví sa a povie manželovi:
- Že nevyzerám na 35?
- Nie, už dávno nie.
ani3012
19. sep 2010
@moncika15 😃 😃 😃 😃
ja poznám zase tento :
stojí muž nahý pred zrkadlom a pýta sa:
zrkadielko zrkadielko,povedz že mi,kto má najväčšieho chuja na svete ?
za ním sa ozve hlas manželky : JA !
neumisa
19. sep 2010
@moncika15 ,
@ani3012 krása, holky, i manžel se od srdce zasmál 😃 😃 😃 😃 😃
moncika15
19. sep 2010
@ani3012 😃 😃 😃 😃 😃 😃
janaelka
20. sep 2010
Recept na tresku:
Potřebujeme: tresku, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, sůl, pivo a ženu.
Způsob přípravy: Postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře. Otevřeme si pivo a asi za hodinu je jídlo hotové. Je to chuťovka a nedá skoro žádnou práci. Dobrou chuť 😃
janca13
20. sep 2010
Boh stvoril muža a povedal:pekný.Potom stvoril ženu a povedal:vedˇ ona sa namaľuje.
ani3012
20. sep 2010
@janca13 :-p :-p :-p 😃 😉
ani3012
20. sep 2010
9 ženských slov

1) FAJN:
Toto je slovo, ktoré ženy používajú na ukončenie hádky, keď majú pravdu a muž má držať hubu.

2) 5 MINÚT:
Ak sa žena oblieka, znamená to hodinu. Päť minút je len vtedy päť minút, keď má muž ešte päť minút na futbal, prv než musí pomôcť v domácnosti.

3) NIČ:
Toto je ticho pred búrkou. To znamená ´niečo´ a muž má byť v strehu. Hádky začínajúce ničím obyčajne končia s FAJN.

4) POKRAČUJ:
Toto je výzva, nie povolenie. Nech to muži nerobia!

5) HLASNÝ VZDYCH:
Toto vlastne nie je slovo, ale neverbálne vyjadrenie, často mužmi zle pochopené. Hlasný vzdych znamená, že si myslí, že muž je idiot a uvažuje, prečo mrhá svoj čas hádkou s ním (pozri č. 3).

6) TO JE V PORIADKU, OK:
Jedno z najnebezpečnejších prehlásení ženy mužovi. Znamená, že chce dlho a urputne uvažovať ako a kedy zaplatí muž za svoju chybu.

7) VĎAKA:
Žena ďakuje mužovi, ten sa nemá pýtať alebo *omdlieť*. Stačí: "Nemáš za čo."

😎 ČO UŽ:
Ženský spôsob vyjadrenia: JEB...M ŤA!!!

9) NETRÁP SA, ZVLÁDNEM TO:
Ďalší nebezpečný výrok, znamená, že žena niečo povedala mužovi viackrát, ale teraz to robí sama. Výsledok bude, že sa muž spýta: "Stalo sa niečo?" Ženina odpoveď - pozri č. 3.

Ukáž mužom ako varovanie.
Ukáž ženám nech sa zasmejú, LEBO VEDIA, ŽE TO JE PRAVDA 😃 😃 😃
zmurkaz
25. sep 2010
@ani3012 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃
aero
26. sep 2010
@janca13 - 😃 😃 😃 dobréééé a niekedy aj pravdivéé
ani3012
27. sep 2010
Príde robotník na stavbe za majstrom:
- Majster, potreboval by som olej.
- A načo ?
- Môj fúrik vŕzga. Robí že "eee........eee.......eee.......eee"
- Fajn, ste prepustený.
- Čože ??!! Veď som chcel iba malé zlepšenie ??!!
- Môže byť, ale u nás škrípajúce fúriky robia "ee..ee..ee..ee..ee..ee"