• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame:  Mojasvadba.sk Modrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Vtipy

8. júla 2017 
vzdy aktualny:

Klasická verzia:
Mravec pracuje cele dlhé horúce leto, postaví si dom a vytvorí zásoby na zimu.
Cikáda si hovorí, aký je mravec hlúpy, také pekné počasie a on stále len drie. Cikáda sa smeje, tancuje a užíva si.
Potom príde zima, mravec sa skryje do tepla domu a pochutnáva si na zásobách, kým sa cikáda trasie od zimy a bez jedla čoskoro zomiera.
*
Súčasná verzia:
Mravec pracuje celé dlhé horúce leto, postaví si dom a vytvorí zásoby na zimu. Cikáda si hovorí, aký je mravec hlúpy, také pekné počasie a mravec len drie. Cikády sa smejú, tancujú a užívajú si.
Čoskoro príde zima, mravec sa ukrýva do tepla domu a pochutnáva si na zásobách.

Cikády, trasúce sa zimou a vyhladované, zorganizujú tlačovú konferenciu, na ktorej sa pýtajú, kde vzal mravec právo na to byť v teple a byť dobre živený, zatiaľ, čo iní, menej šťastní, umierajú na podchladenie a hladom.
Televízia uvedie všetko v priamom prenose, ukazuje trasúce sa cikády a zábery mravca, ako si v teple útulného domova vychutnáva dobroty všetkého druhu.
Televízni diváci sú pobúrení faktom, že v takej bohatej zemi sú niektorí ponechaní utrpeniu ako chudáci cikády, kým iní si žijú v prepychu.
Interpelujú vládu, aby zvýšila mravcovi dane, musí predsa odvádzať spravodlivý diel.
Na základe výskumu verejnej mienky vyjde zákon o ekonomickej
spravodlivosti a zároveň antidiskriminačný zákon so spätnou
platnosťou.

Dane sú zvýšené, mravec dostane pokutu za to, že nezamestnal cikády a je mu daňovým úradom zabavený dom, pretože nemá peniaze na zaplatenie daní ani pokút.

Mravec emigruje do Lichtenštajnska.

Televízia pripraví ďalšiu reportáž, teraz o tučných cikádach, ktorým práve dochádzajú mravcove zásoby a to napriek tomu, že jar je ešte v nedohľadne.

Bývalý mravcov dom, teraz sociálna ubytovňa pre cikády, chátra za permanentného nezáujmu cikád aj vlády.
Vláde je vytýkaná nedostatočná sociálna podpora a je vytvorená špeciálna komisia s nákladmi desať miliónov eur.

Medzitým niektoré cikády zomrú na moderné civilizačné ochorenia (obezita, vysoký obsah cholesterolu v krvi, kardiovaskulárne ochorenie, žltačka typu C a iné) a tlač ešte viac podčiarkuje nutnosť starať sa o sociálnu nerovnosť a najmä o cikády.

Slovník cudzích slov:

mravec = normálny pracujúci človek
cikáda = každý si domyslí
14. apr 2011 o 21:29  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Mama pripravila na novoročný obed zajaca, ktorého otec vlastnoručne zakľal. Pretože deti milovali svojho zajka, zamlčala im pravdu. Malý syn sa s veľkou chuťou pustil do jedla a pýta sa otca: "Tati, čo je to vlastne za mäsko?"
Tatko hrdo odvetí: "No, hádaj. Dám ti tip. Mamina ma tak občas volá".
V tom dcéra vypľuje všetko do taniera a ..
....hovorí bratovi: "Preboha, nejedz to, to je kok*t :D:D:DDD

14. apr 2011 o 21:42  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Kanibalovia chytia trojicu mužov:Slováka,Francúza a Angličana.Náčelník im hovorí:
-Vyberte si ako chcete zomrieť a potom si z vašej kože spravíme kanoe.
Angličan si zoberie nožík povie:
-"Nech žije Anglicko" a zabije sa.
Francúz si zoberie pištoľ dá si je k hlave povie:
-"Nech žije francúzko" a zastrelí sa.
Slovák si zoberie vidličku začne do seba pichať,a celý dokrvavený
s posledných síl hovorí:"A máš po kanoe ty sviňa".

14. apr 2011 o 22:04  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Otázka na rádio Jerevan:
- Mávajú aj homosexuáli kritické dni?
- Áno, ale namiesto "menštruácia" ich nazývajú "hnačka".
14. apr 2011 o 22:36  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
moja srdcovka, podla mna jeden z naj !



Príde rodinka Jebalových do hotela na recepciu a chce sa ubytovať.
Hovoria: Dobrý deň, ja som Jebal so svojou manželkou a deťmi,
a toto je môj syn, tiež Jebal so svojou manželkou a deťmi.
Recepčná na to: Pozrite sa mne je jedno kto s kým jebal, ja vás zapíšem ako jednu veľkú skurvenú rodinu.
14. apr 2011 o 22:37  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@mirka099 , ten posledný je paráááádny :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :sweat_smile: :sweat_smile: :sweat_smile: :sweat_smile: :sweat_smile:
14. apr 2011 o 23:10  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Čo je to absolútna diplomacia ?
Presvedčiť manželku, že je mäkký preto, aby ju netlačil.
15. apr 2011 o 10:49  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Žeru dva švine z valova a jedna tak pažravo žere že zacne bľuc. A druha hutori: nedolivaj bo nepojime :D
15. apr 2011 o 18:32  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
V kaviarni sa mladík pozerá na dievčinu a vraví:
- Slečna, vy sa na mňa tak pozeráte, akoby vám rodičia odišli na celý víkend na chatu.
15. apr 2011 o 18:34  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Chlapik pride do baru a vidi napis Burger 2eura, kuraci burger 2.50e, honenie 20e.
Kontroluje si penazenku ci ma dostatok penazi zo sebou a pride k baru kde su 4 nadhere barmanky. Ahoj ty si ta co honi? "Ano" odpoveda nadherna blondina. Tak si chod umyt ruky ja chcem burger!!!!:D:D


Manzel hovori manzelke: Co by si spravila keby sa stala taka nahoda ze ma najdes v posteli s inou? Ona na to: A ty by si co urobil keby si ma nasiel v posteli s inym? Manzel hovori: No pozor nemyl si nahodu s kurvenim!
15. apr 2011 o 18:36  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Blavák vystúpi v Prešove na hlavnej stanici a hneď "odchytí" domorodca...
"Očúvaj brácho. Áko sa doostanem na hlaavnu ulicu?"
"No bratu, ta s takym chujovym prizvukom še ty živy na hlavnu verabože ňedostaneš"


čo je to paradox?
No keď máte v riti zlatú žilu, a v peňaženke velké h...o.
15. apr 2011 o 18:43  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Milý Bože, chodím každý deň do práce a driem 8 hodín, zatiaľ moja žena si pekne sedí doma. Chcem, aby vedela, čo musím vydržať, tak ťa prosím, dovoľ, aby jej telo bolo prohodené na jeden deň s mojím. Amen."

Boh, vo svojej nekonečnej múdrosti, splnil mužovo želanie.

Na druhý deň ráno, sa muž prebudil ako žena.

Vstal, urobil rýchle pre svojho druha raňajky, nakŕmil psa a mačku, prebudil deti, pripravil im šaty do školy, dal im raňajky, zabalil desiatu a odviezol ich autom do školy.

Prišiel domov, pozbieral veci na čistenie, vzal ich do čistiarne a zastavil sa v banke, aby uložil peniaze.

Šiel na nákup k zeleninárovi, k mäsiarovi a do mliekarne, potom išiel domov, vyložil nákup, zaplatené účty zapísal do účtovnej knihy.

Vyčistil bedničku na mačacie výkaly a vykúpal psa.

To už bolo 13:00 a on sa ponáhľal, aby ustlal postele, vypral, povysával prach, pozametal a vytrel podlahu v kuchyni.

Potom bežal do školy vyzdvihnúť deti a po ceste domov sa s nimi pohádal.

Pripravil im mlieko a sušienky a postaral sa, aby si urobili domácu úlohu.

Potom vybral dosku na žehlenie a pri žehlení sa pozeral na televíziu.

O 16.30 začal škrabať zemiaky a čistiť zeleninu na šalát, obalil bravčové rezne a nakrájal čerstvú fazuľu na večeru, prestrel stôl pre druha a deti.

Po večeri, nakŕmil psa a mačku, upratal kuchyňu, pustil umývačku na riad, poskladal bielizeň, vykúpal deti, uložil ich do postele a prečítal im rozprávky.

O 22.00 bol vyčerpaný, ale jeho každodenné povinnosti ešte neskončili, išiel do postele, kde sa od neho očakávala súlož, čo zvládol, ani sa nesťažoval.

Ďalšieho rána, sotva sa prebudil, pokľakol k posteli a povedal:

"Bože, nechápem, čo som si predstavoval. Ako som sa mýlil, keď som závidel svojej žene, že môže byť celý deň doma. Prosím, úpenlivo ťa prosím, mohol by si to vrátiť späť ?"

Boh vo svojej nekonečnej múdrosti odpovedal:

„Syn môj, vidím, že si si vzal ponaučenie a veľmi rád by som všetko zmenil, ako to bolo, musíš ale počkať deväť mesiacov. Včera v noci si totiž otehotnel."
17. apr 2011 o 22:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Studenti lék. fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat. Téma znělo:"Proč je pánské přirození na konci rozšířené?"Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom,co kdo napsal.Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si."Cos napsal vole?"Povídá ten jeden."No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu.""A sakra, to mě nenapadlo.Já napsal proto, aby neklouzala ruka."
17. apr 2011 o 22:49  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Mami, potkal jsem jednoho strejdu a ten říkal, že když mu ho vykouřím, tak mi dá tyhle tenisky.
17. apr 2011 o 22:51  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Po dlouhých studených měsících konečně přichází letní grilovací sezóna.
Je proto důležité zopakovat si pár pravidel etikety této specifické\"outdoorové\" aktivity, vzhledem k tomu, že jde o jediný druh vaření, kterému se \"skutečný muž\" věnuje, pravděpodobně proto, že v sobě obsahuje prvek nebezpečí.

Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled událostí:

Běžný postup...
1) Žena nakoupí všechny potraviny.
2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví dezert.
3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u grilu s pivem v ruce.

Nyní přichází to podstatné:

4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL.

Další běžný postup...

5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory.
6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí. On jí poděkuje a požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatím co on Situaci vyřeší.

Opět to důležité:

7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ.

Běžný postup...

8) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, Servítky a omáčky. Přinese vše na stůl.
9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí.

A nejdůležitější ze všeho:

10) Každý POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ UMĚNÍ.
11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný \"Večer bez vaření\".

A po její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým Ženám se prostě nikdy nezavděčíš...
17. apr 2011 o 22:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ve tři rano bucha ožraly chlop na dveře sveho bytu.
Otevře mu nasrana roba: "Včil se chodi dom, ty ožralo?"
Chlop na to: "Ti jebe? Sem si kurva přišel pro kytaru!"
17. apr 2011 o 22:53  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
nahera :grinning: :grinning::grinning::grinning::grinning::grinning::grinning::grinning::grinning::grinning::grinning::grinning::grinning::grinning::grinning::grinning::grinning::grinning::grinning::grinning::grinning::grinning::grinning::grinning::grinning::grinning::grinning::grinning::grinning:
18. apr 2011 o 10:07  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
@mirka099 :wink:

Potkaj se dva kamarádi a jeden povídá : Pokaždý když přijdu z hospody , tak se snažím bejt co nejvíc potichu, nesvlíkám se nerozsvícím , jsem tichej plížím se do postele a přesto se manželka vzbudí a vynadá mi že jdu pozdě a opilej . Kamarád se zamyslí a poradí mu : Tak až příště půjdeš z hospod y už od výtahu začni zpívat, rozraž dveře do bytu , rozsvit, klíčema hod o zed pak jdi do ložnice rozkopni dveře rozsvit a zařvi : stará chci mrdat !!!! a Uvidíš že se ani NEHNE !!! :D:D:D:D:D:D
18. apr 2011 o 13:26  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Hasiči vytáhnou z nabouraného kamionu muže a on křičí:
"Kde je ta stopařka?" "Bohužel našli jsme jenom torzo.
"Na torzo vám seru, najděte hlavu, mám tam péro."
18. apr 2011 o 13:28  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Přijde cikán do obchodu, položí na pult kelímek od jogurtu a vzteká se: „Co to tady prodáváte za jogurty, vy rasisti?! Co to má znamenat, že ten jogurt obsahuje cukr, borůvky a Roma?!”
18. apr 2011 o 13:29  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Srazí se dvě auta a pořádně. Z jednoho se vypotácí chlap, z druhého ženská a ta povídá: "Bože to je štěstí, oba na živu a ještě vy krásnej chlap. Měli bychom se seznámit. Já jsem Věra." "Těší mě, já Honza." Ženská šáhne do auta, vytáhne flašku a říká: "To je príma, nerozbila se. Musíme to seznámení zapít." Podá ji chlapovi, ten si pořádně přihne a podá ji zpět ženský. Ta ji zazátkuje a strčí do auta. "Vy se nenapijete?" povídá chlap. "Ne, já už jen počkám na policajty."
18. apr 2011 o 13:30  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním hůlky. Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory. Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá. Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy. Když už to
vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze panicky ječet. V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu. Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou. V kokpitu se ozve:

"Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípnem."
18. apr 2011 o 13:31  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
On se na chatu seznámil s mladou holkou.Pár týdnů si psali a navzájem se rozpalovali svými představami. Nakonec se dohodli, že se sejdou, ale chtěli, aby to bylo vzrušující překvápko. On najal hotelový pokoj v cizím městě, tam se svlékl, zhasl a lehl si pod peřinu. Za pár minut se otevřely dveře.Dívka se beze slova svlékla a lehla si k němu.Když bylo po všem,rozsvítil a zařval:Moniko?!A ona:Tati?!
18. apr 2011 o 13:33  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Chlápek přišel do Lidlu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat,že máte
psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři
zmizel a o půl hodiny
později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě
plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení
pro kočky."A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale podle nové vyhlašky musíte mi ji ukázat, než vám pro ni
prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas
zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od
bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl.
"Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky
toaletního papíru."
18. apr 2011 o 13:35  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
V jedné cele se sejdou zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů.
Zoofil povídá: "Chtělo by to nějakou kočku."
Pedofil: "No, spíš koťátko."
Nekrofil: "Mrtvý!"
Sadista: "Já bych ho zabil !"
Vyznavač adrenalinových sportů se tak na ně dívá a nesměle pronese:
"Mňau".
18. apr 2011 o 13:40  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Jde starej děda parkem a vidí skupinku mladíků na lavičce. Povídá jim :

"To já ve vašem věku jsem jel do Francie. Tam jsme šli do hospody, pořádně jsme se najedli. Pak jsme odešli bez zaplacení a šli do bordelu a všechny ženský jsme znásilnili a za nic jsme neplatili, ...to bylo něco !!!! "

Za týden jde znovu parkem a vidí stejnou skupinku mladíků. Všichni jsou zmlácení a s modřinama. Ptá se tedy co se stalo.

"Ále, jeli jsme do Paříže. Vlezli do restaurace, najedli se a bez zaplacení odešli. Vyhazovač nás zmlátil. Šli jsme do bordelu, chtěli jsme ženský a vyhazovači nás zmlátili ještě víc..."

Dědek se zamyslí a říká :

" A s kým jste tam byli?"

Kluci : " ...No s Fisherem..."

A dědek : " Nojó, já tam byl s wermachtem ...."
18. apr 2011 o 13:42  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Ve firmě se rozbije WC,na recepci příjde opravář a ptá se:
"Tak,kde je ten hajzl ?"
,,Ředitel je na dovolené."
,,Ne,já myslím takový ty dvě nuly."
,,Oba náměstci jsou na jednání."
Ne, vy mi furt nerozumíte,já jdu tam,co dělají lidi hovno.
,,Jo,tak účtárna je v přízemí,marketing v prvním... IT v druhým....
18. apr 2011 o 13:43  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."
18. apr 2011 o 13:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci,
když
v
tom
něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka. Nerozpakoval
se,
odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde
domů.
V
tom


se za ním ozve: "halo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to,
žes
mi
zachránil život!" Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě
zcela

spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať
si
něco

přeje. "No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom,
peknu
zenu
a

pekne auto", odvětil cikán. "Dobrá tedy, vše bude jak sis
přál..."

na
to

rybka. V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já
tej
rybke

ani nepodakoval!" Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho
divila,

že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a podekoval. Byla
tak
nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale
nechtěl,
že
je

už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přivydělávajíc
si

poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje
jakoukoliv
blbost. "Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vykur." Rybka se jala
vykonávat

přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej, " a
zrazu

pozerám, predo mnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca,
naozaj
si to nevymyšlám........."
18. apr 2011 o 13:55  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Na konci mše se kněz ptá: "Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
"Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?"
"Já žádné nemám."
"To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"
"98," odpoví stará paní.
"Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak
někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?"
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi,
otočí se k shromáždění a praví:
"Já ty kurvy přežila..."
18. apr 2011 o 13:56  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok