Vtipy

kto je to maximalny optimista?
stopujuci cigan

"Boh hovorí Adamovi.
- Mám pre teba dve správy, jedna je dobrá a druhá zlá.
Takže najprv tá dobrá
- Máš dva výnimočné orgány: penis a mozog .
Teraz tá zlá:
- Málo krvi, nikdy nebudú fungovať naraz ."

"V pôrodnici sa pýtajú rodičky:
- Prajete si, aby bol otec pri pôrode?
- Radšej nie, mohol by sa stretnúť s manželom."

Neskoro večer zvoní zvonček. Ahraham ide otvoriť.
- Čo chcete?
- My sme zlodeji. Naval zlato!
- Koľko toho zlata potrebujete?
- 100 kíl.
- Môže byť aj 105 kíl?
- Môže.
Abraham sa otočí do chodby:
- Sára, zlatíčko, vstávaj, prišli si po teba!

"Trápi ťa svokra, manžel a iná pliaga? Zavolaj...
Nešťastná náhoda, s.r.o."

"Policajta Jozefa K. (23) napadla vo včerajších ranných hodinách v priebehu výkonu služby myšlienka.
Prokurátor celú záležitosť označil ako útok na verejného činiteľa."

Ahojte , toto sice nie je vtip, ale taky kratky test. Určite odporučam spravit, veeelmi zaujimave a prekvapive :D
http://penizeavy.cz/?a_box=w4s754vp

Syn príde domov a v uchu má náušnicu.
Otec na neho pozerá a hovorí:
"Vieš synak,od nepamäti nosili náušnice v ušiach buď piráti alebo buzeranti.
Teraz sa pozriem z okna a Boh ťa chráň, ak tam neuvidím tvoju loď!!!"

Príde dcéra zo školy a pýta sa:
- "Mami, jeden priateľ mi povedal, že by ma rád pretiahol. Čo to znamená?"
- "Vieš dcerénka, to sa tak dnes po novom hovorí, že ťa chce niekto odfotografovať.
Na druhý deň babka hovorí:
- "Vnučka moja, som stará. Chcem, aby ste na mňa mali nejakú pamiatku. Choď za fotografom a opýtaj sa ho, či by nás neprišiel odfotografovať a tiež sa ho opýtaj za koľko korún."
Vnučka príde za fotografom a pýta sa:
- "Pán fotograf, prišli by ste prosím vás k nám pretiahnuť mňa, mamku, babku, aj psa Dunča? A koľko by to celé asi stálo?"
- "Teba zadarmo, tvoju mamku za sto korún a babku nech pretiahne Dunčo."

😀 😀 😀

Tři matky sedí na skupinové terapii u psychologa.
Psycholog říká první - "Vy paní jste závislá na sladkostech, proto jste pojmenovala svoji dceru Candy."
Obrátí se k druhé a říká - "Vy jste závislá na penězích a proto jste pojmenovala svoji dceru Penny."
Třetí oznámi -"A vy jste závislá na alkoholu, proto jste dceru pojmenovala Brendy."
Čtvrtá matka se okamžitě zvedá a volá - "Robertku ihned se zvedej odcházíme."

> Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku.>> Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká:>> "Nazdar, ty debile!".>> "To bude asi nějakej omyl, já jsem princ Bajaja,>> ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat".>> "OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".>> No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu,>> Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co má na krku, a tak odpoví:>> "Na lavici se vyspím".>> Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se>> opláchnout ke studánce.>> Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí:>> "A kdo jsi Ty?">> " Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?">> " Já jsem pěknej debil !!!"

Mama pripravila na nedelny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne zaklal. Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu.Maly syn sa s velkou chutou džga a pyta sa otca : Tati , co je to vlastne za mäsko??? Tatko hrdo odveti : no, hadaj, dam ti tip . mamina ma tak obšas vola... V tom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi : Preboha nejedz to . to je k.k.t.

najkratší vtip: Dedko oral a babka anal.

Co je najsmiesnejsie na babke?....Dedko.. 😀

Muž so ženou idú do reštaurácie na obed.
Ako tak sedia, k mužovi príde atraktívna mladá žena, pobozká ho a povie:
- O chvíľu sa stretneme, – a odíde.
Manželka sa pobúrene opýta:
- Kto je to?
- To je moja milenka.
- Ak je tomu tak, požiadam o rozvod!
- Ako chceš, ale nebudú už žiadne dovolenky na Maledivách, nakupovanie v Paríži, ani Mercedes v garáži. Rozhodni sa sama.
- Odrazu uvidia spoločného známeho v sprievode očarujúcej devy.
- To je kto, tá mladá dáma? – pýta sa manželka.
- Jeho milenka.
- Ale tá naša je krajšia.

Zrazia sa autom "blavák" s "pražákom". Blavák vraví:
"Ta co budzeme robic?" ....a pražák:
"Ta co ja znam?"

Slogany na bilboardoch po Košiciach...
Vychodňare maju stroj času. Lˇiter borovičky, a su tam dze buli včera.
Pán Boh vydumal paľenku, žeby vychodňare neovladli švet.
Aľe tota fľaška už faktže kapurkova!

Mara Ferovi...
"Prečo si neprišiel?"
A Fero:
"Šak čo, po oslave som nemohol prísť dva dni ku sebe, a nie ešte aby som chodil ku tebe..."

Môj obľúbený...
Mišo si hundre popod nos ...
"Už viac nepijem...áááále ani menej, teraz je to tak akurát!"

zopár sloganov ... 😉
- Ani pohyb na zdravom vzduchu, nenahradí pohyb na zdravom tele.

- Jediná skutočná láska, ktorá sa dá kúpiť za peniaze je pes.

- Kto pravidelne cvičí, zomrie zdravší!ň

- Kto neskoro chodí, ďaleko býva.

Motto na dnešný deň:

Čo musí v živote urobiť muž?
Zasadiť strom, postaviť dom a splodiť syna.

Čo musí v živote urobiť žena?
Polievať strom, upratovať dom a starať sa o tých dvoch .....

Aký je rozdiel medzi Japonskom a Slovenskom?
Japonsko je krajina úsmevu a my sme krajina na smiech.

vedecké "výskumy"...
- V pive je málo vitamínov, preto ho musíme piť veľa!!!!

- Je vedecky dokázané, že fajčenie skracuje vašu cigaretu.

realita ... vývoja po novembri 1989:

Bolo zistené že systém blbej totality bol vystriedaný systémom totálnej blbosti.

@ivett1
studie dokazuju, ze 100 % vsetkych nefajciarov zomrie. A aj napriek tomuto faktu este vzdy nezacne vela ludi fajcit.

vyvoj od revolucie...ta veta ani nepatri do kategorie vtipov 😖

@stardust hádam to až také zlé nebude ... je to taký suchý humor ... ale... ak sa na to pozriem z iného uhla pohľadu, tak vieš, že máš aj pravdu?... čo, keď je tá veta o vývoji po novembri naozaj len krutá realita?... ... radšej to ani nebudem rozvádzať...